管庄首页 | 管庄资讯 | 房屋租售 | 活动聚会 | 求职招聘 | 常营商铺 | 常营论坛 | 联系站长
返回列表 发帖

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  
6 R( o! L: i! }* N3 c( I1 p* j6 B0 L7 s) @
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
1 Y" t2 O' [5 Y9 f: E: ]答:江湖骗子。( T2 [2 O, Q0 a+ K) `; ]2 `
错,是CCTV。' f# c6 J- W' A, h1 I; `
: {* O9 T/ x! C3 E, W
问:比上大学还贵的是什么?
. S9 P7 I( o. S) \, a  k答:出国留学。9 p/ Q/ B" X+ r7 k+ T. u; K3 f
错,是幼儿园。
( E# f, C* Y9 x  p! j9 U1 }' Z" U& E; d$ H) ~( g
问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?. g- |% R) b/ P9 }4 D+ P
答:是在跳伞。1 b9 r6 A7 o0 N7 z' D3 n
错,他们是中国股民。3 w5 f0 X# `. m2 D
, D* M6 t2 m1 k. e$ T7 O
问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?
) t6 u0 B5 X% V  P0 u答:降低了。
: Q1 K' e! d5 J; w' a. h$ s9 P4 t错,是负增长。9 O0 f, J, \( c. Q% K0 s/ F9 {) t

4 r9 G. r+ y5 r) O* Z9 F问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?4 L$ I6 h. ]# W5 a8 u% i2 c1 |/ ]
答:是抗日战争。
4 f! x) \* R: M3 _; k错,是城市管理者执法。" o$ F3 y# e* E: E* T
$ Q3 f- i1 N; E9 y. ?6 x2 R: G% T& r
问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?" P- H* i# P! H( k, ~, r
答:没有。
9 h4 O- S2 M% C2 F, }错,你在平均住房面积里被增加了50平米。8 I1 m, H$ d) X+ F* b: r

) Z$ [0 O  s# c4 [, t0 D/ q问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?( b) g$ ?" x- V5 m
答:骗子。
3 ]0 I. V; G2 i错,是统计局。
7 A. E. f: W" o7 k, h) ^3 c' o3 F4 t
7 V9 n; y4 f  E5 ^0 e4 ]5 p- w问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?9 L7 E. q' f; [$ C
答:二奶。# p+ e% I/ A/ ^
错!是银行。
9 `* K/ B9 U1 |0 E- ?5 o; ]
+ M, W. A, F4 N/ A9 h7 d  z$ D问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?
8 g7 H( @+ R1 m+ M, [6 @答:空气。/ C0 `# o; m0 V) f( T( P+ q* T
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  . ?3 W; b: C# K/ R8 y+ D# \* c* B
- G/ {' ]8 m$ ~5 O
到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  
# {0 s! c9 l0 Y' {- X. i* J- L: R8 E
“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  8 s; h$ j9 e# x+ |% g) a

. }9 e  h. H9 o; I  {她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  
- \6 R: _+ V6 d- o1 s: h1 v4 K, M) _/ N3 l6 |
男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  ; Z! g; r5 c& N7 E. P- s! Z+ E( ^
- j  Q0 c6 [& R. _& Z* y2 M+ }
二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
+ y" |2 d! M/ M# f/ ]
& Q/ c/ a# f6 o+ I9 f  J' P1 d/ b男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
. ^3 m" Q/ A5 m8 R, ^7 ?4 c) u# q& p# k2 q9 b" w
二奶说:“差不多。”  , x* n' u6 }! J! f3 h4 ]5 b

3 S. W& N) [- _; v) {9 R男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
, c3 z* C8 t3 w( s, k/ P; h7 T$ d$ {$ F) ^6 P
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。7 L3 b" E* X9 q, h; @4 }1 B
8 g" a) m) k. O7 f" L
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球$ ?8 }' H  \7 ?* d* v' d
* m/ ?) }: v$ T6 {7 ]
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. . ]8 J: W" W4 o

! H: h. a; l# _7 f, {% [# x" [! u6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
7 S# ~# w! A* \5 q: w* {
5 A. `5 V8 i/ x! Z- H7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」 , ]5 z" N3 u" L" ~  m

( W: i+ C' H! Z! j- R$ [+ t1 B. G& ~8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ # j! h" i3 {6 m% p' u& ~( F
0 P+ g4 B4 U, Z( |+ @
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! , y& a: ^0 c* T; S/ }3 H  i
  y6 G% o9 k* U7 d" t  D
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」
4 e- }) [9 Q4 F- s
5 j. O0 g0 {$ B$ Y. S( T) k1 u5 z1 s  e" g
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
7 w9 `5 d, _! f$ o6 W; |3 ~( t/ _' w* Q7 y" F& \
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 9 K6 }' j5 r+ c" K9 ^/ T
3 x, D' b1 o8 ]. \, j) U3 r& U2 V5 ~
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
$ u; j1 Q$ ^: \- }  U  S+ M: C; W
; W. a8 \) L  s7 I. \5 A0 U
( E5 `# r. m- R/ V3 Y) V& o$ X14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... ( P) R/ L6 i# t: t0 H. y5 P' `8 T
, C$ A9 w& L+ i5 @8 B
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书
/ k1 n, |" o! w3 E1 t# u
: }/ h$ N% [8 R$ v% LDear空:
+ k1 p1 h  M% ?3 U
7 q7 @9 Y8 G$ [: y1 |8 c我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。! d9 t, F/ N& y+ v

% V4 O; s( j' r6 ?- B$ z% O对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
: b3 m" G  V! O: A( ~
0 a5 s& T' v9 C' d* M" s那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?& h1 e3 _& g% K3 M" ]

, c5 u4 l6 a/ u0 z1 u. A, w$ Z4 h空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!! y3 F) A9 @$ R& ]1 A+ P1 U
- n) O4 X- @: _! k( j9 ?) G& T- k
空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!
$ z1 O' E1 y+ n6 F+ a# u7 i# Y" ?% O7 h- Y. \# @! c, p
空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。$ T/ s5 B  D, K# L. t
0 h6 q2 f0 [9 T% H, L
空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。8 ^  M' ^' c3 j8 }
$ Y' G2 n+ g2 L( `/ S8 q
我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。
5 Q9 W* P+ P- Y- Z# I
9 |* j# {& l# L: F  T亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!$ `3 `, c: t7 B* b/ X* R# ?6 O* m
9 [  C5 I, u+ t/ ^: b. R# l
爱你的小白
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
; w5 B; }8 O$ m- t职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 ; j) ?/ J6 F' u
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
: a) Q& [# `9 ]职员:我双休日可以休息吗? % [0 I% \2 l- `; y6 n
老板:当然了!这是底线! 9 B% S, G7 Y, R3 _2 f1 ~
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
: A3 p, U: p5 l& i5 W- L8 n4 d老板:不可能,谁告诉你的? ' O5 s/ W' Y( E
职员:有餐费补贴吗?
2 p( x/ W( f: x3 t( X3 _$ Y老板:还用说吗,绝对比同行都高! 4 s, |' G( h; ^3 q/ h
职员:有没有工作猝死的风险?
% O. t9 ~. u" C0 W3 a% x4 E老板:不会!你怎么会有这种念头? " O2 ^: l9 M0 P' Z2 N
职员:公司会定期组织旅游吗? . J+ s  Z$ `% c* D7 Y
老板:这是我们的明文规定!
) J! C. E# Q& [4 ~职员:那我需要准时上班吗?
4 z+ Q5 k( N6 c" w# Q# s老板:不,看情况吧 " H  G3 s; K+ c. G7 J  _
职员:工资呢?会准时发吗?
+ u8 _# u, L' ^7 M8 q" e老板:一向如此! ( E* H4 {; k' T8 X3 d& c  h
职员:事情全是新员工做吗?
- Y0 L. B# t/ {6 k2 w' D: F. @8 M老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事! ! \" C5 e3 I! S" O1 c6 K
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊? 9 q0 a4 Q6 @: O1 j2 V' @
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制! 6 ?2 s( W" a# X  O9 N: Y  v. P
职员:你不会是在骗我吧?
8 v- v" k, s, s( N4 }9 B4 i; l! @# j1 M) j* m( E! g
你反过来再念下!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

交警与牛司机- W6 A8 J" r# f) e0 A% Z
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
$ n. G, V6 M8 Z+ P! b) @2 d司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" / R4 m+ z) `4 ^. h+ J/ e# S: S$ m7 u
交警晕,牛人加油溜走。 ) V7 g$ f* M8 a2 ^7 @7 \* @; M/ v* L
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ! Y" e% E+ o4 t# f  D
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" : X( ~2 f1 @$ k" H
交警又晕,牛人开溜。 9 Z. b: [% D# e( A7 ]6 y2 U  M1 q
须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。 6 b- X( B& o5 A  B$ g+ x
司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
6 Z( i4 a2 W( q0 \8 q  I2 {" v交警:"我孩子都上中学了。" 2 T4 q8 O8 \1 j, s! h1 @" x( r/ u
司机:"那你把结婚证拿出来。" % @# W: R; T. D; m/ F7 O+ n
交警:"没带。"
7 x% u7 }6 i4 n4 ]7 B" K  G/ N司机:"没带就是没结婚。"
0 \1 V" v5 m; C交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"
0 p+ T/ A5 K; W- k司机:"我也没带驾驶证…………" - O) T# l' Z& ]# p6 _- J
交警血喷,司机狂笑绝尘而去0 g2 ]( \. i7 H& {* `' `7 h+ P) K
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

TOP

管庄论坛QQ2群欢迎你:68121642
管庄人都爱管庄网:http://www.guanzhuang.net

TOP

婚前
& c9 [* A% Q- \# o6 @) ]/ |1 c7 z# ~2 f% K* I) Y" N
  女:你原先有过女朋友?
+ w- o! I, g, N) U$ B" z$ {
1 Q- Q# P) h6 H, B  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
. ~/ ~1 x/ y% _" y% ~
; d! D" ?2 V6 M% l3 h  女:死了?怎么死的?7 D4 G6 Q& G$ ]4 I$ L
  r! y, g2 |# Q
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。3 I- z: q, W( ]# I' S/ k
' H4 @) Q3 ~0 H  a! s' _
  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?% Y: {7 Q3 B% D. i2 y. s
- P7 Q' r( {5 i% }
  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。0 h$ ]  C6 `: u, W

8 ]: t- R* [& p! [# y* N( @1 j  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
0 i- \, j7 ?/ c8 Y6 b" g
+ A9 I& s/ s& q- w  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。7 o/ C& o, D" M

. o+ L" H! o5 P" P' l/ T' t  女:(红着脸)有那么好?, z  ]) W2 \0 x- `
+ J, p: e/ O, E+ j* N. b" W
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。3 y: u. k$ F+ g, s  d( z

" c- i) q4 p& g0 l. Y  女:马屁精--你有理想吗?
. h# I9 Z1 y  u( W% h% n2 p! Y) t0 D+ j# }' i  q) u% L$ C3 x
  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
& g2 I$ n% p/ l" m1 b8 ]4 q
) I+ Z, x! Z* P3 n$ r0 M( p/ @. e  女:你……对爱情的看法呢?
$ u# h' q. @5 [* ^. F) S' s# h! Y, D( e# x' W. ^! ]
  男:只在此山中,云深不知处。
2 H7 W  ?( B: W3 R0 A7 j; W: Y8 Y! ], t: W
  女:那你喜欢读书吗?; I( B) p, l" t- P: |0 m

) [' t) f& i) w5 n5 _  男:军书十二卷,卷卷有爷名!5 |8 H' \1 u8 I& k
8 K, n+ D, t. a- J1 M: u+ |7 A
  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?9 ^1 H! _. |% O4 u8 T

5 G' |+ k! R1 h) c' _$ ^0 l  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
- S* r& u" ?$ h
$ r0 o. v  K% O5 x2 J" Y  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?" U4 W; T1 p5 Q- Y. e# H

* o3 T) J& K4 V( t6 ~9 q- V) w/ f  男:一片冰心在玉壶!
% V! v7 L4 K1 s: _2 r$ B
5 ^4 I1 z8 T/ v; D  女:你保证不会对别的女人动心?* r( ?3 f; Y) b5 j4 Q* W$ Q
; `* n0 D6 U0 V1 p# f9 r
  男:波澜誓不起,妾心古井水。1 Y0 v9 |/ H& P
+ o+ }$ M. x5 E0 H/ Y
  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?! n+ ?) P' q- y9 s* H/ I

$ t! y, V  r6 u: S$ I& y( n, y' d" q  男:此去经年,应是良辰美景虚设。4 v3 c6 t# j' c0 a# u

% v; u" U; X8 K- w" `  女:不过……/ r8 n) _6 D8 r( _* ~

7 w0 f* P& g0 x& Y/ S  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!* Z% d3 |2 J6 ^7 ^4 m- C
  P% Z/ F5 \$ R6 y
  女:但是……% }! Y* W% j* |. v" l% s5 A
8 k1 W* t/ z. y# Z9 n5 A
  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
8 [4 |& q1 A: ]0 T, M
7 ]2 |( B+ |% M, E  女;好了好了,怕了你………2 k) F1 Z# D' S( P2 V  P! I, m3 i, u
9 j2 z) w/ X+ z$ z
  婚后
* h; G' X8 ]" h  @. Y) w. X/ j8 g4 q# J# f9 r3 h
  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
$ H# C, S; U; n
+ j( a! y% m$ y3 z  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
5 @+ ^) R& e- a* X& S+ Q( K1 D. P6 r, r* d: G1 ^
  女:那为什么当年还和我结婚?, h- \! h0 Y) |* U* w' x

7 m/ d* ~/ s& J: U3 E- Y  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
) |! z. b9 b5 @* h4 o, `1 c2 {3 M/ \. L3 q. J7 I9 o! Q1 J0 U
  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
8 B/ Z# M2 f) T- @" L# E1 ]1 u
# }0 k' D0 A( K& l  y; i) k  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
6 [9 Z2 u; y0 T1 g7 q) P" `  X. Q, ]% X
  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
- B5 \; I2 F) c( ~0 g0 f
1 _8 }; N) X3 g  Q  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
. `9 H3 x. P6 }9 P+ _+ v. M8 j1 g/ S
) |0 O4 X: _1 f' `6 y+ l  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……! F( a7 t/ W& K6 ^2 \/ s9 i5 G

( u1 ?6 s' G: r" H4 @, z( F  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
% a" j" {, Z; |+ r% |5 p  s: }, j0 e$ g/ J. v
  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……) V8 f8 @5 e4 [, m) S/ V

" Q+ C, t  V: P  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
6 O" }, g* z8 X6 L( ?  U4 B. U5 f4 I+ M
  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
$ W, D- l9 J6 _! x9 `% u" F3 d; g6 M" B4 T
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。% @/ q* y) t7 P% b  ?! e' {
+ ~' j# V3 O) l$ f2 a  R
  女:你原先的理想都到哪儿去了?4 p& ]# T; q, g3 O+ B

0 _7 f  C0 N" F& R- E  男:且把浮名,换了斟低唱。
( H9 W" }: t( M5 Y
/ @( q5 t: z$ e$ z" Z2 k  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?$ a' l1 T  }, l6 n0 B" b: L) g% R% T& y
3 x1 o+ r; S% B
  男:不忍见此物,焚之已成灰。9 p/ O4 R4 U( ^" j- P. V' \7 S

8 G5 f9 a& K& @% F% j3 b  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
9 T' f; D2 @7 I! V9 W+ E( W$ N2 d5 Z1 d# |
  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。# }# _5 h- Y6 ]1 ]. M  r
) B0 J3 V% k# `' P( U
  女:我要不同意分手呢?( S6 e% }! Z) E/ S0 @

, [8 n' `# D" N1 n/ M6 W9 ]  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
6 }  }+ r' f: ?# ]9 }6 L* }: C- j! q: }2 s% b, i# ~
  女:好,够绝
* N. a# d$ I4 j' a$ S& C- E% l+ P' S* k: u- Y$ P- {
  续:男女互换先$ D6 M# [: T7 |) e* ~( \

( F  `3 U" y/ S" t, ~  P  婚前:
- E6 w' t7 u- q& D" k# S- C1 \$ q7 R( i2 k1 o' D1 _- e
  男:你好靓丽哟?" k+ p+ u: l( Y2 f
. F/ M$ a6 j, h- X* y
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)# p0 R' [( d: X5 e  A
+ f, o9 m' S( x, c( m9 J
  男:你还待字闺中吗?
1 w3 L5 R) f, |$ `8 T1 n& [# W* V8 `! |. a' w$ T2 B, }4 ?" I
  女:独立花前,更听笙歌满画船
5 G* s: C1 t' z3 K0 c+ P" G/ D5 }; E' v& V4 k! x: y" b
  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
% p3 q" L( o! S9 d. r3 K
( v! T7 H# c  R) P6 J; L  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)% V1 E/ ~# Q# w0 A8 S
( d' x7 e. M* _$ F$ I2 E6 s
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?! E1 N* _1 M; F0 u

4 M1 e: d0 H9 Q8 T: v# i; r  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪1 x! w6 i2 p" m8 v

) Q$ {. l& Z4 q$ D1 K3 i3 \& v8 y  男:喔,吹了。你很伤心吗?
5 X# \6 k5 v5 b* M  K* W; S
! p& b" \8 b5 L: g( t' x  W6 a  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》); s2 |, \' n$ ~

, _; m: c3 {5 T8 X( L% ^  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?2 e* O' l6 `, Z& r0 \4 z/ Y
( M& Z( b+ b! _( S+ _, O
  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》), E- x5 \; s0 \9 s% U( {; W

2 V0 h) g  e) ]0 d% g: b3 _  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
$ T( N5 A% j# k. c( X5 G- O; ?  r2 Z# ~
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
2 `' l* Z! T, y' B; D9 W4 _! h( `* \/ {# o
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?+ l. G9 G/ X/ c' C5 x
1 j1 \8 C7 x5 i
  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)1 Y' C6 {% n/ W+ h
% x' I& b* L! U; p/ c* s! H
  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?  C/ k# o3 \7 o

* {; @' o7 {# z; ?" [  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)0 Z8 g8 i4 C9 |

( n: P7 w9 J2 e; m2 Q- ?  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?( d) R( r8 d  U) O) G' D5 C

" R3 X& [, Z  |" u& \0 b% m, }% A4 J" ^  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
, h% ]; Z9 O9 {' m8 O, {
  Z- `% T$ F) y6 f' k  男:你我能长相守吗?& l/ @! N1 ~4 E* Z4 Z) y1 I
* c+ d$ n2 {3 I2 `8 W, H/ h$ Z; x; d
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
( d3 z. i/ m* R+ Z* U1 t
* w9 H0 c; A& h  男:真的吗?
* |, J6 }  t( E1 s1 V# A$ s+ c
# |8 H/ C* _  `* F) Y  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)! K5 \6 f) {  o! D$ ]% N- O0 o
! t3 E2 I5 _) h9 t8 S- n: X
  男:……
: E. T" `4 k% m2 B2 H  T
2 Q' t! ]0 N0 \7 Q9 w2 _  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
) l+ n% u5 C- [
9 l1 o1 F1 C( q! @  男:好,好。非你莫娶。
+ X, y7 S$ z. X: R3 V8 i( C6 Z0 b# R; G, g+ B' e
  婚后:
* j* L# P5 Q6 ~7 d8 W( u
1 J0 {9 P& x; o5 A  男:(电话)亲爱的你想我吗?7 J0 L" I. B$ `1 v" h% p7 g
5 ~( B$ z1 o  n' b4 X
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
" ]% C5 Y, F3 J5 M" Y3 M# ~- `+ ~# x0 F$ w2 u: C
  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
) G, b! c) g, h! `, R- L
; f, T  b4 i$ p% F  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
6 |* U( O+ {1 Q7 G2 M' h" [+ ^! z" a4 N0 B& g- T
  男:(电话)是吗?我也想你。
* G& D( y/ v6 G; l  @
# c* x& |9 F- M4 j6 o  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
: w2 g( w# f: Z# [9 u# }8 K7 f$ k) r% }: ?7 x
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。( c. y: {/ `( P

9 g1 I5 |) [4 E2 _# T  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
* N; S( k  ]  d+ z4 [2 W1 s7 w4 B0 D. ?' C' h1 C: U9 m
  (出差回来,发现蛛丝)+ e) b: p0 s, _3 X& I

$ U( h* \# \( v2 |: h/ ^  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?3 o5 b: s8 K- d9 n% S1 U& ]% O! G6 m
3 N* J5 e" A1 R: F6 D$ o( q
  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)# l' K2 i( {% R: r
0 A& d3 u4 @2 H; V# l! `
  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?& @: j- P2 d$ K3 M2 `: H8 v& i' o0 A
* Q* P! D+ ?/ E8 z+ f% u/ @
  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)5 D* k" X, q4 o

/ O3 D* D; J& i  l, l" R: h. Y  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?1 Z! y# ?8 F4 h  j7 o

0 n" {* l9 ], Q  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)5 C6 H( J, P; W% l( K2 Z
% G- _; \1 q6 _+ N  G/ Q3 F/ D
  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
* E, W  k- L. y2 G* E( k4 ~; L' E4 e
  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)4 b5 I4 U. T# j6 n0 B# [1 b1 ?# z

/ T" {5 p: \0 x  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?) P$ S* p2 H0 D% {. D8 O% R% M1 `; c

" y1 Q4 k9 k, ^  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
/ C4 m; y' G2 I( F  j8 j) j) Z" I7 O: D0 [  J% a! p
  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
& E" S: K8 [9 P6 R! }& s
6 g. b3 D% J( _7 Y, b+ D; ~  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》), \* w- P8 D( O: E: N9 R  _
0 N8 M+ r, D5 j3 |
  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?$ P; t0 l; T! F( w" ]
& u/ h  ^( p# q' ~+ Y
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
9 c; ?) `  s" Q' f' d9 P) L( _2 d. C4 P# ^4 d+ D
  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?# o* N, Y+ D1 I" N; d* W% e. ^

$ w4 N9 o; z' g/ t. s- R% b  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)
5 U; `2 q, E0 G5 L3 ?, p- e- v4 G( d& `5 L0 N. F* t
  男:(气得说不出话来)你,你……
% B1 I3 ~: O+ z2 [- F& Y9 I$ C* S
5 |9 {& S0 ]  y* e) x. j& K- g  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》5 R. A" M9 C. ~/ C$ `. P+ ?" k
$ k( V& Y/ w0 v3 Y: i
  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?
( L* o% q  |) c* g# ~$ z1 u
4 x; D! ?+ z/ f0 H2 T3 q& A! a, Q) P  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》7 |$ r6 E' x, W& j; f" Z
8 N2 s( A9 t+ l$ I2 ^
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?5 H. V% b  g. v+ S% W

+ M4 U( p) Q8 ~  ?  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)" I, N5 E$ s: z( d1 _

, l2 Z$ B6 c& J; L7 l  男:哪你还这样?3 b" x4 Z( J3 U$ q7 Z

  Q& l8 s# y6 w9 W! O& ]" o4 G  ^4 F  女:红杏枝头春意闹: t6 A1 k8 Z4 G. K, L) J
6 g6 Y& f6 ]. m4 ~$ k3 o3 J
  男:是你主动的?
$ E9 m, x7 V6 M; L* p. S3 P+ P+ M# n& y5 @# c/ s! `! m
  女:一枝红杏出墙来  U$ W! D8 f  A6 W
7 X' u# ^) C4 H, w0 O- @' W6 m4 z
  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  - v2 {& H* O( X: W# X' h( Z
恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 4 G% u0 A  Z9 n% E
6 w% i. ?, c; r; J3 S" r1 Z
  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
" x- d) ~6 h$ R  o1 r$ K, {! ?; ~
  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
! i4 h/ v, i! H5 h4 P" h
2 H! T' O: N, Y9 Q  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」7 {' G& C3 D' t- e
3 W) e3 t; Q3 U2 {/ E! ~- @
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」 ) c- _' w0 Q1 f0 p; ]

+ F' U% c4 z& ]  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… 0 W, r) C9 D* [: }
4 _$ H! i: s4 s
  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 8 d4 A* x: s) a% _

) E8 a, _$ S9 o  小华爸爸:请问李登辉在吗?
2 h* ]2 g- I7 d" R2 Z3 |
/ c/ y7 ?) k0 _0 |5 v. U2 R. [+ H8 c; H  林XX:你打错了。
. E, W+ a1 y/ c( Z% f" H9 S* Y, \/ I
% {: x- p$ {& b0 N  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?
" {7 X) q4 Q" E# c9 b" p, U7 B  B6 o( _; ~+ M
  林XX:跟你说你打错了!
0 l+ @$ s6 h- ^* i9 p" u+ z/ F
% V& U1 s9 l" n: c0 Y  说着就把电话挂了。 # x: |4 c0 A5 l* n6 }6 N! F
$ d) i6 q' H# U( ?% h
  之后,小华爸爸又打电话过去──
2 }0 a* K+ ?# [5 Z  n' G
. h& Z9 J- p4 I5 p% ?# t  小华爸爸:请问李登辉在吗? 0 U- ?+ [# K2 t" j0 L/ s+ A
2 r* ~# k, ~7 Q6 V8 _
  林XX:谁啦!你打错了。
# V) R4 R& ^9 Y+ T: I
' [$ @! o; a3 Q  小华爸爸:请问李登辉在吗? 4 ~( \4 B$ \% I
1 |3 D% {5 L3 G6 O
  林XX:TMD,神 经 病。 0 _2 t( Y  u# _4 i1 A
4 x# M& u- X+ W, ?( l( N! u$ D
  又把电话挂了。
" |0 g% k0 u( N! D" B. O/ w/ L5 X: h0 h
0 U( v. P. I4 n+ u9 {: x9 G  小华爸爸又拨了一通── - G$ e5 u6 L2 b5 ^8 N6 N. n$ J
& r3 Q; B+ ]# h2 t; y
  小华爸爸:请问李登辉在吗? " z. M: g/ e. \# |3 i" ^
6 ]6 _3 k4 I" c) ?: v% f
  林XX:你到底是谁?少无聊了!
. }3 @0 `) E0 ~, ]  v9 x, T6 D0 B9 }+ q
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──
# m3 M- l/ F) L* B' }) A$ i$ e7 n+ x3 d* c( A1 [2 l
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!! 1 S) U- A) i  G
4 l' L$ T2 @4 i
  说完就把电话甩上。 1 x9 C; e" ~- b' l# ~

5 i% S$ p; Y; h, h  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 " u) @0 u- w8 \; ]7 M/ D' n
2 {/ h' s2 G8 s( q; r$ A8 g
  小华爸爸又拨一通过去── ; o" c0 l$ u# P1 v$ x$ S$ X
, r2 g" @# `3 L2 S7 {$ m+ i
  小华爸爸:请问李登辉在吗? : Q* T% T7 j1 }" m" ~+ X

" R/ p0 o; M" {  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看……
, i+ m" |) O* w# v5 V( F
/ Z* Y7 V! x* [6 w  说完就更用力的甩上电话   n$ ]1 @, W3 K" m* g1 ~/ U
& q) @- W- j: J& |
  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 4 S7 D7 {" ^# U4 U

/ z$ b3 C6 e4 c& i  Y  ]1 Q  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──
! c: a( U+ j1 u6 ~, n0 o5 y6 K+ Z/ K* H. z. H
  林XX:X你娘!去你老…… / k- m7 \' ]" Z& ?) g2 w

, l  I) D+ X5 l2 l& ]; _; E  (在林XX破口大骂的同时……) ) o8 u) q  R1 Z
* N! R3 e' n. b) v9 N: _1 Z+ U
  小华爸爸:请问是林公馆吗?
  J' d$ e# I1 @
8 r7 n3 a" Z, O8 U7 y9 f9 x  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。
8 j0 O* S! k6 A( e
4 K3 D& A" D5 `) I# Q  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?
% o9 |) `, l, b7 I. v( t- u  V! L, n, D) y
  林XX:哇!!你娘卡好……
' {! I( z* w3 R1 h" T. w+ p" j( I3 y1 ]; ^, c2 v  d  x
  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 , H6 E  z% P3 f0 [8 W& a
9 P( S; P+ m. o8 k
  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」
, L% R9 n0 j  R) e2 F; V( x2 A& a
; m" S' a; L* x- K5 z- Z  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」
. e: P3 Z8 s. `$ W
6 Y. O- d/ o5 A6 T+ A' H  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话── 1 \4 O6 @6 i9 J' U4 @4 A
$ K0 G' r' |* b" @3 J
  林XX:喂!你TMD存心要…… 5 ]: _# @2 P9 m! x

% \5 [8 g" ~& u. h# G  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”
, `3 |# A: I( T: }  众大夫:“还真是哎~”. r1 z# }" [) D. R$ a
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”0 O0 U$ f) e; b; b# `5 m
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
5 a; e) S/ Q" W7 }4 f
* J4 |6 R: N# x  P, Z+ U  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
6 q# o' s+ B/ c0 f% D
3 C+ O& J& x7 e8 g  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
; x/ W+ t/ a: s0 G5 ^& @  b" ]/ M5 W0 q( l7 t. L" D
  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
0 u5 c1 U9 n8 N6 y( g: o) h! {" C1 W3 a
  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
: x- g! t$ d- w
0 C, F* G* M8 V  V2 [! B  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”" O* b6 k3 m% r8 _4 M

8 n" M9 Y  \5 Z" {4 J( M3 i' e  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!5 r! D6 K$ z( ?5 [+ m" K& X
% F. U% F6 P3 Z4 N# i- x
8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
8 d  J) [! g) C0 [5 q* @。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
- i/ \) ~) F% |; V# z& j  “一堆碎玻璃。”
6 R# M  N4 z' I) i1 Q' d1 c2 W5 o& F! \
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
; ~6 K' X3 n+ V, V& u/ H3 j2 T
' ?; b+ Y8 P& I. w% c- c0 U10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去# S+ ]- r2 y9 w1 `) ^& ^2 G
  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)1 J# Y% w" o% R
  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”* r1 Y* x% u3 P* Q4 J# q( r) X- m
  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
6 m+ t0 m/ U6 _. K* y$ q' L, I$ _4 r* o  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”( s+ y+ W1 X) w# w/ k. W
  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”- C* V: A3 {: z* E' D
  我们排队的所有人暴笑几分钟
+ ]5 B/ {: ^' Y7 w  |* p9 ?
6 O, q/ N" v& i( W& J* ]11、高考检查身体的时候7 a+ r8 q5 r& X$ p
  测试听力
! [3 h5 m6 v5 Y4 U6 U+ y  医生说:“苏联。”, c4 Y: A( H7 p0 c* E
  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

开学点名,老师几乎气绝身亡
0 h' l8 u/ O# o8 |/ X+ a0 L* w3 q- f3 V% N) W; {* S  |/ i- E8 q/ p
, h7 b7 W/ L4 A( u
- }; u2 r$ ^: F% t% E/ {
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” ! ~, Z; K; t  V: t& s9 W
  “001号!” 8 E& I& ^, O" O4 d5 V, X
  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
2 r) s4 U6 R1 b# Z  “我爹。” “你爹是干什么的?” 0 {' D+ e; O: k: b* w; q  V
  “开种猪厂的!”
2 H4 P2 O) `) ~* [5 r0 Y5 I  “002号!” 6 B" a" X0 N4 H' Q
  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
- `' }# C: b) i. K  “003号!”
8 K) I* o, k: z: a- d- x  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
4 X6 u+ L8 G5 I) P  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 1 P: \1 [& M2 O/ h; @( [7 K
  “004号!” " k' n! y7 m$ T
  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 4 }0 \5 H+ B8 [. k
  “005号!”
8 m7 V: c) T2 i: U) s  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ( j2 ^3 ?5 }  ]( r- r6 u
  006号!”
% \# F7 h3 n" Y8 S  “老师,我姓苟,叫苟不理。” 6 p6 Q3 r$ o" p9 y+ F
  “你老爸是开包子铺的吧?!” 8 L$ B$ J- c- t# G/ z: W0 Q) L4 p
  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
: ^& Q8 W: L# K+ G# X: }' } “007号!”
: E% {- F& c  Y9 K, A  o9 ]( \  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”
' M0 h# \- l# n; u" O  Y) `5 q7 X  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
5 j) a0 [, r, `% u3 [% I0 F2 \  “008号!”
9 S( J) j+ T( I/ f# o  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
# a' b: G7 s; ^/ T  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  
, W/ O+ S2 y0 H “009号!” ( x& W8 q5 m7 ?, s: k) A
  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” ' X" D4 w) g& e' C
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
- o' G/ s' M+ o3 G/ Q  ”010号!” 3 ~6 S1 o, X2 T3 G# C! F/ F" J( ~
  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… / N$ [$ P3 K; M5 o- H) Q5 G1 ~
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

TOP

返回列表