史上最牛的新郎宣誓词

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
我的决心：

不对老婆耍酷，不让老婆吃醋 $ ]. N, _6 [9 K( m  u7 v0 k0 k7 F
* m% z  G% q2 F6 V% v& t2 k7 F& x- i
吵架先要让步，老婆揍我挺住: Q% a! j. w4 y3 }7 D% q
' B) A) W' h$ Y- L
我是一块砖，想往哪搬就往哪搬

我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
+ k# q" a$ D; p
我的行动：

1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。　　

2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。　　* x1 }* z! ]( h
( @7 T& a& ~9 ], m0 ^9 u
3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　/ d! c3 E6 O( f# @2 S4 P. l6 J
; c. Y, s" c- P' i; x. w# r
4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）
& E% O1 Y3 a' \; W" E
6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。: p8 y: o5 N. C( K; T- t6 S
# V* O6 T( l/ a
7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。

8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。$ t$ G- l( V8 w8 n6 q( w; @2 ]
# Q: x" p3 k2 |. j3 ^7 ~% c
9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
4 @* @5 S/ u/ w# V
10.出门时候要给老婆一个上班kiss，并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。

11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  % w: v* a7 Q* d/ w8 ^3 k
/ A: j: I4 l* b
12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。 9 s0 b+ @3 [( R' S7 g  y$ o/ h
* ?" u0 A4 T5 s/ D- ?8 q- Y
13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。
4 m! F! t1 K+ `1 w) d4 U8 i
14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）
! o; n9 Y+ J4 Q* d# `: ]
15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。0 _# D( ~  ?3 x7 S, g: D! b
) D' @' s9 i- W/ A5 ^% p
阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
4 @& @$ z* {8 X; m# \& Y
老婆嫁给我吧！

今天之所以区别于昨天，恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆！