具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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* @2 u1 M* i, D& d! M+ o7 g4 G5 m问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？% _7 V  {$ A6 }* Q- @5 X  j
答：江湖骗子。
+ E* v) u+ z' G9 g3 S- O错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？
) u. C6 t) |/ o3 U. b9 V0 ~答：出国留学。* B; q7 ^8 Y( t/ \: P+ Y- Z
错，是幼儿园。3 U! }7 [6 n" A
# [; x1 x3 H) L2 r! V  A3 E* Z- Z
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？  U0 q& u' I/ d2 N4 d9 x8 F
答：是在跳伞。# x' B4 f9 {# [7 |% p* E6 N% z
错，他们是中国股民。
) L3 r6 U& y. q
* e% w7 W+ z, d问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
- }0 ^, P9 U6 a  A# V/ m答：降低了。
2 Y) k" Z& c/ b; ?& ~. C错，是负增长。7 Y: Y8 Y% c, p/ k$ @% k
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问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？1 g7 H9 _5 m/ F0 @
答：是抗日战争。
, M9 e& l. d3 w4 Z1 \& I1 S9 p( {3 p, b错，是城市管理者执法。) J6 v7 X1 @9 [. e, y# m

+ U! T9 L) V! {. q+ l问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？4 p2 d& v% m. \5 J" O
答：没有。: S+ Y8 M# q* R+ s: i
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。- |  ]6 L  D7 L+ S
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
+ E$ P& j4 A: d* \! D1 `5 v答：骗子。
# B8 J" n9 ~+ |6 D错，是统计局。$ L2 v7 z0 }3 E! r; {, h

  Q1 K" Q; c: w问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？5 @% \5 c: B4 A- }& i. [
答：二奶。' f0 y4 F4 t! w
错！是银行。! g8 E0 y0 J6 ~! {7 J

, R( g: f" N4 k5 Q* S% D4 d; H问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
4 q$ i1 ^2 U9 f% i) G) G7 q" M4 o答：空气。
5 u" V0 C# l+ o, k, }0 a; V错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕. O$ @/ W! I! j6 w9 @0 c1 k8 d
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 / G5 G0 ~/ {1 g! P& i- L
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 4 a% M+ J! ?: o5 X. @$ `
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
" ?$ J2 a  R& a* _% _; F　　车上人窃笑！ : e  n1 B. H; s: g, S( I  p/ K
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
: q& ]0 y" O( v/ P+ n1 I　　男子冷面对道：“你能治啊？”
3 r" T" P  I. J6 X0 t! _4 z3 Q    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ( g- l4 f  m/ [7 n7 G$ l7 l
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 ; k! M/ O: s9 ]- b
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
) z7 ]2 a2 S- W　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
# V' r( |" g8 h* u# @　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
8 ~% n4 U1 m$ \! N5 X6 i+ F　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 4 [" }- y2 q) ~8 P! n" `
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
; A6 O1 O8 Q/ B6 W5 ]3 Z5 c      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” : ]! H# n: R+ J/ S/ W) l; c2 B
　　全车人暴笑~！ ) T* ^* X* R3 S7 M" M, S- S% Q
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，   {" {; Q+ c( n4 c2 `/ f
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
* m7 X) D  S( P4 C( T　　全车人暴笑~！ 4 [8 H8 D2 M' w2 e
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
: v2 x$ Q7 Z' m6 B/ N　　全车人再次暴笑~！ - A5 o+ l0 H6 h  [$ B( r- W: `
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 2 [# R9 P* g" c4 M" w
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
( v4 a& j" e; s. j/ O3 g　　“001号！” " ^# C- U2 f$ N) t! ?& W7 P
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” , w" r) F+ c$ X
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
! L/ f7 s6 T6 j: i5 D　　“开种猪厂的！” * i5 G% s' ~2 C  U! ?( M9 ^
　　“002号！”
+ t7 r4 ~- m. e　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
. J& |4 j1 ~  J　　“003号！” % j5 U) x" M5 X) P9 v9 h
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
% I. T1 S4 h/ M* [4 D4 C　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 $ r$ w: F' @2 B; g1 v
　　“004号！”
  K! r& f9 z" C$ C8 \% v　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
" n# Z; J% I% i2 ?* D" v　　“005号！” 4 M2 C" ~4 r+ {/ x( {# ~
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 8 M. b  s! t, ?# ]9 g: A
　　006号！”
0 n* h1 p$ ?& y, _0 f　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
4 d, G. S4 b* [" n　　“你老爸是开包子铺的吧？！” ; A9 G! y) J' I/ _' o' O0 A7 t
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
$ v1 r9 Y8 C% `4 G3 r8 u! y9 k% y　“007号！”
- z  d8 @7 m/ u" {0 C- b. m; ]　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 1 P( {' P7 h1 o  \& M
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 2 h: B- q# I  P! D* x& b- Q( s6 f/ g
　　“008号！” 4 H" K' [( [% B% w" r& T  N3 R
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” # |9 X2 C+ a3 ^# }6 M
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
7 j2 H! _" |; b" f5 D$ Y  z# K　“009号！”
& {, U' I4 `0 S! |# j- ?0 q7 u0 M/ j　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
9 t# M9 A& ]1 v: s7 P( p, F1 \　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
! t; S2 j, f7 ]7 A5 g# _( `　　”010号！” 1 y$ k6 C9 Q! e! W7 s5 K% G' ]
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
! O8 R; G/ R/ W) H; h　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
7 V: ^. A; P" g8 J2 h5 y　　众大夫：“还真是哎~”
  P  a  A  w. @+ h0 M4 ~　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”# R# l8 b9 G4 t2 t) \
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~; k! y( G: ~# w; C6 I9 e
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！. Q; |: ~! F' p4 J
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！5 R; I: s8 l0 U" a; O
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”" b  Y5 z% M% b5 G8 e3 T
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！9 K; o/ `( b: K$ P

8 @7 R; Z; Q; B& Q. i8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
. L" b. G& W/ y1 F7 \。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话3 W& G- N& O5 u3 N2 ]# T
　　“一堆碎玻璃。”9 I3 V7 O: z8 W9 Y4 ]3 W& G+ Z

& R  E0 [* U! Y, b  }2 U9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“3 ~/ f3 N. `5 W9 Y+ C
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
3 z- X, b8 z5 N3 i, `1 i　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）6 c- h. x/ R3 u5 j' F
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
$ {" B8 @# w7 }& N/ d0 x. M  u1 l　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
1 y; b2 z& v+ D- E7 N( P" `　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
! t0 b' ]0 _5 f9 e5 v0 |$ v& `: _/ Y　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”/ P3 a# Q' d% a$ |: Y' y
　　我们排队的所有人暴笑几分钟; l. u) j, b( h" G( |8 x

  |- k/ N, t# l' e5 V11、高考检查身体的时候
# w7 Y3 B. X# ?　　测试听力5 v/ }& Z3 _8 {! S
　　医生说：“苏联。”
3 `9 R' F/ s' H0 f7 X; c+ D　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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, p' i& p! d1 t　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 5 y& s7 K8 N2 }! n$ g

& [. Z7 \( s! x9 U4 p$ w　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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) K; \. M( Z& @- @1 v& H　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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6 k5 u8 c: Z& j3 F　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ - J, e' l+ |& u* v! V

. w" @- ]/ N! u6 j6 @' ?; a2 v& F! U　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ - N0 J) F$ Y( O3 ~- c
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　　说着就把电话挂了。
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4 ?- B! u* j4 `　　之后，小华爸爸又打电话过去── 9 E, M- a7 {. G( M* v& G  b

, \: ~1 D& y' X9 s0 N6 l　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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: i* S, P5 t8 X/ i) w5 F6 _: l　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ N: u, q. ~& o8 ~/ w8 E2 H
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 $ D' y: }+ W$ W* D- K9 }
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ & h2 v( D% w* Z! f# }% L8 g6 B
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ * X, R7 D# x8 ?5 o# |" v. o
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉── * s( D: z% f) Y: s0 ~
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 4 D( i, H- N) Z! \8 Y
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　　说完就把电话甩上。
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4 a; F  d6 |- S  T* X0 g2 q　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 ( z8 n: P! \% r9 T; ~8 t1 T/ ]  F
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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* X0 [$ a' o) p3 r　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 ! G" C/ w3 X& s. Y* X2 [* p9 o& \

. a* }  h1 p  \' V& ^　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── # L& k8 D# d  A
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 1 F! j; V- J& y6 r  c. P, [3 p1 I8 D

$ J$ ^. j+ U- H) T# [4 A* L/ B9 d" m　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） , Y! _. C; X8 T1 b
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ $ p4 K# `* ]" V' G8 T9 D

. k1 `* d$ C# N- h　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 9 ]1 S3 b+ h1 Z6 W" G
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ + u2 U% t0 m( I" W2 q% ^

6 S5 k, I) {2 R6 q+ G: l; p　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… ' @5 ?9 r# r- P
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 + ?: z/ q4 N. e5 C  O! d. @

1 d' F. F6 F/ x+ O9 `* h$ }　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 " a! \/ \$ u# A" p! K
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──   R9 L9 V) l' [9 g4 N$ K, ?8 t
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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5 h( Z; x! Y0 y2 a2 x　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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) N2 F8 b7 W* D& S9 F6 `　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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4 r  k. K; R) c　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  3 Y* F8 s5 s( o& }6 k. B# ^
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?
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$ \6 Z7 E& f8 d* ]9 g/ X! d　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。9 |5 L. k$ q7 w+ t
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　　女：死了?怎么死的?  s& b( K1 D" A& D! M* r
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?  o0 J1 |& h  T4 E  c) p

1 |& V" }; P8 ?$ s' M( E　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。/ r% q, R  b; Q) y; U

) ?8 D$ `2 G' @) R4 ]1 z$ t　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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: N8 U$ g# m% s% \　　女：(红着脸)有那么好?2 c. F3 i1 f4 M# A0 D5 I( i4 @

* L8 k& x% N+ K. x( W　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?: d1 m1 d1 X5 p( U' Q8 X4 I. f3 Q

0 q, C( o% @' o# x+ n4 s0 M' G　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?, [% p# U% ]4 M! h5 r
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!3 G0 v- \; F3 ~$ r# m7 n
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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3 ^# G+ I: x5 w: M% ~- G* q　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。2 x  ^: a- h2 r
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?1 r$ n* m3 Y0 Y) |2 \- F; f

6 f, B: k0 M: h　　男：一片冰心在玉壶!& G& b+ D. `, Y& S- V" l. A- Q. C
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　　女：你保证不会对别的女人动心?, Q# o9 o" e' G: l0 A2 T
% g( }: T# u$ x( W% T
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
% m% E. F$ @+ ?# M" @% Z/ x/ R  M+ {8 O( n) N/ h
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?/ E2 Z1 B7 y7 c+ ^, V0 }3 Q
( U  a7 T, u& ^) s
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。3 S2 z3 k1 `9 i: R+ |) ~
' z; ~/ c0 t5 |, C. ]
　　女：不过……0 E1 _1 N% Y* j6 W: I% }8 o

( L: `3 M% o1 V- `% O, [& w& q　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
' c: C! O$ {6 s1 h3 C" F
8 }- O. U8 w% ^. H3 q/ Y　　女：但是……& a4 s  J9 r7 B1 K& u: l* M  w
* v6 N2 z. y5 A; \$ V5 S
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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　　女；好了好了，怕了你………" y! o: Z( K6 U5 p( N6 E, z
2 Z, a: ?! v" o! b
　　婚后- |' c  [" F8 O6 }1 J) _- P$ O
4 C* y& P4 M; E. D
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?+ w9 c8 d  N' ~5 y

$ V6 t1 K1 t5 C* ?- w　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
% Z# b* G2 X5 M% q; s. U5 W- j1 n, ?1 j0 p
　　女：那为什么当年还和我结婚?
# n! T! U8 t6 w" [( X& r7 f+ M$ F' m& N8 l1 _( F
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
( e$ H4 b! j, M/ k3 l0 h1 r
- R  j0 h# N# ?　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。$ A' i: l7 |4 |3 t2 S- c

$ o1 P5 r% V1 X% }, }5 f( X　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。) q3 w$ O; E, C/ d! R/ z4 J/ e0 d
' a( U6 k) I6 H
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?+ ?( B. h! `3 e* Y+ ?+ K( R

! I8 k& b6 b" T. s0 J' ]. H　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!1 n5 f* y2 m' E6 v/ C% k

  L' x9 B" c" L2 F　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……; z! v$ A% @! P, i9 s

. N1 k: z* ^4 q: l　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。0 w/ ^) A& x$ b, y6 n+ }

- I+ m  D7 V! P& t5 u) j- p% I　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……0 V2 k$ S( `4 W$ x7 o0 N: |
$ o7 S7 P3 H/ F7 A
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
& t6 p6 o1 h1 d2 F6 A/ @/ ~
. L' L0 W2 Z3 _　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
$ x$ G5 }8 _$ D8 ]! e; c
  S  Y& q: t1 }& O$ l5 K　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。  ]% c& Z0 Z: _4 f; t; e  v9 o7 B

- ^- p8 ?# y, G　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
" M' `# l5 d0 o4 z2 i) Q5 Q% j  t! ?2 m- t5 f# ^7 Q
　　男：且把浮名，换了斟低唱。; w! X- o% G; T+ O5 O3 A

0 q( y* ~# O6 ?) }: f) R　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?" P( N" k! I& h+ W; J) ^- x4 a

6 S9 T( {, x  B. \" h% r　　男：不忍见此物，焚之已成灰。; ~3 V0 Z3 B% R6 f) d) N
. u) i9 L4 P& m/ E9 [
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
5 ^. ]( Q' F" B; k/ S: Z% {0 K1 u; Q
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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　　女：我要不同意分手呢?1 p5 x' O* U  {, K; a
/ I8 k% F7 E( s$ N8 p3 @
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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　　女：好，够绝5 {7 X/ r0 [8 i$ T9 ?# q

3 c$ X" E$ Z& E+ ]" b5 f　　续：男女互换先
: I& O0 y% j# f; |1 {4 q* u% X' x5 }3 Q6 b$ D. o
　　婚前：; Z2 N# v2 Q5 P7 r' k

; `, t; b1 \/ \: b, x, s　　男：你好靓丽哟？9 t( y3 ^$ _9 Y+ Y% F& A. T2 M

, S0 j$ S0 }& O$ F　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
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　　男：你还待字闺中吗？1 B) A3 X4 S; g3 A4 G- g  Q" {
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
" L" g" v+ d: R* ~8 k- Y. O. q% x
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？  N, y* z) M: B6 y4 k/ z# v
, \2 ]6 k/ b" e' z) v3 d
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
2 S% b! N% Y, N- U. U, Z
  B- [+ u/ o0 a0 Q9 n. J　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
1 k& l3 T- H& w# M* g3 p( i2 r- Z" I4 O- E9 N) s
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪6 j2 U0 C0 K/ ^
8 O$ e+ p. X# @) W' ~
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
2 \  x- J$ \3 Z. @; d! y6 ?* o7 n; E
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）& e( p. r- X! X: A  {! m
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　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？$ l: E& I& p% j& o

6 b9 I" |) J. y! u　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
4 ^7 P6 i1 G* Y% s) R5 X) f" T# B/ W) Z! Y
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
1 V4 [( p1 s$ z4 e+ A6 H0 p- }3 r( k4 D: l# j
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
. B0 J+ ?2 |  P) K' ]$ e  O4 s" @; O) ], @2 n3 Q+ A( N, _9 ~. t
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
4 J+ H+ A- ^% X0 S, x" [; a( b
4 S" j1 Q8 @- r　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
/ G5 q( N- _5 A& Q
% Z+ |4 {& @$ L$ R　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
( E; U2 V3 P. G: c$ T' X
' v: l& ^1 J3 v3 p  y8 |% R: v　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
0 M/ Y! c8 _, g0 U; @( X: {# q6 Y; I
" ^8 B) S! z& |) z　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
2 A' w1 v& C( _+ L$ P& o. ]2 Y2 W5 y
　　男：你我能长相守吗？
3 }( |1 A& ^5 o, H. q- j  Q1 \: f5 W
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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  f9 q- R. ?$ n. I5 a$ ?% q# T9 x　　男：真的吗？# H( ^# N! x0 T0 T3 X8 b  Z
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　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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　　男：……
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　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）$ S  o" f9 q, }% S3 \
4 d7 v  R7 x' n0 N! C, `. u$ o  K
　　男：好，好。非你莫娶。
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　　婚后：) q7 D4 @0 V' i5 D

* D2 a. L! g6 h5 x　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
+ @# V, g' Q9 X% t% e& ?
% U5 u1 s5 L1 V　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
4 F. h& O$ w9 G; P, a
6 o+ Y& J3 V3 i) L; `　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？$ z5 D% A- j) Q& Z% T, n

4 u" {6 }6 w5 p7 U　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
4 j5 d' c# b" a; F1 T3 F3 E( T% t4 e- E: {/ j- `  ^8 Q
　　男：（电话）是吗？我也想你。
( Q- d; @5 m8 J! D7 {% u/ V( f3 t
1 B% _) }. s4 s+ g1 m' I& ^　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
+ [# Q7 t; g9 N) X7 f3 L2 x" J6 @% W) j. K) R7 _$ ?+ h
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。  c) @* B1 H2 Z# D2 P! ]

9 f  n2 f+ k) e+ u  r　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）9 l# n1 q9 o8 y, L3 x7 L
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　　（出差回来，发现蛛丝）! f9 a2 S" I! t

/ m* @. S( @7 O1 v# K. y/ z6 D  x# _　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
6 f% U- G" E  N$ F
1 L. r' K, Z: M5 v3 }　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
! B$ U6 {5 d' D0 w: F, X; v
- D5 ^' c% ~9 g* C9 h8 a, L0 S0 m& F　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？( |; N% m/ C6 b$ y

; S" _" q: p$ E/ ~5 I/ q/ \　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
) t$ @$ W' C1 C/ n/ T! r8 J
2 P, O3 D6 Z7 ]　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
. B% [2 v8 F8 b6 p# l
; p7 }4 s2 _5 W3 K  _& O8 X　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）% L/ |1 {9 X, H2 h
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？5 \+ g, \  m9 t2 l8 g

4 n' R" k# b8 R5 q0 s　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
4 h* P$ _& V0 @5 o5 V# i6 w" Y) M& ?; P, O4 J+ C4 s/ u
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
4 d; k: I6 C2 Y) ]1 f6 C! U
0 r- m# J: Q0 n* W　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）2 P/ I% m7 ?3 b/ Z, D: |- {
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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) H1 O* U: v' x8 S! r4 f+ [　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）8 c' P0 r) A6 i, \. h8 V  q& f# {

& O" ~& ]# ^, w* Y8 w7 E　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？  e$ r) i3 x7 l2 d9 L# ^9 y

3 Y; j6 p1 G+ Y) a& g9 ^) r7 y　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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4 ]6 v  h8 E6 I  `, |9 U　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？+ B: J$ b/ M4 }# L- \7 ^8 @0 ^7 O
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　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）; X: }# E# P) L
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　　男：（气得说不出话来）你，你……
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  n6 R; `7 r& r. A' n; ~' {　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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! C/ @/ H/ @) ?! z& c, G　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）6 y$ L* n6 ~! K) ~/ d
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　　男：哪你还这样？
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　　女：红杏枝头春意闹
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　　男：是你主动的？* w5 ]2 b  S6 d# y8 ?, o  H% n
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　　女：一枝红杏出墙来
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; ~6 u* k9 S4 s$ \5 [　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
1 U* @7 m4 O' M9 e牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
3 ^% Y$ y& _) E- R- A司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
- F2 h$ x" V1 C* C' ?" _交警晕，牛人加油溜走。 . Q$ s5 ]$ {/ q$ |' Y. V
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
8 p, p! F4 B+ p- J. J' @司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" ' {4 X, G  ?- [0 F- x+ \6 Q
交警又晕，牛人开溜。
% [- W2 N- w7 h0 q须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
" C: L4 L/ L+ [* x$ D. G; w司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
& l3 g. s2 N% k7 ]交警："我孩子都上中学了。" ; K4 j1 V  M  e8 `' _
司机："那你把结婚证拿出来。" , ~2 |+ S. M+ \2 g9 c7 `
交警："没带。"
) f7 f1 @: T& D3 @. |: d司机："没带就是没结婚。"
# F: Z5 t7 v+ P交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" - O- L/ H  b. y! Z3 r
司机："我也没带驾驶证…………" 3 r1 \, d  S  r6 g& U
交警血喷，司机狂笑绝尘而去' m9 K  _0 ^# x' J
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ ! A; a2 }: E6 o) s
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 + `6 \; t# C  p3 K
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
% D( L$ z, t& x# x7 i职员：我双休日可以休息吗？ 6 D2 l- w2 Z, M) B* W) a4 ~8 R# [# z
老板：当然了！这是底线！ ( t) h4 W1 o( u! a
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
5 l" v3 a! Q7 ~老板：不可能，谁告诉你的？ 2 m2 Y" ?3 F" s% G
职员：有餐费补贴吗？ . D0 @; i3 |1 C* i
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 1 {. j3 ^- `  h3 K$ f
职员：有没有工作猝死的风险？   e) n- ~( g2 e0 O7 Z0 G% o& S" c! V
老板：不会！你怎么会有这种念头？
  A7 `# F* g1 \, H6 M  a职员：公司会定期组织旅游吗？ 6 E. x( g  r* e  N4 j! i  s) B
老板：这是我们的明文规定！ / b4 d; `9 t* \" ]! n) N6 z# ]! v
职员：那我需要准时上班吗？ ! a$ j+ j$ _; b' {
老板：不，看情况吧
  z/ c8 ?4 S) _7 F5 d8 V职员：工资呢？会准时发吗？ 7 U4 b/ A) _' J4 L/ \  m# P6 n
老板：一向如此！ " W; t. e0 n! c# }  ]4 c# e) S# G
职员：事情全是新员工做吗？ 7 W5 q- k+ U4 w0 i6 n! C
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 6 A) z* z# v2 p2 L- M5 x0 @
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
+ W5 }% P! A5 c4 Q4 |/ Q老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ & H' M: V: F4 V/ y# A8 d
职员：你不会是在骗我吧？7 l4 `( k; x4 Q5 u+ Q. a( ?
) Q5 X* Q$ w! f# a* ?, H
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书% ~1 d. Y2 j7 _

5 F+ J% h. U7 UDear空：
. F! `& |$ t+ A/ ~, R& {
' e) u) {3 ?7 u6 M+ `& e7 N4 x: ~0 B我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
8 ]( H0 M8 Y; o# H5 }* e% w  U/ X# u! _; {
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。, _. C4 r1 T# L' H, t& p
# S4 G/ S) r* V2 n
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
5 ]; Q3 \5 f+ F
$ D: A9 @+ M1 V; T' A, D9 m0 h2 T空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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6 f$ l0 z: ?+ p" Q, h( D空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
% F, G# b) E5 l; M) A4 B+ M8 ^% E* s8 Q
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。$ h7 A& M+ u$ O7 D" e

. i! w% w+ _* M( D7 l* _6 j空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。6 u6 S# x6 U9 e1 w. J, h" T$ h. O8 l$ f
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。/ i( o$ O# d6 Q, O1 S
4 e3 ], o! {+ M9 g5 z$ K; d
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！7 z3 d. S% R% I

0 W6 D" L0 ?1 [  A, u3 K+ ^爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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9 S  M+ c$ W# ^$ w. `5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ! l6 D) o# T. R$ {- o6 C) G

5 x4 o! g7 b+ z' H2 ^8 l) e6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ : n2 P5 z; x0 Q7 z, i; ^

2 r- w/ T4 _! N7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ . ]" T6 B( _/ b$ A: r% A  J4 H

9 @) _9 j6 {$ R) A. x" @9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 + H/ Q" p" E2 G( n9 a! k" ^

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2 y% l) \/ l, u6 O9 j11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 2 s* ^* V1 R* c3 J1 G
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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5 I" Y& [2 @/ X3 S2 b, w! ?13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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' F$ B  Z- A8 ^: @" Q) H14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 2 h. `1 j5 ~+ g& z: H, ?
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  " n0 \/ h- i0 Z' v
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  2 Z! g; G4 b6 C7 X  {; a

# k9 }" ?4 U% j: ?二奶说：“差不多。”  5 }% K$ ~* F8 ], x2 K: S
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”