の曺鄵の

【没有犄角的牛】" a; n' e4 ~. Y7 B, X5 D
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

の曺鄵の

【卖瓜】& G8 X9 z/ q% v! [
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】
8 ?% J* Y  b! M: q4 q2 k0 f. M/ z通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。/ k5 U* U  ]% b9 d
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”( q" e* N) P- M8 S
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
3 F2 L# y2 b. t. ^& K& V2 p　　“这么近就要1500美金？！”
9 Z/ P- Q- J  D/ Q6 F( V　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【奉承】5 w6 ]/ A1 `$ ]
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

の曺鄵の

【兑车】* O! T8 t0 O* N( h
　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【大便词典 】
2 N% z5 o" Z/ f经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
' v4 r% E% O$ F( ?) ~$ `& A! F8 r) r. c
节水：在树林里大便。 　
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罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
2 X5 U7 w' D: o5 D# S6 N" m
+ i5 L$ Q% ]/ P* |& Q% t8 q' g/ Y余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
9 N3 i* x' g$ R6 g
& P' `' Z2 z3 S" |( J结巴：拉兔子屎。 　 2 w, n) n' F$ P
; f. y) X- O6 e  Q
爽快：一锤定音。 　 # a2 u3 Q' C# ]9 R
( b5 [- q$ w8 @& I( M7 R$ _
细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
# C9 _: g0 E" k9 N# e+ p* J6 M8 Y( C6 j$ a& ^
怯场：比赛之前总想去大便。 　
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分享：开着门大便。 　 " |2 ^5 G; L  e
% R% i9 b- z. C4 c9 O0 m' l
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　
9 J& j' F7 b; o8 O4 R# q/ \3 R. T) J, @2 B# F& @
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
/ Q. `  n" @+ s) X7 V; a5 X
  J8 j& k. m5 V0 e. g1 I卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
3 ~' ~4 ?% t6 a! b0 [' q0 ?( `$ L; v! Z
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 ( p* R' Y: {: X' ~; I
- o+ A1 E! g' c7 w/ s* d: M7 W" g; V
精明：从不占用下班时间大便。 　 ' `6 [0 m+ a9 k" ~6 K3 D% v

; R* [9 \3 N( a! _; t) K3 G习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 ! W# r% V* f2 \5 U. W, n

4 w. a$ y6 y% `; R$ k3 r8 N飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
+ s' f+ w9 k& @# v! y2 c% Q6 B# \$ U4 B& B% d1 A
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
( i) W4 w) E. T+ k
. {2 b, C9 x& {9 j1 }! Y' d不幸：裤子脱下来之前已经结束。
5 Z' N2 k" ?. d2 @& I% h4 {& t" _0 t6 j& N# A
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 + r1 L1 k& U' u. }
1 u; Z0 J1 ]  o
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 - n" F* A0 Z5 ?3 I; M+ P

- U% m7 `( L7 o* f4 }& @1 b幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
- Y2 R, P% D0 l2 Q4 {/ K2 z+ k9 i9 r% x) N" S. a
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 ; T7 s1 E" Q6 X: N  D7 O) r

3 z: m6 N6 v9 p( ?: L, b淘气：一边大便一边画海螺。
9 L" j1 a1 T% m/ ^# Q) ?! B# v
) O6 X2 q, S2 L. ?2 l  ^风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 1 C9 p% F; W& b
. N$ R/ Q  ~; m. J! m
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 7 [7 _  y. l5 |2 b( B: c7 `

$ D& M  i* i6 S2 q) Z2 Y% n" g远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
) ]& w6 b. D' }* k! j' }* Q: |0 o# l  t# H
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 0 b4 ]; o9 h; C% z7 r
2 X: d0 d- q; v1 s$ W* H
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 . F0 M! u/ O* |3 y6 N

; u$ n$ y+ [5 w8 S! ]突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 * z0 S8 r* `* r9 w/ l! [6 O: X4 n
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 , T, ?0 i  T8 M- M" u* ~/ K
# A' [' L1 o5 ?7 v8 P( q$ f7 w7 ~
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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8 i! Q, ?4 P/ L' f& S6 h自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【最难忘的十个电影镜头 】
7 H9 C0 p$ {! M9 K& z* V经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ - N1 O; W1 r6 }9 F
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
  M' w. v# S. l5 `, ]  @<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. 8 b+ [$ y) x2 V6 k! |+ x0 {
<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! ) L8 g: L  _9 m' J% A
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
" K% [3 o5 P: m: D6 }<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 % _. j6 }& a( V; m- J
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 - [8 I8 G; l3 P6 z- r4 z! x
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
1 _- O% w6 |$ E$ ?<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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  _) b8 j( P* G' c教育年轻人信守诺言.
4 @* s! B" [' D0 f3 S; x1 I' ?《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
( A! }7 f5 R/ W  Q" k" t( [" W- |. J/ l<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 1 F$ X8 R- |4 t/ d/ M( j: E  c
备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

の曺鄵の

【我是有原则的 】
( C$ J- t  g7 u% j9 ^1 X8 t. [经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 $ G4 {  y) M/ ?4 P
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
8 T. @. E, v9 i" R- J& A( s“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。$ g$ A$ f, a! o& U, D- U  E

3 B% V, I. q, n俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
  v/ ^/ S! E- L( Z, q' R“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。   t6 C1 F% c1 R$ Y+ w
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 % }) E* {2 Y9 `
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 % R" H; B; n; j/ {% u
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 $ b$ \" J  S4 h0 l; y5 W, ^
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
* \! T2 e, s1 A3 o) u过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
; C5 L: S' `* l0 N% g可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
; p* U/ f. Z5 P* T/ g" J3 {又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 $ g: i7 Q' P  k0 Y  t; K/ t5 \" M
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
5 V. U* j- C- L" o' j: v  T“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
* ]" k( Z1 ]- V, W) O“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， / y+ I' O! H& w" V- H  I: I8 X
乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
7 ?7 v0 w( w' p7 L4 `0 Z1 O8 p  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 ( N' a: ]4 ?# D3 _
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
* F' p  p; K. v" M　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
0 c& a: G- q7 p% ~- w3 L经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

の曺鄵の

让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
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- o5 _* ~% \1 H　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 5 N: S, W' z0 ~7 B

- f4 t# N* D9 ?6 @! K, |　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ' `' }: K- @! S: a/ h5 T- F2 }
7 @  _  _/ Y9 ], A0 M
　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） # F. E; U% ^0 z# v5 _5 x

1 O, g8 `/ J: N　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
. B+ M5 A2 y1 P( M
. i: X9 e0 O9 g6 w; Y' P　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
) W" F% H9 G. U% M/ H5 P0 F" Y/ U$ Q6 \) e4 [
　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·. M5 r, `" q3 Q$ Q3 ?
￥为·· 爱他（她）。。“

の曺鄵の

两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； 5 E; r/ @! d) C4 d
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 2 a* A# `; O; D5 Q& s& I

0 H* i! `! ?' ?1 C3 S　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 5 Z9 f4 Y; A, E+ g/ I3 [
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　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
) n$ I3 m+ Q" k: K4 m5 {) n8 I8 w& j6 W( b/ }4 x2 Y' D' y
　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 --
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/ D1 ^* \8 M* h+ R  t　　新娘：咱们XX有力量
3 n1 u# |* ~% M# b9 @; Y& i3 }' k3 _; p" m
　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ , j* E% n3 t4 O
3 M, o8 H& D6 k' N
　　新娘：每天每日工作忙 " L: n8 [  ]! m- S  \& t
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　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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* W$ u0 ?9 I) w! y　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

【打喷嚏的说法 】
. l' U5 b4 W3 S1 L7 V7 E经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏
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) j5 G& Z& ]7 b! b" X/ _　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”+ g! e$ ~5 I+ g* v- H5 v' J5 ~6 r4 h
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”
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　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”, A8 B1 P+ @) P, x1 a( |  k

8 A. Z) p  D& @# z0 t; e7 x% v　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”