具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  3 g/ B5 l" H$ x! q# s, T

( |. Z, Y( c" J# Z/ V+ S问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？/ L, ]/ N1 ]5 E; [$ J% r2 V# }' t
答：江湖骗子。4 n; u7 G, _# X# n2 g
错，是CCTV。1 L' c2 y' d, b
: w- K' D: v+ `4 p" Q4 T
问：比上大学还贵的是什么？
5 R3 L- D7 R$ W) \" L7 l答：出国留学。4 ]8 r# e' I9 P2 u5 l* k6 x8 T: T( p
错，是幼儿园。
8 o- o+ s+ D- `9 u6 I* E4 q; Q: D/ o" W* _
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
/ q  s6 s5 ^* T答：是在跳伞。( y7 L5 |! K( H) h
错，他们是中国股民。5 T, Q3 a9 `6 {
1 Z% x3 ?, O' |# G- D
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？8 W! \" r( H) O4 s1 M: B% k
答：降低了。7 W$ ]/ \) ~7 h3 _& n! w
错，是负增长。
) e: E" T4 I. U! T
. a. d5 y: {* t: j问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
0 L/ Y) V# B* ]% ]. U' J答：是抗日战争。* s5 R' H6 X$ W9 L
错，是城市管理者执法。, `- x5 a. I; x5 t! M
# c) Y  k8 A7 ^0 X0 E9 H
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
. J1 A& ]; g$ m- Y5 i$ J答：没有。
2 C/ G9 d2 d0 x+ r- Y& [4 Q错，你在平均住房面积里被增加了50平米。6 p/ n9 h0 V* E3 ~2 d* M

6 H( e2 R$ u# `. q( V问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？( M1 |$ Z+ D: h1 a4 k7 _" l
答：骗子。% q  A# W5 j: K- p: [( }
错，是统计局。* J8 \) y& Z, ~! V  Z! @; ^

3 H, H, S) u5 Q2 R; O2 y+ T问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
, t& Z+ r: R7 ~6 K答：二奶。
" m& q- A* P+ G5 K# T1 P错！是银行。2 Y  x1 ^3 u' W. k, ]1 W
: O8 M( _, ~/ D- Q8 u4 G
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
& d" O& U+ H3 o8 r3 ~% g* b答：空气。
) \# T, `& T9 x3 L9 K" ~错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕+ @* y5 o: r* Z  S3 h

) Y8 u. S. `' v* X' H3 {7 v那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 ; w- ~5 P4 G4 p1 t  R1 O  L7 l5 r
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
% `$ j, m- h6 z' X% O7 a+ \　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” - S( G! l7 e0 {8 `+ u* J  e  ]
　　车上人窃笑！
( L/ |4 W; j6 D/ s) b, U　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 0 t2 E0 {+ j! J( s6 {& ~
　　男子冷面对道：“你能治啊？” 3 y9 I! S) o" }$ a' h) \$ `
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2 V& l7 Y. T; H$ Q☆☆这是路上上班的朋友遇见的
# ^  q7 v4 E1 e) \7 n1 }0 H1 q) O　　公交车上超挤，有一女人站在门口， " ^8 g# B7 |( C. K- `$ l( d& z4 N
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， . U$ \0 Q! B) b3 Q: N9 r# G, h
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
9 K+ R/ _- ^; Q+ x& t- O* M　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
1 H2 U0 n1 w0 e3 ~* ]  h" A, `　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
8 }- t$ [2 t7 C9 {/ d* n      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ' v# I5 h  b, H2 z
　　全车人暴笑~！
3 A1 S3 e- ~/ ?2 @9 w# @7 g' o. o　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
& x- h9 R* d0 w" ~7 q' i2 x6 Y　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 . b  w4 r( g. ]* K! W: {
　　全车人暴笑~！
& V# E/ D' c) S6 u　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” ; o0 F, M, j* j4 l2 v' k! Y9 u/ B
　　全车人再次暴笑~！ * _4 E' d* N, s
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 2 u( ^& L4 s- |" Z: D
　　全车人暴笑不止~！

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡" p6 r& D+ u% M2 M
; O5 V; C5 o% J1 u- A

0 S" L) l) x8 A, ?5 O. D# c1 H/ f5 ~' `- a0 H: p+ m" z0 Z
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
0 ]# x$ K' L! b7 w7 G- ?1 q　　“001号！”
/ C- h# `0 N: z9 z- s5 o: `　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” $ r! U, L3 B% Q! w6 B$ y
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
6 ^( G2 {' L1 m4 P8 A% D2 m8 t! }　　“开种猪厂的！” - @) I( {+ T( L8 ]
　　“002号！”
5 U" C' R8 j4 m9 ~) C　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
- H$ R- J5 z' I- r; _　　“003号！” 0 T0 p7 |+ Y% p3 d2 n
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
0 t8 R! N% R3 q( z　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
+ Y; r' b$ y# S/ |/ k% R/ V　　“004号！” 0 e$ ^3 F; y5 L4 ]# t' K
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 5 Z2 z; m! d# o! D
　　“005号！” ) k  P2 c7 b: P& |+ ?# u$ u5 t  ^
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ! A* S$ F, I& ~0 j( u7 a1 u
　　006号！”
! K, S2 u7 _0 L; K% {　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
9 q0 ?& U, z5 m　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ) W, Q3 D! P, J' G
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　, r8 H- f4 S! X/ {/ h
　“007号！” / f9 J' Q- G) y
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 4 T" a0 b& }$ N4 b7 y3 F; \6 o
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 0 S  Y0 s- O! ~8 ]4 M3 B: ]
　　“008号！” ( L( A% o/ F* [7 Y* t: A
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 8 N1 k6 Y! O& P  R( p7 h
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　6 U3 b' f% e7 e3 Z/ x
　“009号！” 5 v3 i3 E; W! E7 G8 R8 D: o3 B
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
& e2 x) ~/ C/ T% f  i7 s3 N　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 7 ^- T. x2 V2 a  `3 E6 I
　　”010号！” 4 O  N; ]1 A" p4 G
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 6 [# ^8 ?  `* D3 r( V/ Z
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”8 q4 s' H5 A# `' u3 t7 J
　　众大夫：“还真是哎~”
# F% a( N0 ?* J8 g: K6 X　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”  O9 Y3 v, l( F2 A% Q+ _" c
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
9 q& W: X: ]* T: c4 q0 z( T/ \2 j: `% y  I
　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
- O3 w, `* D* J  r
. z+ Y7 |. P7 r. N, \% B　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……0 B+ \; f: E- v  j+ P$ Z
& g4 i+ N$ u% Z9 b
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！* o2 @' a' }) Y. x

( v, c" M, s! _/ ]/ ^" j" I　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！0 b( }' i0 i8 K: Q3 y

, s: j* @( r; r3 @　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
5 ?+ a: l8 p% B
& Q2 ^  g' u9 g) @　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8 C8 S8 b" s; ^1 ?3 u
; m2 ?( y- W' i4 t. J7 o1 e8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画" @' D9 Q! U8 v- m5 P+ [% j8 }
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
' |8 H/ u. }# l0 \/ c　　“一堆碎玻璃。”4 D, a0 o& X% G6 [5 l% u* K

0 h% I8 p" f  D" J- |7 m9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“+ t% A. a2 ]5 j! A. f- h
: }- p% r! T8 j7 b* K8 O! W
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
0 V3 d* g$ l+ A% N" L　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
3 z; r1 a, ?/ x- a/ U( z, h　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”" `- ^$ ?8 T$ h. f8 ?- r: Z
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”8 S% U' ?$ e) k! u& t* q7 _
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”0 Y( M8 H5 M. G" Y: x  @2 d4 s* l; ^
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
" X* v( f* _5 U" e+ x　　我们排队的所有人暴笑几分钟$ W  r9 [* ?+ R! ~; q( h7 k6 m

2 D9 `: G* `: \6 V3 Q$ X11、高考检查身体的时候
- r, z! V. n9 G/ l, A- Q　　测试听力
6 C( y' s1 z! S0 l- K; D' d% o　　医生说：“苏联。”* P4 g5 x" T" U# i, s$ s! W; u
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
3 @3 s. v0 K/ U+ q  C9 f. g. w- V2 b3 ]+ p
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
' p% R0 O) r: }' S# N8 j2 t& F8 {% v& s0 m6 X
　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
3 v5 H1 D0 R, C) V8 g7 ~$ {4 @+ P( X4 L2 ~$ g
　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── . P( ~/ ~8 V8 ?
; f- b% L/ J6 _! N1 A" x+ s
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
% t+ N$ {/ }6 f6 e0 ~8 e2 n; t, I* G7 A/ }! I& a. F& U
　　林ＸＸ：你打错了。 & s# \8 Q, d$ j7 E

# j* {& R- W* i% ?5 {4 Y1 t　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？   c) Y; s  w1 R2 O2 V
: Q$ D6 t( y: a5 d+ ~8 J1 m1 a0 \: ?
　　林ＸＸ：跟你说你打错了！   t8 B" F7 T$ I  d5 G

9 P: ^0 e  W$ |! y0 W- n　　说着就把电话挂了。
( G! U+ ~3 {6 j" z1 I/ K. a2 w; s) a/ y
　　之后，小华爸爸又打电话过去──
% ?6 @: R- j; D# h; v% a# A0 d: _+ P1 d- E2 p3 s) ~" o0 ~, D
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 4 I+ w9 l7 U0 M; v) q* L( o! _0 [

4 e& e: z3 N7 V　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 # p* G- Y- Y4 J8 g: a
+ i2 u8 v: g: ~4 D( ?8 B9 b
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
; J& R6 E, C( D- |/ k( i5 g" K! u" {5 r' V. F
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
. W+ V3 R: C9 m9 s" T1 W& {2 n  ~/ M3 y# ?
　　又把电话挂了。 ) G- ~$ t2 V( v% Y- h
3 [, ~, r: f, n& D. |# O- k
　　小华爸爸又拨了一通── 9 B2 o/ M" C$ k' J
" j1 V% e# J3 x( Y8 u
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
2 ~: Q+ F4 N- a. O: O4 {5 F# v/ l6 z# U! T2 f4 x7 Q1 C
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
) T: \6 Y3 G  y" a2 A3 J8 C- T9 j- `' x$ z) O' i
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
1 B* `# K7 R, `; M3 ~. E4 X$ Q& k5 F6 W6 @3 X. ^9 E* A# H
　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
$ d0 E8 k1 E; E6 Z8 |
7 x' l6 @4 Y* ?9 P2 i　　说完就把电话甩上。 3 Q. G/ k( O7 M5 Q% W& l; \1 ]0 h
: X$ \# B5 ^# P9 r
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 5 P1 A! Y1 ~" r0 w- f
+ f9 S0 o( u# E
　　小华爸爸又拨一通过去──
% D! K9 ^; o7 K/ ~4 N- m& y# L. R8 h/ m/ E+ g( \
　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ / a1 W( |7 q1 T

2 O, `" _( S: V8 O　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 2 r9 [1 B; a& A8 @% i( Q) A

4 Q  K: F3 i8 k+ h8 f　　说完就更用力的甩上电话 8 e9 h: N; x/ {$ @: d

! Q0 l9 j$ M. r6 ]7 v　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 8 b3 c: L0 A1 W: J, i8 v

8 G. s4 r% z! l2 O" V  P! p　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
! _5 U. X; x" O( q, j1 V7 K/ Z/ X( |) Q% l9 K1 ?
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
& M; d- B) n& U9 Q% L( H% w
9 m  T# N1 n- j# B) P, l& I　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
/ C% }+ s1 q* |$ O" m% Y( S0 W; C- x8 a
　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ & c0 U4 d+ B5 x) S9 _: U/ Z

5 E; o# x1 U, |3 T　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 , M3 j: [2 k) v
# D# W6 i- b) [1 H
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 5 Z' e# E1 G4 T

, z& R* C8 r! o" t* J2 F　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 3 c# W; i/ Z$ m

. U" g+ Q& L+ l$ c1 x0 s9 [　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
% E7 `0 a7 g+ T' x4 L* j% R
( X! {3 h( r/ e; l3 n$ x2 _　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
! [- J2 P: K4 [2 R# R- i% @* B4 Y2 M9 G8 j; q8 J) N6 F0 f
　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
4 S5 H8 o4 A  |) h) X1 Y- }( W6 j! H. E# r9 O& g: L
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
2 x" K( c! c7 i, w' D, f9 c9 F0 L2 d; l
　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
0 F$ ?( p7 k5 F
8 G. l9 a5 a: T! V0 w　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
: N3 p& z/ Z1 ]" @9 c: D( k. Z+ R
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. * ?" O* C" o3 g# i2 r) s5 S
1 l: v3 T& w- c6 J+ I$ T: Q
　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... . e' J: i9 T) E
) b( R$ a$ ^: j) |- @
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  ( P* _% a) d, @$ l7 G  f2 V* K
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
/ O2 V9 s4 D" b. f1 v8 `" K+ Y, G
- S! ^3 E" A3 G　　女：你原先有过女朋友?3 V8 K0 r7 Z! l( q) u- D0 h) c

) v% d' H7 U2 j+ ^# ]; _' I1 M$ u　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。  I. h8 f( ?( W2 f( P2 e1 w

- F& m6 W3 t8 M  G4 ^　　女：死了?怎么死的?0 p& `! ]5 x" `. \2 i! Z

7 y; S; m* u5 }( s　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。" F# D5 R' Q' G# o* S
) x' D4 q4 A4 ?- w% n. a: h
　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
; r" C; s0 d+ |* l' R" u0 E- z" I) P% L
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
) `! ^: w% O" E  |3 K# P
6 `7 i- m" U* A& R8 d　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
& c+ g$ b: l0 a- @7 D2 `. x' Q! a' A+ ]5 O0 W
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
6 W9 E2 z7 L& d6 \7 V' g, h: W4 q4 S1 V
  \4 m: r/ j- m  _7 l. ~4 p　　女：(红着脸)有那么好?
! k2 e5 E' O: R4 ?- n( d" @3 c! w6 F' T9 H, j7 a" q" B4 {0 [1 R
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。) W5 m  O4 x' N! V( E. z9 _
; W/ k  C. ]* ]% R
　　女：马屁精--你有理想吗?& N5 p7 {1 B, q# _) B1 m

7 z3 b  x2 u# M7 `# r1 q　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。/ w) G: {+ r0 F* N
7 w9 x/ a  S8 u7 z! v3 \, U6 H  ~9 `
　　女：你……对爱情的看法呢?
: }7 e  g9 l& Q% N' m* S( x' b0 r8 l3 s) A; c
　　男：只在此山中，云深不知处。4 A% j  `6 k" N, e1 Z5 [
5 i$ x9 i7 ?' Y7 O& X
　　女：那你喜欢读书吗?
% e& t4 m/ i# W1 S5 Z
5 G; X7 M, Y) E0 m" E. l  Y5 O! t　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
, d: S! F5 u' X4 q" X# B% }$ @4 _; w3 y1 s3 F
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
0 ^% `, ~  {) z5 y  @; S* ]+ |; Y" U6 j7 S
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。' @8 {  E8 R5 A- V! S3 V

+ i  m5 ~2 ]! ~　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
% y1 _- K% b% o8 ^. d
3 m" O( b$ N9 G" f　　男：一片冰心在玉壶!. [# r0 y5 {5 e; S! Q

. D$ S& i5 D6 d% s7 r# b8 {　　女：你保证不会对别的女人动心?
- e6 {  p) u* B8 i& L: G3 `2 F
4 ]; q4 J4 L/ z　　男：波澜誓不起，妾心古井水。, a# J' [7 m( ~4 p
' Z. @, ~: t% ~+ {5 k, v, |5 Q
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?7 z) x5 d3 v; ^" Y

; l# A8 i+ h3 A3 _' }; b　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。9 U( \0 ]/ ^9 X" z3 [; b

4 N( v  x, }/ x# L# w% Y　　女：不过……
" p3 w; C0 a7 }" X% d& ~
: {: l) {$ {8 b) H　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!. e6 D' E$ w) R7 x' r$ n

, V% H; O! M) h/ C　　女：但是……
) u6 ]9 {* n; F2 F5 E2 i% [6 g
5 H9 R* o% T: _8 c+ V6 T7 L　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!3 s7 p8 q; o; A$ J8 S

$ U! x+ N, C) }; P- d　　女；好了好了，怕了你………
0 {) u+ t& `/ B6 a3 a
' w# p* l$ i8 a. J6 R5 i0 P　　婚后
1 m8 |4 y8 L4 V0 o
3 ~1 B9 |2 }  c+ D( h　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?7 `+ x% n" \$ m

) j7 ^0 V8 ^: s3 n# t9 a1 j0 Z　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。1 m- R0 x* I" |6 g2 I/ s+ l
! e& A3 o! }9 }+ e# a
　　女：那为什么当年还和我结婚?9 M: V$ I0 |/ }0 b& x4 }
/ J% G6 f* I2 u
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
; w; d5 _6 y3 G  g, X/ ?8 ]  F- \+ w! O" r
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
# y$ F& k# C& J6 F, X( d8 n
# O: M6 N4 S" o/ Q# x7 q6 M  ~& R; s　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
9 K4 O! ~' y6 {8 h' H6 f9 B; `% R7 g$ {( S; n
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?# V* q& M+ v9 H  ^5 i0 V2 C

- R0 ?9 q0 X  n7 V' y3 C! |　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!! w5 }7 ?/ |) u2 j6 Q& ]9 q2 K

, c9 x- J/ C9 s, l) q6 K. ~　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
- j! i% Q, K$ }" U! Y
( v7 v/ M$ |$ ]: k1 V  X0 c　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。* g9 D* s' T# d

2 }: B0 X+ E" G. m; R3 G" R2 n　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
% _* _0 ?1 Z9 I5 \, ]- d( V
$ N& M- l9 T3 b& y; s9 X$ ^6 N　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。, h& S9 v3 w  ^$ O

2 E+ ~* ~5 ?9 }# D7 t　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
7 N$ I" d6 z2 s. d& |9 ]% b- T6 T- p
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。& u# _# e. `, I

. W" H* m3 ]; e$ G: f　　女：你原先的理想都到哪儿去了?9 b/ b' Y4 E% q) @  G( d- n

& q- z4 V6 A& ?- V2 N( @　　男：且把浮名，换了斟低唱。
4 c$ J) L- A+ W: Y( q
! y# e2 C- M2 R　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
2 U* i3 ~+ ~: q) n" y$ F& N: M
4 v. E# w$ M! P. x# ^　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
1 Z0 X2 n# C# @$ a7 \( s) \- ]% w; D; s' X
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
* _& {6 q, e' b" q7 s0 |9 c! {# i: E+ y0 A' R: w2 |
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。0 ?: B4 i# s2 Q% O0 Z4 A8 y
6 A* m$ X8 _' I( J
　　女：我要不同意分手呢?
3 \5 {! ?6 l, L& e4 H9 C' O+ P( E$ |$ F, M" l3 S7 J8 G8 y& ]
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
- l! {7 b6 N' H$ @* O, y- q8 H, \0 x% q- m' k# O: i
　　女：好，够绝
; \) Q) N8 L) R4 {. G7 i% I' J1 E1 a% `; s
　　续：男女互换先! f' a1 C  E- ~5 A
# c$ b9 i2 r* a+ Q  j2 Y! Z. ?6 i* ~
　　婚前：
  ^; Z# V7 M. o' ?1 z
4 x/ N% U1 ^: _1 u) |* H　　男：你好靓丽哟？: C. S9 g: Z' k2 t5 X: W7 z1 Z

' o8 N% m* q1 q5 C  H　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）' Y0 R$ w5 T! g' u( M+ z! Y

5 v. z/ _# a" h  a# M9 P　　男：你还待字闺中吗？
, O; R3 A( y: C" d& O0 ?+ ~" p6 N5 e; C) b# u
　　女：独立花前，更听笙歌满画船, h- Y8 c3 ^  j
3 e! h9 Q4 L7 u+ n" E  R
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
# E% l0 w5 i$ V; e; ]2 I& f& X4 h; ?: v& `* `
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
/ i& p$ Q( E/ j/ ~/ t# a1 ~; U2 R2 p3 R
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
& k- G! H) c) W% s  v, C9 J! V5 H. Q- U: ^  `* i! _5 S
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪$ u+ z& g: ]" J2 B  o
$ p- r5 M1 K2 e. j" T
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
6 W1 ^; j* d9 n. }6 N7 E( Q3 h- G& X+ ~8 A$ B7 u" t  H% I
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
1 j) H) U4 z1 S' \  p5 p! U0 U0 j) l+ _) b/ V2 k8 Z8 j7 ~
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
# ~3 [7 P1 c/ R4 X# d. W5 A" M1 b2 g3 B' @$ q7 n/ @
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）- s; i+ M/ D% T% {( J
6 O! M3 E" G" s3 |
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
5 I5 l% @5 `- B$ Q" g% e3 P3 @6 q8 d# S  G: i9 k+ [  K8 c
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
0 P3 D% k: \" @) r1 e8 [, z/ b; n2 s; L2 E3 c: S# E5 n
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
$ ^1 x$ |6 G4 v+ f7 [9 L* p  T4 w  {& ~: |! h: ?0 {
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
: L9 z  r4 o% b& C& X4 n& d2 {5 n' B. d6 \: ~
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
) ]) d, J" h+ W4 V0 f6 G0 j0 c# z( l; |. l0 O
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）( l' w$ b$ G9 G3 a6 E
" J: M/ Z$ \( C; J
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？7 C  O, B  Z, o
$ l2 ]) H$ Y  q- C* E& \
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）8 R2 f1 H/ J4 [) [- s+ f' Q

4 ^0 v2 ?" A( d4 B4 }6 ^9 p　　男：你我能长相守吗？) B0 w& C6 H7 f* j# f! d
2 x( K, n) m5 y. ^5 F/ c2 P" I3 ?
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
9 N) E  M1 k* J: Q- N7 c" x$ @9 c1 {& A9 v! e& t
　　男：真的吗？
. e& f8 P' h, M; h' o. I0 ~5 o. @) M9 A! Q9 O% k' b
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）, a# d" W' q+ f1 X3 ^: e

2 Z; a& i) b( G. l6 r" n　　男：……
( ^/ u) u4 T1 I7 }. [5 O
9 p' S& k  M6 }& z' ^& a　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）8 y3 P0 d. ^1 Q+ ^

3 ?5 N5 C" b' u& l+ V　　男：好，好。非你莫娶。0 c0 L# m4 t! P! `

7 R4 b* U. m# S4 w* C　　婚后：
0 I# B4 R* j6 a; K/ u# d, |
4 X3 y  |2 f/ B' h# P3 r0 B$ P　　男：（电话）亲爱的你想我吗？9 f3 n9 e/ }" @3 k! N
2 w1 I3 F! B' `6 J
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）$ H: w9 k) Y4 m( v

. Y0 z; R* \- n7 W5 P) v　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
: i5 n- w4 }0 s) z4 {: P5 u( x0 L& q3 E4 L& y, h
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
! B7 `: A& ^4 m7 f- `' p
& l9 V8 v1 ~* Y! o; |1 a+ {　　男：（电话）是吗？我也想你。
9 N/ \' ]" D& d/ N' j7 T& Y3 U0 b
* U) ~5 F5 L; ]$ ~　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
1 H9 H( f9 c( _, J+ E( @% H/ Y. \
. [) r4 v5 G; M: _+ C) I　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
( W2 A: {8 Y( G& C$ r) }" U* e3 s. d' H- Y  {
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）+ I% k2 ]1 e4 O1 E

( G' W: x/ C: _( L# m　　（出差回来，发现蛛丝）
  s) P0 p) I8 w9 D% t" A+ v0 |, e% N7 @3 E# r$ Y0 r0 y
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
! A% |3 M' `: e1 h" X' g" i# ?  h5 h# P2 q6 P
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）9 {  P& N# Y8 V
0 S+ g3 N9 d+ \4 B
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？7 O5 |8 }4 t3 e# \4 z

' i. \1 n/ {, L4 `. y　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
+ ]# w& p1 ]. Q
4 H% q7 x, I; v4 k/ r/ @　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
9 g1 d9 O2 v% V  a1 o( ]( f$ [; Y
4 a* ~0 }* z9 e! x/ |* k* c　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）: T8 b9 s3 r- d7 G0 E. J

- V+ j2 q  I4 B- d3 `: L# E$ \　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？- H0 n: ?) N  m6 c$ k* Q
/ O% M5 n) ?# b( P! D& e/ D7 h4 G: d
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
/ G5 I* B5 n% h3 n+ t7 }, T9 `. a1 Y5 [( O
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
, G% b. O8 m8 h5 ~4 I. m- K$ ~! D. ~0 D# H  }, A
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）( K7 F5 q$ Y* t  \( ~

0 ~0 K$ T4 C& N+ G. P: J5 b　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
: a* |( h  [+ H8 O8 [  Q7 V0 G) Z2 N/ [: {2 b; V) ]$ M1 m( e9 K* C
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
8 X6 g! W% o- D# |3 h
' m/ E+ K1 |9 _% G1 J( o　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？- m5 w1 O  ?- w! }+ x+ K
+ M2 p7 W7 H; f% l2 y
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
) c( E4 p+ I$ ~% Y( I7 z
1 @2 n: J- v/ M7 d: u- F　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？2 }  b$ |2 S/ I

, [2 p+ {) [" M, S  O  k　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）* B! o7 ~. m0 ^! b/ n; O

5 w& m5 E3 G" n7 Z& S　　男：（气得说不出话来）你，你……
# h2 a# g5 R7 S6 f1 h: z9 B/ L$ n1 J1 S9 h# [1 `; P, M
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
; Z! u" w7 d' G7 t+ l; ^' F
( x( j- M+ y$ ^　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？# e$ y4 f1 E, o% }' ?; p
7 `; P1 \# b* k! \: i9 n
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
; t) T) @9 m0 Z7 q, k0 r1 M2 T  l/ d5 j
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？9 d6 B1 ]7 I2 p+ d8 ^( I

3 b% R+ C3 o. Q5 g! e5 ]& A* N　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）3 E" \) M3 r5 b) z7 a

$ G$ ?5 \  O/ M* t　　男：哪你还这样？3 t  j& ~. b7 n9 X$ W0 a8 K

: `% E8 s* j9 M3 K　　女：红杏枝头春意闹3 f7 w# W" C2 W

+ N" s5 C0 z+ `7 Q6 i　　男：是你主动的？% \6 H9 v' T" r' Q- C" {7 s% O

3 Q7 |  u% e: F- O8 s6 F  ^# t　　女：一枝红杏出墙来
1 {. k* U* t) P1 s3 i+ R- f2 f0 }. {9 z. Z% r: a6 ?6 E
　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
) J, I2 N, ~: c+ ~% D" R$ s牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
% C( ^6 b: q  U' p9 \, K  v, ]司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ C+ L$ r& i1 D/ h4 z2 T交警晕，牛人加油溜走。 ! x1 ?5 l8 }$ ]" Q$ l4 A
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
) O8 o% `  ^4 u* N- ?7 x: a# G2 b司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
/ K8 s3 y3 f6 a+ L交警又晕，牛人开溜。 ! x2 a5 e1 ~/ z& n
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
+ X. P, g6 R% u- Q. a2 M司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" , f8 {1 N  S' [! l6 b, A
交警："我孩子都上中学了。"
; _' M9 n( d* o: c- e8 _司机："那你把结婚证拿出来。"
) r( F, ]- P) h$ x/ |3 W交警："没带。"
7 }8 r  w9 E2 Q& z& s司机："没带就是没结婚。" 7 b; _8 ^, |* W
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 0 u" @5 o2 L7 k" ]
司机："我也没带驾驶证…………"
" t9 @0 U6 |% ^交警血喷，司机狂笑绝尘而去
  J! l0 x& X3 |; ]3 B4 w请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
. l5 O# I# {! x5 g) x/ _4 Z职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
* e* t3 Y* {9 ]( }, X7 @$ h老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ; Q$ A* J8 i& A: V/ Y
职员：我双休日可以休息吗？
3 t3 O2 t) Q7 w6 b9 z) J$ |老板：当然了！这是底线！ ' k: j; }1 C: K# ~
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 0 p; `9 Y5 R" j, F- u5 U3 m
老板：不可能，谁告诉你的？
6 j$ D' _" G% x职员：有餐费补贴吗？
# d! x% Q3 L- k# ~4 C& m老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 3 j5 r( |! u/ t: f
职员：有没有工作猝死的风险？
. `/ }2 Z, @# y7 Q老板：不会！你怎么会有这种念头？ ' V, O. y  O/ ~7 o, t: I% O
职员：公司会定期组织旅游吗？
$ i; ^0 B; Z0 L) R8 t: E" E老板：这是我们的明文规定！
/ P$ y2 K. \( d8 F. J职员：那我需要准时上班吗？ 3 T0 k; E, r1 |' f, U
老板：不，看情况吧 " W" j! t! G5 ]3 L$ ]; e. @$ p4 A
职员：工资呢？会准时发吗？
: A& y( g( j& ^8 h( R5 I( U老板：一向如此！ $ c! A( L  A- E5 c2 w5 U
职员：事情全是新员工做吗？
/ ?! X6 I- {5 y2 R老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
$ r& X0 Q: h3 A. g3 D5 j% K职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ + w: \- ]! {2 S7 [, f( j6 H$ t
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 1 [0 N9 r9 O1 _1 Y' b) k' [
职员：你不会是在骗我吧？/ A& j7 {! R1 p$ |2 b
' ]9 b# b: |3 Y: j+ J% D# m
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
5 P2 i9 ?3 m, D! v
  n& h$ i8 |$ f. D& g" V4 SDear空：/ q2 L/ z  F8 ~0 f8 X. p7 e

( E  h5 i+ o; ]  A  d7 ]. u& z我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
8 s8 k* C4 a! Q8 T0 ]6 R6 b, v# o( v8 k5 A  g4 v
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。% S2 F0 u, e8 J- N# P

  M7 E2 o+ @1 z* x% L6 [) o6 K那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
8 T9 M( w' `1 e: z, V: n4 a- S- ?% i  {2 l; B. ?/ A4 g
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
/ u; h9 Y- y$ _1 S) v* N! K6 ?( E, ]
% U; W# j' U) W$ G. [空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
- \# T& D! n0 t* P7 h4 V. S- F& d
5 d- _# t; [  Y. a! P$ d5 m, C空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。: }1 y/ d- e5 b( r1 Z, e/ @

; H+ [" g( U7 d: G5 p空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。4 B; x$ p/ A9 o) P5 F
  I/ L/ q* E0 ?( W; d, |4 ^
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
1 F1 t6 B: R" K! L# T7 |* }8 T" Q! q5 b
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！$ R5 a5 }( f8 _) S0 y: M
, Y2 Y" u! x  J' K# ^4 I6 _2 e$ v; M
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
$ N" x/ z/ [) c. D9 P
/ p; ]/ G/ {+ J* f5 {% W0 k2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。" G  V9 q# Y9 A, U. n* X4 Q. r4 S

6 g& g4 E; R" a- P7 k& z' ^3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
: ~1 o( Q: v( e
1 r: C6 W" D2 z% f2 S) a& L1 R$ T5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
( b4 |' k, q; Q* t
7 E. e+ Z2 K5 z" n* Y6 U3 W6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ & Q9 E+ s! }. y

. U3 D; I3 B$ d6 R2 f7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
# Q1 F  y. M  J' m- U- i3 Q0 T6 T% l( k8 ?5 J) j
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 4 A' g* P5 U8 N+ ~9 P* q
3 G, w* p5 r' N
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 8 [$ ^( Z1 T4 v: ?

" R" ^/ c+ c5 t, A10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
0 X" B* i9 E% @, ~$ i
" ]/ }$ ?& x: u
1 }. N7 m3 n/ \( p- X11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
7 e' [  u. f% z
8 O' D  P; e! B* A. D8 d9 S12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 8 G& w9 E. ^- u9 R' ?# [2 z6 {: z

, q; G% k- L; t  _3 K. E! f13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. " F2 J# R7 V0 v* u: s

  Z9 L* M. K2 W
  C! n- d7 s# _3 s14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
6 N) A# s6 |  C6 C
! w. k9 F1 z/ H2 u15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  6 x  D* q9 }) \1 h. s

' ?$ L4 Y1 [3 }! @# ]  t4 S% M8 \男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  ; r  |% y& q% a2 s
* E: ~( o$ A+ z  w' m3 y4 t
二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
' |. g+ J' g8 C0 A
+ o* \& O( `# Q1 m  t  O& P男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
( Z! d# Q$ x9 \/ ^2 w
- e7 T# ~- L. n5 a4 v+ T& U' p' C. m* L二奶说：“差不多。”  
8 x% r' w; d% Y+ X( c1 g3 y( O# z# y- v
男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”