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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
1 w' \* B" O) B8 @& `. s7 j8 ?" a7 v4 l2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
) r6 I! K7 {" K4 E1 S3、老虎不发猫，你当我是病危呀！1 j0 k% y7 l4 e" [5 D+ ^, k6 d3 U+ I
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
/ P r" {! Y, x5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
1 V2 X3 l, B4 ~2 _4 _3 u/ }- K2 ~2 d2 |6、我：那是我们物理老师。。。$ p2 t3 S; B- T8 v0 H
同学：教什么的阿？
) c8 o+ \4 e C) R; z( C我：化学。。。
2 U9 Y' S( C1 X' v% M3 P7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”7 w8 G5 `6 H# a! O, S5 N1 w; H4 b
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
, g8 z8 C6 ?4 P5 u! @9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6 a4 ?3 d0 A% s" u10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
9 e* N0 F# d7 h4 j( e y$ V5 d6 T11、初中文艺晚会，抢答题环节。
9 }; U$ W. N- c3 t7 L" W女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”8 B* U) n1 V$ R3 x5 z6 X+ U
然后开始念题目，说，“现在开。。。”% a: s5 q8 U+ G- s- a1 T8 t
这时候，一个选手就抢答了。
1 _+ { k1 j4 h( V: _+ g主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
8 ]+ S, w; d* s' y* F& F, d12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
# @1 C9 a. j5 X7 B o7 ?13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
6 T# U# o. s6 s6 \' [我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
0 e. a$ w+ `. B9 S0 e( v/ o+ j大家狂笑 我被笑了4年& x9 P2 l! U2 p) z
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”. T" l7 Y: e2 d2 `( w) v4 H2 O# u
0 {0 l2 W9 P/ q& X& p9 @6 c15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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, Z; e4 z2 ^" i# S16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” U" T# i* y9 M7 @0 U7 m
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”; [. O6 y- C! ~7 [! t
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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; s) \: i7 Q" d; F& f* u$ {2 p19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。% ^2 |/ b" u% C
& P. w5 w4 ^. {) {20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。3 W% w$ I- f- f$ Z' `4 {( U
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”' M P! o9 _) l& L) ~
; S& O- Y- Y2 M# {23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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. i3 B D, @% Y. I6 e24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”4 n$ e8 c7 Z; X8 r3 y" c
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0 S' a, `6 H. Q' l$ d25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”% R* {+ B7 v H5 e: r4 S2 I
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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' r- T& w0 L9 ]" H/ I! T0 E1 L28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～1 H& G$ {9 a6 r) A
8 W" D/ x+ s6 ? ^29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。. j5 j$ i7 q6 P% b; ? Q# y* ?
6 J3 m2 F0 [9 F' R7 z30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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* I& @% d8 `9 N32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新! D, a: V1 a. P7 Y& u/ k4 }
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢+ p$ e1 M2 p. ~! K' C
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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+ t: g" x/ M3 _9 X35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....' E' A2 q' a9 E; i
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。9 X6 l+ A8 x' n; r7 x
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ b; c6 t. p8 p# s. t/ H" f
, i0 N, h8 d+ W& S* D; d5 m( C3 a39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~' V, C1 [! E3 `9 E W, z r2 }
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~( V$ q3 I# \" q
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
: ]. O. [+ N# t2 T. b0 G42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
2 Z$ c, f3 f# h7 W% M43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
0 B2 {9 t1 A/ e44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
5 {. G7 e' G ]8 M7 Z+ r45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊" J) Y5 _, S% F; t, v0 X4 ?
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
' J) V: N/ l- _: ^( \9 E8 L1 D47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！. I; Y. o" X' [& _
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
% x+ f% H$ o: e/ ^6 A( E7 G49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"1 f1 C) Q2 m8 ~% V
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。. U0 S4 Z4 g# k6 s. I* d
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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发表于 2009-7-12 17:19
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