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具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯

具有中国特色的脑筋急转弯  
8 v2 a5 c& Q" Y8 k! V6 J4 j7 z/ t2 B  u$ i
问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?8 m4 G* {5 q- b  b: }+ h3 h3 y: n/ f
答:江湖骗子。
- I% m4 ]+ g2 G" F$ H, d错,是CCTV。+ s; }' K( I8 U! f3 [
4 C3 G$ B1 R& e! T
问:比上大学还贵的是什么?! P$ b7 D, L/ s/ x0 i& Q
答:出国留学。
2 U; v1 i. N  i错,是幼儿园。4 G1 [) {5 c/ C  l8 R

3 m% c" m: u# x! l5 W/ m' L问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?1 g' k! w# F) X! ~$ S
答:是在跳伞。; O1 a6 R- X6 f+ X1 v2 f  d' M
错,他们是中国股民。4 t, ^# H! Q& n5 i8 o3 e( n, s

2 k& a) ], x+ Z% n; Q7 Y) j$ W问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?
; m$ o' N; D  m* ~* [) s" I3 U" q答:降低了。; j9 O- Z% v* ^* k, C/ u3 H* |
错,是负增长。. x3 j1 i. T3 r
- O5 C! V9 s, r0 ], F- y& }
问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?" v- s* h5 O1 V! K' Y
答:是抗日战争。
: w; {1 i, R, \1 t错,是城市管理者执法。
6 o/ s$ @9 U* Z& W; X  ?# M+ F) c9 u. U/ W2 n9 H3 ~2 }( t' b' p. U5 Y6 R
问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
* l: o. U. c% p  D3 W- Q- W答:没有。
7 {& m5 C- P8 b  n错,你在平均住房面积里被增加了50平米。
3 o* R- b, p& k+ B0 A9 Y) W* \0 `- c  e
问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
+ q# ^, F$ A% v2 W# f. O答:骗子。- z; d! m8 b2 w& m
错,是统计局。
; g9 b) e% e2 n. Q9 i) w' D( x5 M
. [5 z) C  ^/ R* F问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
* C1 f' V. c+ J) o3 h答:二奶。
5 U& i* m$ z3 Y, f. o( o) v错!是银行。
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问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?4 L. G4 I) C6 ~8 U5 r* n
答:空气。6 s" F3 T9 B8 L2 r) Z! |9 @
错!是相关部门。
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

欺骗小姨子

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机会回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。  - {% y* K% V+ W2 Q$ G- O. t/ g9 x

3 I0 F1 |# @/ Q2 z; ]# [到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈我回去拿两编(老家人把蒜编成辫子的样子)蒜,家里没有了。”  
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1 M! K" }$ T$ V8 l“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”  
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/ _% T% e5 n* I4 K1 r4 [她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”
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跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。  
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男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”  
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4 {3 k: U9 k: ~# `7 U二奶说:“跟你说,你也不懂!”  
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* C$ W9 c' `3 n  S# f) i男士的父亲问:“是不是折旧费?”  
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二奶说:“差不多。”  9 t( r8 y$ A! K# {$ v

; X; t0 r! K1 y8 u- ]1 D男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?!”
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超级冷笑话,冷死人不偿命

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!' u5 b- A4 Z2 K3 U. W6 `+ N0 k% d5 m
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。& I! }/ H; o7 }8 v( T# p  ^& s

' \$ z9 |# ]) k3 a3 L# c# D3 a3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 8 j% V) z6 C  F; ]3 F: D
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
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3 C  u6 Q# {  A; G! Q" g, c7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」 2 G7 S( I  Y* j
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8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! " C  Z! @# h3 }# U0 \( O; g! S" V
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」 - |! M; L2 J2 @$ }, J

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11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远! 0 j) B! g9 M, \6 E
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」 - S" _( ^6 e9 F

3 H: |+ w9 O+ ]9 x13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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这里全是笑话!

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空:
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我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你为什么一直不理我?只顾你那师傅,保护师傅我理解,可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了,你得照顾两个人。你越来越瘦了,越来越没猴样了,得注意身体啊。
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对啦,你知道我是谁不?白骨精?只答对了一半,白骨精是我后来的身份,其实,我是你的邻居,原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI,还记得不?从小我就特别喜欢你,那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。: u% \5 d& o/ z% q

% z! V) q# u1 B那时候一切美好,哪里想到岁月不留情,我后来变成了老婆婆,自已觉得没脸见你了,我就出家为妖。虽然是半路出家,但我学得很快,现在已经能伪装年龄和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的,学得比别人都苦些,这些你了解吗?; ?- ]( x8 U  a5 l
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空空,我做的都是为了你啊,我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读,考上大学的那年我82岁,媒体还报道我,说我是年龄最大的大学生,可风光了。后来我看你还在山下,就又读了个博,前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害,回头俺们视频聊,我现在比刚来那会可年轻多了,看着就象20岁一样呢!
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0 ]* R$ J- g& H- b; n, m) M* I空空,你知道不,这些年我过得可苦啦,为了不让你说我老,我把所有的钱都买了化妆品(这也是我很久不上线的原因),现在商场里化妆品好多啊,什么欧泊来、碧欧泉,还有H2O等。对了,回头给你寄两瓶男士产品过去,你没事就抹一点,相当小资,现在的人都好这个!
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& T7 d, y! G& |* Y0 O1 D2 X! D空空,那天我知道你出山了,正陪着Mr.唐去印度渡假,刚刚出狱就找到这么好的工作,我太佩服你啦,为了见你,我毕业证也不要了就跑到路上等你,身上的钱花光了,我就跑到山洞里去住,夏天没空调冬天没暖气,真的很难受。  P1 G6 I, D! C. n7 b
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空空,这么多年了,我也不知道你喜欢啥类型的,于是偶就装成一个村姑来接近你,哪里想到你不喜欢这种类型,一棍子就打下来。你年纪也不小了,我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧,索性就扮成60多岁的老姑娘,没想到你还是不喜欢。这可难到我了,老的嫩的你都不喜欢,那肯定就是喜欢男人啦,扮男人可算费了牛劲了,心想这次准成,哪里知道你依旧冷淡。$ A7 z. O7 q$ K, Z0 ~
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我又仔细的分析了一下,怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对,他说:“人是人他妈生的,妖是妖他妈生的。”这句就错了,至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊,他唱“ONLY YOU”秀他的颤音,我的姐妹们都说恶心,你可千万别学。4 ?5 P" r& B' ~0 {% d. r
7 y, \* ?: {% s/ ?  ^; _$ E1 Y
亲爱的空,若你有情,三天后,我会在白骨洞边的咖啡馆等你,你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了!4 s% f& ^, M. I/ k+ T

4 \4 G. }( V. w# y; @4 I' a爱你的小白
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板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
: j1 V/ h% s2 a6 D' x/ @职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的 : \" P4 |2 M: I4 |
老板:放心,我不会让这样的事情发生的! 5 N- f6 R# q8 {. A2 i) l( e
职员:我双休日可以休息吗?
& I# F+ n3 O1 t7 B8 d; _/ g老板:当然了!这是底线! 4 m: n# g8 ?' j
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
7 h- t  K2 j; {2 i) H% ]/ P" v老板:不可能,谁告诉你的?
0 ~& s" a( g1 [/ |, d% Y职员:有餐费补贴吗? % n. j8 q( S8 @- A. N) [& r
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
( |7 g3 X$ U; K) i" \. `职员:有没有工作猝死的风险?
, z$ F- Y; }- M" s. Y老板:不会!你怎么会有这种念头?
% _6 Z1 X9 \- s职员:公司会定期组织旅游吗? & N$ f, P$ b) V4 W) ^- M' P
老板:这是我们的明文规定!
$ t. L8 p* p1 f- b$ ~: L职员:那我需要准时上班吗?
0 H3 K+ I5 O4 [老板:不,看情况吧 ; q+ ?0 Y: k' A5 \  M& K; S
职员:工资呢?会准时发吗? 8 ^4 O5 u4 j  W, ^
老板:一向如此!
! ]3 b. h) A" ?, o职员:事情全是新员工做吗?
) {7 @& x% ?+ r& v; ]0 M) Y$ {" \! d老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
: o0 F4 w) o$ u职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
' Q( p3 k) [' [. ?3 [老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
* P; O! F# a4 {& z5 o* s职员:你不会是在骗我吧?
- C9 [8 {/ p% P. d9 g# u( Z9 t. C$ z
% ]6 h" M1 i3 x你反过来再念下!
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交警与牛司机9 N" _& v  u# h! j3 q
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" - l$ n) Y+ g: a# s" M& n
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" ) i3 D- t5 x. o8 d! s" A6 c3 A
交警晕,牛人加油溜走。 ) F9 B, K2 h2 X4 u
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" ; k; v$ t# o- a- `8 z  x6 d" d$ ~
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
$ }" x: e8 r5 p2 f- T0 ]交警又晕,牛人开溜。
6 I9 A2 V$ ?' A须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。
3 _& h. X  v$ _9 F; d. J! D* g司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"
% [, i0 x8 ~% H* p交警:"我孩子都上中学了。" - r; j5 q- @) M7 b* ~) P+ g  c
司机:"那你把结婚证拿出来。" / m- N# q5 ]$ K% `7 }% k  p
交警:"没带。"
; |$ k  m+ I4 K9 V! h# g司机:"没带就是没结婚。" / Y+ p. x% Z* V& k6 ^
交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。" % T$ i* i7 F1 W1 g" `
司机:"我也没带驾驶证…………"
; K% c: R/ S/ k* _9 r' s交警血喷,司机狂笑绝尘而去! D9 @1 E0 ~6 C1 j9 d
请把心事和工作放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!
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婚前1 @1 a- t! j  {8 b4 C; n! ]( J+ h
9 L! T: J" `" s7 {6 {
  女:你原先有过女朋友?
& o+ S  Y2 z! a7 P1 a. ^
* }" g$ N" Z; |, [$ p5 o  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。3 R3 s* s; a* r9 Y9 H/ M
, N* P& V. ~. `* J+ t* P
  女:死了?怎么死的?
, r4 r- E0 c1 a& W4 T6 I  G" F) ?# A1 L& }+ A* E
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。' [* |; e+ \7 F$ Q2 ]: H! c
2 j: ^$ i8 n/ M4 Z) F
  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?8 l8 n3 v9 w  g. k; x! K1 t
# ~6 N# h4 J: X9 q
  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。4 }& a' D" V5 U% D6 a' _
, R* P/ L! z0 P6 F5 v
  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
8 v& S# ~: h  N* M
& s9 Y+ c& B0 K9 }% i  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。6 t) H5 {& x0 y1 c1 ~2 m" l

7 W0 o/ e+ b* T) O  女:(红着脸)有那么好?, N% X7 [4 d0 N6 s( k) K
$ m; q( o/ P0 B! a% R0 @9 Q
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。' V' I( ~  K6 {

4 x6 O, J3 ^1 ]  女:马屁精--你有理想吗?! ]/ ^8 O9 c+ Z, b0 J

  r" {& k5 {1 X" g  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
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  女:你……对爱情的看法呢?7 X7 _" y% L4 b9 b0 ^8 d5 T
& E) k# D: J9 w4 L7 f
  男:只在此山中,云深不知处。
& C4 U6 f5 j. G* p, b0 a- Q$ N
7 O4 H, \; g; R  女:那你喜欢读书吗?
9 q* z$ c" [* K7 f+ V5 @' z& D# G4 o
. k) P* o# ]% X7 F  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
  b  d  ?( ^. q1 C, z( j+ u" j& G. |3 a6 E0 H* i
  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
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& x8 \( v9 u7 K5 f; {" l; L  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。) j9 S7 O( b+ p2 C/ o/ j

! ?! C8 }8 N& M- C8 P: K# c1 w3 n  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
3 y( Q( r2 x" n) \. H7 S
. S5 W* y+ D" Q, `5 t5 e& G  Y5 A$ @  b  男:一片冰心在玉壶!
& Y( n3 v5 }3 Z1 Z& y+ v9 y! b( o' I- b' ?$ X8 {4 i
  女:你保证不会对别的女人动心?1 q6 ?# r. I& _
" T% w7 }8 S! [* [
  男:波澜誓不起,妾心古井水。
9 F8 c# c3 |# b+ b! s
8 Z9 L1 P( z* z: j; y$ N  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
# z- P9 L2 v+ ~5 K
0 E2 W) `7 l; n  男:此去经年,应是良辰美景虚设。
: w' a  }: G$ F# C  S2 e, C
, N; b3 A4 D) x" {  女:不过……1 i* W: N) j$ u; O0 L2 B. u- [

  q* ]5 q7 h6 a1 C  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!0 X( ?$ P  E* n  Q6 Y" p' M
. N3 h2 Q1 ^5 d; V( c
  女:但是……
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$ n! j0 |- U* L2 C  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
' O- q" c: M/ Q4 O
6 B( Y4 |6 a. }3 h" |5 l. r; R  女;好了好了,怕了你………- G: d$ g% G. k$ d! U% O
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  婚后2 ^" w& C& B  p2 N, U7 x
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  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?0 u: j4 p0 J) m& x  Z

+ X7 x: x7 w0 ^2 R  N  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
' L4 C9 m8 L' W; X$ @; L2 M; {# o) E
  女:那为什么当年还和我结婚?
( u# h8 S/ o7 H/ F6 Z- ?6 d" H" d: Y' @/ a9 I* @0 H
  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。" M: n( T7 D6 X( e' h6 a* e2 c
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  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
5 W" u( K* t( {$ Y+ W5 s+ b3 H6 h- o. m# c
  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
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  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
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- [  J  G5 M6 b; ^8 h4 c  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
; M5 B! \$ q, o& W
  y1 J5 W9 F  f  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……+ m; P$ E/ G* a. }
5 J" y5 F& a" ~/ O7 {  _* F
  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
3 l- p4 Q7 o9 h+ e
9 N2 ^+ }- S5 X/ i  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……( a% H- A# j* j9 w7 J3 \
" k; r3 I% s7 z
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
; E7 ~& j5 |4 V- I0 l/ F6 p$ }
' Z* N# z- i$ L1 v  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
. k( Y: [. K3 u5 I0 m
" p! [2 c: J# }1 d  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。* r/ w: d$ A) H: k% {
! ]- D8 k) e. D8 N/ [
  女:你原先的理想都到哪儿去了?' v3 U6 \  X; O# W/ h; h/ \4 ^: M; Z" o% p

  j4 S; m! p5 _: Q6 ?3 y  男:且把浮名,换了斟低唱。
2 w( K* n7 C4 b2 M! S7 s% u( t, {7 [' x9 s# b
  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
4 j4 q9 z2 K  R) M8 Z$ e/ ^, G) `5 a+ r: r  v- b
  男:不忍见此物,焚之已成灰。
' N# ^: g4 f6 C
2 m/ w1 i% t1 T$ |1 ^: x$ c  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
1 u* N. Q' l8 R5 L- u8 p4 p
9 e3 C3 W4 ^1 E* i( @$ Z, w2 a  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
$ g. V3 ^$ v) O+ r* w% T: T: w8 A# e
6 R  h1 G, e4 Y* M6 K  女:我要不同意分手呢?0 b- y1 x! C& w# ]( Y; R8 K

' G) X' [6 I0 j. F2 p  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
+ X$ m5 r) t! B# _1 a+ A) l
4 S8 o$ w/ @) [  女:好,够绝
! O- |/ M( d) J! t5 t5 T( B' [
  b7 |0 c* T5 }7 S# W! Y8 P  续:男女互换先" i7 G: [' R" }% T* B: a

; e$ x6 p+ o& R) O1 X! ^/ O2 C  婚前:
5 z; l/ {2 P+ c4 u2 ]! N7 l* q( x, Q  D& h! ~& g  o
  男:你好靓丽哟?
1 Y4 D  d2 s  ?7 }- ~
4 Z/ t" m/ c1 i  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)2 E" m  ?. y9 E0 f" x+ _) A
3 Y. A3 m+ e5 C$ G* ]) R4 d
  男:你还待字闺中吗?
# k% L5 S( d3 f( N9 \2 E( @2 {3 Z- R; E8 M, A  l# h' _2 t
  女:独立花前,更听笙歌满画船1 a; M' e& r" v& g3 R! ?

* {, \7 n. M/ g# S/ w" J2 P  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?2 Q3 q# i: X) W# [6 r
( S3 u$ _) O' [* S
  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
% h) K4 G1 A4 a* n. _6 R+ e- P% V4 }$ j3 a$ ~1 w- n
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?; @% [! A" g( ~
1 V+ w+ h, T8 `; W% s: a& U
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪8 S0 q9 H7 k3 N5 w

+ D" h. k" R9 N  男:喔,吹了。你很伤心吗?" U  L2 M2 s4 O3 \! S9 T1 o

. c& @% o" }" \4 a5 n  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
/ K  U0 r, L6 n7 X1 }
# H, A( V# J7 I+ ^  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
: x" h, I* r4 F7 V4 Q# t$ r3 O7 @
8 b( h  \6 y( E- n1 A% d- t& L  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)# i9 w' d  V# Z1 q. ^$ w

, J! A5 E1 _% i, Z  O7 ]( J6 [+ J  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?4 k+ A; J7 A9 c7 i1 a0 J) j
8 R* \. [$ T6 J) x, f
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)2 r4 v. T; f9 ^8 ]) k

: }1 O# T- e6 u" h: T  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?; a+ i3 y# J+ L  }4 E8 l

" y. f# |4 C! }  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)+ v# o7 m; ?% c, K
2 X! q$ R) X. s7 f. q) {( t
  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?. I% F% F! {; _7 g. G
% [  g$ F! A* j! B
  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
' [, P% L4 h, q/ j. l6 p% ~! j' ~( ?
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?7 z' r3 G1 R8 i: S) H0 m
2 R! n) ]+ |8 d) c/ L9 K! ^  Y
  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)6 w. o" v4 ?5 d) {; K3 j: j! H

: h/ U$ d! v- f( Q) ~  {$ }  男:你我能长相守吗?: R" U+ {! Q" G5 l# b2 w
$ H: m* t8 L2 T! W  |) }" {
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
( m9 t) |" _/ {6 @3 `0 G
2 o& \( d% z+ U  男:真的吗?
1 P& h) q, @! h2 O! w2 k5 ^! a+ R6 `8 F$ F
  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)! g* ~0 n- ?) _1 l0 K2 `! i

* l+ S: h! l. m5 l  男:……
! P/ K6 T0 T2 N$ E" T! G( E2 y6 X( a! Q8 U6 V9 |( q7 B
  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)0 d1 M  L9 M, F' g. y& i% z. ?' g' ]! }( x

* F6 D6 d2 L( b8 S, q: N  男:好,好。非你莫娶。; l: B9 D5 @! ^* b) `2 ^  Q; w7 ]
* y4 ]: M2 ^+ g5 A
  婚后:
' K7 H3 _7 Z. O) w$ j5 w! k5 A  f& M* H# U+ n
  男:(电话)亲爱的你想我吗?
$ e1 D2 {% D* Q8 H; v8 @3 i) N: _$ g' i8 j
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
' j  A; G! q4 n0 ]' a
* N7 F$ ~3 M( x4 _* S5 z  z  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
% Y* L6 A% O- ^+ Z1 [0 g, d
7 C" H+ i  E7 u- Q9 T1 H  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)2 q; \; n' V# w

6 r  {: _  q; a( F" C# t  男:(电话)是吗?我也想你。
8 L  x) y( n+ B  N! S, V; S: I) r$ i5 w0 Z, o) |4 t6 p
  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)$ ^, n* S9 ~$ x6 d
3 z2 D! U  o$ `' V! N5 ~
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。0 O  k) q( P; ^' B- b

( Q( e# `) k* G/ z2 `; S+ b  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)3 d& H, w. {& T* T5 J3 u
: u+ a& j' `7 V) ^
  (出差回来,发现蛛丝)
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8 U, M5 p* b) Y8 r+ v/ M; H  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?. B# G; ?" P* w2 ^! R

# N4 K' `' |7 V2 A+ N3 F$ m4 q  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)# M) n$ G6 T* j- |+ d8 T1 G

) r5 o* j9 `+ B( ^) A# s: M  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?0 J2 {0 g1 N0 v% _! R

( H) G+ u( V: @  C" K  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)
0 B' a( \* B3 |  V6 o5 O. E
( c: e* o5 @9 L9 X8 \, ?  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?
0 L# U7 K$ p  e8 n( f, X5 I" \: v1 e2 p- h1 q2 e+ b4 z# k
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
" c, [7 k# N! U: G1 |8 d$ p$ g% S2 v) v# l$ u& J
  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
  H. s; h5 O$ B# m% C7 s& J
, [  ~& T, g( |+ s  t  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)0 W9 ^1 v3 d0 c

! G9 B- M* \2 v# t, M  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?
1 Y* T* `+ J( ~, v8 V$ c( C  j( v- ?
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
* {- A; N0 x/ P0 ~3 G1 D; Q, Q* E! x9 P/ U+ e
  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
: S/ K+ l6 Q+ s7 ?- D0 _/ U! |  r- R
  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)
) B) V. W/ j" S8 ?1 A$ C
6 X) E  t3 [. }- z% u4 S2 ^! d  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?" e  N- G: p/ ~% P1 S
) \8 ^, p3 A3 i' _) L' ~# N
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)5 p9 b5 ~# C' s. C
  s& }6 e% {. {& h
  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?: G" n1 e2 n2 f/ X( @) C

* G0 H+ t2 l. Z! N& |  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)
( E5 n" O. j  }$ ^% s/ q  a; M% X% e  c4 i2 m1 e* U, M/ u( ~
  男:(气得说不出话来)你,你……9 [" p2 V; c3 q: ?5 G0 h9 S

4 D1 ^# r$ |2 L5 _  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》- @/ \; z. E( |7 q; Z2 M- Z' p4 H
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  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?  p/ [& J: O) N  d! O/ x
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  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》# A6 F) }- q3 o
9 |# w/ g0 O4 [9 H; a" W: m
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?; W4 G  r$ M& Z: p* g
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  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
# Q. [  m  g+ y% ^5 T- C% u8 u. S5 C7 }3 I* G  W
  男:哪你还这样?$ O# M' n! p* H7 ^

9 _, j3 c3 h. }/ \8 `0 t  女:红杏枝头春意闹
2 n5 l" @4 N' `) K  x
9 y2 H: \  `; K/ ?+ ~. U: N4 x' }  男:是你主动的?5 g3 G7 Y. O  n4 B
) a$ [/ I) \0 F4 {
  女:一枝红杏出墙来- `( F1 r" i6 V4 J: Q7 J' {1 ~9 w

. s, D3 Z- K8 e  男:(吐血,晕到……)
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。  
6 I2 a" R& b2 |) A/ |3 \6 l5 n恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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有人摸我屁股  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
% t1 X: r* [1 r- J
9 y1 A3 x8 E/ c4 [+ U  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 5 U3 T% W. |3 m2 a# h9 y
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  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ; H$ q8 Q6 X5 i' Q1 k8 a7 \

* |( r3 f2 i! Q/ ?- A  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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李登辉在吗某天小华问爸爸:「爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?」
7 g9 ?, o8 c& i6 S3 A* W3 t3 k8 @0 p" z) p" L6 c2 S7 T
  小华的爸爸说:「我做个实验你就懂了。」
% Y2 z/ b$ z- @, _
2 s  d  O$ G: S% a  于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做林XX的人便拨了电话…… 5 V; X' ?7 _4 A5 {5 \
( W4 I$ q. Y! y9 [' G  g
  电话一接通,小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
. E+ ~* [/ }9 v
, p- y3 P+ E, ^  小华爸爸:请问李登辉在吗?
8 o7 {2 U5 M+ i# w1 g7 t4 g! T
9 P! |% D  F+ B* `% u  林XX:你打错了。
% V- ^* |0 d1 u; c, O
/ ]7 t' x$ F! C" G  小华爸爸:少来了,李登辉在吗?
9 v+ }4 D+ L/ ]# c4 M2 v3 u! e* a
  林XX:跟你说你打错了! ' U1 W: B/ B8 z$ U( d! T- a

$ L7 W/ h9 y$ B  h* ~' y- ]  说着就把电话挂了。
' P0 U3 o- o$ x. N9 S0 A0 U) C# _5 @  W" R+ e
  之后,小华爸爸又打电话过去──
7 A; n+ B2 m0 G+ q' y& y
4 |* q- h& y( L5 [, z! h6 R9 y  小华爸爸:请问李登辉在吗?
9 ~2 J% f. e8 K: F& ^
% E' X* e5 n5 b7 g: R  林XX:谁啦!你打错了。 5 E; c5 o. Z; J& X) c
  g: v* d4 i1 h, {& k! ^& E
  小华爸爸:请问李登辉在吗? % s% g" U1 |6 V9 k; J

( ?7 j  P+ J. x0 O' h2 R# p' t1 x  林XX:TMD,神 经 病。 6 p" _7 B* ?4 K, w# C+ c! V5 \
0 m4 C1 P) p. @/ O0 b, l/ S
  又把电话挂了。
! j5 I, ?9 I1 e& C3 F7 {5 Z; l0 x( m$ m# |; w
  小华爸爸又拨了一通──
' _( l7 K3 q" w4 C: e
0 c  O) A( t6 m8 e) y" @: \6 K  小华爸爸:请问李登辉在吗? / \0 F) _& K8 s; e( Q
- F1 G7 O* `3 l; L# D
  林XX:你到底是谁?少无聊了!
" T9 h. b- l' ]1 t9 E3 o2 ~  L( O; X3 O1 Q
  小华爸爸:我是连战,我要找李登辉──
: s. z2 t/ a9 i& C- q* N4 I/ D' O# ~' u3 i' [7 w  H$ |
  林XX:SB啊,我还陈水扁哩。去S好了!! % |' U: H8 s4 k1 Q3 W
) K- c- N6 `8 Y: Z4 _$ ^( Q! a
  说完就把电话甩上。
5 N7 r1 Y7 b* U# A& ^% Y+ |
1 g% P: s! m& i/ Q" q/ ]9 k  小华爸爸告诉小华:「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 0 L) j/ @' j/ e, y- s
# n4 E0 w$ i3 Z2 u: K! u( S( p* P
  小华爸爸又拨一通过去──
7 ~# E9 o& B  Q, Y# C4 B- c0 o; g
* X" M! k9 C! i" K$ S$ ~  小华爸爸:请问李登辉在吗?
; Y4 s. |; E' `- p: J. U% W& j# ~, [& J8 `' _
  林XX:欠扁是不是?要找李登辉打去总统府!TMD,你要是敢再打来就试试看…… 3 v* {, F( i7 h, A
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  说完就更用力的甩上电话
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0 _1 O/ g  P/ j4 ~  小华爸爸告诉小华:「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 4 ?) }+ e3 w8 O0 [
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  接着,小华爸爸又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通── : \9 w' S5 v' a6 q
3 A. [) c9 C* H2 v: H% ?! J/ Y
  林XX:X你娘!去你老…… - V8 X& F6 f# V, H& f% j8 m

9 q2 ]  `; A1 ~' p$ h5 a( z( |  (在林XX破口大骂的同时……) : [- U* J- K& y) R! Y. s$ }2 O; Y

4 p9 y) P6 h% a" G7 N. g  小华爸爸:请问是林公馆吗?
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  林XX:喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。
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6 s$ W/ U/ f" U6 t/ H4 p# C  小华爸爸:没关系,请问李登辉在吗?
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  林XX:哇!!你娘卡好…… - L1 y2 V1 o# x

7 i* o! ]; C( `1 s$ z, O  这次没等他骂完,小华爸爸就把电话挂了。 " _$ i: e7 a4 ]- D4 l. @! v7 k  ?
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  「这就是抓狂,」小华爸爸告诉小华:「你懂了吗?」
1 ^* ]& o. w  p6 m; r9 v) d, B. X' L: r2 Z
  「嗯,」小华点点头:「但──什么是『哭笑不得』呢?」 ' {0 {: R$ K7 t9 ]: s9 P

0 q- ^+ k' Z! Q9 s1 i2 D3 w  小华爸爸笑笑,又打给林XX,林XX快速接起电话── ! O  {! k# p# V, r; u4 d

. i1 A% `4 i% S  林XX:喂!你TMD存心要……
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  小华爸爸:我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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体检爆笑趣事1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”7 V7 J1 ^) S9 a/ I. f" Q
  众大夫:“还真是哎~”( Q( |3 U  H- Z$ Y- \5 I4 H
  这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”) K3 g3 n) D# C$ H: I! ~- N
  “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!: _2 E$ B  _( \2 _

; w+ n' a& x" ?9 H  2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~. M! O) Y: M; l5 F, {8 R
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  3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
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: H. i7 u1 O( r! V" x4 f8 D9 _# n1 k  4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
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  5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!* J5 |  k5 J4 z7 A( ~' p
- l2 t5 K+ u, M; X5 E' m" {* U
  6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”+ ^  S+ k& Z, Q  y1 C) o
! I$ l; N. l0 ~8 S. q5 z( L! f9 K
  7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
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* s" W8 M9 T1 f- d6 g8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画
  a+ k2 g5 u5 E$ [。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
: k- h2 W; \3 m6 [$ z8 P: |1 F  “一堆碎玻璃。”
1 C5 Y. A5 N, p2 a; r$ X4 c6 ^7 d
- b5 Q  [( d1 T8 m# V4 v9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“2 y) N/ g" u' P4 x$ \/ z

* _: L% c9 u/ a# Y# q: H1 X10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
1 \, `  H9 E# I0 l/ f  女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的)
* F0 X/ u6 S# N+ c. t  然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上”
. Z; {; _( l! p2 m  那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
% z) N" b! f% M& P( E  医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗”
% D6 `0 l! l( Y/ v  那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗”
1 X; R! l, Y9 F  我们排队的所有人暴笑几分钟) v& k/ A" I8 b% w: c1 `

! {% T! T" n0 ^/ Z% c11、高考检查身体的时候& c: V, f& F9 o  v2 Q
  测试听力
( r# f- U$ k# V; {: @6 |  医生说:“苏联。”
3 y/ R. B& n( z( I7 F, B" F  男生回答:“初恋。”
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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开学点名,老师几乎气绝身亡
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  a3 w0 A8 N! e( f/ W7 x3 }学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
- e/ g0 O% Z( p4 u  “001号!”
) E8 {% U  F) X6 i! p" k/ P8 ?8 J  “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” & q3 O) m% m1 a2 U1 ^7 ]
  “我爹。” “你爹是干什么的?” # v% `+ O8 P4 c  n+ V- E0 t
  “开种猪厂的!”
; Q$ ^7 h. h/ h! Q9 N! J  “002号!”
; `7 ?/ s& A9 c) g& y# q% Q  一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
+ O( |' {5 w2 _9 F( r- b0 @0 A  “003号!”
" {& z! b' A5 s6 A, b  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” . w- h3 f; O3 d# d2 l/ x
  “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
6 v3 k' X6 K+ `% C' O  “004号!”
" ]! a- l- \6 d4 y+ U9 Z  “报告老师,我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,,这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
0 O4 S: T$ d# r& `1 k( o9 Y  “005号!”
# v* c! V  W# W+ ?. s  “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
8 W' n, @6 N7 X  006号!” 2 K! A# X0 Z9 s0 v, ]5 c7 w+ }
  “老师,我姓苟,叫苟不理。”
5 ?3 z5 |# r* B% `  “你老爸是开包子铺的吧?!”
: W2 b& ^& {3 Q( B; x2 G9 b; F* @  “老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。  
" D' A& F" C' i/ P/ V4 Z# @- W “007号!” ) S6 N. F% T( q# S8 r
  “我姓蒯,,读快,发第三声,,.叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。” 7 K; _! V7 u0 _& s9 S
  “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 8 c/ M. m3 z8 Z4 C" w% m9 W
  “008号!” ) ?/ B/ Z0 B$ H1 h% D
  “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” 1 }% o- K% j) u) ^# H
  “有意思,有意思。”老师快哭出来了。  . l/ d& E: p. T& V
 “009号!”
7 A4 s  G) @: {* k, k  “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” ! K5 K; y9 W' V$ t3 T
  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 $ _: W% L% D7 Z4 ^/ X1 [# i( D: r
  ”010号!” 4 f1 M4 Z8 o1 C
  “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… ; x/ u, V" N, h
  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
今天之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆!

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