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天下足球~~

天下足球~~

如果冷静的推射入网,那他是德甲球员; 1 c' i  A0 G, _, n
如果发力抽射,那他是英超球员;
% H- Z/ Z: n/ p/ @9 c2 N  t9 @! Y如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员; 3 L9 w& F/ m, P% I3 d
如果选择死角射入球门,那他是西甲球员;
+ V& D" Y: m( e# q& d2 k( c/ d" J如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空,那他是法甲球员; & R" i  P3 |' w
如果转身把球挑起来然后倒勾,那他是里瓦尔多;
& s- s6 t6 B2 O5 B$ P, w如果还发力并且射不进去,那么是主场对摩纳哥的切尔西队员;
$ K$ W0 a7 n7 Q6 O; F9 m2 j如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球,那他是世界杯上的韩国队员; % O, o' L( Q2 h) j2 ]! @4 r1 ~
如果前锋位置不利,没有任何射门角度时被对方后卫绊倒,那后卫肯定是格雷斯科;
0 _  V" w% v, f3 w& T如果还不想射门想把对方后卫过一干净,那对手是中国队;
) G& D- y) e3 v9 d. x如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门,那这是老虎杯比赛; $ v6 r9 d9 l" B
如果一脚踢上看台,那是李铁;
! H8 Y4 N0 o- b2 V! c如果比李铁踢的还高,那是周宁; 3 _- x4 Q, q) O3 R" x# e
如果比周宁踢的还高,那是李东波; ; I& S/ w  d- O2 D( \  l1 Q
如果比李东波踢的还高,那是发射爱国者呢。 5 x- f5 I% q; K* a' R' N  u
进球之后跑到场边庆祝,一堵墙塌下来把他砸伤,这人是帕勒莫 1 o. G/ U0 d/ _
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.
) u' v9 L# [. W" \3 o, m如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.
' p* w$ [6 E: B% V如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...
4 {+ o9 W2 }" z如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王 & u/ _+ O* N( r5 L/ Y; E" c- N+ m
如果这名球员突然倒地,对方众后卫上来与其咬,颜射,这是日本J联赛……
1 s6 r, C+ j2 s" T3 G6 F如果球是向角旗方向飞去,在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝…… 4 w9 b& r8 Q7 D1 p( i
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射,球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比,那他是范志毅。 " g- u9 E0 z# A  p
如果他不射门,还继续带球,并且把球带出了底线,自己又摔倒了,那他是李毅!
3 H; f6 ^. U4 L. ^' S8 s如果被对方后卫踢倒了,判罚了点球,这时候该前锋后退20米助跑,突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了,那他是比埃霍夫
% Q9 R! G2 m4 E8 O0 u如果球被对方后卫合理的铲掉了,而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚,而发现裁判不予理睬后,站起来拍拍土又跑了,那他是姚夏
' r% j- C$ k: q4 Q/ y8 V& ~1 C如果该前锋突然一个启动加速,却不小心踩住了皮球,往前一滑,一个劈叉,大腿拉伤,那他是张玉宁 $ s6 c% }6 ~4 h3 B/ U* w
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋,拎出十三姨的辫子回家的,那是黄飞鸿
- t' A# n4 L: g' R! g+ R8 T如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:\"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!\" ; N4 ~8 m+ u. T% O- }# @  |: ?: `6 }
这是伟哥广告。。

最后的广告做得不错
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估计那哥们下场就是对方后卫冲过来打的他尿血  看他射不射   哈哈

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范志毅的点球还是很有特点的------一律大力抽射,蒙进去最好,不进也能把对方打残一个
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那哥们踢球基本看不出任何美感

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天下足球的背景音乐不错 就是小日本的那个

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郭德纲:半个赛季下来,我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
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' N; Y# p7 E0 M3 p" Y0 V    于谦:哎,你不是踢后卫的吗怎么你是最佳射手啊. f/ d9 m/ Y- }8 t
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    郭德纲:我进了很多的乌龙球) F( Y6 |7 V' C. ^7 B9 O; e
  
& `! b& E( d8 o2 ~4 x* n7 r  y    于谦:嗨,帮倒忙
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    郭德纲:教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
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