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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  
; i# c, A0 Z' H+ k; C* ]9 F. h) M
; |) F3 Z3 ]. k, z问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?% \! @+ B. l+ m/ B0 }1 m
答:江湖骗子。$ M0 e. y# {9 H( K! |' J) |' O
错,是CCTV。
# c3 q8 H6 f5 w" S' s) x) f& @
, A. ]* d% Q- @/ ]: n问:比上大学还贵的是什么?+ c- A) O+ Y/ {0 O" @( E
答:出国留学。
+ y" c9 J7 h+ ]0 B3 G$ y" e2 u$ j错,是幼儿园。
# Y' w( w, t& ^$ i
; W2 k5 D/ e# P/ F6 o5 n& O$ F问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
8 m: t( {8 H  V) Z答:是在跳伞。& Y# o# i, h% a3 x4 u/ ~
错,他们是中国股民。9 \2 I! L; q" n' N  Y) A

3 b+ `3 ?* H( e5 D; m# L问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?& H+ Y. M' f  C) A! N
答:降低了。; g8 k/ P2 k& Z
错,是负增长。
5 R5 Y9 e  b' @3 `! X
' I% U6 Y- {$ }! v( T% \# b4 J问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?) q& m" X3 ?- Z5 l& J
答:是抗日战争。
7 m; O8 L+ r/ I0 Y, o错,是城市管理者执法。
$ U3 y4 J; \: U4 ]5 m5 u9 E1 O% w$ G; `3 n! ?7 R+ |
问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?2 v# R. B; ]& d3 {2 Q
答:没有。+ q* A( M" O  D2 C
错,你在平均住房面积里被增加了50平米。5 s2 W" _4 {- }
( S9 G6 j/ f! ]; j
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
$ D; w" c  P% ^答:骗子。
% J, v5 D: S4 F; U错,是统计局。# P$ w8 K! s$ w3 a0 y
* F6 F; u& {% V' @
问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?. b& n1 ~) i/ s6 x/ \- x# f
答:二奶。
3 l3 Z( v* S! W) g) z9 {+ G% H错!是银行。: ]3 K* I6 w& w. ?/ t, _9 Q9 f
  ]" e0 T' g  u& R- W
问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?) d! F( E) ~7 ]! a+ v0 \
答:空气。3 P& N4 g) `$ e0 i+ k! f
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  2 E3 H/ ]$ d* I! s" ]8 R% o/ f
& p4 P' q$ Q) M/ T2 ^
到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  
3 W' x* ?8 _3 x( o. O& f% C% d) ]& |; ]5 b1 h
“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  - G9 s! ]& a/ }: I8 _3 U( I" k

. T  z/ L/ j6 m/ @2 K4 @- e3 f她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  : L; P7 X6 m4 y% P: t- S1 \9 I

+ K' l; D- Q% y) g0 s4 d8 W$ s- |' H男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  $ y- d- W: i8 I" R2 D7 K

% B3 v; u  v% ~. Q8 n0 L6 A二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
. U5 r/ O- e2 q$ j5 y+ \  c) u1 v6 n7 _, T  J  ]4 N. R
男士的父亲问:“是不是折旧费?”  6 n9 M+ n/ X! V4 t" V
' i/ A6 {1 L3 s2 ~2 \
二奶说:“差不多。”  
- F  B" r& p4 ?: ?. l4 F
0 c$ f2 m. S0 ~! @4 ~' u. `男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。6 {" b* D, P+ j

4 [  K, O; r8 I: _3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球1 a# W: |  o# e# }

% C* d1 Q$ m9 o5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
" L, G& e9 S! @% r' \  ]4 K
0 ?+ Z9 m: x' N+ N( x, P! @) Z6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前! " p& J, V3 K8 A" L* I6 n% G

* M, k# G) B- Y7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」 " E. Y: S  y. T3 A  |' R; _
; q9 m( ]4 P% v1 S9 r: C) g
8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ ) }) B( Q  E+ _! P
# v) }2 ?/ C& O0 s; W
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! - W( `- ]9 X9 `

! B# C7 ]1 }4 Z10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」 ; U: {7 {' a: f. f

0 ]6 \1 a: H. O" ]! X- |: S
& h8 S2 i1 E7 n4 v9 f% W/ K' @11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
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" K3 w2 M% p. u2 B5 x  k* M$ f( c6 d12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
& f6 T+ j3 V5 Z
7 K8 J/ m- l% {! w13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 .. 0 J! a1 B3 k* G: G' a* Y) K. m

% o3 r$ w' o" z( F1 I6 F  d2 O' t- B: `6 W; w8 i/ p1 k
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书7 N+ S! [& n5 J* U* Y& k! {" G
( P/ I& }# n; p
Dear空:& `$ z, I5 b* x; S+ s* ~

3 D  X1 F( ^2 Y' g5 ?$ c$ _我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
/ i7 ^# v" X0 D6 ?" \9 m7 y
6 E% F  Y, q7 Q& v对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。  Y, u, d9 S, q' t

. P0 r# S% c" `- m  B) z! N那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?
' c- K; ~4 S* V$ O% {
% y, |) z$ g- P3 R5 R+ {空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
6 E1 d0 M" w+ ]. `! E5 w, S7 {
7 D! G( J  M* ?3 j8 S( ]空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!) E1 h% i! w5 J1 W/ V7 r
, n' I4 k+ }* G* k! g2 I: c% y
空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。
) H- q' `7 H, ]4 \4 l) D
5 M6 [2 `' K% \0 k  k0 g空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。% g8 Z% \4 h+ \5 D

4 u' ?( p4 b( t6 a' p. W- \我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。7 P, k9 ~4 K3 _9 P* B9 A" ]  V! f
. z/ b! q1 E4 z
亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!( w) a9 z8 r" z) y

$ q# p' P% _/ x. G, ~) p爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
' l+ m7 Z4 [4 _职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 1 i2 s- C! K$ n5 f1 `! {- d# H0 c
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
, P. E1 e% I9 I职员:我双休日可以休息吗?
% F: ]8 b4 V+ J. K& d0 B老板:当然了!这是底线!
& B$ T. q; Q* D+ t* n5 a: C3 A+ q职员:平时会天天加班到凌晨吗?
3 x7 u$ P* N9 n1 D# o2 y老板:不可能,谁告诉你的?
1 u# R, P4 V* D职员:有餐费补贴吗?
, H+ S: o. X: w: K* O; \: J老板:还用说吗,绝对比同行都高!
( m; r- A; y" c职员:有没有工作猝死的风险? 9 Y0 D% `) n$ _( T6 U
老板:不会!你怎么会有这种念头?
$ o7 l7 l  y! |! {- M0 O职员:公司会定期组织旅游吗? $ D3 j7 w; x( k0 {5 s
老板:这是我们的明文规定!
" f# w' Y" A2 I6 ?职员:那我需要准时上班吗? 5 c" ^+ i- w- c  ]- ]8 a
老板:不,看情况吧
2 r+ r' e/ i3 O1 C7 M8 v职员:工资呢?会准时发吗? 2 B4 c& t7 F4 o6 y! d, z
老板:一向如此!
+ m4 h5 V! z6 Y职员:事情全是新员工做吗?
( ^" J2 I2 ?6 g( Q" g老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
3 D9 f8 c* }! G9 K. `( r7 P职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊? 4 R% l3 _9 M( `* A
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 5 n4 d9 b: P. j- y
职员:你不会是在骗我吧?9 B) z! A2 v( U1 Z% ?/ Y

. n# A7 G. }' H& j  S8 w; s# \$ k你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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交警与牛司机' R0 \; T9 y& T- `
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
+ y4 _* Z. L+ r/ D+ q司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 7 U) I9 p3 Y9 ~6 n7 B8 j$ c
交警晕,牛人加油溜走。
2 c7 o. ]: n' b! s% ~/ w不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 7 E# _$ H; O$ Q5 W' w% e
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" " t. P- s# Y2 }; p" C% R; |1 v
交警又晕,牛人开溜。 6 r" r- @4 Y! c9 C, C
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。 2 O" P/ r% E$ _
司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
9 z4 N% }6 ?. T& }# \+ z1 |$ ]交警:"我孩子都上中学了。"
6 w3 ]' z9 [% h+ d司机:"那你把结婚证拿出来。" 5 s7 E1 d' y" f
交警:"没带。" ) |. F& Y$ `+ c6 I  _1 W
司机:"没带就是没结婚。" " B/ ~, p5 ^8 i8 I  l# O7 I8 a
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
9 y7 R% M5 @" g& u/ k8 K$ N/ ]6 O司机:"我也没带驾驶证…………" ; i$ Y8 s$ I  ~" q* T! ^- \2 ~5 U
交警血喷,司机狂笑绝尘而去
% d- u9 u% g+ z' @* ^请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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婚前
5 g; l% D, u4 ]1 ~
: Q9 O- N0 l" }  b  女:你原先有过女朋友?" f" N& S! y: _7 D4 y7 w

* ~/ @* t2 G* i& g' G2 n9 o  B  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
. m  q$ B, z9 }) v
. [& N7 r# i4 Q3 t. ]/ c% E( v  女:死了?怎么死的?5 l' w( \& }, s$ l0 C0 T+ q& [
8 n, }$ H8 @6 n$ J# A6 E
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。% T4 Y2 n' r& b) ]

# ~% V, ~5 _$ @4 q: v, X  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?+ ?7 F5 {# O7 p# Z) x5 i

* h& Q  o% X) M% L1 z/ p5 M& P  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。1 K- N6 a7 v: V- B# F6 c# M# {

$ `4 u; o3 R' {  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?. r2 r  e+ a4 ~+ h6 Y3 [  v
+ a% U' U9 B( }& i2 Z" `
  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。% k# Z3 Z5 U7 ]' f, x! B8 v" ?, k
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  女:(红着脸)有那么好?# w8 s. }! E4 S) G2 ]. {
2 p% D) f. H- w, A( U& \8 [: W3 b
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。+ ?; b& [3 G/ R
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  女:马屁精--你有理想吗?
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5 S8 ?# ]/ l. R8 T3 e  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。, w9 {" f% ~% C5 Y) r* X6 J

* `4 r( ?5 h$ x  女:你……对爱情的看法呢?; o3 S9 i4 k+ [: H; H

& m$ o2 ~# w% g1 p0 V2 E% O5 p  男:只在此山中,云深不知处。
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- U- _( }8 C/ m# l2 T/ g7 b  女:那你喜欢读书吗?5 T/ i8 M- n* Q, R+ e: U* H

8 f8 i" Y  C) q7 ]) W6 O  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
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+ P( H2 y; ?9 K, c( u8 D  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
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  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。  z' ]7 \. P0 Y7 u3 P# T

3 m* K6 n: W* B& |  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?9 @" \# U' s& S7 D6 G
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  男:一片冰心在玉壶!- ^$ y# o( L; H  K& p, y- m# l

3 X* B5 V) r2 Z  D$ l( e6 r  女:你保证不会对别的女人动心?
& k2 R, m, D4 S* l$ a$ U) n2 d0 B, S; x% ?0 Y
  男:波澜誓不起,妾心古井水。
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  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?6 @% ]% d5 {3 x8 q9 J

& [" C4 j5 ]- A; V1 B  男:此去经年,应是良辰美景虚设。1 t+ Z% ]/ P8 ~7 }6 d5 s; b4 _
1 H& L6 C; O7 c* P: ?
  女:不过……# a3 a4 \! t7 `/ S
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  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
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  女:但是……3 P  v! ^8 e/ y" L! E

% M% t: d8 O  m" h: n; a8 L/ a  d  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!5 G8 |2 R2 |" _' B  F1 e

; ]5 Y  `( R9 p2 K* @  女;好了好了,怕了你………
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  婚后2 z8 P/ k& `: F) t+ |! L# f

1 Q' d8 {7 Y3 r4 m+ ^0 C. n1 V& K' s  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
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+ j2 B% t, J  V7 r: N- B( H  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。" v- f7 g2 N* J! a
' Q; V4 _, U! d
  女:那为什么当年还和我结婚?5 N, o: @4 ?* ?! M# [% Z! i
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  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。0 u/ {6 y( l: A2 ^/ {; J3 F
7 q* Y$ K4 T6 A9 o5 l2 e
  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。% G8 A, ]- L+ \

- Z1 Y2 X7 F' _. E7 w* j  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
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8 k$ M1 P9 H. s& x# y8 U  女:那我们这段婚姻,你怎么看?8 d* ^! x1 K) u. O: N" A" O, M# p
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  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
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8 ?" B4 w2 q, F3 t8 A/ E( z  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……1 X( Z1 b9 h0 b

" t1 k! n- T- Q  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。4 y9 }3 ?# Y9 D' [* k9 I

0 M* Q- t* ?* ]# v4 D  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……" F8 {/ R, b! o
2 `% C5 R0 B2 d. V6 |6 U4 ?8 c0 J
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。; W# W6 N# ?5 D8 D; ^$ X
0 R, Z; Q, X2 f% ]# T6 o" o, U- q* m
  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
; {2 ]$ r+ e% K1 F  T: @- M3 N$ J5 w
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
; u1 A0 \9 A- j: w3 N% e4 I& J" P* L. M4 N$ V& F
  女:你原先的理想都到哪儿去了?% x! E4 W! \3 A
3 P7 r- Z" n6 ]
  男:且把浮名,换了斟低唱。
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  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?8 ]' u/ k1 @" J6 j! P4 L- S* y5 y

4 B# `! T, Z+ L6 j; B: F' M5 y5 \) O  男:不忍见此物,焚之已成灰。# |1 D8 a! l4 P
0 L$ i, S; W3 t* y% s
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
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  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。- L; F8 S6 D; M. @0 q
/ _" d! r! ]3 l! E: D7 L/ K
  女:我要不同意分手呢?
& A  y+ ^5 M, z8 t
4 V0 c( h7 o' k7 U+ S! N+ P+ m- _  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
( h, C) f" s" [( {3 \, @
9 T7 h0 J1 N$ g4 t  女:好,够绝2 P7 j- B  ~+ Y) ~+ E  q0 W5 f

* \$ Y9 Z) R" a  续:男女互换先6 V: W; u, s- m* ?3 u$ g
- T5 J4 M# J- F  y
  婚前:6 a9 r1 H* z9 W' A' b
# z- H, N$ j% b% H' k
  男:你好靓丽哟?
/ _2 V# A! k3 r6 q- X0 L# Y0 z+ T# v8 W$ u
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
# j$ b5 ~" V( Y
8 f1 g- d( Z8 n+ I* M# ?* G9 K  男:你还待字闺中吗?
! a8 W. l; w, i7 y& M/ M0 s1 T0 y0 u3 u: ]" {; r1 G& U
  女:独立花前,更听笙歌满画船
. E. |9 r( ~$ [5 z) `+ v) v% W+ F, h" q$ S/ Q% w% }+ b* d
  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?( O' _& b8 r# y7 k, a5 {6 }

5 @( }0 h/ R& }  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
; Q( j" [- M1 D% _  S- Q
% ?' [; |6 X. a* I; u  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
/ O( o- }* Y% E( v* Y- Y
$ u0 Z" ]; \& j# K" f  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
2 j; k8 j2 W' ^) H0 m! P
; T# G! q7 ~  u, k& m  |- q2 v  男:喔,吹了。你很伤心吗?8 ?" V: f# D) ]
4 f5 b/ U5 r3 q$ l4 n6 H
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)" }" e+ o9 ^$ H- a3 e) p

, e+ F3 o' ^) d! d8 ?  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
; E) R( T, I4 W1 b# v: v  S* B6 B7 M$ g7 N; a4 v2 l4 x
  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)8 [' Z8 X9 U- h& Y; I
6 h+ i) r7 p6 l1 T
  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
1 N, c3 G  A/ m- T7 \
$ }! _' r0 K% k$ d  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)# v) ~6 ?7 M% i- Y* c
1 A0 w' z+ ]; D. L" w/ }
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?
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  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
* _5 T# ~. a2 m  }8 Y4 ?
; a" n# Q. d0 i5 g  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?2 r9 ?6 C* T; B" l/ p1 |; ]

7 M1 [. g; s* q  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)! X: n2 z1 o" K( s
2 m% C2 U. p0 _- f7 t4 z) Y7 n+ m
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?! Z; D8 C& }; _# F$ v

$ r0 U. l2 K8 \" Y% Q  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》), a! n4 `& p# N  n8 Y* ~& L
* L7 D* q: m$ |3 B7 h
  男:你我能长相守吗?, ^2 u. H7 v, m8 L: S7 K+ B  ?3 J! k

3 R9 i- X- |0 e- c6 i9 B  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
0 H$ m: O$ [  b8 s  |* w$ t
! }' H* @3 c6 e+ M  男:真的吗?! F. M' |8 J# c: A5 `

! _2 z1 R9 N4 K0 x( u  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)& T# C* L8 ?3 Z1 V
5 z* R3 v9 v, \  m! ?" L
  男:……
8 n" B" _; H" H) x" I3 c& ]
5 c; W3 S/ D7 o  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
5 U* M( }5 l; J$ z8 z: P
0 D7 K, [. A/ G$ F. \1 o4 G/ P9 U  男:好,好。非你莫娶。2 l- ^# H- l* W4 n* [, }) ?
+ c9 {$ Q6 {1 c" n) h# Y) J8 Y
  婚后:, J$ J' ~# ?, `8 c3 y( ~

2 T+ [/ [/ _. h, b2 Y, I  男:(电话)亲爱的你想我吗?; _2 L1 |# t& M, _! A1 `
- r" _5 N) _, I  N1 K# c
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)7 U0 N: c; q8 k3 N3 d2 X1 C

* t9 F" \6 z. p0 P  男:(电话)真的吗?没骗我吧?$ M& U! Y* ?) H! S% a+ o
: s  f& c: u! O: n& X$ ^0 w; v  v; _
  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)7 b; g8 s. @" Q7 Y) M
. R' N) E5 }, i/ i3 S& h* }8 }
  男:(电话)是吗?我也想你。
" ^2 Z, a0 _; g, r/ [2 m5 z2 `3 t
" i' O# e, g! Z  v6 g4 ]  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)$ r+ Q  r3 M, y! A) g# q' w+ C

* Q8 {; \0 `1 }2 m% b  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。) b3 X( V( s5 @+ J8 G6 Q
9 s5 B% v4 a8 S
  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
4 R6 I2 z8 b( s3 p- t
4 u2 K5 P) S& _, p9 \! S  (出差回来,发现蛛丝)" m; z0 B7 L4 Y+ I& A+ n; T$ O

" Z2 {- T2 Q$ w# S) a  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?- K7 ]) q) q7 D; f0 j

9 _9 H/ r7 z& E5 f$ |8 ?  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)' J$ x" D* I" j; I6 y

1 f$ F' R0 N$ I, v$ p- u/ v; M  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?; J" ~4 e; ~$ E, ?$ }' G- f: E

+ x- g: K! K/ j/ T, u; w  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)
1 A9 i/ S. S) V8 H8 U# E/ A/ n# Z  [" T" W
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?: d# u8 u" {* `% v. d

' W7 Y2 h! I' N' z# R3 q5 Z. j8 C  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
' ?9 J0 X5 _% R
7 {# W6 H6 R/ j8 ?  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
. [+ T0 c- u* w8 ^! P, c
2 {. b: u9 y# l3 P% R0 b+ w  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)3 m- S3 Y1 q9 V# t& m
8 S) q$ L6 @2 f
  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?+ S; J8 c  e2 ]8 i, Q) \: _$ ~
1 H* R4 \8 G' _" j: o
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)3 S- g1 Y: [" }, D) \5 @

) Z. \7 J  z* z$ E9 X! I; x* }+ X  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?, o' l1 G8 J5 P% m0 f( {
; z$ L# A* a; b" p7 u0 ^5 w( u$ c9 }
  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》). W2 k- D. y0 Y$ Z
; v4 Q: b/ v+ V4 ]
  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
; y  s0 l8 Y1 ?) J1 F# i- I* F( i: m
1 Z, f( m* s$ i  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)% n6 v3 e3 @9 F% E/ K
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  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?
2 I( M: l# }- {5 A5 ^( s7 m+ i: n4 j, I4 o) t  ~  T! |) U
  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》). T0 r& v8 K( a8 t$ ?0 R: J

0 R! e2 }9 r5 J% {; F  男:(气得说不出话来)你,你……* P5 U0 R2 K9 b# o* {% N  z
& x& k* l" V: J$ W& m
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》
5 C! I! |% p0 \% ~# e$ T4 t: S1 |! @5 e
  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?
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  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
% G2 D' N! K* S+ N3 B2 k, v+ T& X, D7 X) q  L4 v7 n
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?+ }/ G7 D  m) Y
, I. G( f* i0 B5 X& F" ?
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)( Y0 Z; M* B, @4 w+ M- C

- I% b4 {) W7 p) `# L8 A- p3 V- K6 f  男:哪你还这样?
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  女:红杏枝头春意闹
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  男:是你主动的?
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  女:一枝红杏出墙来
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, S8 U3 e7 t6 ?. w* |  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  + I# L% T7 }7 }; K' q
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
! Q% Y$ J# d# k/ l- K  o$ J4 n0 n, O! a* R& |; z
  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. ' O; m; }7 J# z* ^& ?7 M

( m8 F) {( T0 E( a; ~  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 0 C  X% K' s4 e' U- F
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  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」
5 G! e& t: \. \* d: g" q# _" N/ ]
4 f  _0 u* B" s/ y' F# V0 I0 y  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」   u; C+ a- P; ^  a  ?! ?. ?
0 g& P5 ~+ j8 d* @3 ?" d
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… / n( h& G; H$ `) D" l0 O: B

8 d# f, y) l4 U. }: K" K  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 4 \1 t! O! n" e+ k5 |/ U

7 t7 m* T! n# E1 \) H  _  小华爸爸:请问李登辉在吗?
# K! s; k! n( i" F/ G- a! @9 ]" Z% ^7 A  [# y% U3 e& u
  林XX:你打错了。 9 r5 \+ B2 E; W5 M" b) x: v

7 u) h7 e! ^) M! K1 {  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?
1 Z, {" u% Z% _4 O
9 R4 `$ w, R: P6 m  林XX:跟你说你打错了! 7 f1 c: w) c% ?, h8 O9 g
, H/ I) b4 H1 h
  说着就把电话挂了。
, b, Y! c; i& w4 s$ U. J" w" b
& a4 m  c% W8 v4 j: `8 V  之后,小华爸爸又打电话过去──
2 U$ S! P9 _' y' q$ F+ t1 _! z! B
3 M6 l1 C  l  j  o. k  小华爸爸:请问李登辉在吗? ; h! y7 W* b- m+ ]( Z: O4 n6 T* r

4 b3 w! z% [9 G6 S$ {0 @& H; a  林XX:谁啦!你打错了。
9 x/ G% ?: v$ J4 d2 k/ P* Q1 {5 ^2 |7 I9 \' S1 U' O
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
8 [6 j/ n! e. ~8 O) `9 i; g. O7 D5 r# `2 q6 {
  林XX:TMD,神 经 病。 ! B0 o+ w( K4 M( l" K

. c8 Q2 `; y) h- z. P  又把电话挂了。 1 ~& V9 E* k8 Z7 q
1 N5 D) S3 [4 X. b
  小华爸爸又拨了一通──
, z9 Z/ s: c7 ]8 T, t4 H  |- A5 g1 @. @+ Z) [
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
; [% H3 f0 i+ Q5 X+ J9 x; p/ T# }1 F6 H; j) [0 B; V! x  H" Q
  林XX:你到底是谁?少无聊了! ' y- x( s( n8 U" a
8 I) t- ?5 X* E4 N/ y
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──
+ R2 c+ d$ t& R% C/ w
' Q% q1 l; M- l4 @% L) [7 z  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!!
6 s5 Q% T$ q7 M) A" f% C) C. o' J: W0 u: k% P: ^
  说完就把电话甩上。 6 h& q/ X9 t; O# s7 H! _

% m' [. E! ^4 W7 S9 Y, A7 T/ [- M' E  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
1 k) _  I# Y1 p& M( k) d$ ?9 i* J9 u# J
  小华爸爸又拨一通过去──
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  \- R9 M: q( c: j  小华爸爸:请问李登辉在吗? 0 t) p: C& \: L7 f8 r0 J
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  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
7 A3 x, H- Q& Y& o/ F; A9 f* S
/ L( h9 G$ \- H# d  说完就更用力的甩上电话 ; b' d1 E: B( D+ U6 S2 ^
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  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 + b! @( }9 ~" M5 M  _
/ }" S, S" X) o5 G7 S
  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──
% t  ~" U; p( q4 K% D2 x  H" o0 ~2 ]" x0 _7 W: m+ t, ~; G
  林XX:X你娘!去你老……
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  (在林XX破口大骂的同时……) ) ^+ ^6 {, U. k9 Y/ y2 b9 i

5 P5 M8 X. y4 d) e8 R. k  小华爸爸:请问是林公馆吗?
  \1 X0 C! c! a" {3 {( ^  r  r1 P. A& @! s" o1 A* A. z
  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。 7 b7 d6 Q) u, e  S: k* ?- B
- C. T( M8 x; U3 [$ q$ Q
  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗? ! n3 Q! t- P1 Q
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  林XX:哇!!你娘卡好…… ! m) o; ^' o9 g9 a! w* `; S
) B2 Q  l3 C, r5 M5 E/ _; H
  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 ' ?0 p/ }+ g$ `. @7 b' U: x
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  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」 : {2 [6 Y/ Q5 w# ~- j, [
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  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」 , ^8 |! i6 K) Q5 m, b! K, X

" K3 h: h' `+ D  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话── 6 D) D+ A1 I! d" c0 b% C1 B

( q7 [" u! [% B( U# n  林XX:喂!你TMD存心要……
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; O3 j8 {+ _) H6 v  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”9 h0 z2 ~& w/ @' ~! G
  众大夫:“还真是哎~”2 }; U  c! q; g# ]/ X; \
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”
8 X  ~8 G/ s9 `' H0 ]  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
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  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~7 f1 F3 e' B' M3 J7 {$ A0 a
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  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……$ `; Z7 t6 ]# p# i. L! R1 F$ W

" c- a9 W8 X/ G  b$ O  I( }  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!7 i; Q$ K9 _, n1 L# {2 k* C
9 U, J) W, \6 J0 }% ?5 z
  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
0 S# J" b9 V$ k( i' e, [" O( a
  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
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1 u, M- B0 C% d9 ~4 q  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画: T1 A6 @9 z0 _) b( Y5 e* A
。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话2 b+ u( N, ]1 B
  “一堆碎玻璃。”4 P- U5 x' Z' ^

5 A8 I/ I4 U& e4 \% u) `4 l9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“  h: T, Y7 D! M! [
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去9 i" f& m# H, [+ A
  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
4 l$ w; n- ?' D  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”
, H* h7 F- i% K8 Z4 Y1 M  [  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
+ i0 \7 P6 M. [! }$ P2 p' W  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
% e# }( y. O1 f) Q9 S  x  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”) j0 |  B! C2 |1 W; Q
  我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
2 x1 s; @- l0 r9 k' }  测试听力9 w: Q# j* j6 `+ t) v  K
  医生说:“苏联。”/ `: j# Q3 D: F: g! p
  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡, j, @6 `2 ?. J  ^/ F9 ?  A1 y
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  i  g4 X& S" d7 t' c. P. }, ~" k学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” ; c$ w1 R# ~6 b5 H" w
  “001号!”
) m* ~. ~7 ~9 z2 Q! u* K& \( B/ B  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” - C. |- G; w7 j3 v1 }' }8 p
  “我爹。” “你爹是干什么的?”
: v" P  R/ h6 k  “开种猪厂的!”
$ n8 {7 }9 k0 L4 Z; P  “002号!”
; w0 M: |$ Y8 _7 ]+ R  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” . c+ \+ [5 }3 Q. D# h( Z+ \8 L
  “003号!”
7 t- M+ X6 y' P! R( l/ A/ ]  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
$ |* B- @+ P: _2 e& u" [4 @  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
9 C3 h) o( l( Z: t( j2 ]  “004号!”
# E+ a- D0 O1 Y- B% w) z- y  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 & _: x* v8 S8 ~3 N/ ?; Y5 g" M( F! g* i
  “005号!” + i7 A% e) n0 _! j, M
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
; G  h5 X/ z5 p7 O" E/ G4 p  006号!” 9 H2 L5 a1 Q$ |- f3 A. _
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
) d* g3 S- o9 l8 Y3 A9 c0 T  “你老爸是开包子铺的吧?!”
" U' c' H) c' W/ _- |1 K  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
8 j& Q- J) |3 f* }% q+ o; w “007号!”
( n# }1 M& u+ L& ~) g5 v$ f  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
  }/ {" q! S: [0 v% ]0 V/ R* x  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 % v, B9 k/ y0 k2 z& h2 ?1 v
  “008号!” 7 h* t# ]4 \: M" v: q& F' A
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” 6 m) Z( d& m7 m- r* ]8 X9 p
  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  
- j: j$ h! ^' @& G “009号!”
$ }4 h0 l* o- {( n' m- {  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
3 R+ v7 g# h& f$ F# F- C  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 5 L" J# L9 w. S3 E$ d* Y6 ]. e1 I
  ”010号!”
4 V& |+ q# g; q  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
1 ~$ \: `: t% \' p3 Z# e  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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