大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
  i/ K0 g3 C3 ]. L, d$ b8 O1 R  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。  X3 T* B: m% M
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
* D' e& F& O" i- U$ g  过了几分钟。
" w: Z' d+ o% \/ m  W8 {+ T  帅哥回头 。微笑 、
6 y" E  w+ ~" Z" Z; p3 E& q7 n" l) Q  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
$ n; q' z! y+ `  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
9 Y/ k- k) e# F" Z4 C; R. l) N  帅哥接着又说话了
  C, C# ?1 C/ ]8 Y% p1 z  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。$ k+ x4 w6 H* h, m3 O& u% k
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 9 t5 H- M& S' l, u/ X1 Y
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——, `: V1 v2 ~/ F, n
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。0 x! C" N2 U% s% ~
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。" [. ~7 |9 q8 `! U! t! H) S5 ~
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”. L0 _- O. G: |3 a/ M0 [1 `. ?( U0 w
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
/ d2 C7 |/ e7 v7 S2 r* s* t　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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! E% \) Q$ J1 L9 c1 u2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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* r: A3 z3 v4 Q( e& {  j% D1 Q0 F3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 ) l6 L7 o# S# Q% Y7 j

+ V+ S" C/ l) I6 @; }9 I# P5.分担痛苦 1 ]' a7 }: \7 Y, |, I& f
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” ! {/ p: p% c* W) l& b
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 2 X6 d& p: N4 b4 x
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6.政治犯
/ O2 ~0 x3 u6 j4 X　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟 5 B; v& l: B# U8 [* u" X9 L
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
7 k, c( ]- q7 B$ c- F! \& U- n　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 $ P6 C/ Q) v) O! g/ {/ E
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8.求知欲 + i( {4 |# z4 }! W( q* @8 X# S# s
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
8 J) n! E2 t  ?* Q　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 9 ]+ q# S$ A# V( \$ m

, k4 i# e9 j+ C) W  t& J9.人身保险 ! L+ f# u9 t& Z9 e7 w1 v
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施
! u9 s# Y; [9 i- G( r8 M　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” + B; p' ?& }7 G  w
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 2 x+ n5 @5 s. D1 C# U! H

. `! Y& h( G  c5 A, D/ k( k7 L11.妙解 : @0 e2 ?! H; ]8 k
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ; {5 Y) u9 p# C  C3 i
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
# P% E1 d2 C, |; ]/ s* i　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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9 g( [. M) R0 p  B12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 + L: g( V  o& O) P
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: B+ T; F- u) C7 e! g13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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4 a: q9 T  f3 J. A0 p  k' A  O14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ ' @+ m/ n. {' ?8 q$ C: j
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 9 r) B* q1 `; o0 ^
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 8 Y7 q) K* O* F. x; U2 u8 J
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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7 A0 g* H; m/ j" i; F* \6 K$ d18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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! d4 P5 {+ j% H; a- M1 J- U21 甲： 你年薪多少?
" h+ H' j) ^' d乙： 800万.
0 a8 u7 n! u* O5 _# _$ E3 c甲： 那一个月有80万哦!
' |1 N- ~2 L" Y2 Q乙： 是的,这是基本工资. 3 v1 c2 i8 C- T5 z
甲： 不错嘛,做什么的? 4 I6 w3 ?$ A+ ]" \% r+ p
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” ) r5 w  g; h' h- q7 |
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句6 o  |# o. D: @: v; }
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
% [& C+ u( ]5 H　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”) k: w* w+ }+ a( W' b7 K* I
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）# C  c9 t( k2 w  v; v9 F% e4 y
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7 `  e& A( G( `& y* w7 X　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
2 C/ ^# ~, i! K) ~8 M　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……9 p6 w/ Q" R/ X9 E$ l
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”2 _9 F9 z2 x# T1 z& T0 \
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。2 A& @5 J0 b1 V. ]5 f' }
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
# `  F! R  _5 i　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
8 b2 `0 i; Z( Q. {, P　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。  e1 U$ B& B- U# j- s
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
1 ?2 M  r: p1 F3 H) p　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
# P, j3 d* O( |+ a, d2 X　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
2 z9 y, T- k* M　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]) @% C1 n' t; p% ^# o
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”7 b+ @0 A4 h/ v7 e/ n1 Z) e2 [
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
+ Q# H8 ^: O7 Q9 `5 Z, a  o. d# P! N- R１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ . {& F; M( o. b  p* p
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！ 1 O9 \6 \8 m2 b
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
! T. A  O- Y) A6 L' x7 i4 m3 ?" F* A1 f４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
: a. o6 O# G' j6 \; L５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ! y. n  {* _1 M  w" E1 M- B
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 1 K4 I. g6 K5 n" d$ ?
……” 6 B6 l  {. f  y5 b2 I4 ]6 z
７．长城长啊长，TMD真长。 ! s2 \' y( q: J8 T# T' f
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
3 r& I: a$ u" X( S7 I/ L９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
) o- {  F; h3 o. ]; ]有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 / T$ U0 o9 d; Y0 y
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 / v. \/ i% C. r1 u0 w: S. x& ?$ \
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 1 [% |0 v3 |6 r& C8 T6 C
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… $ d/ J" Y- p! R: r7 ]
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 4 U+ S  N  Y  L* J5 o$ L9 J
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 $ z# b7 t+ D, Z1 U/ ^# v
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
' y4 V9 f- h& p0 Q１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
( u, k" u# }6 c& Z/ ^１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
' N: _: b4 t6 B  ~１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 5 b1 c# n& K" i. e
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
3 L3 B8 D) z. m& d/ u' I２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
* q, ^: |5 }& T) y9 H２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 0 W( ?6 W% c9 G- o& c
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ; y# E& w. S" X: I
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
3 l. ^1 Y: [6 V4 f5 G２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。   {& }4 H5 i+ z, B  a) v
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ W1 q1 b5 e3 j# f$ X6 M& z第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 $ d9 M% L6 K* V& V- {% X
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
& V" ?/ z* V$ p; C: d２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
' e1 E0 J( [4 Y1 T9 o8 u２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
8 u+ U9 s& P, c２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
: R  m0 t( V0 C- |) [! ~$ y２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
) I) p  O( B: Y+ r9 i$ n& \( u8 [３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 7 {8 u+ M, f" V+ q
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 / X/ f* |. I( N9 o' u
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 , F$ S' d) x% }# C
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： - y- P% A4 l5 f' k$ i& L
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
8 c2 p. v, g- c假如你要跳楼，
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4 Y, p9 F  B& n$ A- T  q如果你想变成肉酱请到十楼，9 ]( D, v5 {% u. g
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如果你要痛快一点请到九楼，
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) _8 t1 z# M4 \# ^) B3 ^1 {如果你还想喘口气请到八楼，
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6 a* I' T! _9 E2 R( ^7 ^& J* r) _如果你还想挣扎的话请到七楼，: ?4 [& f& M4 R9 f; t4 b3 ]

$ ~5 X6 Y: E7 w+ ?如果你还想留遗言请到六楼，% i& {# k9 c- A. s- `" l

, e7 U. M9 ]- I  o$ s! I5 N如果你只是想残废请到五楼，
# Z: u8 _$ G4 z$ y" H, |7 V# p5 n
9 T+ }# ~; N9 z# P6 [2 J如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，
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& e- J, W7 S, f" ^如果你只是感兴趣请到二楼，
+ G6 H1 Q. t9 A9 T
! X6 s' J! C: u! S如果你想被骂神经病请到一楼，- f" }8 b2 N0 r0 x7 L# m
" Y% G& [8 K3 R* B0 {2 R/ F1 ~( d
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
8 Q* f7 C1 k% m. l* O. `5 I9 d2 q　　 男生齐喊：日完---软。 9 S# u& s) l* n6 r! `
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
6 o% l9 ~' x* F* @; h2 v+ S4 g　　　　女生齐喊：日完俺---软。
2 o2 ^( x. s+ S* h　　　　班长纠正说：日五晚---软。 # P$ o1 A. f9 ^2 F
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ , i5 L+ n# K7 L
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
' b' T7 k, N8 ^* [) _　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名: I8 G- H7 D; `

: k9 A* ]8 l$ o( W% c0 o4 Z" H# k音乐老师叫“管风琴”
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健美老师叫“陈亚玲”
4 [; y+ g7 T* m+ N3 T. L
: g6 l) B0 N; R, c8 H7 g医生叫名叫“段珍”(断针)3 H9 Z4 _3 }1 g+ v6 u$ t

2 |/ l' J. U0 X) z9 c司机叫“吴安全”
* f# s$ L- }! O( q. m2 f" F9 ]3 x
( `9 c0 h3 L9 U" @# g9 C& T锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
" g" z8 m! b3 M* s3 I% a( X3 t0 ~. Y/ D. ~4 `  c

" V' x: x( m  D6 Y+ |  r$ ]5 O, I% G如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
7 ~4 Q, C7 i6 e% O& o. z( c; K3 i8 @- v* P3 N" L7 @: v* D
韦君智 (伪君子)" f* F. e8 ?5 l

0 z! F. Z! d; \) D+ u7 a! q王国钧 (亡国君)5 z, W" ~5 j( D- P
& r/ e% a2 f' U7 R1 C
曾桃燕 (真讨厌)
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张朋 （帐篷）
  ]" N4 Y( T0 q4 K& |  n' c
, m/ z" \% k$ ], |1 q0 x赖月金 （还是男的）
. p( C5 y( |6 }& `$ n! B4 ]* C& \
( b% b. e* L/ e$ G姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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4 V4 \) h; Q9 ^" H7 G项洁雯 （想接吻）
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) m6 c: u  j/ {吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)' T' h2 m2 y5 ~7 b! o$ K
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韩祥生 （还想生）1 L  q. j, h. p
1 q$ C5 K5 p4 q+ Q( B% l& _& \
薄耀楠 （不要男孩~~）* K4 ]" X* L1 v% O& T

5 H! o( f5 }9 B! i/ j+ p* D朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)! G6 h4 S% ]: W  }% @. A
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粟一柯 （树一棵）. s. e  I; }5 T' |

& @7 }4 @- t! J  _3 v( Z# o曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)1 ~$ A* c1 r" G; ^0 ]7 m
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罗体仁 (裸体人)4 j. A3 {, O( b" q+ q

: j2 C* j1 n) @) S. y6 g伍花珠 (吾花痴)- D( Y+ G* ~9 Z- f

9 A5 l8 c0 ~  F( K7 j6 i曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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1 O* x5 a7 G1 ^! W- E) u4 P花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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" S, |( t% F5 R/ |  l$ e5 s尹浩 （引号）1 V8 W9 |( `" H0 x& Q

0 u, b3 S9 I8 R' k郑再镐 (正在搞)- I4 o% U5 Z; N4 E8 D! b
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袁工 （员工）4 e  S% G/ L* L2 u3 c$ k+ K/ ?
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吴工 （蜈蚣）# \: t: r- g4 U% k. @0 l2 [% q
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矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮)
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹  U& _: a; y# L1 a

: R) M+ ~9 u5 r. ^% k陸良典 (露二点)- t$ K# h$ j. ?- O* u

* V" q5 [* {* n" |5 i陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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岳京 (月经)- ]" P8 k) ^6 ?4 [2 e

  ~' u8 T$ c8 b! o5 m2 M. o魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）4 n2 ^4 X, V: r- A8 j- S$ j
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！+ z+ M* b' F5 Q

7 M8 f8 Q" x+ |* J# y9 l秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！$ Q, @+ w5 J7 ^0 |  a9 n

4 C# b( w( e" g- j3 M2 T. ~段明 (断命)5 C: Y) e9 M/ `. ^
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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3 o, s5 J' E$ f( q& J" G3 e李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)
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' M: m6 W! \( {" G, U# d& }史定 (定死)
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
& @3 U5 `0 g& [9 v6 |7 f昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……0 s8 t# Y$ W9 K1 b0 F8 g: w: c
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。