具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ' [" c5 V& M0 V  S0 a

( b& l2 K, E: |2 ?" W5 d+ g  A问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
8 q5 G' V* T2 A" D( I4 I答：江湖骗子。: G9 R8 b  _/ U" Z0 d! p
错，是CCTV。( P3 R- r/ q- ~* g

' |7 H; f& T5 d$ H1 i& @问：比上大学还贵的是什么？
# m4 S5 o. U0 K答：出国留学。) U: X) y4 f- M
错，是幼儿园。- A2 m' J5 O) ^

- R0 ]& ]: ^& K$ c+ R问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？! E! L' ?6 f" V* u$ e" ?
答：是在跳伞。" g! f* \; q9 ]$ J
错，他们是中国股民。1 Z- l" y, Y1 _5 [! H' [) C

! G3 k: ~+ p- o% p0 x问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？* H$ f1 L4 j5 ^
答：降低了。
, [- m5 E. D0 p; i: c- l6 U错，是负增长。
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？1 w  X# j7 t; d
答：是抗日战争。
+ V' i, _# Z$ D& w错，是城市管理者执法。) F& R# o4 d- [. w( w1 p7 B

' Y1 k' a! b/ L% i' e) w/ \" J8 H问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？9 H& c0 O0 Y8 `# [9 C
答：没有。$ [7 c' q. q6 F' Q  |3 o
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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7 V* q/ _# F' m9 M% _问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
% U' U2 A3 Z0 j2 c. y! x2 [3 U答：骗子。7 M1 Y' X3 V- x2 h6 V  I' C
错，是统计局。
5 Y' g) R1 A# q; a1 H
, |: o# ^+ ]( m问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
. J" f# j7 e2 n! V( ?9 [2 j答：二奶。+ ?" v% ^2 U% u2 p2 m
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
* C9 q) i  P4 s; u答：空气。
& Z! _+ U% h2 f3 K9 }9 r  I( B错！是相关部门。

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有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  # J, t' @* F7 g

4 A: L8 k& h$ {) [到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  ! `3 w3 {+ ]# l0 t4 q
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  
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1 l8 G' K" ~  x1 `! [0 O她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  2 _! @$ p5 Y" ?/ U8 `
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  2 ~; S( q/ _, x9 [
# y: o; j$ E: d1 m
二奶说：“跟你说，你也不懂！”  1 W; ^& e" D% J' ]1 X

2 U9 q3 L1 y- n9 X( e( c6 g男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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, `; D) Y+ @) _+ c9 m二奶说：“差不多。”  
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。% t$ Y- M6 }, W7 u1 E
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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# b/ H3 G6 O- z7 i, Q$ {, E7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ) R6 T* }) [8 f2 W8 `7 v. [+ W& L

  p/ b! g$ P' J) u  B3 _* o9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ : o* |3 U7 r) K% L; t5 C

5 `: G& }$ w& v5 Q; r$ R' t  C6 ~10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 $ \( R) }/ t) k9 x5 }8 |
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' J0 v$ k4 c+ L5 H9 k11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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* I: P5 y; r7 N12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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" k4 B9 v4 F! l5 w4 V5 v13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. + v% A/ h; g: Y) C9 S) D2 i

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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 2 b- G6 _" S" \% j) u
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。. f+ P9 U4 m" r* c+ [0 F

5 J7 X, x; K3 l, C( ]对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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! V0 i0 d/ C: _那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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, N8 h4 `; ~- s9 @- ?& S' T: U  P4 I空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！+ s6 B  Q! ]1 H5 p) x# m
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！8 k. [. f9 @  o# ~: h

  y: T0 k' V: o7 w. k空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。) m3 F0 s# R# w% L9 Q; _& l
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。& b, j" s6 n; F; E0 b( @

: x) T: W: F0 q/ b. W) ~& B我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！  |9 q) f2 M' x( U' u; b

2 O9 p! k5 ?& D& i1 c/ K2 Y爱你的小白

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板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 8 F6 F' Q; t: m, ^
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
/ w6 S$ `. _$ w  c4 q  ?8 W老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
$ G) m. Z4 L) i. {职员：我双休日可以休息吗？ 5 o3 J) O+ s+ S" y. k
老板：当然了！这是底线！
' w6 x7 P" ^1 y& C职员：平时会天天加班到凌晨吗？ * {- W1 x# o4 B6 U; q$ A
老板：不可能，谁告诉你的？ 8 L( [) V. V/ W! R
职员：有餐费补贴吗？
% d. p1 x5 K' M( V老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 4 o: d9 ]( Q2 ^: E7 G& G/ \
职员：有没有工作猝死的风险？ % |' H; }0 S( w+ R
老板：不会！你怎么会有这种念头？
+ Q2 ?% ?, N' x+ G7 l5 I职员：公司会定期组织旅游吗？ $ p4 L% X/ _' T' t8 O- j" R) f
老板：这是我们的明文规定！
- D7 l/ ^% i7 z6 Y职员：那我需要准时上班吗？ 3 Q. I$ i/ @4 y# G' g
老板：不，看情况吧
# F9 Z2 v* g8 u: B, d! C8 f职员：工资呢？会准时发吗？
: O3 \. m3 h( G2 |" e( V* ]5 s老板：一向如此！
' @: F/ p: f: J职员：事情全是新员工做吗？
9 X5 Q: ~0 L% Y& \) ~5 L老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
7 r: @. t5 \2 V1 s' {职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
% U' x/ i- ?0 |; F7 T; R老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
6 H2 D- ^. N. K! R3 o职员：你不会是在骗我吧？9 B; K; S5 V* K% v/ Z+ ?+ N; i( i" @
4 d: t  R/ f) f+ q$ d% W* k/ A  h
你反过来再念下！

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交警与牛司机
, g( I6 ~! E- \! ^牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
  q$ W' F! J% r8 \2 p* J司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" - ]0 ~, r9 @2 _& j1 ]) O  V
交警晕，牛人加油溜走。
  m# h/ e  `7 n& Y不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" : \7 x- @) Q' u
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
6 ^/ t: ]) Z; \9 o0 a交警又晕，牛人开溜。 $ p4 \5 Y1 M* M8 }. I5 `+ k, H
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。   J' X0 }/ J" \/ \
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
7 |( w( c& ^7 f5 w4 W1 ~交警："我孩子都上中学了。"
: V3 \2 H# H, X# X- o8 H司机："那你把结婚证拿出来。"
# S% S- }- _  n2 \& r; L1 i交警："没带。" 5 Q5 Q5 f$ E8 _
司机："没带就是没结婚。" 3 k7 O9 W! `3 N9 f
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
- {0 |! ~+ K' p3 [3 R司机："我也没带驾驶证…………"
' k7 B+ E/ O2 o" J4 ?! G) D交警血喷，司机狂笑绝尘而去
  z: Y& @9 ?7 o' |' m请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

小鱼

人在江湖

大漠风沙色

婚前- f" a* e$ S; ]0 W. A/ t
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　　女：你原先有过女朋友?& |( }# s2 i) F& L& |; W
$ O+ \5 j  X  ?% x4 j* M
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。' Y. A: U& ?  w8 u
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　　女：死了?怎么死的?
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/ Q3 Q3 G) \* J. s5 i　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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. ~; L, g$ Q+ z  f$ s' E　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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7 s# X: ?- @& C3 z$ i　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。6 ]7 T# x  n5 G! u7 X- T
) M$ M4 Z8 r. ^' W$ {
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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: d( N# S+ D* a+ ]+ [　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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: U/ p! N# w) {8 |4 f9 b+ Q　　女：(红着脸)有那么好?
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。/ M' \1 ?! G7 w: O

1 o" j! ^. }8 q& \4 k　　女：马屁精--你有理想吗?- u2 @* E. P+ s- P; s# }3 g
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。# x5 @5 m  l% \7 Q

' W" E& e' w. R3 e# p0 Y　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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$ m7 W+ R3 w4 h" y8 t# P; C+ G4 I　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!: V" u- E0 r% w+ H! Q
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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9 ?, Z' N1 m. W  j# O- g( n# A　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?/ d% l" F7 G3 S* z; ~
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　　男：一片冰心在玉壶!
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　　女：你保证不会对别的女人动心?' z. P4 u, p# B2 m+ o
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。9 h) {0 R* H- e$ s. H4 }/ ?. M
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　　女：不过……
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; r9 J1 N6 v! Z6 z2 X, u　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
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　　女：但是……* O0 H5 z0 a; C7 ^$ t) q' O

/ f( ~# y1 m6 R" X　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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& s! A) O* {2 x' Z$ d- H　　女；好了好了，怕了你………+ C0 g6 j" q& q
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　　婚后. E* p. a( J2 {9 ^0 L

* F% a8 G" F) w/ J5 ?6 N6 _　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?; l2 P. {* D& M" a9 x$ v

( T, t) X% F; I, B3 y6 L　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。* d/ L4 f, ?6 u) ]! H) M
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　　女：那为什么当年还和我结婚?+ C6 N/ r  J' b  j1 h7 r' U

' ?& Q' c6 g+ a　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。6 m2 Q" G1 W' z

# F8 Q4 s* g* \+ x　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。+ Z# S7 _2 n7 d3 [7 d

- W; ?2 o+ H7 L$ E; z9 h0 w  b　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。& H2 a; V) J- n0 I7 l- [. e$ H

0 i. c% |9 Z) {: A9 m% }9 k9 j( d' n　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?" x6 |1 i% k: `; c5 j
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!* w' y0 L/ v; j. z$ F& W+ m  r

- w9 \. m4 v5 c0 ^& I# b: m　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……1 @# z/ \3 t, X( s, N. e

" m# _) g. _  e2 ?, O( {. y2 x　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。. }- |% K' B+ O; T# D1 _9 j! U
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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( |' s/ y+ y$ T4 y+ y5 ]9 a　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
3 e! h/ Q% C- U2 B7 g: ]% L8 b
4 F- l( f3 w, G　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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, `, U  d+ h; @4 p# s+ P, k, I　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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  }$ b% r/ t$ O( R- W* w% _　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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　　男：且把浮名，换了斟低唱。! G6 @- Y. A1 P4 H" L5 w' t5 @

1 W- u+ A- ?* f! {4 C9 R8 z) {　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?' g' |2 X" S  k1 M5 G3 D- ^( t6 g9 B5 k
# p# J( |! s: l# I" D
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
6 v9 m4 ?( I! E# u; p( ~- K& V+ N& l, T0 n  o
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
& ]* N3 s9 |$ J& O/ m: h
1 l3 f, }+ G* w+ h: y1 ~　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
$ ?/ r; a: Q7 R, F2 N6 [- I6 W# ?* J& D' w4 f" |( {+ d) }
　　女：我要不同意分手呢?
7 v! u: m7 i# l9 t
9 b( c+ q( l, _- Q, i& C0 J　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
! ~2 `3 r, E! V: `/ |6 @
) ^: `2 g' i9 L2 _" z2 i6 n, A　　女：好，够绝# Y) {  q! @) n: E8 g! |1 e
8 B0 _* g( l* t3 Q! a
　　续：男女互换先
4 G5 K) Q1 m  _. @% \# g
' D* G3 x! \) [$ }$ Q+ d　　婚前：
9 x7 R2 ~$ k9 z% y% {* z2 T
4 c! E! V0 A  M　　男：你好靓丽哟？
1 G+ g4 q- v# W' l
0 b: Q" c3 o" n　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
" B; q" Z8 F4 y" c" @- y% c2 _, b  M( x2 m2 }2 a
　　男：你还待字闺中吗？2 J1 X& K2 q8 e6 t# L- U; M

' Z. F( t  `2 J% g1 X　　女：独立花前，更听笙歌满画船; F" z. h7 x3 _; O3 R

, S% V) q0 @" X/ Q. h　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
: [/ J6 O3 a1 d. @2 D8 m
) E1 P$ I0 c3 F7 {　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）! K. S  p% p% W9 C# i1 q/ ~
2 X8 z$ C5 L; W
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
/ {7 v2 D& O2 @9 ?  W, l
- ^( G/ W0 v# N3 D! q8 a3 Z2 b+ \　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪3 z, w" Z' I/ ^& k  l( H
2 C7 O- o% F  E& S8 ~) b, m; C
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
: v$ t0 O% f; m
$ }9 q' E1 l( {6 G% Q　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）; V: f( D) ?/ r- K

! S# F# b- z! _5 g3 ^3 f' e% O　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
0 ?- ^9 Q2 m" ?# w$ g; [  G3 f& P* g& M6 g1 \0 t6 H: }! z
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）1 U' k/ q* E& J# j8 G7 {: C( n
1 a" Z0 s% H6 `$ Y8 `" ]' f
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？, d; U! N; k# Q; o5 e
( A0 `% i3 T, }/ j1 S5 g) a! z' m
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
7 i. X5 N* c. Q4 M: p! b1 G+ a
- n' T" ?! q) S, x+ T1 ?, D0 T3 ?　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
+ K! [2 y) r0 n$ J0 U7 x) G7 N- p5 {! X
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
: O7 {2 B8 J: F; k& @. G+ @
8 M9 L& G: K6 e- [　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
! h3 a! b9 ^7 S( x3 A7 E6 m' N# O; H# m
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）/ O3 S( L' c) T( X/ C' a+ }

3 b& M  |% l1 P8 N　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
& I. C; D( p- j' p# A- q* P1 y" ~! y1 p/ Q$ w
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）- b3 L- J) O8 P; V) v' x3 L' h

5 _: ]2 ^( s. P% a& q! C, X　　男：你我能长相守吗？' s2 f6 M; q/ V0 ~9 t' T; E" {

' M+ u; [' F& w4 Y: A' [( ^　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
' `5 j$ k$ c3 E7 [& j
' d2 A: x7 z% d% C" V. t　　男：真的吗？
7 S: ~! l6 @2 Q0 d/ {% z$ c4 B3 ~: A9 I$ c, p+ o
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）4 V0 i0 F/ g, A- G/ M: R

3 d/ j6 d) H3 O$ W. [　　男：……: h- m$ @3 ^: R2 l- V/ `
. S, Q1 V' L; O8 _' `1 D
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
3 m- k3 o- X2 u$ \7 F2 f, P( p% ?8 X  H) o! `
　　男：好，好。非你莫娶。1 @8 C: ^4 R- o7 z2 ?; W: l

& S, r( J* w' y; n/ L5 f　　婚后：
3 P& u$ {8 H' @( E! Q3 Y
% J* P, V+ s7 w' M& s# J　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
0 E/ \7 v$ B8 M, p
6 o, b3 V1 E' Q: F　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
- M$ t( q) z" k% n  q3 |5 p. B  N$ t: k3 l2 R
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？4 X' `3 y. N6 V/ W- \0 y0 b
) F* p/ q* S0 W' Y9 Q: p) G8 o
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）- X/ ~8 }4 [7 `3 e' M4 u7 _

( O" n! L+ t5 W( I- \2 N　　男：（电话）是吗？我也想你。
- h8 _, _4 I0 @
% X" V" f. n, W6 x& H' c　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）8 C0 O6 s4 ?1 J; W; Q$ t( Z" u/ k
' Q, ]( ?# t  F
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。& n) p% ~: k  w

5 R( m$ L1 U/ x* r　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）/ I& B5 t3 x. I# g, N6 Z5 e' X

2 X; G' ^% f/ _2 N; Q# s　　（出差回来，发现蛛丝）
0 ?1 R; k, {! L$ `2 Z& e% C6 A- R" L
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
* J- C3 K7 h+ M8 e; Q' ^. ^" {9 Z0 Q  `0 x1 _, b
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
: Y( }% E: m  m/ V3 L
4 {; l2 z( R: h& j5 S! I. n　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
* T# Y8 q) l9 i: l1 B. T& v* U7 S. I. K) O, ]) u9 {5 c
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
; [3 V5 x8 b$ v3 b! J7 s
- b* V0 r$ ?3 |) X0 e4 s" x　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？" k9 u. f) x6 H/ _7 q; Y5 |
$ S' [$ X. C, \6 p+ W: k$ }$ N+ N
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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8 L: N5 E5 A' o4 |+ \  |　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？5 B. }7 _) R/ n- j
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
; x+ B7 G/ i# n" _, o* V1 F2 l! @3 ?* M, G% ?4 r
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？, [; J+ w7 p0 U% ?) @7 c4 w

/ L& ^% c+ l( o& P7 {/ Q　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
6 m. |; Y$ k- F' p. T1 U0 X: u$ p+ n3 I! B# |9 N
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
# M4 ?: q. N6 m+ N
; s; U3 ?! _% _　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
7 r$ L4 B$ c& z& I9 P
% `1 d1 e5 ~6 P" X" @. L　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？, s$ \5 Q3 g: O

& {7 F7 m3 E0 p$ C2 v　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）* c" N" x( K7 |. _( t) U, l

( c8 v; S# x9 ?0 _4 ]/ _# D( b& o　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？7 `% O8 i( z/ T2 `

' M6 [- ~: y0 u: A+ V　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）2 I1 y& J/ @* p, [: H

  w4 r0 L8 {  T2 T* {* i　　男：（气得说不出话来）你，你……+ a* ^5 n4 d% U. K# n( ]( w

$ F3 C, d7 c9 ^  j( O8 Q　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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8 O& Q* E5 n0 O% K, K0 y　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？& L- D+ z8 D9 S- S) e9 G( ]
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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* f. I" d- T6 W, S0 }　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？7 K* v) M2 _# [! j7 t
" \4 y2 `6 ]) u) \  g3 f
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）# I2 v- `" g7 ?! ^
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　　男：哪你还这样？
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" w; m" k  {# e* ?( _' x　　女：红杏枝头春意闹. y) W, e% V2 C' W! G6 I
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　　男：是你主动的？
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　　女：一枝红杏出墙来. y1 a8 D# L5 E# Q

7 C% V' x7 j  B; S　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  + f% ]# C6 f8 z. `% j: d: p: ?
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
0 n) Y0 a! Q7 {$ {  w; o2 k
; s& f0 K3 Y: g! F　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. . e; `# i$ P! B$ s# T# \
7 c5 O2 z" W8 f
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 4 P; H8 F2 \! R% m; o! \5 m: c
0 d. G3 {# f9 J& r( Z% N9 V
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
6 o% k5 ?% T7 r4 S0 T; F* ^
, G9 m- e# u1 w0 I　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
+ {: [6 L6 p8 u$ i! ~  A6 t( E' d+ C4 w) q$ j4 E7 T
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… 3 \5 f( p2 ^$ D* c% W

) V3 V  s, y! r2 P( T6 F2 l" `　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
$ ]* v/ m+ Z5 [0 ~) B) E! Z6 X( O
1 C7 ], [- D  d/ U4 m4 R; g　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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( ^3 R$ D0 T2 H( r, F0 {) R　　林ＸＸ：你打错了。
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5 Q! j5 I! z! f+ F$ M　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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( r8 z0 ]' p3 t! @　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 0 p+ e/ T5 R" z' F+ V6 m& S
! @1 T/ Y! \& m4 w- B5 ]" F3 L+ d
　　说着就把电话挂了。
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' K3 W; n7 ~' |* b$ k　　之后，小华爸爸又打电话过去── " f" t! y' L( M) i6 p. L$ r7 g/ ]1 L

0 @% f! n2 G( E/ ?5 b1 ^　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & G, P# ]' `/ v5 C. H- w  ]6 l0 s

. L  g% i2 }  i+ A7 y　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 $ |, g3 \+ D9 O" ?9 Z% A) i# r
6 w7 [6 D: N. S$ ^
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
  X& x  R0 z- {
+ u0 a* O4 d7 R8 Z2 e, ^　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
1 f1 _. X8 A0 b! p+ I6 _0 H' a1 N
　　又把电话挂了。
- ], D8 ?4 R/ ]+ X2 ^$ D) @( p. Z! F6 p* P
　　小华爸爸又拨了一通── 6 u& y9 V% P/ w) A, B6 J% j  z

, T- H0 o% d/ M  b: h- T　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 4 f9 R& q0 `" v! f" S% V+ }

9 j0 h/ n0 j% E　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
7 B% [! I, s" d+ r! I
+ ?- N5 u8 \3 {& @3 G3 y0 w, E　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ - Q" n& I1 O2 L/ w, x% Z8 B% `
% u' C  z2 Z/ Z8 h6 r* I* ~8 J
　　说完就把电话甩上。 7 ^5 u& z# B+ [2 [$ q( V! d
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 $ m/ v2 s  Z: Z! a5 ^+ s

. I  B) a3 c! c" l. u# u# K　　小华爸爸又拨一通过去── 0 b9 A: U& t0 \  n2 y
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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$ |! H2 B* _/ @* b& T　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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7 \0 g* U: A# \) a7 p, S  _　　说完就更用力的甩上电话 1 h8 Q  _2 j. a) ~* D: ?8 g/ z
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
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8 b0 N* G2 X6 p3 \　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… , w! s: _2 b, m. d
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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4 T$ y+ H. J# X( s5 T- h* R4 g) Z　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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  J& z( k' m2 N) b: J　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 4 Z8 c! k+ Y: W% b$ j

' E: n* {+ t4 a! Q% S# I　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ & ^1 w1 v: H& K9 u

8 B( N5 x: m5 ]% V- s* J+ I　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 4 G% ^& ]" U6 @2 i0 S- |
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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4 t' s4 L2 ~5 P5 L, }1 t* i' B: ?　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 # q5 A. j$ q' W) y" X' G: H  h' t1 S
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
- Y2 M' X6 O  g! I) p+ A　　众大夫：“还真是哎~”- H2 _  H% G% K: `0 f* {. F
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”9 y9 J1 ]" N, m4 U3 ]
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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) O& E2 W& ^# G; ]6 f  o$ q; q　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……9 J: M! @5 X  o

. T" J" `% u5 `7 w! m4 @　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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! s# V5 z5 H  `) G. R  {! g- l　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”: U$ I. s9 R( ^5 ?7 r

8 L1 u$ P# `; p" B　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！7 p0 R" ~4 @& `4 y! Z( @5 \! m1 y

. ~& F% ]3 g' F7 Y6 U$ B8 R# ]8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画% ^8 O$ \3 c0 `' x/ m
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
8 q% r: d/ R8 S% K; r　　“一堆碎玻璃。”5 G0 \. P- L) u# l
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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8 y$ k5 N% ]8 ^9 Z( |5 j0 }- G10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
$ B5 ~, W  ]+ ?) Y1 K& `0 ^　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
( R) S, h2 i* j- b- K　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
9 D2 K8 D4 @5 f1 K+ F* B　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
3 `  W! u) B1 X5 _$ ?3 h' ]　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
/ i0 G3 f" a4 W' N' ^* h, o: `2 J! I/ _　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
6 k3 h; ?+ `3 {7 Y3 x　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候9 W4 l, C  G7 x4 w8 X4 d( z- O7 w
　　测试听力
8 E$ H) a4 @6 s/ T. T9 K　　医生说：“苏联。”1 V- T. ~  M) V& M8 {
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡8 z) W; @/ B- o: e- K7 J# o$ r
5 @' B8 v- ?1 h: o& Q' E, c3 C
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$ E, D& r- a/ u* ?学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
7 ?& A" [2 y* j8 W$ a1 ]　　“001号！” ! W7 ^7 n& q( R+ j# A6 l  y2 ?( |
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 7 m, m  [# S& M2 ?
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
- [0 d' ]$ g9 ?/ ]9 Q; ^　　“开种猪厂的！” / F8 ?# k; z: h' [
　　“002号！” 5 s  z9 [) e5 h! j" A& O
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” , g9 |% G" q& x8 U
　　“003号！” 0 Z; V+ b: Z- V0 ^% W
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
6 r0 F" o& `# l6 c# Z( S' @　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 * o: o, F- t' Z# G* ?
　　“004号！”
$ ^4 [5 B* g5 z' |; u　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 8 G, F, S! Z/ Q8 X6 d
　　“005号！” + a6 L, y1 N; Q
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 4 D7 M0 G0 C3 ~( w* J8 P- c
　　006号！”
1 m' R/ ]( d* I5 j  h' v  b0 [5 f　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” + a* \* N! l$ v8 f, W) t
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” " F+ E' Q* `* p: C( _
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　  [. ~0 o# N+ R3 S& c0 R% p) J
　“007号！” ( ?4 m- a% n- x. ]
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” # x+ {; V3 k+ k! \/ M+ n5 ^' L
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 1 R+ [/ v; w* t( G' H5 |' d
　　“008号！”
) Q3 \" O: ?/ l/ z, ^' k8 T　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
6 z; F: h2 m) i　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
+ k* j% j) w+ p　“009号！”
' Y9 o  M4 M8 U! j, h+ Z, \7 O　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
4 p, c: S" T/ G　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
% A+ f/ f  Y$ I0 i　　”010号！” 3 l6 k1 t4 I" @+ G6 t
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
& u- x6 t, D" Y, i9 r　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝