大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
8 ]; N/ k' `% ?& k9 G. l) l! Q, o9 f  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
. F/ \3 }2 M9 K5 O* i3 x8 u  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
( N% P  M* ?- F6 E  P  过了几分钟。
# s9 u, R! \7 S  m) ^% v  帅哥回头 。微笑 、
8 R# f& J/ X. x3 V& L/ ~$ W# j  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
, `' U  T$ ~4 {+ h/ B  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
% h* z8 ^! `+ ], c* X( W  帅哥接着又说话了
1 `! D% A: `4 W: m$ o4 @3 u  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
) n5 q- C8 S9 C; W# a一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
! h. R- t" K: m; D- ~$ c: o于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——: r* d# A9 v. e: F5 r& W
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。# v' z9 H  m6 x+ r( y! C
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
3 |" U1 z0 s4 K“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”, j* z* c1 Y% \+ X* J1 S
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
- a" k2 [" L/ o/ b/ M0 H　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” 4 ]/ h! a+ [+ B1 G# E- T( N, {7 O
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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2 C* b( B; k& I3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” $ e% Q9 I. ~( U: x5 @, P+ c
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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5.分担痛苦
" I* P8 I. X( S) u# ]　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
' |+ U" s4 h! V9 `. h8 O3 B　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯 8 Q: m8 c/ X2 {% e% J+ a$ d8 U5 T
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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7.挂钟 + o! |3 U% h6 X
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 + g! _9 h0 D: o$ ~
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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: T( m* n/ ^$ \8.求知欲 & c3 Z- G. @1 d( U' d3 f
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ + ^" Q2 G& |. Z/ s+ W
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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! c+ N( o) r. L. [- p" {  l7 F9.人身保险
4 ?1 w8 ~, p2 S( X* r; G/ Z3 z/ q% o' p　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ' B- ^, ~' s0 D

4 v( N  v5 x( B+ t& E: F2 o! f# H10.保险措施 $ i% j! l% d1 j5 D  G
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” ) p* O0 \4 |8 G1 n
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” * h; J9 i3 J4 |+ o& `8 D

5 q4 c6 Z4 p4 K6 i6 H- Y2 f11.妙解 2 c0 @& d. J1 p
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 % q' L# [+ I  H: L& b! L
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
, ^4 M1 F7 {  r. y7 R: Z　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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2 F& S- S" |8 R8 R- p" [- w13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ ' ?5 j; Q- {# Q
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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0 q( _6 }6 G5 [# I' v( Z16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 # {4 n# u- d! a' |; d

3 W7 E& P' R3 B0 Z' R* M17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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: H: P) a- c, C9 _/ {& q4 v20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ % T# M+ o4 ]( K) i* m

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) o1 d; ~& p( ?3 |$ T# U/ ?21 甲： 你年薪多少? , P8 F. K  k' I( W. M
乙： 800万.
$ h% W$ u; k) j) T9 n) m甲： 那一个月有80万哦! ) s: D& E6 S" x/ B- K5 m: U
乙： 是的,这是基本工资. " U- N! W; q' Q/ s) w
甲： 不错嘛,做什么的?
0 X. I5 v9 |: D' n$ Z- h乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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; E) s- [5 S& {' D) {8 d3 ~* g老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句8 \; O0 Z% g5 ^' u4 |
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
7 v8 w$ E$ Y  I8 B6 S' s$ H9 U　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”1 l1 A+ n: h& |% M* f  I, `
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
, |& M# g; b0 V　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
3 H8 W3 H* R7 y% V4 J# W　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。. a1 w" z" n: }7 U* X0 Y
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
" g: ?% `0 S9 j/ o3 f# F/ |' x* Q　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
/ [6 e( ^5 P+ v4 Z+ t* k! O　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。; K. }7 C+ y% j& D$ ~# T
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”" s1 t  \+ m) M: c& S, N
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9 A; j0 q0 {1 ]8 w: ~4 w　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
/ L- r" }; Z1 E  I# U; g9 Y0 R5 l　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
8 B/ p) Z% c2 G! h1 U$ |8 W, r　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……: G2 a+ J# [9 y% ^! e
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
0 F9 b; r$ {% U: Z- H( b1 H　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

大漠风沙色

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

大漠风沙色

小学生的妙语作文选（爆笑）
( b' x4 s# P6 a1 V9 y% f! q１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
& k" s6 s4 N: o* G5 S; X$ d２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
; e5 |% O6 |; C( g4 @5 J# G３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
! E( E& K$ N+ L# R４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 * n  I3 e$ Y% X6 |6 l
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
  _& L$ W' F* H, d( u６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
' F8 _% j# H7 E5 r8 C" h) m……”
- ]/ G  \& T* N# x* q7 u0 W& j７．长城长啊长，TMD真长。 7 f" t, I4 Z: @/ c
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 4 ^/ c* y* o* s0 J' v- W+ ~  D
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
- i) j9 |) e/ K: w4 V- K& Q" P有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7 N( M$ z$ Y9 p- [6 r) l) \$ @１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 1 p0 _; c, M; ?8 s: B$ U  O! [
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
" G9 E  v. F* M, X& V1 J# {! B6 J１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
' a+ K  }: B- ]& e１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
4 f5 y$ P; S' {% K( T( @5 k- M１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ' @* `6 o3 s/ J; w4 c) m( u/ W! _
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 1 ?3 r: R, |$ Q- {9 b# p, R
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
8 ^, ?3 a- j' c  K! l- g１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
+ E+ X7 Y  p; d% C１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
$ i0 s! E5 p1 s0 n( ?１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
" h2 H' R, e6 s２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
" G: u  t; p( A/ y9 i２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
+ a' _$ Z8 g" @4 k, v$ b/ L9 i. w２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
; t% `% }* G- M/ N0 f２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ % Z! y$ c8 H/ e$ Q, y
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
6 _2 R: n, F! e% ^9 I第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 ; {8 X( S" ^' T1 X- c
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 - p* o; c* J+ m/ Q
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 " Y5 l$ P8 J6 p- i4 o
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 9 X' z0 S% w& ^  O, ]7 v" M
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
- e. J. B  {7 X6 V9 ^$ i. `) H; Q5 z6 m0 N２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
1 a! c& H0 F: h1 P* P２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… " D: l. P  q; u% |
３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
+ a0 a( w2 a; ?: h2 a３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 , B3 {+ X/ q7 p7 A$ u8 ~+ w
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ! P- W' {. M& z
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：   v0 M# Q+ k* g  m; P4 _
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼
( h' D- {0 e$ c/ x假如你要跳楼，
5 g9 O: @9 A' r8 M, Y/ s% Z7 o, S7 ^
% R9 P! H2 G7 M. p& Z! D如果你想变成肉酱请到十楼，
* @4 s9 \0 ^/ T: J# D. W) [
( w1 P9 |( |- f" D. Y7 n如果你要痛快一点请到九楼，- C0 F. ]: s9 L

. Z  r* H: P3 |9 }# l3 P如果你还想喘口气请到八楼，  T7 m  C) k- }% y+ P3 K6 M
0 ^2 U, a* \: g- b+ _* x
如果你还想挣扎的话请到七楼，
; [9 K1 ~+ A3 l' Q5 Q
. w  \5 h9 W( ^: n* P5 y  a如果你还想留遗言请到六楼，
$ N" D/ `1 \: z3 D& c/ @4 `7 W) M  a6 T6 e! |( j
如果你只是想残废请到五楼，% S6 j) ?# `* t* i1 m
% t+ u% [" d1 n3 C/ `
如果你只想住院请到四楼，
4 A# y& v. k% [0 M; K* V- T( M* k2 H) e9 C
如果你纯粹想吓人请到三楼，* }5 ^; y. Y: }$ ~& A4 q0 q4 ~

/ a* Z7 K/ r8 W6 K如果你只是感兴趣请到二楼，
8 ?8 f, q( [+ r8 ]) |/ I$ |& t
  g/ f0 z, n5 v9 S( W如果你想被骂神经病请到一楼，8 d7 x. G2 W7 n( ^1 c$ j6 E4 \% k# s
% d  a8 Y' t& E4 Z- G6 |
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 0 S, }4 f' o0 R: O: G# ^
　　 男生齐喊：日完---软。 5 G% ?& M* \6 e: n
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
9 a' e( C# f( d4 [! v　　　　女生齐喊：日完俺---软。 - |5 f6 p* c! g$ [# i' I2 k, {
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 / [) u2 w) l7 {: `
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ & Y$ X: i6 B8 N" r
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 5 J5 x6 L1 \$ r
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
6 X% H0 V+ _% r4 r2 E6 c4 d
2 b- g4 d, U0 U4 H" r音乐老师叫“管风琴”6 x5 T9 G4 D2 H3 |. A/ P
6 d* e" R. z5 k" N+ g5 y: }
健美老师叫“陈亚玲”
! V+ q2 U0 @  g+ k/ H% T$ `5 a
1 j4 j! d3 ^# I8 P' V# ~$ y医生叫名叫“段珍”(断针)
! C. u5 }. ]7 [7 W' d8 ]1 p, y/ t7 O/ F5 ?: C5 Q; @  @
司机叫“吴安全”
2 Q$ b; D% u8 J$ O/ V- N. ~7 r
# K# u9 O$ T; M9 }锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
3 `, C: C7 S% u- T8 I# o$ ~! l7 e
7 k- q9 L% L0 j* o2 ?
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
& y( G4 l1 p, s& K7 ?  J( E& R+ Z; `; a5 g- p  [# E$ l+ x6 J' Z
韦君智 (伪君子)
0 _2 }/ M3 J& z6 u5 ^- n* w# Q5 K' f/ R# u5 y, x
王国钧 (亡国君)  z2 a# d. ~3 h

4 p- m$ U# r' F4 _+ }! V曾桃燕 (真讨厌)* G" w: W! P8 s7 P( n% M+ {

4 Q7 V. ]% a) L+ C; R0 T" E. n张朋 （帐篷）# l' x) [8 j% ^- G$ }
  X& Q3 x& L$ D8 C4 y
赖月金 （还是男的）
; m. u0 V5 b& h
! F, v1 m. `( @0 }姬从良 （很好很好）' Z& }5 z$ U- d( K1 Z* O( x/ A7 ]

( Z7 l0 {5 t$ o/ f范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
; z  S- U5 Y) B. b: v
+ {3 F4 o( t/ g" x! m) P项洁雯 （想接吻）6 Z3 K$ T3 }3 M5 {, b& @. T

" S& y1 f7 R; [* F; C' [6 u" N吴观生 （无官升）# \  y; t# f$ d. x0 l- d4 O

; e) w- |! |* i) ^; J7 u2 k! I毕云涛 (避孕套)/ l9 d6 {/ ]# P4 q: j2 x1 e; N
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韩祥生 （还想生）: `7 E: y" }+ K1 x# |: [6 @- e3 M
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薄耀楠 （不要男孩~~）6 `1 Y2 O. x" ~8 D4 ]
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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6 L# e% e& d4 h5 B- X- [黄叔兰 (黄鼠狼)) O' I8 h( C) z1 I+ T( d6 U* O  Q
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粟一柯 （树一棵）
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' U! j" J$ W- ^8 ^曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)
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: r# C9 ^# s- q/ M$ x" b4 c/ Q伍花珠 (吾花痴); ?& O' P1 {! E6 k3 }8 t+ _6 k( x
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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6 N& T2 n) R6 s2 h3 d# X吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。5 {! ~* H4 V. v, m& @

: V+ T% H  I' D# ?花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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8 `: T, b1 |8 [0 I- y7 P尹浩 （引号）9 @. V- m% F, @4 z- S% s

! x# D5 _: C) P8 `郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）8 A; I+ {# J# K3 F% \0 r2 A

6 m' g: N1 n/ Z$ J/ l$ [吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)2 h" E( k3 Z1 G% @$ X) G
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朱月坡 (猪肚皮)1 j! O5 H7 ]2 v7 p# l( t

" M3 X# f9 }3 p) R; W陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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( q2 [7 P3 x1 P# K1 H陸良典 (露二点)- ~$ Y$ @1 P7 M" o* d* ~

2 [$ Z. _% [/ ]  Z! x5 d' J陸姍典 (露三点)9 L' @% Z  I9 ?7 ?( ~/ ^: g
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申晶冰 (神经病)$ @& s. X- D' e7 r/ Q9 j

! T/ V0 |9 x. q: q: B4 m: I( q朱纷 （猪粪）! U( K( D& s' L8 ^; k+ x1 R) U" [
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！) U, l" K% x( W0 l( u

- F4 u% a; {1 x! u9 ]4 k& C( \岳京 (月经): p# ?$ J7 T& h. U

. J. F0 H; K, L  r. |$ B' G0 ~魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）, O+ u! l% L0 W& D' {4 _' C
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！! b) k& F& O- U9 [  R: F
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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& i9 q  C* v6 y5 ?8 Q0 G段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)( H9 |4 `$ M& a" ^

6 L6 H$ p( ?1 e. {! _2 ^李建仁 (你贱人)7 E6 D/ F& A" X
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沈得健 (生得贱)* {$ ?. ?/ z( g! I/ }

7 d; x- L+ {  I9 x史定 (定死)  [3 ]% q, ~5 E, B

* _! u* w# o8 U4 v  X1 ^0 M朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
' y/ D; Z( O- }, I+ ]7 x昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……' @2 o( O0 p, g7 _
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。