の曺鄵の

【你不可能和我分手】2 a5 R' j) g6 V
八戒和一位久经情场的女生谈恋爱2 h- E" u% ]( m3 `) C. g  w
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　　女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”' p) g  A/ N, n! Z5 L

0 x$ q1 j: E4 a7 s　　八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”6 q2 x' \+ \% p# [7 L: ~+ ?4 P
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　　女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
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　　八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”

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【打喷嚏的说法 】
# [: }% o* e( P/ b经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏, Z0 U$ `$ u& w
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　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”9 a: R/ V3 |5 ?( Z  `! ?

$ S- M$ [4 M6 l# G+ H. h　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”
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- T# L0 X' T* O9 s　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”% S( E0 t/ ~$ x. k

4 W6 E4 {1 s- |/ L5 {2 V　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”" K8 M9 _/ p5 W& c2 u$ ?8 y' B

+ X  X7 J2 V0 e( p0 ?　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”
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　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

の曺鄵の

当时的场景 -- " |! e8 V& `$ P( b' B
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　　新娘：咱们XX有力量 6 C4 e! M, V( W7 @2 P2 {

+ ~1 O, e' j2 {　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！
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9 A! l; b  D  F# L9 V- ~2 E+ [　　新娘：每天每日工作忙 - k* L' @& [- x

. y2 t% u" f7 w& }0 [' R) M　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
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　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

の曺鄵の

再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 $ R& m" L: F, U* R0 k: e
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　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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# ]) C) ]6 q4 |  y" ~　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了； 0 w! Z& b$ q8 @0 C+ \

+ g% I2 S6 l" R- {* D　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好 1 V. q  x: o" r6 q$ B

. G# i0 Q2 f: p) U1 {# r# N; ~- h　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 & L5 k5 z' o' S. f/ @' J% X
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　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
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0 ^  V  U3 E. ^8 l) {　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ! [' H) f& ^9 U" D) ]
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　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
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3 ?8 F1 q3 F. U* |　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
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　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
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1 M5 u5 `; [# X( B! K　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
7 p" I2 \* _, @# M7 S7 L# U9 w￥为·· 爱他（她）。。“

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】4 U  X7 R; @4 C/ D+ l$ {5 `
经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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【谢霆锋撞车版 】
: Y/ p, Q. |# l# N( [( t  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 0 x; w. ^+ n/ p* K
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
; k: {& B  h3 S& c2 T7 v7 n. f　　老爸，拿钱来！

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【我是有原则的 】& A0 b5 g& w: a( [& {8 V+ S  E
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
  s$ J4 u# j7 R8 w“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 % x6 [2 m$ y% a% O  b/ O, m
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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0 O' r# N8 }6 @9 m! C5 W俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 ( N- D7 F& c& u
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
5 V$ G& g( J) ~: i2 M“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 1 K# B' a" {4 v, J1 T. Y
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
5 |# h$ b9 u# R" g, |( ^“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
# b! N# v& Q  L+ w“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
  f* D, Y  k' F7 \( F过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 ( E' J' R. Y0 o0 R& R
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
, e7 Y' c6 A7 p; g又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 ( L4 c3 C- H- O! {
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
2 X4 r: m+ ~) t/ X) E: e" }“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 5 J4 K+ H# g8 ^
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， - h4 z, p2 S1 L( w9 V! g3 I
乞丐乙头也不抬地说。

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【最难忘的十个电影镜头 】
3 z! E- w2 J1 K) v5 R) b+ |" C经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！
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<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. 1 G5 V- l' u% j% F$ i
<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
* h. T) z: l6 v+ ^5 u<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! ; w) W9 J+ ^9 a7 \8 S7 r7 c
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. * _1 H8 N6 V; f& k  O! X) J
<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 . v9 @/ b6 j& i  {0 z% M3 X% b
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 - L( v% i3 d8 V7 z0 ?
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
5 ]0 E9 I/ r5 s/ u  Y- E; i<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘& y1 f7 C+ f2 m7 p/ }

. C1 `$ ~; H( }1 ~教育年轻人信守诺言.
1 D: \- F6 ~; s3 q( w1 p  z7 d《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 ; {: M) ?% f1 j) R% Z( d  P
<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
8 i- |* R  P, p5 Y" O备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

の曺鄵の

【大便词典 】/ A! o6 w2 @4 K8 R2 Q5 u
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　
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) ~- s& a2 P: O& }3 V值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 ; r! L) i# d9 E; _6 d
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节水：在树林里大便。 　 % n# n  I  b  M* w. |

5 V+ r6 W  g- x! `. H罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 , o) C2 `3 ?9 L( p0 {1 p. {
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余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
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结巴：拉兔子屎。 　   K! @. n0 Z0 n2 l

& F5 a0 O- L& J- `1 y7 r+ {1 K爽快：一锤定音。 　
3 l- b- p1 k1 w' B) p
" s6 s7 \5 Z0 F  ^* {细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
7 H& H  N3 S: h# p7 h
& ^+ G& A4 @4 n) @0 L7 k1 Y怯场：比赛之前总想去大便。 　
6 z- P3 T! \9 z* R
% {9 f" P  k. }& T2 p分享：开着门大便。 　
4 q( W1 y3 \# l# p+ F
6 Z2 R2 r1 B; |# l狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 & G5 i& o1 A1 b# s
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灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
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卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 . N- e# n0 {1 ?: d6 ^
( S: ]! Q) N8 U/ P% [. Z  ]" w
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 3 p& x6 h4 n! R
$ N) u4 B: N) n) @: D
精明：从不占用下班时间大便。 　 ' |0 G- q, y$ s; _( t) M8 p

; T4 V3 J1 [* t7 R/ h/ g习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 7 K; j0 [. Q; M0 P" U) b6 h& a. S
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飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 " G: I+ s) T+ q% v6 A

" x, W* Q2 H+ L2 c幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　
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不幸：裤子脱下来之前已经结束。 * R) x* A, e- G7 ]  C" P
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干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
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, d3 |/ T& o$ w" X9 {卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 , `  d% r% u+ j. q7 p0 q

1 R9 v2 `! k  p1 \& S* U% d幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
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勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 . D3 M# R* a4 f
0 L& E3 B, U) `3 `# W: t. @
淘气：一边大便一边画海螺。
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风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ - U% ]" A2 j! j. W

$ c2 `4 [  `. {8 ?2 f. \  B虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　   j. E4 [$ y9 B% K

# [' n: t# [- V5 G. s" R7 g; S% @远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 5 H$ w' n$ T, R& O. T& @# G
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着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 6 g+ p0 [+ _, W. V( ?1 p
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 + A( ], M) C2 F4 x: o
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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3 m2 O. a$ g/ n1 _7 ?浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 5 B0 O, \/ a* L3 J' t: v+ C
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直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
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排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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# J# Z; ]( A& }( i! C5 d5 h自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

の曺鄵の

【兑车】
! V: {1 F! O: [: B　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

の曺鄵の

【奉承】
+ ]9 r! F( F7 Z* O5 Q　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

の曺鄵の

【这也是日本制造】3 J: ?) v$ T+ S0 \/ v" y
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
! e( j/ b6 D" ^5 G. Q1 ^5 P  {　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”$ |& O4 Y" W( x8 L+ C$ S( V! T
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”/ N, b1 t* [2 R! L0 Q5 i) Z1 u9 D' g9 g
　　“这么近就要1500美金？！”# _4 S" j7 k$ d3 t+ C) D' K/ ^
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

の曺鄵の

【卖瓜】
. \- g" Q6 X1 p9 B- ]$ K/ i卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”