经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤4 R( t3 N4 f& W$ p2 G
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
9 o& }% ^1 y5 b3 ~. F　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！  O& R7 O1 R! }+ K$ ?5 l
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！' `/ u. Y7 w& `
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
4 b) K. [' j/ r/ K$ |3 f" p) H& C　　6、我：那是我们物理老师。。。  m0 e2 E* m9 ?9 l5 {3 _$ S$ s
　　同学：教什么的阿？
4 [1 {5 a( F3 n& N, |4 z- v  x　　我：化学。。。' Y9 z: Q/ e3 |$ m# _2 Z6 s
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  C3 n7 K6 f- d  ]5 z8 {
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
: M1 y# V6 T% N! j! J　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6 H0 @+ }9 a% q. G; ^　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）: [4 y+ P7 m0 U) L+ n4 z' l: d1 D
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。5 z% x) @( D! \7 p
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
; N9 q  L0 ]' |3 I' _3 v　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
5 v" j: l0 t9 u7 o3 M　　这时候，一个选手就抢答了。
# t' x& i) U) A5 P# \, q　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”9 m6 F& K. z+ s6 [8 W( y9 c
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”2 |+ ~  V; [; V. p* N! w
　　13、上学的时候& X8 q  s$ F5 e8 B$ |& D. s
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”# J# S% J% i& ^" H* R" H
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”: _) J; F8 |. N! H; q2 f
　　　大家狂笑我被笑了4年
3 p7 e, a: Q3 \7 L' m& G　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：7 }+ n6 l# H, f- ~
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
8 ^/ a$ f: ^! Y; z9 @　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来$ ?# b. M0 Y* T# h  _
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
8 T: u* q, R( {9 ^: A　　结果说出来是：“他已经…不在了”3 A; G" @; a- t
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
2 t) j7 u7 c, j　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
" |  \: m' n, ]* s5 O$ M　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”6 z' k. Y7 F7 I2 ?" E' t
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
+ {) q7 q( u1 d　全场鸦雀无声。。。
# H& Z9 n+ R' [1 _8 Z2 e( {. ]　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
! S1 H# _" K  M: Q# Y4 D句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半3 _& d) n& h3 s8 |
天，大喊：“撤退！”
8 k4 `6 J6 d" ^4 k  V! }　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这. k5 f1 Y+ ?* Z! ~' P
题……”$ D9 A0 `2 c( d! c: g
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
0 O* H# A7 G9 Y　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”: d/ k# I3 \- D& o
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”: s7 `1 e* {2 _' q/ k
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
% t4 b8 g- u( S# K5 g　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
: f  [2 U+ P" e. P, v; |5 z一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。' q4 c( ~( p% `( A
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊& e/ i4 A2 u& E
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
' w/ Q& ]+ F+ W' E4 Z6 u　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
% X, z( T' Y0 R  E老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴& |' p2 |3 {1 E% [, h8 _# c8 W% R
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
! {* N' s( s- }, z6 d　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
6 b( @& W. J" M5 P1 p$ F+ c; ^起来，那个寒啊！/ |1 \. t. }6 V, N: J3 v* v+ f. D, q
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
0 m) h7 _! K8 o5 q7 E9 G% x来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
5 F/ P+ C& q2 I+ [- P　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
. \5 v4 t" K: d* J" k% Q$ t升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
) x, _0 }7 j. t后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
- I2 E+ P$ A7 W+ M& i6 F0 @那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
$ ^( K1 N- w4 S5 Y8 s　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢" ^: Z2 E1 A6 {  q& Q  C' Y
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
3 ]- |- I# T- h哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
8 ]. W9 M; _# F! D  U5 M. [& X　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
5 n2 A) e# a' r2 j$ o& F/ A美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
: u$ s  @/ p( P( _. x　　　　金’、‘法金’？”
: F1 k. k7 T) K5 {　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....- b$ }  c7 \2 \
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
% T# f& U" x- z6 v3 g& ~9 _+ z　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
8 o% {' A) i9 n) f3 p　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
* U6 O1 }) x) o4 r! }& S8 Q　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
' X' c8 D* r7 q) `, N+ u+ w一直狂笑到下车~！2 k& [  }! W  }
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
2 [" J: f/ b2 D* A; W* T5 ^我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
3 }4 m5 n$ {. ]% I# s. t! c5 I爆笑~~
4 \  [) ^# E  |4 W2 T　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电  u& z  ?( |  E' W  I0 ]5 \! i
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
# Z$ s+ T* w! G; o+ a6 x你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
+ X% _3 [! E: M% s' I$ d. y傻！
2 B- J! _. U0 t6 q, U　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
3 G& ?* v6 y3 |肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
! P3 J3 c# [) Y4 w7 [　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。" w) v' [  ^+ O
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
' q$ M$ b3 e2 d: S0 R( k, `; A　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了6 W" i8 h4 o) O; e
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动- |! w$ a) C; J! |. s
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
$ z5 u4 O: h0 a! e7 Q会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
1 s5 T( n; ^' A; q* z7 h　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
! D- v/ S5 x  N/ {  z啊~~我射了啊!  S, B4 E5 A: D& K1 }1 I
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
8 i& R: [5 ?' e) Q( M就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就" F7 X. W1 U$ k; c, ~
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我& Z, B4 g3 |2 N$ D2 L* R# S
（摸）默~~~！！！
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1 H+ ^, P" V; q; \5 n1 ]　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，  B" v* K5 I( w, ?6 X
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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# K0 c1 B: C. `0 c2 Q　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“: o( W! A" A7 N
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
4 m: M# l, e  j3 y9 S. |# _“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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+ \1 s; p8 i$ S6 g; t. {- B　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新; L1 h9 g; ^; Q, Z

* @+ I5 Y. I' i+ A* G42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
8 A  o2 [( y, ^. s过了2个小时.蜗牛还没回来。
9 w- a& }0 p. V- j2 I, m$ ^乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!/ ^6 o4 P  }5 [  T4 Q! D
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑