20条校园笑话

１、区别　
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　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 ) R0 B6 |" _- Q4 i: l, A
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　　 : c; |; B' x6 ~0 @4 |5 W

　　２、分担痛苦　 , Z/ q9 W% C+ Q! Q( a/ I
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　   w( Q4 o$ k4 `% N2 N/ \+ D5 o

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

　　学生们的答案分几种：　 ( D3 ?1 Q5 \5 f- v: ]* a
) q! v  Q! s- ?+ p+ k
　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 7 q6 ^+ L1 b: J; }4 f) K, |+ \
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　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 " U) s/ }4 Z& f( ~3 O  Y# F- y" ^
  i! h. {9 d+ _
　　

　　　４、校长更黑　 # ~3 k$ d& V6 T# u$ r

　　新生入学军训时接受校长的检阅。　 ; N( w# n1 h: M8 n
" O+ N; U5 [  h% T) s
　　"同学们好！"　

　　"校长好！"　

　　"同学们辛苦了！"　
$ N& u' @' x3 k- K  w
　　"为人民服务！"　
$ w$ c& r2 ^, l# E$ r$ F
　　"同学们晒黑了！"　

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　
' o$ s. `+ U4 d2 d+ D. c
　　

　　５、语法转换　 3 `" d; i. j4 X* V

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　 8 {0 E& \+ ]; U2 V) i  v

　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　 ( v" P& a9 @* Y9 l* P7 B
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　　小伊万："驾！"　
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　　 ; Y0 S6 X/ S: @; M4 E' v  [

　　６、无题　 8 s' c2 P7 ~2 u% y3 i

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　

　　７、政治犯　 ' l( f* l1 s0 X  [$ T" A; f
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　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
( q) x' A" \& A
　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 # p$ L; {# O1 ]" T& T4 L6 K

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　　８、宿舍别称 3 B3 p0 b4 I# j% r' L

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 / g, l+ i7 |2 d

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　 6 W- W7 B# v; G

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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　　"这位是王母娘娘。"　
　　

　　９、挂钟　 4 ~: [/ S2 Q  J1 s
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　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， & X" o4 E  O8 b' {% W# W( R

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 & v2 i- r# i: b$ F$ V/ N
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　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期
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　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
! T, R0 w: O+ r4 p
　　
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　　１０、改变世界　 ' f. b* B2 L4 g" v- h7 u  _
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　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

人在江湖

教导主任(超级版主)

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发表于 2008-12-9 14:16 | 只看该作者

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！” + V5 s& H' f. T/ S4 c
席下一片议论：“回答的太精辟了！”

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爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-12-4 01:29 | 只看该作者

　　１１、求知欲　 6 q; C) i6 B' h' c; e
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。" - K; F) M5 U& V: l1 a

　　

　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 , _# q# m2 S! l! Y% Y$ c- v% r

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 : c6 }2 v5 Y2 Q9 W

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 % S1 O8 h6 `( E; D4 ?6 s. G
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　　？"一个同学回答道："死人。"　
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　　１３、难不倒　
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　 $ V, G6 u9 g/ D' t% S* C

　　教授说："哪一年。"　 ! t. s: G4 [3 i+ Y

　　答："每一年。"　 : h2 B1 N& D) R: Z2 D0 D! A
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　　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： + q! I' O) U6 b* c' L
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　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干 5 \2 m$ T4 Z7 M9 T

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　 ) K0 K# e2 ]; O* f& |8 P- K- V: ^
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　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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　　１５、做笔记　 4 h5 C( \/ n1 N1 K) s$ w$ R$ y! M

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， % F+ X3 H$ z' R  L- `) t
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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　　１６、三品　 ' t( l0 b1 `4 f1 p# d, E- C4 C  S( L9 k

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　 + Z& x& W, u3 _% {1 e; c$ R  \  R
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　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 ' z3 A* n$ B2 F

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。" + o; E) t2 E+ V; @3 c! R0 ^2 i
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　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老 7 i/ E: t, m+ L" D; }8 x
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是 & D# x) ?+ F) @% {

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 + t+ _/ ^7 _* @. D6 w
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　　他说："这便是一如既往。"　 9 W1 Z1 D( [9 x+ J

　　
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　　１８、家庭作业　 ( W/ b1 G; y9 v' A+ L2 T$ D
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　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师， " Y6 `8 d! W' g/ P2 u5 ?% P
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　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 ; I. R. D6 f% h+ x! A" I5 r1 |( A

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　　１９、数到一百再说　
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 & G* G( \  ~. M# q8 A0 _  X% k7 q% `
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　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 . }% J# ]; U" w  p4 i1 X9 z9 J% e
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 ( ]6 \4 F1 p9 z! z
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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

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