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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  - @4 b' G& |6 z5 @2 Z& ?
9 B2 @# W5 W* {: L4 [( }
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
5 K2 I' W3 m1 z答:江湖骗子。# A  |5 u( r7 ~' b
错,是CCTV。
  ~6 H5 M! u2 p3 a
5 z$ l0 g  E3 S; I+ Q% J" z问:比上大学还贵的是什么?6 G( |# W' r; J8 c0 O6 k4 `( l
答:出国留学。% r  T& f9 E' s3 H( H# c( x
错,是幼儿园。
! Y" ]9 W+ Z* D) b7 B9 \+ ~: z
( b% C8 i/ X+ y7 g8 |  q问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
) {0 d. @, D9 K% a+ h7 J& q答:是在跳伞。
+ p: ]- z& F& k0 x3 p错,他们是中国股民。$ q9 J) o5 K  U5 w& o' \
3 r$ h% G9 n0 k8 e  U
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?
4 \3 @2 h1 D' a答:降低了。
% i3 S9 x8 x- A错,是负增长。! g2 T! k* {8 Q5 o' Y
7 I' r8 h6 S$ _% D3 p4 u
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?' Y3 e. Z5 y$ g2 w% W+ z
答:是抗日战争。
; T. G9 S# `( l) Y; I: u  s错,是城市管理者执法。
8 s9 u$ L9 n' p1 q& ?* o5 e
3 i6 u% F5 K2 `问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
* _! _  k+ J' i' f答:没有。
" b8 c! F& z4 l. U错,你在平均住房面积里被增加了50平米。
7 I  x. P+ p+ v$ {1 B5 g) c/ t7 u- q" T0 \
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
0 h: k! N7 n$ T* W$ @. ?7 I# c答:骗子。
7 Y( T" {3 V! N4 V& Y错,是统计局。8 G* t8 K. q. q/ o

* r0 ^) ]! v  \* n& M问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
( ]* M& c- f1 X0 F: F答:二奶。( H) m0 `$ M2 C; U0 a4 Q0 J8 w
错!是银行。; y0 e( B8 f) q3 y( n

) O7 K; |+ E- l4 J/ X3 `问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?( Y5 e3 ]: Y. H! R! V2 l; C) q2 L3 e
答:空气。
5 f& w& `: A0 |- S0 j# z& V7 ~错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

公车上巨搞笑的一幕
$ ]' w1 I* B# F1 i6 D$ u! C* [- m, a+ v% z
那天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
& ^  ?, G7 Z3 U: }  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” - _& D9 v' g  O. k6 l% p# a7 M
  男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 9 O4 d' `% g5 p% ^1 f, Q$ [! G
  车上人窃笑!
$ J8 \2 e- J  i7 u6 g: I5 J  女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” . h( j% G2 D% y( O' @/ o4 e) l
  男子冷面对道:“你能治啊?”
- w5 n) P* C1 C8 Z+ [    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
7 ^5 w' J3 D4 l  k% N" i: {" K8 Z☆☆这是路上上班的朋友遇见的
4 w) z: U" X' _% C3 O% |4 w; {- J  公交车上超挤,有一女人站在门口,
" I/ ]: g+ T% n9 L" Q6 o5 k  从车后面挤过来一个GG要下车, 4 e$ H* h. `: n, G- |  t) i
  跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
) {! U! `4 v$ b# [. v4 p7 }& ~  GG挤过去时就踩到她了。 $ n9 I7 j" s( @2 s3 G' `: d( o  e- o% q
  结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 $ `9 n$ `2 `+ k! W% k
      GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” ( q4 j# n, u) L8 t$ N! j
  全车人暴笑~!
+ E$ ~" T/ j) z6 ~' N  后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 2 ~( T9 n) R2 j" j$ q
  甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
  D! Q$ Y( c0 e  全车人暴笑~!
& t* y0 Q5 b$ |$ u8 j' N5 g- L  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
0 {5 `  Y: p, C# Y0 A# J  全车人再次暴笑~!
( S9 E6 K" |& P2 n  那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
9 |1 G% Y( k% W2 ?$ N7 `- K4 ~  全车人暴笑不止~!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡
! b4 e; f! u. l+ E$ ~2 t0 E5 p
' ^; a2 M1 R4 l5 [
) D; J1 `/ j# y6 b
( m/ K9 e' r' O7 |; y) S学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
3 C1 Q  \2 _: a  “001号!”
: W4 I. e0 s. ]3 G  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
+ Q& O! ?' a1 X0 p& y  F( h  “我爹。” “你爹是干什么的?” 7 q" m( H+ k, Z4 O
  “开种猪厂的!”
2 ?  s, f+ d7 A( z* |% X8 [  “002号!” " W6 E! m3 S3 k  e) R, j
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” * b# N& `# U$ G& ?
  “003号!” ; N% i. L+ r2 T" }7 g
  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
  n' i7 ]. l8 d  a3 x7 P8 s, o, O2 s  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
- }" {+ H3 o1 Q) C  “004号!” " n) T! w4 b: w) j+ ?7 K
  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 , [( I0 r4 P( p: Y& y- g
  “005号!” ) i" S+ s* \2 c( J2 B8 k
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 4 R( l8 n' U7 N
  006号!”
$ Y$ B2 j& z' l% A" x  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
9 W: m' I3 m5 [9 y( @  “你老爸是开包子铺的吧?!”
% j  M% p+ C5 |% A9 X  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  3 e" R. W9 D) s# I( r1 a
 “007号!” ! n  h6 Z6 ]- R: K8 [
  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
" F' S+ P& v" @. g) v- S& k& W' g  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 : Y# w0 n. d( A: y
  “008号!”
' [0 g3 z! H# S/ b% ~( u0 t. }) _" [  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”   E0 t/ K8 q; j0 ]) r, v& j3 \  \! B
  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  
4 y" W* p$ d2 I* [5 T, y “009号!”
/ |3 X0 F0 D& \4 w  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” $ I5 B4 G- M+ D$ ?1 K* ~# k  Z
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 2 [1 Q- i2 d+ y2 k
  ”010号!”
8 X/ K+ q" Z: V  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
: N$ B: Q8 J2 c; i: w- t: M, }  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”0 W. _' i- n# d$ K1 |3 Z
  众大夫:“还真是哎~”3 `8 s1 ~- [' _( R
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”/ |( d& Y) W' W* y
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!5 b& G1 L  W# [

2 r4 u$ x% J( F+ r' E$ @  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~; e4 S) E% m% ]4 G9 S& K

1 J/ ^" ~3 c9 J6 R/ r% T  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
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+ s4 d3 \/ B2 R4 G! w. h5 f" V  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
* G: |) [% Q% m
: l; n6 ?7 S% _$ v* ]9 C' z5 Y# R  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
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  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
( N4 j. ]% h; J8 C
: W, Y( u; @0 Z* d  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
2 m1 ]7 B$ e$ g+ T$ k, I/ E" Y/ ]: o& h/ `( W
8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画9 k' D+ M/ d( n
。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话& f: L- j, Y  V) r2 Q; f# q2 u: b. P
  “一堆碎玻璃。”& W) v* R7 P. M. ]  A( B+ R
" d' z) L6 v$ H4 \  J
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
3 f* D6 p1 X/ |7 _/ h) \9 R: Q/ i  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
, w* E/ s" |9 W( r, D) J' D  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”4 |! n0 e/ _! `9 R' H+ D
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
8 r  ~1 ]3 i( A8 S6 Z: P  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
2 V) o1 F9 [; a  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”( E( m# k+ k+ F0 p& W
  我们排队的所有人暴笑几分钟8 S/ q0 ?9 ~5 R  R9 U& P
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11、高考检查身体的时候
* b6 w% W% ]$ ]! ~. k  测试听力
% b1 j- {$ a6 p, O  医生说:“苏联。”
# W( I) J! O. U6 R  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」
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  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」
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  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… 1 L+ V/ W& b0 n7 m$ Y3 z+ d

: P. v& L' Z% _; m- M6 Z+ \% n  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 3 V( C5 `+ @7 Z7 d# T

5 @& Z/ y, {* _* y1 [) d  小华爸爸:请问李登辉在吗?
$ ?4 @2 n9 x# [; W& ]. c# P) d8 b- `/ f3 A/ [8 ]
  林XX:你打错了。
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  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?
: L# f# }0 R2 T& B. T+ g/ `, y. n( }3 X: M/ [! s. `( c/ u
  林XX:跟你说你打错了! 5 S8 {& D6 g- ]$ D8 y- y
1 _$ A0 A% C9 w
  说着就把电话挂了。 # s2 y4 o0 w% ^
" H  g1 ~; a8 J' z+ ]5 `, F* W0 T' b
  之后,小华爸爸又打电话过去── / T5 |" Q# o8 K/ y( j4 E
$ M+ \+ f8 }0 `8 x: z8 x8 b
  小华爸爸:请问李登辉在吗? - t+ g. |; w0 q8 o4 [) x* z$ |, d8 V

: ]  ~' h7 S1 w1 `' ^4 H# T# }  林XX:谁啦!你打错了。
$ q& G% c+ a& R* r, D6 a0 i: D; }# N. ~
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
3 k! {: u0 I* d+ a3 t3 k
3 P6 c1 c  [6 V3 \: F$ v( c/ @: {2 F  林XX:TMD,神 经 病。
. Y: C5 e1 e7 O7 _
2 |) q; b% s# ^  又把电话挂了。 * ^1 o& l) V% a& i3 E2 M+ g

7 j$ i& L0 E. z! E0 `4 [0 D' s1 u$ d  小华爸爸又拨了一通── % j" F+ o. }! O; T7 K

3 p. I, Z; H6 a% {2 I% H4 D  小华爸爸:请问李登辉在吗?
2 ^8 j: i0 H  N( j3 S1 p) K5 r5 ^
! T7 ^7 A, r* A' j+ H. `  林XX:你到底是谁?少无聊了!
& `9 Z- B) O* f& j7 o
9 K, s6 q. L$ v- V, D6 {) u  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──   `. @, w; f. d. M8 O3 O

% L" S: d4 ]& J! {) \4 f' A% Q* P3 S  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!! , ]' N. Y$ E: x* j

, {' F; c# Z- w4 |4 A  g# j  说完就把电话甩上。
, ^8 A9 R: j# s
0 O. w+ k! N$ ~- J3 F. h  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
8 F9 r/ m( a+ X; K4 A3 O$ y2 _' {& t& n: A5 ]
  小华爸爸又拨一通过去──
) P, M  v; k, x0 R$ c/ O
- n9 |& ?$ Z2 A  小华爸爸:请问李登辉在吗?
5 @$ L* W. z' c/ ~. A' B1 u
1 s- V6 d4 O5 `, w& v9 ?* C' h  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
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  说完就更用力的甩上电话
+ ]; Q; V0 j& j% q$ B
! O0 j/ N1 u5 C$ n8 c( \  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 3 D: k7 x+ _& q: E7 a) g

0 a* C4 k* f* b9 I$ F6 s7 |: |  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通── 3 R8 I! A) ?2 M+ i* N1 b
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  林XX:X你娘!去你老……
, @; n- E4 b' e' G
5 {% y: D: f6 }8 q* j  (在林XX破口大骂的同时……) 9 j% z7 Y6 D. o3 V0 l

, e8 K$ s" J, g8 D$ f4 S; j  小华爸爸:请问是林公馆吗?
% P7 {& j) S- ]: D# I( y+ V6 ?" N4 ]1 r; l8 D
  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。 8 a) v! r4 n: c# z- W* F  \

' u$ b$ V1 O/ ~6 c# s  s  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗? 0 n) s# z! A- M6 S1 C

0 ?" W7 G9 R& ~. b& @2 O  林XX:哇!!你娘卡好……
% H% I! J5 {' h% L  ^
, E6 ~+ a5 W' V% t  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 0 m* X& v" P6 c9 H( F8 a, N4 c

+ A% q3 D. |# Q8 \' t; `  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」 4 t1 m, P6 B  o* u. @+ n
) T. G6 V  i7 A3 {
  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」 ( ~4 H! P: V9 @" C
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  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话──
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  林XX:喂!你TMD存心要……
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' d! ?; P; X7 L6 w  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 7 ]8 r9 r! u: P* d9 w0 w9 c

: I0 c: l1 W; z1 b4 F  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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5 T6 p, N# L) |; K2 I( g) g  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 2 E) L6 N+ C2 Y* D9 m) [
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  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  / N1 P1 U5 G: ?# ~  w
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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婚前% a* `4 {1 ]4 S* ]) P
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  女:你原先有过女朋友?
6 A7 V% @- L' V5 P/ S; R) G# f( Y! D- S' F& V+ I: c* A" y- ~1 n
  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。. B5 ~1 e, |" ~% q

2 P& F5 U% Y5 p6 V/ \  女:死了?怎么死的?# ]4 V' X: v" g+ R% f# O0 A5 B

+ _6 W! f! {, H  Q- W  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。/ n! R8 t/ j) v

( v8 ]8 ^' j6 e2 y- ?9 B  a0 c  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
/ n0 R( S$ s' B; y
1 f/ @" H8 t! z. g  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
9 G, w( F; @; f2 u. I4 J  t2 [( a+ J% j' Z! e3 H) }* x
  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
7 z" J1 Y- X* `' J% n4 j) Q/ A' ~  d2 O3 c1 f! j  u
  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。3 l+ c% g( x0 m  V
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  女:(红着脸)有那么好?
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# @# ?/ p; y9 o7 [' B2 s  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。! z9 B3 y2 [0 n
4 {: v9 P2 G8 u! {
  女:马屁精--你有理想吗?
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* I8 [9 q* L0 |8 m2 u  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
: t/ \) z+ @1 Q4 H" H% p6 J; |* I& b( }$ H- \3 r9 B
  女:你……对爱情的看法呢?% P  W3 w3 {8 k7 Z7 s- I  L2 \
) z( u) v9 X( Q) Y
  男:只在此山中,云深不知处。
- Q; d" \7 C4 {! v8 v* E2 \$ V% q2 Z6 J
  女:那你喜欢读书吗?
8 f+ F" H1 g' \0 X& K+ O! x/ p" I) w  J0 _+ {
  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
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" [" p; k2 ~; d8 w  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
# k; g  y0 Q9 v7 x* ^6 d7 s* \9 R, q% J, p( k7 e
  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。1 f% J0 K# \5 i7 e5 Z* ^4 ]  M5 Z+ \

/ T' R0 L" H; W  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?, p7 r4 L  F5 O7 N* ?& U
/ R7 V. ?, |2 k6 y& A
  男:一片冰心在玉壶!9 X/ C2 {5 N( [8 @9 U5 g

( V3 e1 w! J4 I8 g$ f1 u: e0 W& ~  女:你保证不会对别的女人动心?+ {4 N3 H4 n6 r- B
# r$ q. j% p0 W+ o+ f
  男:波澜誓不起,妾心古井水。$ h/ t4 O" M$ J+ F; I! G

: ]  o) N( H7 X  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
3 ?7 w! ?2 a: C! \6 L; H( V3 I9 G; z4 i" q0 ^! Q5 ]& _% G
  男:此去经年,应是良辰美景虚设。  C9 |: f4 K# F5 s5 y' a% F& Y

& }5 m: n& T" h, M  女:不过……
9 t: _5 X* }6 x& H; y+ ]
- J/ h; p& [) v4 ]* x0 z  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!  l4 [/ }* E, N+ G; M% O/ r: e2 y( n
' |8 Q# }" Q4 O$ t
  女:但是……
( |: c$ {! J* `
) ^, H& u, A2 x, t2 H4 Y* N6 z  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
5 Y4 v5 \9 P8 K8 v. t3 I; O) a
0 B* z0 p' c  J1 R* ]- x- U  女;好了好了,怕了你………
* a$ l- I* p" `* B2 P$ [* {! ^' J0 T
  婚后
$ V) a0 o) i) o2 B4 Z2 Z& ~$ E  o' e* ]" {- l
  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?: Y; q, D3 w) \3 [: I
/ f( b" K1 @. X5 b
  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
' q. A& s/ k( y% i) J! }# n- c$ D2 A* T7 b5 D
  女:那为什么当年还和我结婚?
3 i/ B( W& C/ V% D/ k3 K$ z
' U( Q8 S8 }! F  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
) |* @) t" T) V% c' g8 l
$ ^) X4 M& J$ T8 F  p/ \  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
1 B! Z8 f; Y1 ~2 Q6 S) i- f, {6 g: B& `( v' N" k2 \- W0 k
  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。8 e: y* P, K0 h+ o# d. @* o; A5 p

# @5 ?, P4 ~7 i. r  J) D3 }8 k0 V3 ^  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
$ h5 P' M+ @& K! t$ H; E' K0 _* ^7 v- w2 T; W' w
  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
5 m3 ?7 v! z) x& g+ _3 m2 w. G4 Y; g  g( u1 P1 h9 T
  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……- K1 J7 L/ N! c4 ?0 K

4 N9 ^% p4 [1 e+ P0 b5 b1 N, U  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。) _# Y6 ?4 w, t: C5 o9 }- B
( w& ~; ~) a2 t) l; n; w( W. |: ^
  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
7 N  h! w. y4 C% H8 c. s, [
( C5 K) s' s8 f  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
: I* e) j6 Y6 G. T7 n* a% b
. Z# f- h% E7 ^5 K  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!, C5 \. ^* I- F+ Q. }
, U; C/ N' S2 w# r, G
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
7 N& H$ A% z+ K+ H- U9 h4 B% A9 f, d! U  }: I/ J& f! f
  女:你原先的理想都到哪儿去了?
) v/ A/ ]( V4 P/ u  b0 s
1 b0 i  e9 ?. x( f5 n  男:且把浮名,换了斟低唱。
+ b( }" Z, U* K* R$ Z$ w+ o3 S2 }- M3 l* E/ b: }
  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
: L* g& X8 Z$ n( ^$ ]% c. {! A$ l
  男:不忍见此物,焚之已成灰。
% {5 K2 ]/ m/ y9 B7 \& f7 o( s' X. |
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
% u- _! n: r  \7 X% D5 ]* H
; \9 |/ \3 S  y8 c  L  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。. O/ t- o- I( w3 e  f  ^/ g$ S

$ q* W0 W( K( c3 ]. x  女:我要不同意分手呢?
% \/ y+ r7 n; ]6 f2 r
- O0 z% J7 P; s- |7 }  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
0 ^# h# h' f1 T8 A, F2 |3 y( m* x1 u7 @# d6 A. i" |
  女:好,够绝
8 y! D/ m% j9 f- P% g
, l# S7 B; c8 I+ R  续:男女互换先
8 Y: h" F4 [6 i2 M2 _2 v9 J+ K! f: s3 l
  婚前:% V+ H* i) g$ O8 E

% `- _# U  r2 W5 \* I* e, K  男:你好靓丽哟?* z# x2 b4 s2 e6 X$ n

! q4 D- L1 X; j  a/ L2 W: ]; G  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)) V. s8 [8 a* E  Y: V1 q

) G- s* D8 {3 }! r& {+ Q7 E  男:你还待字闺中吗?* R/ I2 O4 g0 H! [& U
( G" t4 P, I4 {% n6 y+ P" D# c
  女:独立花前,更听笙歌满画船
9 z: v+ z$ d" q% I4 ]1 {0 G: F1 N- b4 J3 g: s, ^6 e" Y5 ~
  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?( g* x/ R! W5 m( k

. r4 U& n$ |' B6 Y# i  i  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
5 R$ {3 u9 E' z2 k1 W' d. f- a, m' Q; H; H
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
- G( l! ^: u2 H9 V& |! m5 K) U1 G$ j1 \1 k3 g# a
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
# Q  m5 R# r) l* a5 m+ ^8 A
6 d# I( h" l* o' c$ P9 ~& Y  男:喔,吹了。你很伤心吗?! D: S- f" C' Y' i' O
, D/ l- g. d# Z* H' f1 _
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)  z' V' Q2 O: w* P3 G
6 Y& V& p$ n/ ^2 Y: I9 d/ g
  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?/ }  G+ I% V! n- h" b- Y" S

+ G7 @) W5 N1 H2 O2 M  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
0 l* Y0 U5 m, l! d: {
3 T) E! n+ G1 e  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
9 L7 ~, ?" }% o5 a! l
4 s& ?" y9 T. }6 q7 x" \& {% V  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)( V- N0 l- r+ j
0 N' B, }; j: }" g6 m
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?! f/ e# @! G  p0 A, i2 W) {. I5 }

7 l" s, i( l3 A, I; G* G6 q% X4 c  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》). ~% [  y1 l) f; t

# s& O7 c4 a8 F7 ^  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
' y6 P& O* g" a0 o: ~, `$ k/ w) I8 _* r& a: c
  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)9 m+ i+ B& X4 s  P; D  V

1 b( r7 u& H- u* X" W  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?8 x# s) {* ?: l: f, C: y

3 n9 d: s) A+ A' M: K3 ?  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
4 v: l; [5 v" d. W, h# _3 s% r- D( G1 g3 l% M
  男:你我能长相守吗?
5 U3 ?, K) s5 z! Z, a4 v+ O0 w5 \, F9 q# a3 i& i) Z
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
) f3 ^4 n( Q, s7 m! X0 `' h0 y! s  S" u  F0 [+ b" o6 h
  男:真的吗?0 [6 I6 e; \3 n/ T, D

8 G  u* z# [' h. Q  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)$ c  F2 T# b1 m* u; u7 w% K

  _) `7 q* l' P4 E! E; p. g  男:……
, e9 z2 l* J" J- Y
8 r9 i& s9 x4 L$ e$ a2 B& O  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)5 i9 s7 L* x: f9 B6 @, z0 j9 K
2 a/ r! M" C6 ]  O
  男:好,好。非你莫娶。' R" d6 M* V: M

+ T+ C; _1 C1 n  v- p  婚后:
7 ^9 k+ I0 e3 ]8 V+ T( a/ q: ?1 Z+ x) i5 B
  男:(电话)亲爱的你想我吗?% Q& q3 }# k: H* x( _! ]- v

2 z# k5 X6 Q6 r; c( k  L, t8 M% f  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)5 \  g, S  s- Z2 v6 D
' o% k4 E* g$ k( ]$ R" \" U. @" Z
  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
0 Q' `, Q7 i* f8 m! e
7 N1 T, q8 `2 z! f# ^  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
. ~5 I) p/ I( r) {1 n4 R" a' `: F/ x( ?" f0 C
  男:(电话)是吗?我也想你。
0 t5 r7 E6 K0 f: H0 I0 ?  G, x! a3 E3 Z
  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
/ q2 B7 n' C; ?  f; h& F/ R% |/ q, t- ^: z! }, N0 D' o
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
6 J. q2 A/ f" \' H. z* U) ^1 v0 ^9 n6 U' q$ S$ V: O# \
  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
% Z: o8 G- s! d, D! K+ h; N; G
6 a9 @& B  ^( V( @2 B* }  (出差回来,发现蛛丝)
% x( p; S6 G5 b: o8 C: C& O6 B
+ Z$ D) R+ R$ {" ^7 y  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?. c9 S/ s- y5 i5 W: w$ L! U0 r; S* k
: `7 K4 b9 N% ?3 d4 ^3 b
  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)
. r# q4 N+ D/ |8 W" p( a1 Y- {, u8 @8 M5 k+ B; g: n1 m
  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?5 s/ I* [+ y3 H
7 i$ a" D8 ?7 |) w9 r% O: ]5 Y1 Z
  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)7 g( W0 K% A0 p& X& _* c
, O4 S- V$ r) `8 O
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?) B) n6 D) Y; S/ i$ R9 ?! X
) P& E8 Q( ?3 o( G
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
4 R% _0 @6 D! [& |) Z8 |/ T9 H
: R3 l4 E5 W% j  P0 l; y& W  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
! O- k/ w* C* ?' U, i5 }5 g, J1 v3 j) O( b0 h$ ]1 M
  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)
; [0 Y3 H) D. M8 v9 B$ T) i7 M# {- v0 t+ Z6 x8 s# ^/ ?1 C
  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?
8 i% K: p( C7 ?6 u& z/ t: o( ]5 p1 E1 S; J, u5 k) p  G
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
8 Y# L. C& E* w5 z
. l) e% |9 B# x  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?. g6 q3 E* Z1 A9 _

/ J& T/ s& m2 C( e- L  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》): q7 H+ l' h5 J

/ E! @- R4 M% F; a. g! {' O  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
! R/ \) J4 Z# s( y7 |/ r; X8 @$ i! M/ A
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
) {: H3 i. t1 y  {1 v4 A4 A" f, l
  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?
3 N8 x% O) f- g, d+ L$ m' j7 ?+ ^9 `
  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)
. x# E# A) E' t5 y
/ S7 e  @# t0 ~" d3 i  男:(气得说不出话来)你,你……4 v4 f$ _+ K) ~' E7 Q% c: Y
8 l6 G8 o. V& z- H8 `3 _
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》
4 z1 T- ~  d1 `/ X* {, G/ {+ E0 U# z. ?
  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?
, N1 S1 ~) _0 @8 D4 p5 a' x/ a0 `. Z7 o( s( s5 f3 m
  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》3 |$ X! `/ z1 x7 Q" n+ W

5 b+ k( N4 t' o. \  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?! [* E0 v# `; M& T  @0 ?7 K
/ N$ t1 G* Q0 y% b
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)7 M, [5 v& i* H! I

% O) U  I7 q8 E7 t  男:哪你还这样?
; ^( E( u( D3 ~& b+ D3 g' W# H& T+ ~3 ^
  女:红杏枝头春意闹0 y: `( `( b" V
9 i2 ^7 s  Y! a1 j, z+ g0 P0 r; c, N
  男:是你主动的?
$ f; e0 T; m) n0 ^* I
& @" d% U' P9 H$ W/ F$ W) V- c1 L  女:一枝红杏出墙来0 |, A' E% Z( k- W# e1 G, c
; X% A$ r% d4 ~2 Y
  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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交警与牛司机+ ]3 V) g' ?: S( z! y1 Q# d
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
/ {1 f) g" G( r) V3 c  ]$ v3 B司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"   K) v: E# E1 \+ I- J0 B
交警晕,牛人加油溜走。 : P+ C. D1 B! u+ ~4 ^+ ^* h6 ^9 P
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
: o: G( c( |/ w司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
3 f, V9 y8 Z& e交警又晕,牛人开溜。
( _& C: K7 M0 K3 _, W' z7 u须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。 1 ?8 v/ C! q% t1 L, C
司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
- Y8 K. D" l/ Y/ g$ t2 e交警:"我孩子都上中学了。"
0 C% t$ R% i" \1 F司机:"那你把结婚证拿出来。" : O4 X2 h& ]' k) i( c* V# m
交警:"没带。" ; h  u* N  `; a3 t
司机:"没带就是没结婚。"
: P6 n  b  E, ~9 q6 D交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
2 A3 J6 S# H1 G3 g( _* L司机:"我也没带驾驶证…………"
5 `0 [7 O. ~( j6 }交警血喷,司机狂笑绝尘而去2 W4 e" X. ]' q' F
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样! 9 T: N: h9 J8 w# f
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
- h5 q5 S& n; p- X2 k老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
! s7 d/ l1 A* i" y. b% I; E# a; L0 M职员:我双休日可以休息吗? % L( ]0 R# W1 G2 _+ j2 X7 D  S
老板:当然了!这是底线! 9 t/ c0 E& t4 Z8 G: p* N1 _, I% n
职员:平时会天天加班到凌晨吗? / S+ C9 i( M4 ]) c( c
老板:不可能,谁告诉你的? 3 ?1 {3 L- L. v5 u) `0 ^
职员:有餐费补贴吗? 5 C& h9 m7 S( Y' l& u- h+ u
老板:还用说吗,绝对比同行都高! % l# h7 S/ S4 L- @; q
职员:有没有工作猝死的风险?
0 ]: w* Q8 k1 V( t, l( @2 f老板:不会!你怎么会有这种念头? / j" R, d  H# h' k1 r
职员:公司会定期组织旅游吗? ! O6 w( q) r5 S/ \% f9 m
老板:这是我们的明文规定!
6 X- Y. a5 B4 l& K3 j: V6 F职员:那我需要准时上班吗?
6 M! `; g' o. c7 G老板:不,看情况吧
# V; o+ f+ Y* r4 r0 k& B职员:工资呢?会准时发吗? / Y& b# b% a$ R, C- O
老板:一向如此!
, W2 }( J1 K5 D+ r/ ?( u职员:事情全是新员工做吗?
) }% {( s- r5 O( @老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
: X" L! u$ V5 |( H9 G职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
+ O7 B( ]+ }6 j& Y! G老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
0 ?: u- y! q5 e; k) f1 y1 f职员:你不会是在骗我吧?
2 j& o2 P2 b9 Q8 n
8 O% E) S. L1 U6 _9 q$ b你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书
# O  N2 P  n. t+ Z2 e, b7 j% T* j; `0 i$ w; f
Dear空:
. j; d5 r5 X1 V1 \% v2 Y
! i+ [9 o; }4 |/ l  f我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。/ a' E8 |9 q) s# [" |3 C8 w5 s
# q4 U) \' V: t, u) K5 n$ M
对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
3 d6 J& w8 k8 z/ o
0 h! d8 t4 i5 y0 }2 I( c那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?2 Q8 C$ R! c  I" d" ?

8 c9 z# K0 t( J( X! F4 X( k8 F空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
* ]2 u9 ]* |' n* C4 ?( r7 Z4 @1 n7 s7 `: X+ N
空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!
& A' Q2 q  ~5 R5 @/ E: N  c; `$ C& u) L! I5 Z+ W) b2 p" b) _" s
空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。
' t2 ~0 F4 Z4 J( E. O/ g0 t; r+ W- o- P7 I
空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。' ~- N4 [4 X8 Y+ _' C8 w, p' w

$ q4 p; A( m$ l5 [! S' Y+ }我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
) i. c0 h  ^$ v/ _# d" k8 K3 t) T+ @$ ^+ V
亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!
( I8 `5 A6 W7 n# Q# u/ h  z# T- o5 h0 w8 `# W5 M
爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
5 x) L& m- g1 b% n3 @  j  U+ F, ]4 L  y/ G6 G5 M# V
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。
( G) A% x- w4 I+ O, C& b& e1 s" U: K4 z0 `$ V( v/ L6 w# I
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
. u: ^9 t6 n- x& o1 Q- A
! ^) X2 p1 j8 r/ X3 U) F! o5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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& d. `2 E  T& L# _% R7 m6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
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8 Z6 L9 w$ @+ ]4 e* w/ y8 T7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
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8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! & {2 M' b# {4 T

2 x6 ?& e9 H8 P) y5 W) q% _' _10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远! 0 _+ o  Z$ S% I; }/ @( w5 t! n2 F
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 8 Q$ Z+ @2 d2 P4 S# v% F$ N- O
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 .. 0 S3 ?# s; G: I* b8 |

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14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 2 s9 T1 N( C, L) ?+ H- x

8 H3 u! n6 a* \/ l- P15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  . r& J; Q+ G7 N+ D2 L; H- z

& n# ]/ }8 z( J/ u6 b男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  
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二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
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" M5 h! c8 ?- r2 J: _0 ^9 j男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
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二奶说:“差不多。”  
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男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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