具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
4 }! u5 M4 i/ q4 k8 [% O! \, I6 T! b  W. |3 F' [
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？) R* k( |  }) U% {
答：江湖骗子。' @& m# {" J$ l: }. o: R9 n# e
错，是CCTV。% S6 `+ d. w. y) k* [0 C0 h
$ x, j8 L8 ?# @) b
问：比上大学还贵的是什么？
1 o2 ~" |5 d% p( Q% k$ |7 j+ M答：出国留学。
" I( E: |; p6 W: @错，是幼儿园。
& i3 U9 q3 G5 s+ `
) m/ i' R0 ~- B/ f问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？) V/ H+ @6 p2 L9 t; y. F  V1 E
答：是在跳伞。0 b9 R# U, p# a- G" q( ]( l
错，他们是中国股民。
1 z& e! U( T0 M( i# y' ~4 D7 j' ]. X/ c- F; W. Q
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
& V1 Z, B4 X2 `答：降低了。
" J9 A6 y4 ?1 U6 B8 D错，是负增长。+ i/ m  X+ @7 Z7 b& \5 R
3 u- y& A/ ]+ T2 z2 R! J' Q
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
# q( W' K# ?) U$ V+ r# \答：是抗日战争。
; c5 s1 _) r8 B+ q错，是城市管理者执法。# m8 u6 u& R/ F4 {: U' o0 O" ~1 R, {
0 c" D8 d! K" n% i# e# ?. l3 E. H
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
2 W+ m' C, w# x9 r: f9 _  }答：没有。
" k+ J! C! J/ \6 `+ G错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
" O: a% w& q. r4 R0 c5 m$ q* f
. H4 U! D1 o: S问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
  |# W  |( k1 u答：骗子。9 U/ s, x3 [# F/ I$ \0 D2 K
错，是统计局。
1 K( u" @0 U) |3 o# b" w* |- @) o( v; c+ T$ P# y
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
% u) G* k$ f4 l' F! i2 w& t答：二奶。% D7 |. J! }5 ]3 R0 x8 U, O
错！是银行。
% T; l0 Y* K3 ]' v/ t' j2 ^. d  a$ x) e+ N
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
9 N+ [1 |- H3 P8 A1 e5 u答：空气。
) V5 {3 _  G' ^8 O3 t6 @' @6 G错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕3 `+ T6 R+ Z+ S5 s9 ~6 U

+ x8 }. f+ w1 P1 X" L那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
0 P! L! L. E5 c　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
7 D. {8 D* k& ]0 b' B: l& J　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 8 Z5 l3 J, z( J$ H
　　车上人窃笑！ . A4 f3 z* M! J3 a
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 9 \7 g) o- j3 t9 ^1 s! \! R
　　男子冷面对道：“你能治啊？” ' E" [3 x# {2 ~+ p& x; x
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ $ V) P- e( v1 u" n3 m+ E$ V
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
5 k: d' n# X$ |  g4 m- j" i　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 9 c& w) \. u1 P" v. T
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， , x5 }2 W- i- {! K. U
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 : ^2 ?) F/ Z, L7 l3 l2 f
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
# F/ E+ @0 E( B; r　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 3 D+ g8 ?! X, s0 ~
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” + g+ X9 v5 w5 _6 L/ _! m3 }- m
　　全车人暴笑~！ 7 a+ ?+ B: _( }
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
  |( ?3 S0 o3 y- u' G+ C8 r! o　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
- v; V) q4 r8 T- y　　全车人暴笑~！ . s6 Y9 U/ Q2 v, c
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 3 l) B6 i( B& [7 H
　　全车人再次暴笑~！ # c: E/ v5 }6 r9 f1 l
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” : k( U+ X4 J. M# p
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 3 @) Z& s& U, q: ?
　　“001号！” 9 @, i/ G5 m- @  U* i+ p
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
: k! n7 X. Y3 R0 T, I- l% y' I% B　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” " y, F! e" k9 P. B. _
　　“开种猪厂的！”
% F. y# V9 |2 ?2 C# W# G　　“002号！” $ D6 ]# F% F1 d' C$ B
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 8 i% r  P; k: S7 d
　　“003号！”
; x1 R( d- U' J8 m9 Q; i　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” & E7 q1 {, \' {
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 0 P2 D+ O( y4 e, T& X9 O) E
　　“004号！” * L/ L) n2 J$ z& K8 T
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 $ N' @! l6 e, C- W
　　“005号！” ; o# R! r4 T+ k1 o; J1 S
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ! n3 ~) @  d' M
　　006号！”
* u- f4 v9 f% L# @+ ]. Y- J　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” : S. o& P0 Z# d# c  n7 i
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
  f; R0 \5 Q3 I- N+ A+ ?' V3 Q/ x　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
$ T; }+ T) v9 c: y. m4 x! q. y　“007号！” % W, W# o5 Z5 g" C8 [8 S
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
, f9 ?0 L1 ~0 E) l3 q% {9 i　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 4 }5 ?2 r: q: W1 M
　　“008号！”
. s: f* i# y; M. s6 f* V2 r( F　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” ' p: s$ e, q. E4 C" f& T; A8 S
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　4 Z1 X1 z) A9 M9 ?
　“009号！”
! Z6 s9 N) E' X0 J2 c! i　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” " e" W- _0 Y! l" a% @9 \
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
+ B% g# I! T) V& h　　”010号！” - m" Y% x$ s6 M- S9 }
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
0 N( G9 N& e" U- X+ y5 |　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
6 p' P4 g) X8 y" E0 w' U　　众大夫：“还真是哎~”
/ ?  m! A& f# A) c3 k　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”; `0 ]* W, C3 {) ^+ |
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！! t& r7 O% S/ p# `8 T& N. l
3 Y( q" v3 i) A; T  @
　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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, Z, L* n) E, u) u1 ?' k% B/ k　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……  }8 T% Q* Z: q0 L
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！. z  {  o  t% ~. B" }! i

$ T# K" Q+ a( q1 a) v# l　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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* `4 ~; i8 S; I7 A) k: o$ j　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！0 Y4 o! n% d, n
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画4 N7 J1 Z+ G) n! F) O
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
2 c8 o1 m/ s1 T% _/ [　　“一堆碎玻璃。”' ]2 b3 x* ?5 E/ \

  c* G2 N0 s7 i$ K: I9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“- ]( [8 C) }# }& {6 R& w
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
7 P# X2 c% \  v3 V# D0 n　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
' p. W" X0 d% [: L  R- }) c* e　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
0 L& W3 p$ c! H/ H( P8 P& M　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; ^! m$ N( Q. o. f: C4 r4 m. r
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”  x4 A1 d# \" |* s, b# M1 x* |
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”# p: N1 K  O2 b( L1 u( L
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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4 U! F" ^( q+ q8 B11、高考检查身体的时候
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　　医生说：“苏联。”
3 |' o9 m: h, m( P1 P% k2 Y) g　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」: w! W: P3 `7 M* n- U
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 $ q. N/ C) l$ I' X- r$ N
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。 8 S' c8 G0 y8 q7 p& D8 b

1 P( n1 x' \* K: ]/ Y　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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) [" R0 |$ |( @  Q$ q　　说着就把电话挂了。
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: y; E% l; |  |( ^3 f　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 9 ]/ c+ d( V% ]; u3 C5 e) G5 x

7 O% m8 P$ A; r% K2 l; H　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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5 `6 d( o  H# O& f( D　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 8 L& h8 ]8 w0 Q7 B% E# ?, i
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　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # g" z6 b) o- C! S( R$ L4 R# b
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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* v/ L7 b' T! w, }  x  b　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ) V  s# F# j; i  K* ~3 L; b9 M
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　　说完就把电话甩上。 0 t% y$ e  v) F- Z1 ?7 h- n
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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6 O3 F6 y  \/ v　　小华爸爸又拨一通过去──
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7 T& [1 b4 k' s# |( [' G　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' X+ O: z( L: B  b+ |6 ~! @

4 D+ S" Y7 H. L4 _　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 4 m( x9 ?- n6 H1 B. S

/ N6 @( Q1 I3 R+ o- a: m3 y　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 , E& Q2 X& v( z& L" d
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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: c- S) `3 m, m　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 9 ^( v$ T2 k) T/ b# C: O% S
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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4 V& j" N! r' G  T　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 / R; C" J3 G, O7 v4 a. p+ c
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ / F) E7 N. v$ J9 ?" H
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……   Z1 i( `# {8 [5 H
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 ! B* q' @, T5 f; y
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 ! F0 Y( W7 ~! i+ A' _. O' m

! W* R+ b% |2 e( g$ G5 e　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── 7 a) b, F7 d8 s: M9 _
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… ; P' }5 F+ r3 _% B" Z

& U$ V% u8 m7 b! |　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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8 V% z/ l7 }, S# Q　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......   [$ r2 n; D& d, }

9 H9 o% B2 }" h( y) q5 X　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
' Q7 W$ `2 R8 s3 [  K* Y恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前; R' I' _' [+ L9 W0 S9 T" g' a& H
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　　女：你原先有过女朋友?
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# z+ r# r; ~: F3 y4 ?: h* V" Q　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。! L3 V4 U3 S' \6 O; N  }/ Y4 F

( M9 W* D& a4 {　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。( K. f0 ~& L, n  L* `& h$ Y
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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  P" Z# X. q+ p1 W2 k; z7 G　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?$ o. }5 s% y( m: ^+ e' A' ?

' ~' b4 d% @( O2 ?3 j# w# J- I6 T5 c　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。( r7 B: `$ @7 e1 ]
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　　女：(红着脸)有那么好?3 H% r6 j: ]2 r8 z4 W' b' `# ^

" S2 _  o1 F& C1 @6 R: ~* n　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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4 j, o8 D) |, n& Q0 n( ?$ M, f" y' V　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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. w# ^) I: u0 L' u) F9 e0 H　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!! H" i/ V& x9 ?& `: _

/ O$ E5 W: u& ]  @　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?8 M! [  U9 z6 n$ n

. {0 b4 x; s2 B　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。5 s: I2 g1 ~+ c9 `
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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& V: w3 D) l# z% V& _+ \! L' t  a　　男：一片冰心在玉壶!0 ?  K% `0 n6 P- K! u8 m
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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# X/ |; y- B  n4 F) E3 s　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
) ~! ~" ?6 X2 i2 c& b
: R6 @. r. ^' W3 a　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。2 j) p3 F% l, H$ h' X
9 ~% R, X* K( }& g2 ^
　　女：不过……) o2 I- M( ]' s' |
) t( ^  B) A" v, T) v& @& v" D
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
% m" L# h- ]2 n$ T7 a' J" s, e3 o5 {2 B
　　女：但是……- N  E# D5 g. y" V0 W# F2 b( {- u
/ C; @9 V* T8 b- [, ^' `% R
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!1 I7 e# r0 m" }

: N3 T1 q) t3 h% r: _3 v4 ]　　女；好了好了，怕了你………
4 I: j6 j; t' b' l+ d: F
) l, ~- ]: k" ]- b0 d　　婚后
% |! l: c" X9 {, U# r0 M/ r% e
) m% F+ T4 ]. Y+ w5 U; z  z　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?4 C0 D; Z9 R! f# f0 n* A

" X7 h5 i' n9 }% K　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
( j4 _" ^$ n; u( I1 b
: D, P9 l2 N, ^" n　　女：那为什么当年还和我结婚?
7 R. g$ ?: `5 m- q
5 _, n. l* P# Y/ a5 Z7 W　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。" h) i) E+ P6 d9 G( \

- v, e& D2 @* U* a! W! f% c　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。( M& ^6 h' v% X! N5 N4 {9 D- L: J
% J4 k8 r+ K$ c% l* U, H& H
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。7 w1 z: f) L+ E: ]+ ~' H

+ z# e/ {( t- I9 I9 O　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?0 Q/ K- Y" k- I: j! J
" [2 @8 R4 C& }$ k" W
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
* C9 a  ^! b6 }+ v$ K1 f- V, `- c* r, V3 r7 J  S0 M9 K
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……2 G  ^4 e8 l' d

7 J5 v7 V# N/ Q9 x　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
3 h+ v3 j9 B, F* L$ ~9 Y: T
% R7 h( J2 I" G( p2 ^( ]　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
& w. ?; {' z& @1 o; c/ ]0 N+ B  a3 h, p
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。; B0 c, m/ k% `7 r

" Z) L* v( p  Q/ K6 a5 N# o) }! B: L　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!( Z% m/ w0 j* z6 `  [& \/ z0 x

& m5 B8 D, R; s4 l7 e3 K　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
7 p5 v6 z5 Q1 h6 z' H" c! j  P' a, A9 N
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
% k0 m; Q& w' t
$ J4 \  ]6 R$ J$ R1 P& g　　男：且把浮名，换了斟低唱。# l, q; @) u: V% O5 E" @: c, q9 r' r' N* U

- G9 \4 R8 r: u, ]" T) N, d+ ]　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?. P+ H6 F9 T- [4 R# V7 V6 d; W

5 _7 X# e3 O) a: `" S2 V　　男：不忍见此物，焚之已成灰。4 R" w) W% F( l- D- F

( y5 M& ~1 E* y2 ^8 W　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
5 ?& N" Y0 x/ X/ X4 s% f( V8 f" ?/ e
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
' K% B5 h- p+ z' p2 N
+ b. S8 j! C& G3 O7 A; E. k% g# F$ c　　女：我要不同意分手呢?
$ O; b( n6 U! O. D8 D8 _
! Y0 O* A8 t7 \% K  F5 ~7 x/ \　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
" V8 g% Y1 n7 V) }
! z- g/ A6 w; r　　女：好，够绝; m0 s7 n5 v9 u7 a# q& v3 V  n
+ b/ F. t3 e- j3 Y8 a
　　续：男女互换先
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　　婚前：! F8 p2 K3 k3 [" `: g. Q
+ Q/ z! W" a9 T8 s( S
　　男：你好靓丽哟？; n5 r1 G  y/ u. C" T
+ z$ K3 ~& |2 y! K! G
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）7 M  o+ H7 U8 g+ O4 l4 u

- D) q% d" s1 h" m. D9 \　　男：你还待字闺中吗？) M4 t9 _0 J+ ?# K0 c

9 H/ s7 B% ~$ l. }' t( I8 d　　女：独立花前，更听笙歌满画船
- j  f- @4 E) P+ i9 n, v. Y6 W1 a( ?6 f  L& s5 f8 i* `
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？/ @( B3 v" e$ o; S8 q
- W; J) F' c  k( e5 f* F
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
8 I0 c: C. }% K! f: J# I- u" G+ W5 F3 W3 Z
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？7 W( f* `2 L2 I/ }& t

& w9 R/ R6 K1 `　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
5 k6 e! {, W, b  o, r3 N8 R7 {, b; [! {
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？- C$ i3 F" e0 U5 m
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）/ d- E5 ^) q( ?3 U6 N+ ]
- E! G  q' F$ j; k' I
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？/ k7 F+ t& K& S. J. m( a5 N

/ _& J5 z  C/ M1 o9 G0 a　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
( T/ t9 o8 N8 `; a6 \' j; q9 c
3 u) s, U/ L: n. Q) [　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
% t/ i7 ]: W' @9 d$ v8 s! X; {' L2 U% y0 [0 D
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？2 y+ u  P: r: D
  @4 n* {# A% H. A$ @
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
" a2 v. ^# f* }% I, y3 t
# N. T8 a1 z* n5 i( T　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
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2 O: _1 `( Q$ C) q8 Y3 {　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）8 B! s; g  X$ E# q
7 X1 D' i- {- W5 d4 I' D
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？! m% D' X8 L$ q3 r+ m3 j$ g+ v

2 D, \- A" T% ~1 Y　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）8 C1 j5 j: d: u" R! G

# m* X8 [9 y4 B! {　　男：你我能长相守吗？
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　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西' U& W6 b1 @. [4 U5 R) G
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　　男：真的吗？2 `4 o6 U  ^, i9 H% s: J5 b

- R7 ]" `4 j/ B, N: G# J, P　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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1 G2 F" C8 {, p; @) p( I) A! B　　男：……- [% ]: _3 y5 I) f4 L) M
) w6 @; T) w4 O( N) g
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）$ C2 Z5 u- r/ P* w0 o

7 R) s$ T- T! t" W　　男：好，好。非你莫娶。
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: a0 V0 h  y3 A. n- ?  f　　婚后：
, U0 ?  T/ K/ ~4 k! Q: m* d% `
9 [! j! |$ ~' \9 L9 ~: t* u4 a　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）2 F* }/ s- {& p! Q0 [# _
& C9 Y' o. A3 e9 M2 l  G4 o+ Y: h; s
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？% B/ Q3 x6 p, T" z. d5 W
  g+ z9 F6 }* y: @/ U' `
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
% f: d# @" x$ g  \
% I7 ^) z6 B2 }* I6 I8 L　　男：（电话）是吗？我也想你。
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）( Y9 V3 M. K" x7 N
" D7 {+ g+ W* t6 I$ \, |: D
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。3 ]" ~% |) ]$ w
  {3 I& E; N" Q
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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8 ^! Z3 `; |# W+ K6 \+ z　　（出差回来，发现蛛丝）  b' A. |- L1 ?, c& G) N

, ~4 \" L2 f2 H5 V+ A2 o! P- F　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？$ c3 }1 k6 t. j+ i* j5 `

7 R% B. H) X) B8 Y! w　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）8 H' l7 o) j) Z/ u3 l$ p

9 o% [* Y1 o5 x; W- Z$ X　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
* C- P  M9 Z1 ]: B- k, z$ _5 U6 L% e  F" b
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
4 ~0 e3 A, Q" j* u9 t# o3 q- x2 y
" e6 v! T1 d7 }　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
+ t$ [  `* o9 R: a
6 [' H) o$ @  Z* s6 y, C+ G　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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1 F) h+ y/ p. z2 L2 Z　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）* C; c* Z/ j. h) G/ ^2 ?, ]1 y# a& S
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
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　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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; ^4 ?) f) q# c, p! E　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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. [/ ^* s& \3 E: i& q　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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- J2 l, N8 U5 O( j3 Z$ X+ c: @　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
0 H( N$ {! D# o* \
9 ]1 ?6 h9 Q* }2 d1 [, [　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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& o' m4 W+ L8 Q! A/ [+ z　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？' o# R) j" w7 ~6 I% e. e
1 K/ Z5 W' h, D  l+ s. t
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）/ o! g) c! I. D& w7 Q

0 a; R- D! B7 @( g2 ?　　男：（气得说不出话来）你，你……' u$ ^0 \0 ?2 P; N

8 F- Q, v" }9 e, ~( W* _$ `　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
  s# I0 D3 }) Z5 `6 y- d+ e% {+ K: M3 X. B- X7 i) e8 I! i  C
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》9 v7 X; Z; ]. G# r# @; h( A

' G7 q! Z5 `2 z5 R7 p0 w9 [　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？0 [- I( @) O: G! r" t: r4 e- @
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）( N9 U* R( K1 _# A
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　　男：哪你还这样？
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7 x- N& j" I2 m0 R　　女：红杏枝头春意闹
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& j* F! p0 o0 B+ g  D　　男：是你主动的？
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5 Z& K- q! X7 Z8 D9 s　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
3 j" S* V4 o+ V. K) a6 r8 {牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& x9 u, u: l$ k# t司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 7 ^' }9 u/ j( |$ }4 ~, q2 g: W# b
交警晕，牛人加油溜走。
  n; P$ _' R6 c6 _% E" \' }不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
2 z# n0 K. w' a5 O司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 1 k  t7 t' i7 W4 }% ~
交警又晕，牛人开溜。
' T4 l- n  J# ~$ ^* h# J, [5 n, y须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 4 ~; u/ o% L& }, b# {
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" % C* i1 ^& z1 g8 ]
交警："我孩子都上中学了。"
  D" D! b; g1 ?5 W4 m6 f  ]5 I( _- r司机："那你把结婚证拿出来。"
& C  O. _# \7 o9 f7 q% B交警："没带。"
9 n/ m- X, p% x" h" }司机："没带就是没结婚。"
- \3 h* [; ^' i& r3 }% ^交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
4 y$ b1 x9 a3 U3 @% Z6 p司机："我也没带驾驶证…………" ) E, j. m, a% E, l% [
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
9 J7 X6 l8 v6 C# P8 C) X8 U请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
9 S2 M3 ^4 k  l2 ~8 J$ x5 a+ x) y8 e职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
8 W) e) U. n- V) E: V# z老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
3 t5 U( P/ [, u职员：我双休日可以休息吗？ 5 P5 M- h! b3 U6 Y
老板：当然了！这是底线！
8 i; z2 z! i+ `8 @& n职员：平时会天天加班到凌晨吗？ , _4 r1 ~2 @: c
老板：不可能，谁告诉你的？ # Q5 K% O4 |% Y# `, m/ s
职员：有餐费补贴吗？ 2 l% G8 Z+ I! U, P1 G  [; g
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
/ f. Y' h1 q2 `' X9 `! \职员：有没有工作猝死的风险？ % V4 `- N5 K$ w- ]! ?% m7 Q9 Z
老板：不会！你怎么会有这种念头？
6 N# a6 \6 d& s# ^, h, m, J职员：公司会定期组织旅游吗？
8 w( X" W; ?7 {& o  `! v老板：这是我们的明文规定！
* p% \/ k, X, K. z4 u4 Q( m/ f# [3 ?职员：那我需要准时上班吗？
; O1 n7 h& b# B8 l1 w+ d* S6 K老板：不，看情况吧 ; U, D! s0 E# A
职员：工资呢？会准时发吗？ 2 r7 d+ b0 M9 ~4 T  g
老板：一向如此！   R: S1 A* G8 [% i* h7 Y
职员：事情全是新员工做吗？
& f/ d- C" j5 Q0 {# \4 T7 v2 k老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ / [/ T+ }) ?: w% G5 I( S
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ; v+ T- Q3 Z$ K# |
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
  v& I2 v( d3 U3 T, e3 j; H1 ^职员：你不会是在骗我吧？
8 a5 D8 i% M  o/ P% w$ A+ H/ w
6 {8 t$ @! l3 h6 @% H+ D你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书0 t( s, l9 H7 d( y5 N% ?7 Z

5 m  D" V7 y4 v8 r( {- T) ZDear空：; ]; o2 F. |; S) q9 E3 ]% ?4 S% Z

( D, Q' ^! ?; q! f* n我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
5 ~; u7 z, ^  w& v" M& U! v6 @' P, @/ X% @; z' @: ^
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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. Y7 M$ y' X* _  q( {0 m那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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' ]5 `8 @# F6 q2 n2 J- ~) I空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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9 y2 e. P: g' ~  K. k7 j" g; I空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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( d7 m' ?" U- x/ f) f& j+ x我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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1 t2 d1 s' H" a" O5 v, r, f' }1 c亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！; i$ X6 t! `4 |6 K' U5 ]5 Q2 j
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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- u" E; `$ N9 w! }- x9 g2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球& g* L( V. }$ g5 Z) t, v
' K, Y3 d! A( n- _! r) S6 |
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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$ A* F3 f+ N7 Z0 Q9 C7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 7 w) W# e, \/ c" D7 f
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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6 k4 s* I( [# k* a6 U11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 5 c# G" h; B5 ]( S9 G
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 3 Y9 }/ M/ }' N$ `. [
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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2 U/ M, g& D8 h3 d. v- `+ L14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... + I' z0 Q) R8 y7 Z; M/ l% P+ ~

' k) W' q  [( A5 r4 C- V; h15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  # I3 k; b% w  P! S# T

: m/ L$ i. l, U6 M0 G) {, F男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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" @: w+ ~, m  I% }二奶说：“跟你说，你也不懂！”  8 g- W) C, r2 I, {2 B$ Q
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  3 L  J" a; Q4 L/ H4 e, _  n6 ]
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二奶说：“差不多。”  
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# p. m2 |1 G- C' n男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”