[转] 爆笑尴尬事 尴尬

人在江湖

1.  一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，tmd，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
0 ~. O- C; n6 u% k第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的。
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4 g5 a$ u/ o0 Q7 ]2. 嘿嘿。有一次下倾盆大雨，藕为了表现自己不畏风雨、遇乱不惊的风范，尽管全身湿透，还是不紧不慢地在雨中独行，不料路面不平，而雨又大得平地涨水三尺，一不小心，细跟凉鞋踩到一个小坑，藕当即坐倒在雨地中～～～5 v4 a% H$ V! A7 Y/ F5 g! X
　　两边站满屋檐的避雨者一起向藕行注目礼～～～藕平生是第一次受到如此关注！4 ^8 W4 G' a# m6 ~2 N( U5 X; E
　　一直到藕离开那地方，始终没敢再穿藕那天穿过的衣服～～
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3. 我的尴尬事很多～唉～～比较有印象的一次是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～7 ~" J' U+ z: r6 A% \/ M
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" q. G$ \5 p0 j2 f5 I4. 我和我妹的老公走在路上碰到一熟人 她问这是你男朋友吧 我急忙说 不是 是我女婿- h6 {+ [! F4 {+ t
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4 E5 i2 ~6 b8 O2 D5. 有一次打电话去同学家，不是她接的，俺就说阿姨麻烦你叫一下叉叉2 W  k5 l* S" H. j: [* [
　　叉叉来了说你干哈叫俺爹阿姨
! P9 Z# Y* D4 o& X/ I7 U　　第二次打过去俺学乖了说叔叔麻烦叫一下叉叉
& o4 W$ y  l* W- A8 D　　叉叉过来更生气了：这次俺娘0 U# Y3 l( `$ y" T" i1 X( ?$ f# O

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6. 某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去( M2 Y1 F, a* H8 X
　　在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……9 e3 J, {# r1 M& y% ~0 i, a
　　现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
- }# W3 j2 i+ X. W9 `8 C9 }# Q　　大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
7 \+ s% U( {9 ^  ^, z　　真是太丢脸了！！！1 f6 J7 C) t# ~1 \0 k) F
　　当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）" G- b* t3 x& d9 Y: A( G
　　结果一个保安上前问我“还好吧？”
  S) ?  D  M* t" x" i3 E  [' V! R　　偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
: ~0 b$ h/ J5 c　　在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
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7.           和老公在公交站台等车,一扭头,发现老公皮带上的手机换了,急忙走上去亲昵地搂住老公滴腰,撒娇地说:什么时候换的手机?也不告诉我一声....咦...怎么没反应?抬头一看,天哪!一个陌生男人正以惊诧滴眼光瞪我....老公在一旁那个笑啊,死猪头跑一边也不说,害我.. @; k8 P/ Y' M4 `1 Q$ S" g
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8. 恐怕没人比我的糗了。
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　　　　还是小时候，回乡探亲时。那时俺家乡还有人耕种务农。* }4 b: ?. K  ^% R
　　
' W/ }+ g: ?2 G4 \* a, I, V& k: Q　　　　记得...当时是和表姐表弟在田间玩抓迷藏。俺因为跑得太急，俯冲下一个斜坡~　斜坡下....等着俺的是一个满满的粪坑。
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　　　　记得俺当时是被别人捞起来的......　可怜俺娘...不知道怎么弄我清洁了鸟.... T口T

甜橙

已阅

人在江湖

上错厕所就不说啦，有次和BF买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想，BF费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在BF关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释
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# l2 N" m2 m4 B$ J' h: z, \大学的某个风雨交加的中午饭时间，该女没带伞，手持饭盒狂奔向宿舍，当她终于冲进大厅的时候，没淋成落汤鸡，却变成了标准狗趴，具体姿势请参考周星驰倒地经典场景，外加一个空饭盒在手里。最最神奇的是，当时她身边有若干帅哥，自觉主动外加迅雷不及掩耳盗铃之势的闪出了一个人形空间来让她华丽丽滴接触地面
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我们的护士长是那种自以为很有内涵的那种女人8 u, W7 W8 B, @4 C
　　总爱做作的称呼年纪稍大一些的男患者“老张啦，老李啦，老吴”等等
6 z& [4 w" Q, ^" B! Z* j6 @3 B3 N2 b　　那天带着我们一堆护士去巡视病房，她优雅地走在第一个，住在一床的病号叫＂宫xx"她想也没想，十分热情的喊：“老宫……”
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8 K2 Y9 ?+ E' K* \楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗...* L! d& q* ]5 @' F; M+ @2 \
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小学时,一般是老师喊"上课",班长喊"起立".然后我们就站起来.新学期来了,一位老师有特殊爱好,一进门他就直接说:"起立".咱们可怜的班长姑娘情急之下,跟老师一换"上课".这位老师也很绝,"好,下面热烈欢迎你来为同学们上一课."% J4 r4 O& s$ M2 r3 w' z+ R* v
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( j3 W3 F1 d# u说高中一男老师,一日上课,拉练没拉,慷慨激昂了半节课后发现了,于是乎他慢慢的走到讲台后面,再次出来的时候拉链周围有清晰一条白色粉笔末子....
, p+ ]* u9 V* l7 T4 Y　　 说我一日逛街,走到天桥上,一个残疾的乞丐拦着我,不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来.....后来又来到这个天桥,因为有上次的阴影,加快了脚步,踢翻了旁边乞丐的碗,说起来那乞丐那天生意真不错,我足足帮他拣了五分钟.....
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* f5 i: O7 ?8 e9 Q4 a* u　1。我考汽车驾照的时候，笔试是用电脑答题，我第一个做完，然后就起来径直的朝一个方向走，框的一声，我才知道那里完全就是一大块透明玻璃，我赶紧假装镇定的往门口走，又听框的一声，我……
9 e, X; \- ]0 k0 D　　2。我同学的，她是一女的，有一次她在和我旁边一女生聊天，聊到什么好笑的，她就噗次的笑了一声，一个硕大无比的鼻屎横空出世。  [7 z4 {  S7 i' |+ P
　　3。也是走错厕所的，那时在南师大仙林校区体育馆上考研政治，然后中途我上厕所，随便走了一间进去，我发现厕所里竟然没有男士用的便池，我当时竟然还想这学校真有个性，然后出来的时候才发现一扫厕所的阿姨盯着我看，顿时……
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说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……
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大概10几年前了，我爸刚买了个面包车到外地切，结果不小心撞到了个农民（剧我爸说是那个人自己向车撞来的），挡风玻璃全碎了，很多乡亲就拦着不让他走，我爸吓死了，后来好不容易把事故处理完了，我爸不敢呆在那，马上买了副墨镜开着没有挡风玻璃的车赶紧回成都。路过收费站的时候，收钱的人盯着挡风玻璃的位置半天，说你的玻璃擦的好亮哦，跟没有一样，我爸很得意的说，那可不是~~~结果回成都病了几天，风吹的太多了~~~~~8 ^% T8 d1 w" u# c( F5 q2 {3 ^

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2 v2 l+ I, c2 q说说我同学的搞笑事~~$ c1 r% W% Q0 g8 p: Z0 |7 |! A9 n
　　有天她去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
6 G: T2 ?( N6 N. }& ]  _0 g　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……
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高中军训的时候吃饭是在食堂的二楼，那天我们班唱歌唱的最整齐，就可以第一个上楼吃饭。教官一招手，排前面的人就开始狂奔，于是我也跟着队伍狂奔。谁知道居然一脚踩空，就滴溜滴溜地滚了下来，耳边是嘹亮的军歌声。最后，我已狗吃屎的姿势趴到了几百号人面前…… ) H6 L  e) G7 l2 B- b$ m, N/ W# x
　　最气氛的是，当我在两个同学的搀扶下一瘸一拐地去吃饭时，听见有人说：“真可怜，估计饿坏了。”
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  B4 X+ A; j; A, r; x, q3 j第一次去女朋友家吃坏肚子,上完大号后发现抽水马桶坏了.3 t# o% r* b3 F1 k# t
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说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……, X2 {. F# U5 L5 P! e

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当时考试结束后大家都喜欢出来对答案，一次我跟朋友对答案对得热火朝天时，我朋友过来了，说他听说这次英语听力选D的命中率很高，于是他听力全选的D，然后我很镇定的给他说：不好意思啊```英语听力只有ABC三个选项````我同学听后伤心死了```

人在江湖

9. 1.小学五年级上晚自习，放学后和同学打打闹闹下操场的台阶，一个不留神，从旁边摔了下去，醒来时，用手一摸，湿湿的，还有泥土的腥味，再一看，睡在花地上，当时很镇定的想着，这么点高的台阶怎么就摔晕了？（三个台阶高的样子，还是种花的泥巴地）然后爬起来，很镇定的走回家，到家才发现自己额头在流血，腿也在流血，父母吓坏了，急送医院，第二天，很镇定的来上学，头上缠着绷带，腿上和手上都上了药膏，同学笑死了，说我很英勇，在台阶上跳着跳着就没了人和声音，她们找了好久都没找到我，以为我偷偷一个人溜回家了。
% f5 T4 s# n' M/ T　　2。初中中考，到一个陌生的学校去考试，考完内急，和一大群同学找厕所，看到很多人往一处地方去，当时很急，匆匆的就跟着进了，进去一看，很多男生都站在那背对着（后来才想起来，应该是都站在那小便），我以为人多大家在等位置，也没留意是男生，我想，进去
4 r, r& g( u5 Y% }/ R1 y　　找找吧，没准里面有位置，（后来才知道，那是种老式厕所，分两排，进门的一排是男生小便的，有半堵墙隔着，里面就是大便的地方），就往里走，当时只觉得厕所好安静啊，（估计那帮男生都头脑一片空白了）也没想太多，因为急得不行了，到了里面一个，有部份蹲在那，还有部分空位，心想外面那排等的学生真白痴，里面有位置还要站那等，回头一看，刚刚跟着我的那帮死党一个都没进，赶紧冲到门口一看，都远远的站在门外，一看见我露脸，拼命的跟我比划，我站在门口也跟她们比划，（不能明说，怕人听到了会跑进来抢位置）意思是说，这里好多空位置，赶紧进来啊，迟了就没地方了，我越比划她们越急着跟我比划，后来急了，我大叫：“笨蛋！有位置，好多啊！”她们也急了：“出来啊，是男厕所啊！”当时我的心就咯登一下，不死心的回望了一眼，真的是男生，清一色的短发，站在那一排男生，背对着我，但都扭过头来很惊恐的看着我，但还保持着小便的姿势，当时那个寒啊，只觉得背上的冷气嗖嗖的往上冒，我在那足足站了一分钟，头脑一片空白。后来是怎么出来的就不记得了，这事直到现在还是我那帮初中同学的笑柄，想起来头就晕。% a7 _3 I$ A1 \& G' I( X
　　3。初中毕业学自行车，冬天，刚学会没多久，看到街上很多男孩子不用手把车头，双手插在裤兜里，很潇洒的吹着口哨骑自行车，身子摆一摆，就可以将车子拐弯，羡慕得不得了，于是也跟着学，当时在大街上，刚一松手，就觉得怎个人失重，然后就一头从车子上栽下来了，我后面紧跟着一个帅哥，立马窜上来，把我从地上拉了起来，我没来得及说感谢的话，他已经一脸诚惶诚恐：“小姑娘，不是我啊，我我真的没碰到你，我离你很远的啊，真的，我没碰你的车啊。”
9 h' e! t% @, q! m& z7 I　　4。有一次跟一帅哥站在一起聊天，我们就这样面对着面的聊着，帅哥的眼神一直很闪躲，我也没在意，聊了一会，帅哥终于忍不住了，很小声的对我说：“你窗户开了。”我没留意，还在那说着，他又重复了一遍，我不明白，用询问的眼神笑嘻嘻的看着他，他憋得脸红脖子粗的说：“你那个拉链开了。”我当天穿的是粉色的紧身小底裤，上身穿的是深色的超短衣。从此后看到那位帅哥，没开口，气就短了一截。( t& c* [( K& M1 t
　　5。还有一次，在街对面看到一位阿姨很象我大姑姑，大姑姑家离我们很远，来我们家的次数也不很多，当时想着，大姑姑应该是来我们家的，得去打个招呼。跑过去，在后面很大声的一直叫姑姑，到了她面前她才听到，一抬头，我才发现叫错人了，她笑眯眯的看着我，我尴尬的看着她，她旁边的那位女孩悄悄的拉她的手：“这是谁啊？”她一扭头很责怪的说：“她都不认识？她就是春儿的妹妹啊！”然后很亲热的拉着我说：“听说你年底要嫁人啦？恭喜啊，到时要请我们啊，一定啊！”我拼了命的点头。她问了很多事情，我一直站在那嗯嗯啊啊，居然聊了半个钟啊，同志们，那是多么漫长的半个钟啊，人的一生能有几个这样的半个钟啊，毕生难忘啊。我们道别的时候，我几乎是逃似的飞奔，跑出两百米左右时，再回头，那位老人家还在那情深意长的跟我挥手！晕啊！