管庄首页 | 管庄资讯 | 房屋租售 | 活动聚会 | 求职招聘 | 常营商铺 | 常营论坛 | 联系站长
返回列表 发帖

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  6 X8 W9 V. q0 s$ F6 k
5 D, I  I& P: n3 G
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
  {8 ?& F2 u8 K" Y4 b- J答:江湖骗子。
( z" A6 V  E4 [# V错,是CCTV。/ }1 b% E9 ?, A3 I6 X' x
+ c7 t. y" v& a1 J
问:比上大学还贵的是什么?' Q# C9 F/ ~0 |
答:出国留学。
- Z  p( t/ s; c, [6 T# S错,是幼儿园。1 y9 G7 f' c- O

  v2 d7 F( i& z7 A7 f问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
# ^! |) B* T4 `4 N) m答:是在跳伞。; m4 _& k" o3 {8 E
错,他们是中国股民。! y( c% _" q8 Z3 b
9 u4 S' d; Z& J8 I2 A: X# E
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?0 M. V0 T- @! [% G
答:降低了。
4 }) F0 K- c! B: @( O错,是负增长。
: V8 j6 I7 J$ b
# ~7 `% d8 b% q8 T# C问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?  y# A# T+ L' c3 c$ p' J' d
答:是抗日战争。
0 K. o" p9 P2 ~+ @5 m( _: H错,是城市管理者执法。9 H" p  f. b& J2 C8 L0 d
4 P  w4 b% N2 p: `. M5 ]
问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?- I$ x! J5 V0 q* l, I1 B  R: M9 i
答:没有。
, q1 {+ h& W. ?& ]错,你在平均住房面积里被增加了50平米。
, L( K6 z, c4 G0 D+ a9 [
  i) m" J6 V7 h/ b! b问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
% c, q" E2 M) }: r答:骗子。# K! G& A  j8 f) @" K4 u$ D( ]) y4 C
错,是统计局。
: E3 Z8 @! v2 W8 l' ?
: P" t# }* d3 V* z5 A: i8 A% b问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
: v0 N9 u9 S( N; J8 d6 a* \答:二奶。7 r. K) y& E& K- M3 P
错!是银行。
/ _* B+ g9 }- m/ k' M0 O
3 w* G# [# D8 X问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?
! v) f2 L8 \' K' s! Y" j答:空气。) S4 \3 x1 V/ i8 m8 L0 z
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  1 |# {! P4 Y' F: n+ [0 j' t# _0 V
0 D+ P' x, j: `* b
到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  
( V# `. e& A. T$ C: C# z7 w. I
, h8 V7 x0 I; }9 r' i' n& U“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  7 k+ {8 N7 G6 i
% M9 s7 W7 b+ V
她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  $ {1 \, Q7 Y+ t8 ?- y3 C
" B) M& D: ]! Y$ h! K8 Z/ p
男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  1 n  d# {& c" w  p" N! p8 h
8 o! K) s6 C6 E. u8 f3 _
二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
$ R8 n. M! V9 ~/ a2 U& c* l% ~- O- t: f
男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
- M0 I6 y9 G% E- f1 {
* j2 `' \$ n$ T9 k: ]* ]二奶说:“差不多。”  & D; m" R  v$ z" A( ^# S6 E3 j0 }
6 b- L0 _! ]$ O, M& M
男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
& G( h% B  d! B! P0 b* o  ~  B$ i- r) e% q) ?" z2 z, o2 b
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。6 M, r: F4 H$ O0 q1 \0 l6 R
. ]/ W& |5 S6 W7 N; w
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球1 K$ i# B6 P5 ^/ N6 l
. N0 C- A0 x0 S+ ?- B, K5 x
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. # ~0 f. t1 K/ S- ]" N& y

4 V7 f1 v7 y5 ]0 V/ y4 c& M- g6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
& T7 U4 x# h- _( d, {9 z# e  W# j" z7 @" D
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
4 H/ u" q9 k6 @6 ^5 G* F: q7 A& c3 ~- [6 }+ k% s& H$ }
8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ ! f! z8 U( {$ P  K/ B
4 }; V: a" }! f
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! 7 C0 K( x6 h* A2 e, O2 c

4 e# J5 w) A: Q- }) x6 H$ Y7 M6 j10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」 1 p. M3 Y* n3 d  _7 m% C

+ W& [1 ^% H. }# S' ^. ~4 E8 g# {/ j' l, @" H9 E2 R" G
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远! ( B1 X+ j0 O& L

7 a) ]' {/ i$ T12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 * P2 s$ `% h/ s5 v/ j9 E
: t! V$ Y, a3 r  f1 G  G  P/ B2 a
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
  N! P4 o2 O9 E7 }4 _, U! p0 p$ g6 m* s9 ?- T! X
, F  p9 z) V* D0 Z
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
4 M8 W$ O: O, M( d+ J9 c* E; Q  \5 ~  q0 h; i% O1 \! h4 K1 \: Q
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书$ y4 m  z. w8 o8 @7 u( w4 D) I

1 u9 ^0 g& D, u4 J2 H+ tDear空:
5 r' |$ n- [2 n/ v: ]- _5 Z" z4 z- l$ a1 m* h0 {
我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
+ H1 _% L$ _) S$ C4 \; v
9 G9 `1 b" q5 B) Z对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。8 _+ A. W; X/ C# Y2 ^
& b8 X9 x2 f8 y( Y3 K
那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?
& w" \. E- x! E# {! S: O9 n; {: P9 G+ F" p) e; B
空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
: N& t# e. O* t4 A% Q' j- r
* A$ |" |) i1 D: v# \空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!! A* \0 E8 B; H8 H8 ^: V

1 b" Z; x/ Y) j/ s4 D7 F空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。% Q; L" S" }. z" t( S

5 w* v5 T* G( f2 r. g空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。: ]' d+ h6 N: e1 e5 y& b, N% F
/ m4 P9 i) H7 Q8 M4 H- k3 _. _
我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。  s" ?! [5 V, O" S' ~

  M/ l3 h  _2 w5 [  C+ u* z亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!" Q! M2 E8 F' a
0 b8 Q/ C3 M9 \9 ~) G6 a
爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样! 2 V. A  S! O9 M5 ^
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 ) V6 S3 L8 \4 r+ p& P# Z' C' b- U
老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 9 V  d0 i! P9 i! s; |8 k. n
职员:我双休日可以休息吗? + P$ _4 K3 u2 G& x
老板:当然了!这是底线!
* u4 ^5 f2 j" H" V# n2 U6 K! e职员:平时会天天加班到凌晨吗?
1 ~1 f7 R2 o$ c, L老板:不可能,谁告诉你的? 2 v, w  m3 `: m) t/ \! g; @8 _- I  f: d
职员:有餐费补贴吗?
! ?) g- T) F: s6 Y  c老板:还用说吗,绝对比同行都高!
* G: F$ R0 _" Z9 A9 X# [职员:有没有工作猝死的风险? ( u, d) x4 }  t5 ~  c4 O; H
老板:不会!你怎么会有这种念头?
% I9 S# w$ s1 K( M" {5 s职员:公司会定期组织旅游吗? ( a( J( q/ h: e8 }& ]; ~, G
老板:这是我们的明文规定! ! X* e% _+ d# p4 v1 p! R  Y6 M9 D2 u
职员:那我需要准时上班吗? " B4 `7 t0 K/ S1 y# b* Z4 w* y
老板:不,看情况吧
; k- B9 D( H9 f- j职员:工资呢?会准时发吗?
# ]! T& y- L+ @4 k8 v% y老板:一向如此!
  {3 y" R! ~7 q! S职员:事情全是新员工做吗?   U+ x  q+ x6 o" i
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! / H4 B& g$ A* z1 k9 ]2 l* h
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
7 ~7 _5 j; Q  K7 a老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
$ z$ B9 e4 g6 u% U+ K  _职员:你不会是在骗我吧?
8 z5 m7 F: c. \
# q) F! q5 d* K( [1 S, |% K你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

交警与牛司机
) @7 @: ~: R; B0 e6 d牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
5 N/ B( r8 b9 y! Q7 X司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
7 h; a; v9 ?4 x# q( P1 a4 V交警晕,牛人加油溜走。 ) F6 x$ a, l1 ~2 x6 U) S  h2 p
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
9 x) M0 p+ P* ]* B司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" ) B2 x* H6 W7 n
交警又晕,牛人开溜。 , i3 U+ F7 ~$ j- t4 C) P0 D
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。 + ?, R; v+ m" j& p: D) A, ]
司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?" 2 F( @' G  Z; `! h! Q+ x
交警:"我孩子都上中学了。"
4 J7 w) K- H6 f2 o司机:"那你把结婚证拿出来。" ! V' r: g4 {. G; L6 r1 L0 Q) W
交警:"没带。" % ?9 E& h6 J9 U( }
司机:"没带就是没结婚。" , I3 g* a( R* \+ i8 M1 `
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
( d0 ^& _1 T, Z/ c; V: j. D司机:"我也没带驾驶证…………"
6 J1 q3 n$ r$ L2 ]) h* h/ L交警血喷,司机狂笑绝尘而去. e9 d4 C2 d; f% A
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

TOP

管庄论坛QQ2群欢迎你:68121642
管庄人都爱管庄网:http://www.guanzhuang.net

TOP

婚前8 h( F, g$ A7 O4 u% m
, d( x; O! X7 o
  女:你原先有过女朋友?" @6 V" S0 d' t9 p. S: @
& @' k& J+ O# v2 }; H9 w1 L+ m% f
  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
) R3 ^: a7 L& i$ ?
+ o2 [7 G7 j, F. b, h! Z8 h  女:死了?怎么死的?
2 A, g0 j  s. S5 R) D
/ D7 P' f8 t* T6 f. u2 ?  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。% a" Y0 C- T2 Z

! b$ o% x. q+ l: e  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?9 _8 m+ L1 h( C" H4 u* I

; h) ]) T* Y( r  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。- v* X1 u: r. u( |" ?. q5 ^
6 w" L7 h/ b4 T: h6 o
  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?( d: i5 V1 g) r+ o

- C2 f/ p; O& a* ?  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。$ [0 h' ]) s& D; [! v

: P( e% v  [: y  女:(红着脸)有那么好?& ?  k7 C$ d. O$ A

7 `9 d% O# }, u! h1 z! A  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
$ q/ t2 W9 ?2 Y) @- t! q  Q
, H+ b- @9 E* f" {  女:马屁精--你有理想吗?
7 M! S' [( j& G! |
( w. p0 y+ m% ?- ~% W  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。; v) R* G' H( R9 g! X( s% t& W

6 t. w  L2 Z, R) ^& D# n1 [  女:你……对爱情的看法呢?8 z) s0 \  A3 K! j, R7 N

5 f: O; ?; D/ E6 T% Y8 ^  男:只在此山中,云深不知处。
7 F& `* H1 g4 o$ g
$ d' C! T( O5 u% N9 a  女:那你喜欢读书吗?
2 i1 h4 T" e. O  _9 R, t4 b* g% R% T: ?& g9 U- {1 a: E: f, G/ M
  男:军书十二卷,卷卷有爷名!. H: I5 I- h9 r; q( P  v; @

) N" i0 o8 M2 Q' w9 S  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?) D: [8 v& Z: ~6 D0 a: y
) t) ^% Y7 u9 e, H9 \
  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
. s% t4 C$ F& z3 ?/ Y2 r" A- y' r
  g6 `- _( u, m: q% d, R1 T' m" Y4 E  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?5 u! K2 M/ i9 B  m5 W. f3 ]

7 m# z0 A/ |4 i  男:一片冰心在玉壶!6 x0 d7 H4 h- z" Q& h: O5 P6 B4 y7 g
; u# H$ {9 y+ H  p; j1 w
  女:你保证不会对别的女人动心?
. T1 U- }% X  Q1 j2 U* z4 f2 ?' _/ V" \& N9 U; r5 M
  男:波澜誓不起,妾心古井水。! @* f, D/ o/ U: j' `1 G  \

9 s- ^. Z8 J6 ^  W6 D) O$ m  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?3 y- X7 `$ k; W" I8 X. f
+ ~3 q7 D& _: v
  男:此去经年,应是良辰美景虚设。! }6 o" n+ e/ C2 q

. `1 k# g6 F9 l6 b( k  女:不过……
# a0 R! ~  n; ^: d. H& @3 c0 L8 W; a8 b6 n1 Q8 S/ h
  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
8 h1 S. [, F- N! L3 C; |( u5 }$ o* E$ s* y+ @5 H" `
  女:但是……+ g( K) ^0 s7 [; s* |' L' k% Q$ I

6 |1 f( [9 X1 U* B  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!! J% A, w" d" ~$ r) x
  g! C& H% C" i
  女;好了好了,怕了你………
" \' G: G$ n5 |9 \3 D3 f
) j" o6 k" Z/ u. u  婚后
1 A% z8 `3 g- N8 g1 e+ ]6 Z* F
6 C2 K$ S) u0 E' M  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?/ G# X! e7 A0 d' P' u( v1 N$ e
1 [9 ]. v0 {/ f
  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。1 o& t* J% o5 g! Z/ W& r

8 \( y% [+ z1 G9 W3 E6 P- ~  女:那为什么当年还和我结婚?
/ y- e7 Z, D7 r( O" M+ x$ L0 k1 i+ V- P  c8 ^7 c& l5 [  h- T6 R
  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。5 W7 h( c* K" D* `+ {+ P

- T7 h" p( q* ]# I6 e6 W" m  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
6 b! l0 o0 f% x. m/ @3 o+ r; M* R/ d2 E! R7 r
  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。  S  c2 U8 w) A9 C% Z# J
+ t$ h3 ~( [+ d' n5 R: _: G* k
  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
4 X7 [6 z' f  d6 K) O$ ?0 c
3 q' }: t. G  ^1 X- U  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!! z% Z+ _  [0 N+ ?( |7 B: w

% e  O, l) @& P  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
- H7 M5 ?! b* G0 C0 I  g1 J0 G; {" B0 \( R
  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。0 U! z$ s/ Q2 r( D9 D
# ^4 D2 L% n, o
  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……- P* b+ G  ^% l$ t/ R: |4 B7 _
. c: Q* k( R* S, K7 F$ E  k) f
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
* ?% l$ e6 s$ n- }* Q. e
) k8 `1 A! h; r5 \% Q4 Y  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!+ r. H" w5 `2 J# G+ G

8 f* p2 U. W, i% |! J) |7 c  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
. w( ]/ j( h2 n" \7 P1 ^+ E$ w
) F8 s( C0 h3 r: S+ q0 k3 r, I+ }# M  女:你原先的理想都到哪儿去了?
5 V* h- V' ]: E+ l& Z3 `
$ ?* y9 j* D  ^' L  男:且把浮名,换了斟低唱。3 F: ~8 H# U2 i4 r) w7 G: l* R/ v5 y

& i. i. N, \( X; B/ F  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?& h0 K( ?- m' @5 }7 y9 U% h5 {

8 r* Y. R% W, @9 e/ [$ y$ X  男:不忍见此物,焚之已成灰。
! n3 p0 m8 k0 H- l' l' H+ I" k/ c6 \6 @/ }3 V: r& m, C0 _, X
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?  c8 }. [; L3 `9 f
: G8 r0 h/ Y( E' e" l  i
  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。# v* _" G4 }- C0 L/ X7 i

/ K( E9 B4 B+ Z  女:我要不同意分手呢?
' g8 ]! N6 G0 f5 }& K9 i
, K1 T/ J, @* V4 t  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。9 ^6 i& O, F# G
; B6 B( ~  E7 N$ p. e
  女:好,够绝3 |; m: K/ v/ z" S5 r
) y; `7 [8 b- f* g# M0 I
  续:男女互换先
! e8 g0 X) k4 I# z  O. U0 z
; |" T+ W# r% r$ b" X  婚前:. U" l# F6 G" b, t! G

- W/ S1 H$ R) X& J  男:你好靓丽哟?) G5 Z) r5 i) R' Y. t/ d  [  |

. b& Y7 N) F  N# k3 x" I0 o  K: X  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
4 ?0 W* C; f/ ]" f) E$ [+ b9 y! c/ d
  男:你还待字闺中吗?
8 B( R+ B/ |1 g0 W2 L  L$ Y, }2 V4 X$ \
  女:独立花前,更听笙歌满画船
, Q7 A4 x1 V/ \5 G0 R
+ i& w  T7 Q# P9 S7 x  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
# L( w" ]+ @- S- @( K- n$ h* e+ O% K
  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》); w/ S' C& d2 n- p+ T, n

7 f6 r! D+ ^! E$ ]# z" E* a  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?/ z. I2 O& W: {1 S4 g
0 ?  n2 U! ?! Y1 b; g9 p
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
% W- t4 x& F* a: X
( I" |* W3 k6 }  \  男:喔,吹了。你很伤心吗?
/ r- Q0 p7 {. W, E0 ?/ Y; M, b; ?) E* B# y& |* ^
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)8 ?& M% y5 w7 S- ?6 S" H/ l% r8 _$ Q

8 B3 u: ?$ |, Y1 v: t- c  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?) a& I3 Z/ `  ?$ W( E

! @8 l& W$ D( q: w- E% c  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
3 ]% |5 E8 m% n; M2 P6 ~# |! [$ x2 s9 F' [0 y3 a  s) |
  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?2 ?/ W* }3 f0 D  K% o

9 ~! ?8 i% u3 A  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
9 w/ ^/ k6 d1 l6 X) i% H
. E  e& |$ `" _! J0 I* O. S  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?. }) w$ Y% ^) B' q& k

5 G7 S# T6 P: P+ }, ~  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
$ c$ H% a0 z' {$ m. A
$ Y* ?' a. Z# L. @8 C; p  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?$ o* S0 ?! u6 Y* k1 @

: l. \# J2 @7 n& Q  z% g- U# t  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》), a( N9 R8 t, w" ^% N$ q

, c: S6 H! w+ O# {6 u* `+ X2 B  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?- X9 |- T2 j5 ]3 m1 m) m9 e. K7 I

! p3 Y5 n6 w. K  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
6 M$ z1 s  W  Y7 r9 t7 ^: l# e
$ ^" o& Y  Y" o# {& P, L2 P  _4 |( v  男:你我能长相守吗?
  l8 N7 B9 j9 G% K# g; s' w9 [* _- q6 Z+ c/ f+ F- B! Z
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
: J( Z9 ?3 X8 F" Y8 n/ u' d4 W  S' g( t
  男:真的吗?
% M0 T2 H' {* W+ j+ h" H+ j% O7 x/ B7 {( O6 ^
  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)$ I  T  X) d# \6 U2 z

: ~9 H* S; c- {& k8 P" g7 K$ [  男:……; A2 I: z' Z, }6 K$ h9 b' ]/ c! `

4 e- W4 [7 S; T6 h& L: \4 t2 t  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》), u& u& R) h' X& o. E6 H
: o- g4 x) V  y
  男:好,好。非你莫娶。3 B/ [; l, k3 T- `7 M
5 n! V! L7 o) h
  婚后:
- |, A. R8 _2 {1 a  @: T/ j
. J' P1 q# j3 H% L- ]7 p  男:(电话)亲爱的你想我吗?) z* y. r- `) s0 b* ~" f% B

! F7 v. m- W" Z7 u1 ~3 `  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)) S) C$ s# _7 x7 {

) T+ Y& ^7 Y6 w, Y0 Z  男:(电话)真的吗?没骗我吧?. |+ i6 z% S0 r- k
8 P5 C# K! z7 `9 A0 \, t' D0 h
  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)9 e4 m0 f7 u+ U. k  O

2 b6 A0 f/ R  N% y0 w8 Z. C& o7 t! m6 w  男:(电话)是吗?我也想你。
% B  I6 Q8 t8 G) e! g: n3 \; `3 `7 M
  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
1 N% N+ ^( I9 x7 Q& J1 G0 V
7 \0 V+ U3 m+ M- {( G- w  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
, I7 ]- L5 W, i0 w* P- M/ d6 B$ p  e+ p2 p
  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)* P- A( o; W* O2 e: n) y

/ e% n& y/ a! s$ y  (出差回来,发现蛛丝)
* f% t: T9 q& R
8 Q6 J6 H/ d! B6 l% V  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?
3 _# A# ]- @0 ]+ T; H0 i
3 B* e7 I0 w% g5 j4 T  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)
- e; w+ Q0 E9 t2 }3 d5 I; G7 h+ y8 J) B/ w% F
  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?  |% M9 y' V& S3 Q0 R/ p+ L

# r& @- q/ E1 d. }  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)+ M1 |. W: }. ^

2 A& s; _( b" W1 |! d" X  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?* _7 c7 G2 i0 n* |3 W, `
$ G5 ~' J% @! N3 I
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》), Y' _. w' T7 R; S1 V

- h% p$ v! G/ [0 m: V, q/ r: _8 r  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
. `& Y$ ?4 ?# I  b
# k9 }: e; _4 A: D3 _. R7 a  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)
2 c9 e/ c6 ^# A, r# [2 u
* H( L2 m+ V* i. x  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?$ x2 l  F) R+ o- o' @( n

# o0 Y6 p* g  m6 Y  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)6 r2 y: _; x& K) u. p* U; p
1 O$ s; J8 t7 N% n8 w7 X6 w0 B( t
  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?- Q4 }2 _& w  |; K& s: D

- N2 B9 k& D* C6 N' ^  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)% Q! D. X; H* h, j1 ?1 L

7 I% u5 h7 ^  Z0 W" g( D9 v  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?% I: F4 }) v7 \- c" b

* S* R7 D" ?" b: Q. r# K  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
7 F2 e; X) U& z' y+ d" j6 R! }' p8 S/ n
  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?9 O' y9 ?3 W. h/ D, l+ z

5 N( a0 i; \3 Q1 k. W. P; ]1 Z  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)8 [* W& o/ C) S+ }/ ]) j+ f

) T0 ?0 {/ q% D" I, d  男:(气得说不出话来)你,你……9 p% B9 s; h2 D2 H; d
6 N% m1 o" c8 B, {
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》* h9 @% z% [/ I
$ S' Z0 s! {8 }- P( g
  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?" P$ N  u( U+ Y! w. c5 Z

  _4 n) ?# W& n, ]& O. ^" Y  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
8 s- c3 [+ w: o( j1 ]7 _4 W2 W' A9 I4 y6 |: `3 c7 q3 `
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?3 T5 x2 {0 x4 h4 _5 ]* r/ z
! ^2 b- U. ]. N. j( C. [
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
' h' S1 V, }' X, |+ W* h5 q9 r! X- t
1 `) m1 N+ Z* ]' U1 g( R" T  男:哪你还这样?
( z& r4 X4 S& ^* l5 W
# u3 Y& E& k0 V8 f+ F+ x( o3 e, _  女:红杏枝头春意闹; @2 C9 m8 ~* t9 C, s0 H) h" x

& M* t5 J) C0 X3 V- x/ I7 Z  男:是你主动的?& r! l6 i' {: ^4 y5 U3 j
  W" I8 ?9 F  r( u* ^
  女:一枝红杏出墙来# p8 B" W8 S3 Z
- B+ T  g" @$ z. G3 H
  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  
6 c, d/ ^/ r5 b6 O, y2 ]恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
1 L! P0 g" Q& G. J: h) C5 a
- G, T, y6 |; @0 @  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ) _3 t% O. r/ B

: w% k6 V% x, R+ t$ @5 |2 ], I  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 9 K  C" }& E3 c4 _0 c4 O$ f6 v

3 V& F/ g1 A0 j8 e  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」
2 S1 C( d& ]8 L+ H7 X1 T3 ^: c. k' m# {, w% \
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」
4 I+ p2 m1 y. k: S+ p# }, i; O! h# c
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话……
: I: A* h( k" w
4 Z" z$ @" U) }. ?$ j# m- \  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
. o, r/ U  q0 l/ m/ `1 m: B
* Y) A+ O+ Y8 Y/ R) K  小华爸爸:请问李登辉在吗? 6 y* o+ m0 y4 h# \
, [2 C4 E! @( n, r1 ?
  林XX:你打错了。
: `0 U+ X; `& n; D9 U  a! M$ v' l/ n2 q4 {: E7 a+ }" s+ h
  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?
5 A  |9 c- ^6 @' X3 C- ^) }- a
- k/ I! A' e/ H0 L% e" a  林XX:跟你说你打错了!
4 G- g9 g, [4 M' z1 O3 T: s7 `9 r# B* R5 Q
  说着就把电话挂了。
. E% N" e; o9 i$ r, A, x# f$ E- S  V( |
  之后,小华爸爸又打电话过去──
7 S! d: J9 l3 r: K6 [/ I& [  @  e% k. v" R* H
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
/ I9 A9 A) h5 |0 t9 X. {" D
: R9 d: H2 j( v  林XX:谁啦!你打错了。
5 Y* t( b. z: U" N% O- B6 j
& d( K- O% s$ L" A7 D2 F  ~; u  小华爸爸:请问李登辉在吗? 6 y$ n& |, s8 A. S$ y% s

" L9 R1 m2 M4 c5 f: E, b  林XX:TMD,神 经 病。
2 ?5 @( k' B/ d
3 ^$ N( ]/ t* R0 V  又把电话挂了。
$ H. b* y* G0 J
( y% P$ A. @5 ^7 K" K  s  小华爸爸又拨了一通── : r) H. D4 |3 C+ i" R
: e# w  N$ Z4 b; q! |9 Z
  小华爸爸:请问李登辉在吗? 4 g+ S: \2 L5 x: t7 p

8 }7 r8 [, p9 f" j  k. W6 y2 K  林XX:你到底是谁?少无聊了!
: X. v* C, H) g; Y( P) ?- b
" ?! {; u* q. ?2 G: x$ a0 O  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉── 9 D( J! M4 z- h0 {* \

* Q3 h* s# M/ T/ ]- C( `& f5 W# X  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!!
- O- r# r! l% J- u3 l) a: g$ c2 V2 [+ M% k7 [7 _6 \
  说完就把电话甩上。
4 `# }4 v' F. s' }! d& N9 i% V1 i* O2 {& }4 u
  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 3 i, A) r& n2 d3 X) `
  M* C- W( T* X/ m* @
  小华爸爸又拨一通过去──   v/ p& O$ @3 [7 \8 E$ X/ J3 {4 ?9 D5 h

" O  g/ F/ _0 D9 P& k$ r: q  小华爸爸:请问李登辉在吗? 1 R, ^! v/ j; w' h" o; \: S5 D
: F& O7 N$ y: {/ `. O8 n
  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看…… " Y% Z9 B8 x  b+ a0 t+ _
* C' g# v  a" S) e1 o' L8 m- s, Z
  说完就更用力的甩上电话
0 I5 x, j- o5 Y8 a8 S" G# ]2 p9 J6 {! L7 d9 _# R4 u& P
  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
# M: }( Z2 Y* k/ S: T: R! N1 a
* l9 k/ Z% }6 a* ?% y4 F  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──
3 |" U) k4 s+ C. ~) b7 p4 K5 M" r
5 \5 b! A! t& `5 ?  ]  林XX:X你娘!去你老…… 8 b- q/ V5 F+ J  W' F

& i. a/ Q+ `3 l) b  (在林XX破口大骂的同时……)
8 ~3 C4 \: J, B4 }* j4 {5 j' `* e$ U3 y2 Q2 Q" W
  小华爸爸:请问是林公馆吗?
' W& e. U) H. l5 J, q0 [3 n
2 ^( _2 @9 @# M4 k" \, i  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。 5 D3 ~% p2 n8 m- Q0 o) e

( i0 W$ C2 I& o) i. }! F  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗? $ y1 N' h) g# V! k2 q6 o

! u. o+ m" Z6 B7 I2 l/ U( d  林XX:哇!!你娘卡好…… 0 _4 T( ~) P4 q

) M3 D2 n  w" m) R% M! q: ?  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 : ~" Y. x9 V1 B0 \5 |3 e
1 {+ Y- \6 Z& m$ E
  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」 2 O8 \3 T6 R' X+ p9 e$ v! G

. m" F/ H) [0 Y8 M  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」
6 }. a2 p1 a! x/ y6 a) f: ]; Q7 V! p' w# v, ]! k; t' W
  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话── # P; `( U+ z$ V6 S' Y
9 T# q5 K! K/ L3 e, Z. x5 W
  林XX:喂!你TMD存心要……
1 C5 p- U* _7 V( p2 Z/ }* _4 S( H
  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
6 K2 @- u+ u! b: C7 w  众大夫:“还真是哎~”
  c) j: u4 s" A3 M- t7 S  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
& Q4 w% N( w5 S. N  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
7 T. n& f& p! |0 Y* {/ M0 {% Y- B$ ?! h/ Y- k
  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
2 N0 n( H  H6 D+ @/ B+ Z5 `) T: f( A8 Y& R+ ^
  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……# R6 I$ d& {" R6 n; h3 t

% G: `3 ^( o" O: T9 M% r- s9 q  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
) e" b$ J8 o" F: x5 k. `! u# Z- I
  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!' ?' w& V" h, J) _
! P/ C( {, v! e) g
  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
  o  d: d$ A5 A" J/ n# z0 T& D. ?
  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
+ T4 Q( Y/ t% u# u* _
  B! p+ p. o1 r4 o2 c! n8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
/ \" `& z" O# o. g1 m! l4 t。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
% G. j) s  D& J: |  “一堆碎玻璃。”$ y% o8 {2 j% d3 `& n1 c) W1 Z. y) I6 }

( I# Q* a! x- C3 r9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
  n: v* {  g% b  f. \3 C  `& t
8 \* ]% q/ X: k: J& D3 c10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
' a1 e( c( V4 k  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)) f: c4 i  I5 N+ i1 C% M! _. a
  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”( \2 M# U! o& E( A
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
9 F1 a1 Y3 n! @2 Z& p; T  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
' _% ], @; N+ p9 q) u  a  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”
3 o3 }2 _$ d' F1 i2 j: P- P  我们排队的所有人暴笑几分钟0 z  [( I3 |6 ?3 X
+ {, [: p0 h' Q
11、高考检查身体的时候
' Q, m3 Q, |: ^# b& p  测试听力
: K# O9 N+ e+ W( b, a( r  医生说:“苏联。”) s& ~; h: Y2 W6 B! \  x7 d! k
  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

开学点名,老师几乎气绝身亡3 s* m" B/ J/ s* K; c

* M4 O2 @6 C% r: z$ M* g" o, ^- k" k' Z# R# h  X

+ c( o" t- }* o. {% D/ O学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” ; N6 T4 t/ H) W. b
  “001号!” 0 N+ k% }, ?' i& [; G# R
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” 9 U8 F- g  `0 g1 O
  “我爹。” “你爹是干什么的?” + P. L6 B3 m+ |% y
  “开种猪厂的!”
3 e8 F  ~" E% D3 G1 E4 a  “002号!” / T* Y) n( I) ~6 l
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
. Y$ _3 b. s6 ^/ [! z! g7 m( y  “003号!”
) ~: G* p2 U0 r# J% ?% F& p0 ~/ G  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” 5 `- Y2 J9 i: b7 [( I% K
  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 * e" z) b2 e9 P( _& E5 T
  “004号!” 8 r4 z; V0 {( C1 S( S; w
  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 ! X, N6 w" ]' ?* z$ {( I) s
  “005号!”
9 y: V( Z" z+ Q& @* `, k3 {  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 0 B- ~& u0 ]3 |( E) e) \2 n% K% o1 J
  006号!” / ^4 |" d- U9 n0 S* p" v
  “老师,我姓苟,叫苟不理。” $ R: D4 C8 x+ x6 D7 J
  “你老爸是开包子铺的吧?!” 9 j# [! a1 x8 e( H' q' J" `
  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
4 m" P+ V. y/ p$ f$ O0 O+ e “007号!”
9 `4 H/ T8 k  F# B' C& \% O  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
& P2 x" l2 |! y. X0 \' X# o" w  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 . m( ]# u+ N8 g& p" q" Q
  “008号!” " ?) V3 ~, r5 u; T
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” , }9 k7 D! ^6 J
  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  1 @' o. A* H4 I( E# N8 H
 “009号!”
: t6 u" D( U( S0 P0 l' D8 U5 `  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” ; v5 y* i! O9 r  g/ r. i
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
5 M! G; L( z9 Y! W8 g9 A  ”010号!” $ ]$ J7 H) Y) L7 y
  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
1 D- ]/ x8 T9 h# v% H9 S- X  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

返回列表