史上最牛的新郎宣誓词 新郎, 宣誓

大漠风沙色

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：  ( r  x. x  z  S) l" {. q' b
我的决心：  - f0 n) p# Z* y" O6 r
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    不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 ' s+ M+ ^5 A3 o. p0 G1 i

- ~1 T" f7 z) n    吵架先要让步 ，老婆揍我挺住2 e& I7 t" K; R& @% ~

) j( ^, A7 b3 X$ B    我是一块砖，想往哪搬就往哪搬 4 d! m: G. d  Y

% B( {+ @+ Z9 O9 N  |) X    我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调; [- i, Z3 m# d& p) b+ H

8 ^+ ~$ ?, F1 }2 T, v! ^    我的行动：
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* Y( ?' G! J. s0 \9 K* u    1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　
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9 t! p7 O9 E% g    2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 　　
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    3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　' F8 B' Z/ C) G6 d) U- @- c9 Q
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    4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
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3 Z0 r! Q0 X$ V) D$ n$ r    5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）
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) u+ v2 k% \& ?0 k1 u3 Z    6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。* v( @& f9 z& C9 S8 o

1 i3 b; u" f8 R0 h& R* ?: r    7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。   
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    8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。% t3 d" K) X' x9 f* D. N0 }
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    9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
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8 ~9 s7 G- i! ?3 g$ I    10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。
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    11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  
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* H+ ?8 f! r* ^- @    12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
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" |& z2 H. j+ n4 n  e    13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。 $ j! l7 L# l2 ]0 j) c
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    14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）   
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; ^3 W: H) |. Z$ d) C$ u    15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。" b9 X. s8 t6 _1 V0 P

- z- G0 D4 ~5 ^7 j* b+ g6 C    阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
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1 `) s1 ]% t3 L& O+ x# h, g6 x    老婆嫁给我吧！

雅宝

假啊！~估计说的人自己都不记得。

甜橙

纯属路过进来看热闹的

里师傅

说得好听的，以后必定离婚。日常生活那能那么完善呢。& R4 x" z! i3 a$ \% J+ ?! @
因为说得这么好，肯定做不到，既然做不到，老婆就不满意，老婆不满意，吵闹就成了家常便饭，离婚也就成为必然了。

人在江湖

男人很辛苦