具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  - P! v1 y5 j$ l% g$ o7 S6 ]3 }3 y
' d5 J: V4 ~2 y8 F
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？$ o, u( ?7 c0 r3 k2 P, I- G
答：江湖骗子。
' U% {1 W9 v* @; `+ N错，是CCTV。
5 P- Z3 F, b, x/ j9 O/ R8 B$ O9 {9 C4 N* G/ `0 E) P* K& D1 C/ D9 x' Q
问：比上大学还贵的是什么？
: ]" X" i& K; a  J! I2 w答：出国留学。6 A/ |( d5 ?  @) ~% J
错，是幼儿园。- t+ K1 Q/ M* C5 Z0 t4 j

! ~( ?: W4 ~, S# S* h9 ?2 t问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？% B$ _- C+ a6 e! a/ m$ E
答：是在跳伞。
. x, r( ?9 v* V( F  S. }1 v' F' r错，他们是中国股民。" n+ i* a- E$ k. ?% r- Y
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？' X" h" X2 R" P9 h% H
答：降低了。
  r; f: j; F0 f  Y- k( D( I. Z错，是负增长。( J; |6 A3 r/ i( z+ Y8 P9 F

$ n) B# o, {7 B问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？* M2 Y4 V. c: M3 l
答：是抗日战争。
0 ]  \) _4 F9 }+ e/ [: P( A错，是城市管理者执法。7 ^, H: R. z5 a+ e
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？9 ^+ q9 S* Z$ w" t1 ~7 @& ]
答：没有。* k- A$ [2 R& `; z- @
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。- W: M8 M8 R& i1 Q

& w  v2 p3 N+ D% p问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？* l) X$ T8 n  M, D# |4 ]0 e+ L. E
答：骗子。
7 J& A) g0 I+ U2 F, V4 u错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？9 `1 L# q2 O5 \0 e
答：二奶。) o+ ?3 q" c7 F7 e
错！是银行。% c% e) G; `( G* v! e" E; p$ M1 G
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
2 U9 o+ p3 |- \% `- m2 h( B( k* |- I答：空气。
+ k' z% g/ G% B3 J错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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" S$ H) A% W/ Z* A+ y那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 * a* [" A' R& m5 u: [4 h5 R; w# ?
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
- @+ C- G+ w0 x( r2 g! O　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
  o; Q7 D' ^4 v" z# W　　车上人窃笑！ / Q4 ^# {. O( f+ S8 c
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 4 o  s* h# S& j/ e
　　男子冷面对道：“你能治啊？” ) i0 a5 g1 t% ^2 |  K1 g5 ~
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ! r# j1 U/ t4 t3 V4 c0 G$ O
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 % |: N# r: k, O) _
　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 5 h% r  E, n7 N
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， * U, ]$ \2 F5 O* e
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 " C4 @- j  [' g# ]0 a7 x8 F
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
4 Q! ?+ c& F" R) R6 e6 f  m1 Z  d: {1 F( q　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
4 @5 I1 O+ D3 P' U) |3 u      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
8 r0 S  d; Q9 F2 v% j　　全车人暴笑~！ ; v" E$ [' f$ O$ q1 w: z
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 4 M1 W  s9 K6 [6 M3 S( ^
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 2 M: h/ S7 Q0 ?. d/ T
　　全车人暴笑~！
  P& q) c. n  j# g# z1 ^2 E　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
+ j, V6 X" K. ]7 Y& t- g　　全车人再次暴笑~！ 8 p3 M4 |6 d. j7 n# T
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” % w2 P$ s6 q! C2 f8 Z
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡8 l( J1 ?! n  Z  |, n
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
$ D! L7 B& r0 B　　“001号！” $ y- ~+ e4 K0 x8 `
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 2 r6 f  E/ Q* Z
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
, s. f5 m+ f% `1 ^! H; G; u: g+ i　　“开种猪厂的！” 3 K* E* @- c5 j
　　“002号！” # G* {0 ?" D# y. ^( W
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
' n) P4 O5 _- n$ g& W! S　　“003号！”
: b8 M, \' u0 p4 B　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
" U0 T( N0 w+ U! f! j4 u4 Y$ d　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。   d& b1 {- J7 ?! h1 z" D7 ]
　　“004号！” 8 M3 d" c! d$ O1 x0 R0 @
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 # }7 B7 P, z$ q0 f
　　“005号！”
+ D7 b0 k4 v" z; Z" B　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 % W2 w* |0 z2 n9 s1 K" X
　　006号！” * S" Z) I9 }1 H' e( q0 A
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” ; ?6 D2 ^3 G8 |* K
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 2 ~# X7 H/ n; t5 }* G* E; L
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
+ _1 K, {9 F0 i- `2 ^( L　“007号！”
: j7 i  K+ c+ ?( j9 v　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
; f: \8 p& G* S9 {6 r　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 + j5 v7 K) a  E; j/ S  P$ n
　　“008号！”
  J$ g+ A$ u  d# s8 m  c　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
+ M9 m  V7 y6 X; v1 Z) Y/ E　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
2 l: n5 X5 P6 G% `$ {) m2 B　“009号！” 3 T8 Z% S) `5 [. D/ J. Y
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
$ J" T( ]8 b: w2 e# S/ f　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 - V2 P0 K2 }/ G$ H* s, a
　　”010号！” , n3 N# m- N' F3 e  n; A
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 9 C( L& P/ W" |, x. o* J
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
8 N$ J7 j( L! y　　众大夫：“还真是哎~”8 \6 ^: @2 Z( w9 v
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
3 n! V0 Z# O  I, r; Y　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！/ q# \. n/ ]( K+ D- d) c8 M0 U

/ A2 y7 p. w2 t" n4 x4 h　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~. c3 N, Z. C* ~6 A1 H: j

  Z+ X" X9 I3 c! G5 D: p　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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! u8 S3 T1 r, W# z% |% O+ m7 y8 c　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！* g3 }: l2 X: g0 m- w1 @9 [
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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- g9 W  ^/ ^8 e$ F# b5 z$ c　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！* {/ N+ O1 H4 Q1 X3 {2 _
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画& m7 f0 v5 [- ~
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话* u9 Q! U" l$ O/ H+ \- m+ K0 z
　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“0 A( ?6 X& E( }4 C) D% ~

4 @7 W" C4 W" P$ a+ j8 s10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
% P% a* p  Q; @9 r  E+ i　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
" G7 i! }5 g+ p2 Z- h) c9 m　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”6 J0 X3 w9 U3 K0 ^5 k6 P
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; g* Y5 b' R$ Z8 }
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”: V7 }7 J+ H1 O* N; Y1 P! ^
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”9 b7 |' o* g) }% |
　　我们排队的所有人暴笑几分钟4 G: P% L& a$ D% B, N5 Y( G5 H  e

1 y3 U* `3 H: z% e9 l$ x11、高考检查身体的时候
9 R& {7 ^6 q3 E* b- I4 G　　测试听力
" m0 W6 t2 D$ f; \' g　　医生说：“苏联。”
( Y4 |( i4 d, M0 T: c- g) V　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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& F6 ]# g( _. M　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 1 F9 a& Z1 J" K9 q- y
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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: T; u& p3 \1 x( c+ E; t& t　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ * f( j2 ^. ]4 o" F: x8 g5 x9 ?9 j
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ % z8 [% w9 ~5 {5 k. ?' z

, |. ^& c. [6 N3 X1 b' o　　说着就把电话挂了。   x  i1 e1 r" V

6 F7 z# ~) s* _0 Y5 E　　之后，小华爸爸又打电话过去── ' ]% S6 j; P9 ^2 ~" D6 U
" C/ _8 M- _( ^. `  l/ h2 `" t
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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: I- O* d1 j6 d　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
0 O- I4 e/ K" Z0 H* N  [  J$ X8 \5 X1 |# c- \  U/ W* D) Q
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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$ h% d% j7 S# w) r) y* c& [6 I" m　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 ) \* o0 T- {  w7 ]! X

( H! P8 G! e$ {# i6 E" C, U, k- `　　小华爸爸又拨了一通── . K7 z" n7 t' y1 q) y( v0 s1 Y  }
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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5 B$ S/ E, h6 c' P4 y0 |　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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" i3 Y, H9 i, n/ W: [- `: n. x　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。   q' Q  {0 P( S: f7 ~

9 X& L  w3 {$ @& Y0 H( U　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 5 a- P9 S! Z3 V/ Q( N
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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; ]7 d! j7 N7 o. @　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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' k; i* l* R" M) o　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 1 S" _* p  @3 y/ ^$ E
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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3 {$ R1 c: M9 }5 \　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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" a/ T1 [4 N4 H+ h* h. @9 a　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）   M! j. ~! \! h+ R3 G+ V& ~1 V( g

9 v# e' |2 |0 i$ P% N　　小华爸爸：请问是林公馆吗？   ]! i+ c) J+ v& o) V! m
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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" p2 _; [* N. G; H; @　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？   _& x/ Z4 I* Z/ ]9 e

1 G0 E, o) x1 d# K　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… , w; D. b2 a; t$ h0 X- s8 i3 a
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 & k6 M  Y- g& _8 S: D

7 D! Q5 Z; A  A　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 8 n6 @. s. M7 @$ h

- }$ [& @1 a* b) m　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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- t( p% u! P6 K5 E6 O. T0 b  O　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… # _) Z, d/ O: n/ [
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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3 @/ Y& f& w5 |1 F2 {7 u( N7 v; c5 j　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ' Q9 S4 F/ |* \1 a" v
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 8 k2 ~0 D: b& P6 n% o

' i+ ^+ ~; b- ?6 y% T4 E3 d$ X　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
5 w5 W1 _( x' \9 H! x' A恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。" |" {) @  Y' z  o0 A1 N5 M& J

  n9 R" g- v- G* W7 f/ P% C　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。. r! T/ u7 G) t

9 v# P- e" g5 A7 b. _& v. K/ I　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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( f/ c+ O; v! f- y　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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  j$ F* }# g2 H6 Q, g7 ]* q　　女：(红着脸)有那么好?( l. V; r" {: I, I* n

" V  ]$ A: T/ w/ c" R　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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4 Y- E, R9 I4 x, n) U( i7 [　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。$ v# m& H2 t4 T+ @

7 x! d0 [+ M% s% Y' r& \　　女：你……对爱情的看法呢?# z7 }" R8 H( {/ f

" e6 }* T2 v, ~" Z- O+ k  U　　男：只在此山中，云深不知处。
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# ]9 W8 S$ X5 z1 i　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!# I; l$ K; O+ ?& K; W, H) K

4 {( @( S( y* h: z8 v　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?; L" g1 H' T  c, x6 g! J

& ~" Q8 i4 J0 _# [, u6 [) r, Y1 e　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。7 H: n' e0 {! K. ~4 L
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?9 n' O- B% h8 h* V- M3 H

- p; I3 h- W8 |( }( v/ Z# Y　　男：一片冰心在玉壶!
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, ]# u$ s8 d4 Q8 t　　女：你保证不会对别的女人动心?
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, H, r, K- \- `  ]. q: A5 D  _　　男：波澜誓不起，妾心古井水。7 Z4 l% L5 U" \5 R7 D
4 D: T" n9 V5 B8 J; {, }) k+ Z; K
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
0 _  {# P: }$ R0 ~( x4 h4 B1 T+ }1 |/ Z
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。7 N2 Q/ u/ [# E" y5 q* N, A
' v- x7 |$ `$ O4 ^* _
　　女：不过……
- ]3 [8 q  x  S0 \: U7 E3 A7 U( w2 h% H6 \+ Z8 ^, }
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!% |# O9 @9 z5 |! k7 W" m

9 F7 }4 _! l( w, i. ?1 J; e7 i　　女：但是……
  M8 K5 d0 z+ K9 r# W! a8 |
; A/ C3 V" S8 m5 t% @! J　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!8 H0 `) {9 r9 L% o4 I# K( t8 O
5 U& @: f2 H; ~& t8 @; c* F' J
　　女；好了好了，怕了你………" i6 E8 C! @$ K$ h4 ]& l

9 P( G% \' c. E& K　　婚后' ~& B5 P; ~5 R5 @

8 N9 w8 g* q. t7 A, w- S　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
! z8 @8 v. Q. X0 [5 t& m2 I
4 M3 E( U' @; W2 P# A1 J  l" X　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
9 n: V4 J1 Z! A2 O# v3 h- f# B; R1 D$ k7 {% Q2 ~2 \) Z' w- L
　　女：那为什么当年还和我结婚?* f  n& R4 Z) g* `. b& {# V
) f3 B# Z0 q4 f) W  P( y' a
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。  o* e8 \6 i0 A/ D/ C0 h1 }0 r

  [9 C( N, f; [5 _　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。$ w2 n' i0 k, |8 _+ y* j

' G/ j1 v& }' [, k5 d. r　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
4 [5 S' G4 \0 G/ M4 l  i4 S, u' l5 X# Y' @* m
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?. X2 U/ H+ m! O
3 z1 V! X1 o* {2 v% {4 j5 I9 q
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
' {0 n  L# `! g* i1 G5 E$ r5 I8 E5 ?. [  C0 o5 L& s3 Z
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
" M5 x. O  n& F* V
& n, U$ z0 ?; z- W% [　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
2 C! {6 w) P+ r4 y8 C1 ]7 E# p8 E5 Q- [5 Y6 t9 D
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
% F% h- k$ G; u- g. ^' [
% ]2 D% @4 n6 W  ]0 {6 Z　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
2 n" I/ i* ?& n" n! a1 Q, U4 B+ B$ H: r) F) A" I6 s
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
8 H" n. ^% M6 h
2 M& [7 P/ P4 H! b　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。8 y+ u3 }9 j2 `
! E0 @- X% \8 a$ J/ L
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
7 r- H1 f9 X0 O* o
. u& |$ Z% D+ v& S& f/ Y7 K　　男：且把浮名，换了斟低唱。
7 F& u' [  I$ m7 E4 N) P# c. v; k1 Y  O7 R( b: Z7 N
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
. D' o/ R1 K' R1 K' j' @* G9 P9 q9 s# j5 q; ~
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
/ j( P. U/ }/ W8 h  S5 a$ {0 _, F, h9 |0 t% ~% B4 a! q
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?4 X+ e7 N) C0 [% Q" |
% q9 g/ w  t4 ~$ ]+ T
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。' |+ Q# M& r% H! X
1 n8 n- R. Y' X# r( W
　　女：我要不同意分手呢?
/ I$ |* P. Q. [. y& V: y; b% D" W
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
; i1 k  R" v+ w& c& {
5 z3 H% K9 ?" Y' H- c$ a$ q　　女：好，够绝3 e2 o9 z$ m! y9 p' d$ v7 j5 T* e
+ W" I% s, L" f5 o6 D
　　续：男女互换先
" f, N' X* b& {4 B, ?
) k/ b! e( F9 D) ^1 Y6 b" p　　婚前：% v; b8 V$ Z3 a& I7 ?

. g: I5 m4 D6 F: ~7 z2 f1 G0 f　　男：你好靓丽哟？
# ~: }8 d- |0 z8 t- ]" c4 L
. E/ i( l3 O6 i0 F0 B* ?2 I　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
+ k: S' z0 i' T( b; a- A' M
: X& u" W% j9 ]　　男：你还待字闺中吗？* [7 }* e) Z4 W/ ^# N# \
( g5 U/ \) O3 T: x( ?( u
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
2 \* B* ?; o/ B. ^, r- h6 J) u9 u) _
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？1 W& w0 p3 y, f5 M
: \6 I: z1 C: W2 e/ l  D
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）7 s+ f# A* W4 m1 v+ l- v$ E
4 I, E, e9 l5 n. t. U
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
* m3 |# m! H3 z& R! f# ?
7 N2 t: V( a, I% X8 R　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
* {6 s; p& N  ~; f' N( S3 a
2 r. G- Q( Z  L0 E- b& T$ e) m　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
" \& ^+ U: ^/ i+ `' Q
  _# \4 |" R! X　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
& s( B$ e' r7 l: E5 C+ z% y6 S% i& |3 E
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）2 S, c4 T/ g1 A# `1 j

9 s" [1 g1 B' b　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
5 W5 F5 B- V3 o2 @" k
4 ^0 Y; s- s  [7 Y6 F( B1 a　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
9 N$ T5 p) F# w8 X" G3 v
6 |" n4 l' O: G　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？; U2 R" ^  U" i! G; H8 i6 [

6 m. k) m; a$ B) l4 r1 w  `% t　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）+ W' q7 Q. [$ X  y( X: m! j

: W. \# X- Q8 t9 I7 y. w7 ]　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？# o3 l1 Z6 \2 c7 Y
, |7 N- X6 u2 G/ Q
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）' c6 E2 l# O  u# P& f# s
- C) j) F. v+ w% R% D( _
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
8 g/ @% y$ I) X' A6 W4 l: `2 i& b! H
  Z" X' d0 ~2 l- m4 W5 S　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）( k$ }/ j$ @5 O" B. m& t# S  H0 @9 w
  \" m$ k1 X5 @. T% k
　　男：你我能长相守吗？
; j# e2 A" y/ i; G8 S
/ P" j9 u( h# }　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西3 `% c8 i3 a- o
& j$ x0 e, C2 |' D* O
　　男：真的吗？1 g  b" d" ?- c4 l, \& Y
5 C. h! M' z3 K2 ^. {
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）- }7 ?; T* I2 l; ?& j. {: p

+ O  t2 n- [# s5 Q5 W　　男：……
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) s* B1 P" d; v; k( o0 c　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）% x7 Y3 K9 ]1 _0 d. X: Z9 I
, r) r3 A# F* f# Y: N+ W! ^" b
　　男：好，好。非你莫娶。7 T- I. s6 T# E  ?8 w: c

% M) u" ~% @+ [0 v　　婚后：
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？4 e- t3 o% w9 f; z) a

  p/ b% u1 I6 \3 @% N　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）2 r! G- u$ s: @! L( L3 j# r9 [
2 c# F' H# ^4 F1 V
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？7 x9 n. ]  V" b; L+ S

/ U- P, e& Y6 j3 v5 b5 S+ R# G/ ^　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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　　男：（电话）是吗？我也想你。
1 w8 g. K, J8 `0 }+ r4 q/ G% d/ g0 f& V
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）1 y: ^# N6 G  R2 t+ P- ~0 _" D
5 Q5 W% g  x; w/ K" O7 a" h; h
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。8 C6 p0 M: t$ \. t' P

  S% g4 q8 M) |* c  D3 I6 i* g　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
. s, A1 w) C% }9 l/ g( Q( Z8 T
/ }! r; p  ~& ~　　（出差回来，发现蛛丝）
& e  C7 \7 w: g- a+ [6 J+ U# `) I6 s; f: }) E) O1 |
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？5 c8 g% ^& ^. e6 H* J, l  g
* ?; S4 R8 q& }2 \- r/ }
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
' U0 P8 P* A( d1 A" u9 y! [8 l  U# T) C- _" L, D0 w. o
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
1 i5 o9 U% P" c! R$ S; l- g, H; |+ a0 b1 c) S' m' p6 p
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）+ J9 n, I" n) f4 D. S
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
+ f( Z$ B3 |+ S
* k0 M/ Q. a- R/ ^" S- V  Y　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）( ~* a( w' [! ^4 g

2 a6 I' o# y" [7 H3 ]! x% B  T　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？; L. z  \2 f9 O6 o

5 l$ S+ G5 m7 t! G  x2 _3 [; g　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
2 Y, e9 x: {! `9 r4 K$ r( b% e! f! b+ \0 a8 l3 [* ^- ^6 ~$ B% L1 K
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？$ ~1 F/ T, V" v+ n! i' ?
  l( M; i' K1 R& q5 q7 ~  N7 m+ P
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
# a0 Y; A, t" D
! f0 m3 f( G- x( E　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？* `1 n' G8 ~/ l

4 `: @0 T3 g3 T; s& x! t) E　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
0 T& B0 C7 N  c; Y: ?3 e
' ~& U- L, t3 v# c+ q　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？* z) }' ?8 J; x1 q  i9 ~2 a" ]
5 O8 O8 b' A& e+ t6 p
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）/ J8 P% V0 H! M

: W: T/ Q# d  o  Q% l  ~　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？+ p  J7 m% i: H

; v' z: f# y( ~# Z　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
" S  I, l2 o- z4 Y$ g
. a) E. Y- X3 U+ T: a5 s　　男：（气得说不出话来）你，你……5 [" C0 h! Q% c: ^3 \3 }' H
2 v0 O7 T8 ^# t% a
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》3 \4 b' \6 `% g8 Q$ g
" H  o  G/ J5 w
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？7 d) k" f# |4 U' H! M9 i7 ]1 o
1 `* R* X3 L: {# o- z, Y0 Q
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
) q" P9 Q7 n' Q4 e% ?9 g
' L( r- ?, N; ]: ]+ H% @. Y　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？( h" e4 Q0 K9 a2 ~, z$ a3 U

; e/ C# x$ B( L5 F, r　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）, b/ z# B$ N) R3 L6 ?
. G) w, D% f, R- c5 ?
　　男：哪你还这样？, D; ]" H3 _. Y

6 R( U/ S) F! j+ ]　　女：红杏枝头春意闹
! ~( F8 N1 d: s! F0 k( r! ]4 M$ }
" j, G2 v" T3 I# S0 G　　男：是你主动的？
. N3 z; I, ?9 O) u" @: e0 ?8 S2 t
　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
3 Q6 n% y' m0 H& B牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
9 w% l$ h) i* ~- \+ O司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" - s$ l( E. U1 S. _
交警晕，牛人加油溜走。 1 `& _* S( ?1 W/ e( n
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
4 Q% t' j. ?& ~3 P0 y7 d司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
8 p- a% `5 ?1 P' f8 X7 f9 b交警又晕，牛人开溜。
/ Q% Y# d7 w& A5 _3 g; q0 H须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 6 X- F$ f1 s; r$ h
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
# o: Y# ?4 q/ B7 j' {交警："我孩子都上中学了。"
1 |" @: S# f! j( j2 d$ j司机："那你把结婚证拿出来。" ! ?# {; @3 `' v' t' K! O
交警："没带。" ' m7 J9 z: o. C; O: e- |
司机："没带就是没结婚。" - d" O& L! W  w9 J3 X6 V4 s* X
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 1 o8 |2 e1 i$ m9 p# L
司机："我也没带驾驶证…………"
( c' A3 `  q" }0 o4 n# ]1 L交警血喷，司机狂笑绝尘而去
" N- \2 \5 q, r. b$ W- O请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
3 c& r& y/ D% y5 H  y$ x- ]+ s职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 * f/ ^5 g$ s4 Y6 k
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ; Y3 Z; m3 T  h+ S) t" ~2 u% ?" c
职员：我双休日可以休息吗？
. Y8 ]$ I  ]4 Y, _6 F老板：当然了！这是底线！ 6 |. U9 H/ e7 x, V/ G1 j$ o. {
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
% l& f3 _! @7 C+ }3 ?老板：不可能，谁告诉你的？ 9 ]6 o; M* w6 d1 h$ D
职员：有餐费补贴吗？ 2 ]$ O8 ]1 g* _6 p! g5 v# v
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ ) ?0 E% ?' }. k  N( s9 B0 d# [
职员：有没有工作猝死的风险？
% R0 ~" [0 e  u  d8 O; }, ?' r( |老板：不会！你怎么会有这种念头？
4 z" l) c% v1 X/ \  K职员：公司会定期组织旅游吗？
* W. u" C& G0 Q  Q7 E老板：这是我们的明文规定！
4 k: S  g4 k1 Z+ g5 x' D3 F4 r职员：那我需要准时上班吗？ + V# q' W- r) V: F3 f6 F
老板：不，看情况吧 3 t, E! n$ S" c# E! G5 b8 ^" Z
职员：工资呢？会准时发吗？
; l* n; e) ^2 c% I) ^# i老板：一向如此！ ) @) h, ^% u+ P0 ~& a+ S6 }, p, r
职员：事情全是新员工做吗？
; I6 Z& j1 k8 s4 i/ o老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
" B7 z( Q& T1 Q) ?6 W# L职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
+ H/ W8 I* Z& e! g$ r& p$ Q( x老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
9 J: ^* p5 Y' x1 W; R- M2 E职员：你不会是在骗我吧？. y: ^% P: ~8 t$ w% C) y0 J  P) H

/ I1 I( h# i  Q/ D( b) l+ }+ f你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：
* N1 q( q% U+ H% V$ t9 Q/ Q) C  h( N3 O! y) \
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
! }0 \+ g2 Z$ x; S
4 M, U9 _7 p1 `( p, W/ x1 I对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
4 Q! J2 K5 ]9 P; Z" |; [" M* u9 @  q3 S, |: ]# d4 d1 H
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
( ~2 J4 D% L6 w; W* E& t: j9 [' J" ~# E# ^3 D
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
+ J% Q6 f0 z" g3 S1 Z1 a2 ~
9 i; y+ G, w& }( S空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
  q; d" S! W) H  }8 I& O& v
5 V4 Z3 H/ y6 M* I- `1 o3 y空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
3 q  f" G, r/ G! A  m
4 e' s! V# i: }) R. P& _空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。) v0 m2 F. ]3 ^1 z

! |- g4 s. K; s# Y1 ^2 \我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。% L4 N6 {6 U; {) W$ ~
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
9 C$ p/ C2 O6 k3 D
; o0 T% `# Z; b9 |* }; q+ k9 n5 D' x爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
0 `3 B/ e* c# }7 o; x5 U8 X3 O! ?: e: c1 `6 N7 @5 Y
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
5 p; T5 r* M$ `7 ?6 c
6 Y$ {, d# }! y1 M% h5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 3 [1 ]# F7 ^4 C+ V$ W: g

& j+ Y  i. `# T8 y" C6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 # L, `* d$ L4 X
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 0 _' ^; q+ ~+ x
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ; s0 ?. }6 n. k1 E

. S2 C, T% ?# j! Y" {4 `12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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  T! }7 r" z/ a( ^13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 7 a$ A8 u( t, B8 L
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+ y: U& B! Y- e5 e14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  1 |5 ]7 A) G: A; O
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  : o. M. w' k2 D8 F+ G" A

( J1 c; L& l, R6 f7 ^男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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9 k6 E4 s1 p  Q% ^  W$ |: N* M二奶说：“差不多。”  8 B; H% G) ^/ ]( q' J8 [

9 b$ K( M! z* M. G9 r男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”