20条校园笑话

１、区别　 " M% b& [# A0 ?, q

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　 9 j) K8 J% i, h1 l3 R
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 : r, @7 X: t* \* @: q+ t. N
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　　　 , d" F$ v; h: t) o
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　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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　　学生们的答案分几种：　
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　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 ; `$ h& K9 d7 v. F6 @

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 / @+ ]9 z% Q+ K4 L
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 % C/ G" Q8 x1 R0 `$ s- h! Q( G

　　
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　　　４、校长更黑　

　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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　　"同学们好！"　 , I8 ]. q7 t) S  n+ V! v) g8 l

　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　 9 X  R' [" S$ @% \  w' |& Z

　　"同学们晒黑了！"　

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： & J5 w$ q& D. o2 W+ _7 \
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　　"校长更黑！"　 ! ^0 i/ l* u8 ~  o+ ~0 H

　　

　　５、语法转换　 6 R3 D6 j+ T: h) f' x8 {0 t; l: l2 E8 r
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 + c0 l/ j& b$ P) |& b

　　小伊万："驾！"　 % f# Z: ^& W/ U2 D
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　　６、无题　
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 0 |% T+ O- k& k4 ?  Y! o% k& B
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 7 A) y& L0 U% T: h' Y8 o

　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 2 j- i  `: X- A- O, D

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　　７、政治犯　

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张， . q4 z+ n" h. b$ S7 M; D+ K3 @0 U  v: T6 B

　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

　　８、宿舍别称 , p  G) [# I8 K. d
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： + @$ {4 o. p$ m0 L7 o
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　　"这位是王母娘娘。"　 ( A( U: p0 z, Z; f" I
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　　９、挂钟　
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， % s# p- q( ~0 e& y5 ?+ k, m9 b, O
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期   W* v$ E6 y6 J& K
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　 ; `  N' N* e' A) U1 {
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　　１０、改变世界　 ! i/ ?9 }/ P+ Y
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 + l7 ^5 i: W0 e& w

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　 3 i8 N4 C$ _- W: [7 V& u9 G

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　 8 @, ~7 @0 s+ K7 }
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 & m( |5 ^8 r# q  {3 z3 F! l
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　　上第三个人是怎么出来的。" ; k, O5 m9 j% y+ U) @2 }
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　　１２、人身保险　 : h4 u' b5 A: e0 @: v; H- r5 d

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 7 ], h4 A& b* p- m+ ]2 F/ I6 s

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ( j' ?& _1 }$ z" h! G& t. z% V

　　？"一个同学回答道："死人。"　 9 W/ q! O, o4 W1 ^# Q2 f
　　

　　１３、难不倒　 , G% j! v! A6 _+ W$ N7 L
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　 9 d8 W. {. \: Y) V

　　答："４月８日"　
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　　教授说："哪一年。"　 0 E2 J6 F. ^5 z$ }4 Q$ V  y

　　答："每一年。"　 $ S1 F. s* R2 S+ r4 z+ M, r1 ~

　　
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　　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：   U3 s* E8 q3 }  v, u
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

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　　１５、做笔记　
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　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 6 R6 _' }9 X* |$ |9 L
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， / [1 X3 w8 ?! t) f- j
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　

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　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　 7 s( Y- R* k) W, \" {) r
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　 0 d" f2 P" n, `& i1 X' Q$ B  u
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　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" , R2 I0 K$ @- H7 c/ I
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　　１７、妙解　
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负" 9 N! ~4 u2 o, i' _

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， 3 c3 c8 q' L4 v" m0 U/ E! ^3 g

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老 5 M4 C4 ^$ s9 X" y6 A# c8 Z

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 7 z. I: v; z: G) u9 K8 ]& h* @5 o
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 & R7 h5 s: S, ~8 Q
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， 0 i6 a! ]7 Q; i; G8 L: ~

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 & f3 Q+ z: w$ L0 p% S# u9 d  t2 N
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 4 E5 Q8 \/ f" |9 W) A

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　　１９、数到一百再说　 4 H& U# b6 `6 x0 R
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 ! M# Q& @) f4 x  I
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 - m# O- e4 R8 C/ ~5 i- R

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

　　。老师，您的衣服着火了。"　 ) ^# p% R, _% m; W3 k' ?+ J

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　　２０、鲜花怒放　 - ^  z; i- o# g- r
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　 4 ~* X+ t$ U% ]. P

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！” : a8 J1 i: j5 b1 e9 n4 T0 K
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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