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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们* s2 h+ K5 D3 |/ `( x R
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7 H% N9 \6 O. r! ?: U: e相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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! l; O5 Z) _% e1 _2 H2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一; ~3 W$ d- v- z O) Y
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* Z. h4 z* f; ~8 G$ p天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” : ^ J$ h& f# h h5 O3 W9 m
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I: j. S4 l& U$ ?3 I2 @* G. l3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀, B" |7 P5 D0 {: j
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的。
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4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 ) J9 T2 V6 M0 K2 P: q' }% o' f
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ' K$ p0 ?# G7 m1 Y. _1 ~
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，3 u! M- f3 u2 c3 _; B+ x1 X1 T
, Y% ~/ E. A r. z! c8 _6 g然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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7 |1 z( M6 m7 K) V了，他说：我是电大的！
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9 ? S& t# g$ X$ ^; }$ Q' a6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
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4 y: f# v" _+ C; z7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；6 @+ W3 O& |$ F$ C; u" f3 O* X! _( q
. |1 w' u$ |7 @0 e: ~7 x( w- G& O: u丙：我每天不过几次大街不踏实；
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" ]$ {, m' i6 _& Y7 S丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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0 }0 ^3 @1 y9 Y: K) `" S8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，7 [7 M7 M0 H5 I/ V2 ?, E
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吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
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- o4 H( N$ h7 P+ m$ M4 `$ p6 E A一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 3 \+ _. @0 p$ u8 V8 U' y
5 A3 }. x* X) I3 h11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 3 W5 m b- T2 l% M z1 K7 j- K( Q
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。+ J) ^# L3 y F8 ]' V9 }: P
4 [$ [9 B2 ~# Y6 u0 c$ _* F终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。4 |. A# h& P; h, o: `7 Y) b$ w
1 T; h/ N; h0 { |7 B5 K狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ + m: B, ?% o# Y4 Z9 ]8 R D
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13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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9 [% o: Q D( @! o; o" u# a6 v* b到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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; w% T6 d2 z6 b) ]" G. {: a女孩答：你拉什么我就吃什么。
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, i4 w. D; s! e. p" f14.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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" j; W, `* r* ~& k男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
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" |9 h% L( E K! I6 ?/ s+ E; ~走在大街上路上围观， ?, P' o$ h3 \9 p3 A
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
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' f& E& h# s) L F" B- h路人说：cao，装鸡毛外星人。
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0 D$ ?; B9 k) |( ^ B15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，5 {, n+ U, b+ {6 G
8 a9 U/ A+ u# L7 j2 b% B1 k狼问：可看到一白兔？
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4 V3 g9 X5 _1 x3 S# A9 q Q: Q兔：是那只强*狼的白兔吗？0 m( N, Q8 i$ x" a, J2 X0 n
0 \% \% O, Z" Z0 E狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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# {! w d6 K8 Z, s/ \' p16.首长：同志们好！
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9 g+ [+ F1 b0 m4 I. I士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！+ g. K) |/ s+ E) R
- f$ h! o' o8 p2 h( V9 U4 M, ]* U士兵：首长更黑！
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首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！: ]' F; B+ w9 a$ l$ w E
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士兵：报告首长，我是女兵。 % T- x! B0 X. o: k
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17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，/ }% r2 l# V: B6 W# F
* F2 i+ n6 T& z4 v( C就走过去小声地对他说：“小心肝！”, @1 @- }5 a! u7 k( Y# ]2 b
0 n2 W6 k- O6 m, H; Y, {1 U病人微笑着说：“小宝贝。” 6 A, v. q9 c! u+ X
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19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，& `$ @% k, k: s# ]0 ]- Q6 f
: z: t" R n. J- d+ H ^; o( `于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。& I. ?1 f" ]/ ^% y" M
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 4 C7 `" f: V+ B/ m& a) E
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
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交警看见，惊呼：“手掌好！”' x& E4 g( Q, ?) i& D
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某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” \6 J. c: s, R0 y6 V+ I& }- ^6 b2 G
% S0 b g9 j+ s l21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，
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: U- z) W% l$ Y0 J4 B6 U5 G+ Y就对他说：“你去把全班女生清一下。”2 |0 p% T( |4 a; I- g
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”' a& Y" V7 g( S. K
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老师说：“我晓得还要你去！”
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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9 r2 G) d- b: R; [0 X在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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