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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  6 K# _% P0 K$ Z0 J
0 b8 [7 S8 A; ~3 @- c: L; q
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?! I, h; p; n/ {- \. K
答:江湖骗子。
" x: J% _) @5 O* r! U, Z1 v错,是CCTV。
- R0 F4 s! G% l4 N: m8 q" R$ m1 S0 q* `0 j! x
问:比上大学还贵的是什么?
% P* Q8 H+ p8 m. x5 A. ]答:出国留学。
- r8 @9 O* R5 q) M# a$ S! L) P错,是幼儿园。
  l; U& B3 D& w9 [* h  x+ B9 t  l' W: i' s/ d7 }! G
问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
. V& d/ S8 H% E8 p, G答:是在跳伞。
$ s: f4 B" h4 n; a& }4 }( C0 \错,他们是中国股民。
. J7 a0 I: I! v3 m4 K) b; c" f  X$ G8 }/ ?- y6 ^" Z
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?# g4 l5 V2 [- }! M- S, ~
答:降低了。; z/ j' u* U  b2 q4 x6 _9 a
错,是负增长。% Y- Z' o4 |: B: R# c7 Y
7 j+ I( @& T$ g4 B) e2 G
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?
% D, c8 T6 j, V答:是抗日战争。5 Q! v' L/ c' W3 `2 f
错,是城市管理者执法。5 B, V$ @. Y! V( U

8 e; k. f4 a) {/ H: a问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
. m: @3 l8 I" }; Z7 O6 R2 j答:没有。
% g" n$ ^# m' `8 b错,你在平均住房面积里被增加了50平米。3 Q) i! L; j- S0 L- t* N
" D- O9 s# k/ Q; J3 h9 v( V
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?* S# g9 m/ r1 f: T5 p! u5 P0 Q
答:骗子。
* Q; F+ X6 {. _% {" O( q9 l& o错,是统计局。8 |8 s7 t! L4 s9 _5 n& o2 O
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问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
* j1 G; l( a- l, E% L4 h+ f答:二奶。2 `/ {6 T& ?( J, f6 a
错!是银行。! A. W1 j/ d  P
5 n$ r) [: u/ f' c
问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?
8 F- ~6 Z2 ?7 g: `6 E答:空气。
# b$ j6 L6 ]" L) f# V# L# V; q错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  5 D* j  J5 J& N8 d- @& G$ }' G9 L6 @
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“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  ( G. I- g. N) h% r' S' D4 f& V7 R# a
( M) Y. M" T( W$ r( s% E) J
她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  $ R0 p& p$ \/ Z
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男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  
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/ {9 C5 D; Y) m5 a0 V二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
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男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
  Z6 i! s4 C1 h- V; B
3 B" u' `. k2 `2 E. q# u二奶说:“差不多。”  
% }" f' o; W+ \% h1 a
' J$ i# S. I, Q: L* W1 S8 C* }4 i+ d3 @男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
6 n  P* {" \, w3 Y# Q' n& k* O4 q: h  D. t6 I; ?
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. , d5 F3 I0 f' y" V% i  q8 t
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前! ! E/ r1 N& M  {+ i9 i
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
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8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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! R$ @6 l( K# l" F* j) H9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! & }: G0 O; M! a
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」 & Q  G$ N% b5 [0 [. R/ X6 U& A
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8 H- H+ S2 C& i11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
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. \5 K# g0 ^! U! ^12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」   J7 w1 G- x5 S3 F7 D
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 .. 5 j0 z6 }9 Q: u# H' F
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% s8 U: u9 Q. s/ T. u1 R: k14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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5 N# A; B3 k" Y+ i. }15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书7 O  l, ?& W2 G! |6 G

6 w  I! O# B# j: ODear空:: [9 T9 {9 O* W( m) j
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我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。' h( v8 d5 V; D  W

/ r6 x7 \) D# _$ a( G, z9 \9 Z' U对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
2 |# }; T( M$ h* h) a
! R/ o' X! T) r; D  j- }那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?
( ?: {! b- P3 `  X9 i  ~4 r( a' d' H3 W
空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
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空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!
0 z. f8 m" t; x/ c  }
$ r1 C3 C' `6 t/ C! n) K2 c) K& k空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。
" I7 a! b% E' d6 f2 H0 h4 `4 s* `8 g
; o4 }* R8 [3 m5 o2 {$ f( P空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。3 w# |+ V- x0 ]8 Y2 w1 L8 ]( V( R

( F  w2 X+ v) X% q3 s. h我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
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亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!( x( z0 S  z5 q! b  e* A) ?
) h5 L" s% l; b3 t" H7 B
爱你的小白
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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样! & H7 {) S$ n1 L
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
8 M7 T% C7 `5 `6 h2 i1 o老板:放心,我不会让这样的事情发生的! ' c: O- b9 p$ n( K* J( y
职员:我双休日可以休息吗?
) ~; H5 y- [9 F9 a2 u3 p老板:当然了!这是底线!
8 d; j1 c/ G8 ^" c职员:平时会天天加班到凌晨吗? 8 j1 \  ]$ s; D* }# a8 m. |
老板:不可能,谁告诉你的?
& L/ h) Z6 t: m2 L. A职员:有餐费补贴吗? $ y  r6 p+ r- l* _. m
老板:还用说吗,绝对比同行都高! : i2 N& v% M0 m
职员:有没有工作猝死的风险? ! h  E" i, g( W* r6 C$ V
老板:不会!你怎么会有这种念头?
  F" y1 X$ A0 z: U' O2 u% ~" y3 d职员:公司会定期组织旅游吗?
7 [$ I) I9 I: X老板:这是我们的明文规定!
: T# E4 n- w7 [( a. W# O职员:那我需要准时上班吗? 9 b0 E- \+ g  Q, ]1 d
老板:不,看情况吧   E( q0 {# O. G+ Y8 u- ]# c
职员:工资呢?会准时发吗?
/ P( q' r/ x9 H8 M9 V+ m& G老板:一向如此! ) ?5 U$ _( k) {
职员:事情全是新员工做吗?
4 v: [; T( b9 U7 Z. I% R! n老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
$ i. E1 V/ t. k( @/ w职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
; s6 n& b. P( Q! m1 k) F! a/ p老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
' K5 C0 `" w7 \1 T, @. r9 M职员:你不会是在骗我吧?
7 ]3 H, J6 `' t) ?
- r: V: D( [$ @( U$ U: z/ q- i, w( @你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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交警与牛司机; j7 m7 j7 m4 j+ L) u7 A
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" ! {  z: [. k9 r* P$ a
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 3 ~* Y5 H" Q5 w6 c3 ^# i
交警晕,牛人加油溜走。 * W3 e& e& q( }8 H* Y/ z- [4 f. B+ p
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
% W( {1 s) c) a! v# `司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 7 V2 a% q4 o3 a1 O
交警又晕,牛人开溜。 ( g4 e. {% A. m  C1 n
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
1 I: _7 |1 n5 ?& a* C& F司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
3 Q/ a0 A' H  d交警:"我孩子都上中学了。"
- E/ i, g$ D$ Y1 h+ U司机:"那你把结婚证拿出来。" : s8 W7 b) G$ r) k) j/ v! I, v% n- o
交警:"没带。" 2 m- ~! r3 C1 _" m% t$ Y
司机:"没带就是没结婚。" + N2 X1 _) D: b
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。" 0 ?4 O8 o" L( |. s) W
司机:"我也没带驾驶证…………"
" ?- m; z* L# o7 {, Y1 {% P. g0 }交警血喷,司机狂笑绝尘而去: d/ I1 m( ~( q5 z
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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婚前3 V9 a$ O7 p' B5 i, V. U

& _6 C' G/ n: o  女:你原先有过女朋友?
5 o: e1 k  B. h9 }, H1 G7 S3 L) j) N
  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。6 w' N( {2 z7 P, O

% N8 M5 T% {: y% p7 T6 P3 r  女:死了?怎么死的?
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  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
' ], |( V+ U  {6 R1 l( Q* t& B* k# b; L0 B! T. H
  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
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& {* ]1 P( U1 A  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
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  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?: n: l& |: L" i6 t3 X; B

7 k& A% w5 C- d  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。6 J; \4 v8 i: n

1 e# c! R( ~5 Y. o  女:(红着脸)有那么好?
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  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。5 y5 D) I% \3 R
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  女:马屁精--你有理想吗?
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  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
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  女:你……对爱情的看法呢?
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  男:只在此山中,云深不知处。2 f: n* T6 d# E& ?3 A

8 e( T5 E! J# Z' h$ t7 k+ L0 W  女:那你喜欢读书吗?
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  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
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6 a0 x* S; o$ P6 {. s9 b3 E6 O  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?- y0 O  _% h. k! L! @
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  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。6 l, W8 C5 @% |; o% {
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  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
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9 c* a8 b1 P/ n! {# q8 E  男:一片冰心在玉壶!
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# e1 J! o5 @8 @& I5 C9 K  女:你保证不会对别的女人动心?: G; \5 f8 V; N" Y* t9 D. B$ r5 M

. ]7 `# d6 `4 t' S7 f; c  男:波澜誓不起,妾心古井水。+ Q, K+ H/ Z1 N( z! {: c

) K" a# S/ G; y9 @  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
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  男:此去经年,应是良辰美景虚设。
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  女:不过……& M9 H, a4 |5 m7 `

7 ]+ _8 |$ d" h7 O& e  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!& h' C) u' Y/ g7 ?. F8 f8 y; S

4 D1 {  M/ X/ o7 D+ w' m! X  女:但是……
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+ q2 r2 L6 Q: N; P: B; g7 y* k  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
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7 f3 P* o, ?, b' z( o& X, U  女;好了好了,怕了你………' }0 X% u1 y+ N' Q& o8 x

* E+ m; b7 P9 P3 ^; v  婚后
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2 \" F5 E7 A# {. |" J3 R  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?! h& I) f6 {, ?0 z) Z. }( y
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  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。3 g" U: e4 u) T8 K6 o( z0 k* ?

. i. W5 G. p+ _( C) O  女:那为什么当年还和我结婚?
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( @  c$ n& f/ m% C: u$ J) V  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。) i) W9 I2 J7 c/ n% c5 T

% W8 g0 n  O: {2 v5 N/ M; c5 I) k  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。: r6 O; a3 y8 O9 f7 F
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  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
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4 W8 Z# M6 E+ v, h  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!" U  _& ?1 l2 Z: O5 N( W* {- y
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  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。( w$ O9 c2 u0 y. \

" Z  a( M1 I2 U+ R  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
3 r* U" W* l0 ?7 g+ T, _9 U( ?1 K# W7 l* ~/ _% `3 B# o0 @: E
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。4 c3 ?+ Z9 o6 o
" U( V" O- F2 x3 W
  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
# l5 d) I& V6 ?* \! R/ h8 P
& z) F( W2 G. b  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。! j. V; H0 b/ y& M

7 [( x) V$ ^$ ?; H5 }3 Q( v  女:你原先的理想都到哪儿去了?! }' u& `7 Z, j. c$ {5 `
2 m, ^! K! Z8 [! f0 Y& o9 d3 o
  男:且把浮名,换了斟低唱。% y' t9 Q8 i. q# v5 a  A% _$ j/ i3 c
8 @0 O: c- `: b  L0 z1 p) r5 A- |
  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
7 _* j- D& x, a) t& E' I% L# O; i6 u- i( x$ j
  男:不忍见此物,焚之已成灰。. ?) k' y" N9 H, Z( Q
/ l+ P9 s& o) }2 K" _
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
1 v# t: u$ W. e* L# T: Z
& i" o! v( g6 S7 i0 s* q8 J7 I- t  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。& w  v) \( c+ w( \
% U2 y5 a+ o) n$ k7 c! y
  女:我要不同意分手呢?
/ `" A* J# n: g# z! @" a; T$ ]; d5 l) ^: Q/ [4 g9 ^
  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。: Q' l( ~3 z8 X: N

% n0 D% t# z$ I  女:好,够绝
, F* D" d' n) M. E( Z5 H7 I
2 t: B# q, C/ h- e1 H6 D5 S  续:男女互换先. f, x" A# w8 u4 B1 C1 r
" H6 a; C5 o+ S% P$ w. C
  婚前:2 U3 B& p  A) ^
- x) v5 h" U1 ~+ B3 L5 w
  男:你好靓丽哟?  ?2 B  Y$ T2 C; U4 @5 @
! a1 Y% @, e; X7 t
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)  S. T0 d, e/ F! c6 w, Y# P! B6 X8 t
9 j6 {0 A: d, Y6 n: z0 a4 |6 S
  男:你还待字闺中吗?
- j! r2 Y, M5 i3 s% r+ U+ r# j7 W* }1 d. D- g1 _( z( k) f
  女:独立花前,更听笙歌满画船8 {0 Z/ O, t; z' \

) G) D$ c3 ~% |1 A( w- k  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
4 T1 X* ?) n3 d: W- g1 f8 ?% y5 a; o3 u1 \0 P0 r# f0 D
  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)' \6 z4 C6 i1 H9 U, Y1 {1 @5 M
( D. _# i/ v9 f4 U/ a$ f
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?: h/ H' E0 j' q$ [
# I; K( Q3 N  \, T( q7 M
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
  Y* }( D/ W- Z+ U6 I
5 @, ~! Y1 H, U! h+ i7 @5 r# [  男:喔,吹了。你很伤心吗?" k, w& z) i/ H# a% v( ?& S
; M* @: g+ {3 V/ O' \
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
' T) H2 w! D1 @7 A! z+ W7 j% I+ w. E
  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?& f/ U$ B% q  y

5 f% {1 `' \$ P0 E/ ^7 e2 v; |% p7 g  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
2 i2 d5 U0 x; c) }+ j* `$ z8 X, @/ |0 U
  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?# Y: y/ c6 {! w
+ [4 z( A! H" e) Z  m
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)' s% U' ~' ?7 u  t" A% r
7 A' r1 w! G# o' W- J1 `9 ~1 `
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?
( A% |1 r% G+ a. o* d3 s. C! u7 [5 e$ A. F$ ]
  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》). n& j3 B3 T7 h! l. y; b# f* Y) `

* P, {3 d1 p4 ^  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?. g8 K5 W: g; w, q% C
9 l, I$ u! {- I
  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》). P( p0 o: i& ~4 S, T. ]4 Z8 Y! }
5 F  Z6 [! y! l
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?' f0 L5 o) x8 n- U+ o7 M# m
; t  }1 t# ^$ s6 e
  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)! e: D" B  y' L) m
( l2 Q% E1 X# A2 e, D# o
  男:你我能长相守吗?3 z+ P9 i  c0 T+ y7 G
4 ?# Z, d4 k2 L
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西) C. a+ ?4 L% a+ m1 \) D9 o1 S) e
" `6 A/ U" P$ |) |+ l3 d4 q6 i
  男:真的吗?) h# H; S" D' b* k
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  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)& H' v( j  J3 ^3 K7 ]$ P# s

) B/ u3 {0 V2 K1 n" i: G7 U5 G  男:……; L1 Q; k  P2 o+ {6 k+ F( B
$ _& f' {6 r8 h; _& e
  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
0 B8 V2 ]& Q( y0 r9 @: Q
# W8 C. ~( o6 N0 g) e4 z  男:好,好。非你莫娶。
9 S) |! z; N) v. `
6 ]5 ]' o$ }  h$ M  婚后:& E/ z$ b0 N3 d" H2 V) C  z( a
9 u8 q9 B2 N- Q
  男:(电话)亲爱的你想我吗?" _7 B9 U4 b: M7 Z3 c8 C
' ?; H3 f% o$ C, x, k
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
; i  v8 d8 Z+ C2 q5 u) s' W! r' Z8 j: S" u! K* K' o
  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
9 X5 Y& j# G* m. ^2 X. B& A% Z# a* q9 `
  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)* R/ I. Q# w" X. i! J4 Y

! e/ ]+ L$ J1 T2 J# t  ?  a& C; [* g  男:(电话)是吗?我也想你。
7 \: h1 }2 B( C" P
3 e: l7 ]. A* B; v  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
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  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
/ w' Z/ E3 |" U) J1 m  s
' @) q5 v3 }) `! m) r- q  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)1 V) b' _* U/ l, a' C4 m
' {$ U5 k6 ]) g" c9 ^4 g* D4 b
  (出差回来,发现蛛丝). J! |; D6 d4 |0 W5 `) W

. |$ h4 ?/ N& N+ f! D0 l) `  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?
: h5 {6 _% x' r  C4 U
% s& `+ o. h/ v- b) k. u  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)  ?  N6 F, l1 z: P! {  C

4 F3 O+ c. c0 J: D5 t  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?
* N6 Y" G7 G7 c3 R2 |5 I! V" }
4 k. s" ~! P( m/ B: |% [  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)* V5 }8 v4 b$ y; e

6 s  k9 ^. Q( i3 X  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?7 r" v+ P! b' P4 e# d  E

, A' W% `1 ~3 y$ p7 a- i  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)4 v& C1 M& P/ b5 }3 o3 S! w

- D* `0 O3 j, @, T2 K+ V8 k+ \/ W  男:(强忍怒气)你和谁好上了?% ^3 t* ~' l, `1 ?% p/ n  f

( V# C' J7 \, x! t5 f2 H  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》), w8 H+ Y5 p' _+ B

# U  b: X1 ]1 k4 m  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?; @5 h/ _0 b( u2 e" [# v, O
7 |4 \, B, @& z- d
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)/ U/ u0 ]) W# f( C3 O

$ s! i' l4 |  Z, L( m5 ^" }5 t  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
" h0 _4 _6 a! i7 R6 A
: ~! }5 }, s5 \% J: c8 s  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)+ @3 U0 L. ?$ l$ P6 A" ?# {9 W5 K- f! [
1 R8 ?3 c+ a0 W) @1 `
  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
( s& m6 K* ^5 ]+ @" L$ l5 W" _. E4 X: E, d4 q) ~" A
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)* }/ T+ ~. K( \! t) [" C0 J

7 ]' a2 t7 i4 j  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?4 L/ a0 c7 S! \( ?& B" M- t- i

; U7 f" b9 ?7 D7 e$ z' r' M4 h: x  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)5 w! n$ x! d, X" _- i: C3 [
+ U$ i7 X4 E% b0 v3 c
  男:(气得说不出话来)你,你……
* X: v+ C+ Y4 f, O
: C% D2 k4 S$ t; F) }' g  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》
& O" {; J2 }; H( {) K4 y
* j8 C$ m+ _! v" R! C  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?3 h" L9 D# I" W: X/ N1 R3 b, P

) K- ]/ X& n3 R3 s) X5 R9 s; b0 [  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》4 a7 a3 |, O$ G1 l
" c5 V9 ^% J0 w: f1 Q, D
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?  x1 L2 `! F! |0 k6 }
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  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)3 p! B9 y/ A* H' H4 J

  G; ^' _  \; f7 g0 h/ Z7 a  男:哪你还这样?
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  女:红杏枝头春意闹7 t2 E$ g8 M6 R. b
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  男:是你主动的?
0 w" _; f5 m/ p; C* e- D1 B  g( E1 Q9 i4 }
  女:一枝红杏出墙来
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& }2 P- d1 r; H1 T: Y5 Y/ o. F( ~, y  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  & t) f2 L- I" p
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " $ B3 Q% F6 Q6 y8 H- e

0 S# c4 F: w6 K: O# [( X* _! H' A2 u: Q  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 5 t9 t2 d" M" @% C* Y) N! [$ u
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  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
6 H2 P  d, f. R( D. d6 I5 K
2 ^% v' ^8 R8 E  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」$ O  f/ s: F2 \3 Y9 q
+ p- \. c+ y# W+ ^& s0 f, p7 g5 @4 ?
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」
  ^; L- _; S9 u8 x! i- q  d. p5 u% E
  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… " z9 W6 q5 y% i! @4 V. m  Z7 g
; W/ N. a; r3 G% T: o9 [
  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
! `, K: P" Z3 v' E+ K& K1 u8 x% t9 w. w, Z2 d
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
: G3 O7 x6 Z+ G: ]
# ^3 f+ k& q9 b9 H, e6 w+ M. h  林XX:你打错了。
8 j% ?7 Y" y% F* w. Q/ ^& W9 M( ]) }
  小华爸爸:少来了,李登辉在吗? ) L! |* @$ }# {; a1 J$ k1 j

) c3 _+ `' E$ d  E  林XX:跟你说你打错了!
5 S$ M. J8 C) M! C
5 I- ~0 v4 ?) E" F: ?1 o( ~- _  说着就把电话挂了。
% k7 x8 ?0 Q) r- b* v) e
8 i. \- d$ }$ z. K/ L# q% u  之后,小华爸爸又打电话过去──
" z: K6 f& ^+ m- }' c6 D
" _/ J$ ~' g9 @0 L! }  小华爸爸:请问李登辉在吗?
% z* i) G& s( \3 F4 e( H
% E: A  B9 h5 a5 t: ^  林XX:谁啦!你打错了。 ' O: K5 K+ u* j

* F2 l3 P& c5 F7 y- h  小华爸爸:请问李登辉在吗? . O, G0 S- b9 F0 F/ Z* q6 ]

8 }) K* H' j- C, L- A& E# A  林XX:TMD,神 经 病。 , ~5 i0 r" U: @

5 d7 s% m" F' z, w& V" ~$ n  又把电话挂了。
& }) B  T( L' W1 V
3 N, c/ ^% b/ P! {* |. X8 S  小华爸爸又拨了一通── ( N. m" d, ^3 U! q, d2 A9 W" }6 m- p
+ @9 y5 C2 p+ d  B
  小华爸爸:请问李登辉在吗?
! c2 p9 C* g/ A. m- [
  b3 x2 V4 f1 ^; A6 `& V/ K- n  林XX:你到底是谁?少无聊了!
  n( U% u/ Q2 P. q5 Z5 j8 d& T% Y; L9 x# e- B# u# y! y2 |' V, r
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──
) y0 @3 Z2 {/ H( Y  x, ?) }& O/ I- U* J9 F# d' i
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!!
0 r6 P* x9 ~3 ]# l# Z$ N8 }6 ^# l! T6 r! j$ e- s
  说完就把电话甩上。 4 Z, A( h4 D2 @6 T- A2 w# h; ]

4 Y( T; S: Y. O4 P; H. O& W. ]: s  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 9 P: q3 O) m1 _& D
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  小华爸爸又拨一通过去── 1 a" D/ E7 _8 N+ r$ o
' `- J3 A* X# K% @& m$ M& a! ?
  小华爸爸:请问李登辉在吗? ( m, R0 g( }2 K1 g2 ?1 S7 g
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  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
: u9 Q+ b4 s: R& d$ Q, u3 R
& x. h/ @! L4 j4 E. _4 O; t. Q  说完就更用力的甩上电话
. Y( o6 {& e! _9 f! r0 \; [
* R$ V2 P, H6 O) p* g$ ^7 g7 B  y  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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! m( _8 J0 M2 ^3 `" h/ D  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──
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  林XX:X你娘!去你老……
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  (在林XX破口大骂的同时……) 2 j0 n! C- U- W) l. }- N  h" z" n
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  小华爸爸:请问是林公馆吗? / [2 N( y: N8 O/ Z. t* c& p; B

1 g1 q) K1 l8 W% [5 Q; {2 k  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。 - i3 E! I% n! F: ^  _/ z1 T. f
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  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?
  F& s: D" H4 W) q# ^$ u  h6 v( b, @) [+ r( P
  林XX:哇!!你娘卡好……
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) Q. j; m  Q( J! I/ q7 S  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 # P6 e$ |4 P% f2 {; W* j4 g' R
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  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」 3 l# H, z/ v. L$ n" [

/ g8 k$ G; W2 e. {6 U  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」 9 B, o( w4 a# b& `1 \5 k/ u

! [# D% C' Q6 t4 b/ O, Y  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话──
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  林XX:喂!你TMD存心要……
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  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”+ a# [6 ]4 u* B/ j- H$ z! L
  众大夫:“还真是哎~”" ]6 ^+ Z! _. j5 D4 d  K  E: U/ Y
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”* J2 A  ?$ o3 m% `5 }- g: z
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
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  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~4 d9 _8 R2 Z- `2 Q
0 H# Z0 S" @2 b3 H5 j4 f
  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……3 h! a; o+ v- I. Z
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  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
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  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
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  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”
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- v: g( B6 ?) i  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
6 T) K+ R& g0 I/ S。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
7 Q( ]4 s6 {0 ^% |  “一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“+ D# `& r4 k! [9 u

5 j: |3 U* y0 R% P) T7 Z! o10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
/ K0 z3 j  V5 ~+ g  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
6 S: Y7 y& S/ Y8 r* K' r. P  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”! ^5 ]3 Z( x% T5 n4 U- |
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; L$ t" _: J1 _/ L0 u" i9 p
  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”7 g5 ]# r- Q4 ~5 `( |, I9 ]5 Y# L7 j
  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”0 x2 {! K4 M2 v5 y; a8 G( ]! B0 U
  我们排队的所有人暴笑几分钟
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5 U" s2 M4 j8 a0 R! A3 y11、高考检查身体的时候. e* U4 x) C, ]  `9 K; z
  测试听力
# d5 a2 `# W7 Y! ?7 [3 S7 Y6 \1 _" T  医生说:“苏联。”
5 w  o$ @$ \8 Q+ m! B  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡
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学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” 6 Y" w% u7 W- d* B8 m1 Z( u
  “001号!”   j$ L; u/ W: p( h0 D, R
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” % F0 ~/ o2 {# P1 f6 I1 U
  “我爹。” “你爹是干什么的?” $ T" x, @6 [% ^1 T7 J
  “开种猪厂的!”
% h4 o( P( b# J  “002号!” : f1 v- C, S7 i, u+ a4 x7 q7 k7 U
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” ; Y, `8 b5 {, a& w9 }4 p$ ]3 T
  “003号!”
- P; k6 [/ R1 _5 K5 d' L& E  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
0 _5 m6 I3 }6 E' y  q- |  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ( U$ |- h  x8 _/ B! a
  “004号!”
1 v; \+ G3 v% ~' Q, F2 a8 B  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
+ Z% E; ~, @8 l! C  “005号!” ' E" |# Y- B* H7 W( i  v9 ]4 e
  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
, @0 i% h" M1 P" {3 \3 v4 q  006号!”
4 h1 W& Q$ D' a6 b  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
* u! U& H! y& ]& l$ x* a  “你老爸是开包子铺的吧?!”
/ w; @1 W% S( I/ L6 _5 b/ N  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  ; ?5 ]7 O2 j" _; d$ h
 “007号!”   j8 n, `& D2 D( H" \
  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
& A% d2 J8 Z$ @  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
+ u7 N. S5 N/ y% k+ `2 y  “008号!” 5 T2 R+ \+ @3 d  |% V' M
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
# l' z: l1 V6 t0 ?5 i% L  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  
# U, z& b4 I4 x8 Q8 p “009号!”
; q4 P& R2 T& Q$ O6 _4 {- n. }, K4 u  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
( |2 F5 y4 j% R. A+ z) x! A  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
8 Z- o7 M7 j8 r0 |5 o  ”010号!”
7 B9 I8 A( g$ Q% s+ o: b  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
- U$ `2 ~, R6 v* n( p  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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