具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ( o3 Y# i1 z& E- ]8 I  x( V5 f5 o

* l6 ?" J( d" l+ E9 g& b2 E问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？5 p$ o; M6 m. w( p( v! E1 h
答：江湖骗子。  ^. j$ ]2 b$ S& e3 T4 O& k
错，是CCTV。; V8 l; Y5 n7 d
' U- v& ]* T7 u) ~/ G! P# t
问：比上大学还贵的是什么？. }% P4 }8 N. y" O1 M" M! }$ g
答：出国留学。
4 |2 d; |9 C$ h0 j! G5 r错，是幼儿园。
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/ e2 c( W/ [& u0 w问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
; P7 T0 z/ \, q答：是在跳伞。2 d# U$ S9 ]: N8 H3 j" m
错，他们是中国股民。
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& ?9 u0 s1 X# ?4 E0 V& M  n问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？' M& ~7 A, w3 a  n9 @
答：降低了。
/ ^6 Z$ d9 l9 r, P2 Z2 u错，是负增长。
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: o* K$ j: U/ l- W- v- S: \问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
/ s9 }& V- r) d: B) _, g答：是抗日战争。: [/ ^$ z$ v# Z" q
错，是城市管理者执法。9 g0 [+ i* b& e
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
0 m* x1 f6 X" a, u6 E9 b  W答：没有。" z# V6 k$ a9 i- {% t& B  i
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？. ]$ c8 C1 D0 o
答：骗子。
& P& i$ Z- x/ c9 l7 M$ [. y错，是统计局。
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  V4 |8 W& ^# {, B" Y1 G+ k问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
! f  [/ [0 p" {5 O( j答：二奶。
' `) i; @( m; A+ L3 b; E错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？9 h% [+ ]4 |  @# f# |
答：空气。
4 z+ n+ \7 i* K! R  O# {错！是相关部门。

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有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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& I& V0 F6 b- W到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  
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5 I' Q" ?0 [# B3 b“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  " e3 r  L3 l7 |4 N8 U. d: \+ C

( U9 q# K6 |% P9 A她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”

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男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  1 E  ~$ Q' n, f/ ~; N+ a

0 L" A" S. s  K8 c男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  3 c, A. L, R% |: \- k
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  : M5 O$ w% z. ?4 H& a0 r  X

; B2 G: ~# K: A8 \" |, u' _男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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2 z& }4 {# r" m二奶说：“差不多。”  
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! n5 o4 n; {8 `3 D' {8 @, Q5 S男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！/ I2 L8 y( L& A' `9 b% R2 v; ~

' B  N; @5 q' ]& [0 X2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。" p3 s2 I* ~' Q+ Q
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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8 D* w% j; N/ X, e; C5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 3 w1 U; H5 i' u' i5 U7 ~' r

' U  D* O% q0 t) W6 {1 @1 C6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 3 r' u6 _! V( Q+ K& t

2 W. Z0 Z' C: F. [  K8 R7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ' E( B) t: V# Z) Y1 j; h" x

2 P3 a7 J$ K. z2 [/ t0 l$ j# S9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ # m3 D' S4 L6 R3 K; m

; R: z2 u( _4 j10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 " X& ^& T" {$ k7 m% W; I6 E
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5 e$ N. \: A! A0 ^11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ , C% k; l/ H3 l( c. E- q# x* x& I
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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. E% s6 O8 T" ^: q' X13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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7 |; v/ n# ~" m15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

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白骨精写给孙悟空的绝世情书, j6 k5 g. ^; Z. V% F$ }/ ]
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Dear空：
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。# @7 V4 s9 I) c/ P5 H

3 M% V4 u' `; W6 n+ p4 A; H对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。7 W! @7 s( {  H$ k2 ?

9 y! Y: n2 N2 J# N- B1 F' \那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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( i' N  s7 T' o$ i' N空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！9 K, J: W+ }4 b  ~

  H  v: {, n6 p7 _% E' k空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。' t1 ?, q3 m* P* y
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。& \% `' a( M2 B% @! z

5 ]! _! M8 n2 A5 R" g$ z我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！  x: ]; n/ g! I  X: m$ p2 m) |$ y
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爱你的小白

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板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ . V3 y  p# n. K; {- F3 q% a' v
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 ( i. f3 z3 Q# g2 g" A8 Q! J3 f- @3 b$ Q
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
. V: L6 G8 `8 |! k( M' B职员：我双休日可以休息吗？
" Q2 h! N$ q7 T' s$ Y老板：当然了！这是底线！
+ v3 Q, c* T$ v5 A) i- x职员：平时会天天加班到凌晨吗？ ! l$ U& j$ x5 p9 n' i
老板：不可能，谁告诉你的？
/ g$ Y: i3 ]4 @$ `职员：有餐费补贴吗？
+ }' Z* G2 {0 G$ {" B老板：还用说吗，绝对比同行都高！
: v6 P) l$ i' T: I职员：有没有工作猝死的风险？
0 H2 n: `, u% N* h/ M' F8 B( G老板：不会！你怎么会有这种念头？
& q. u: a! _% ~! [5 m职员：公司会定期组织旅游吗？ , p1 ~6 t5 ^- J3 c; j# R; O' q2 W6 u5 d
老板：这是我们的明文规定！
7 B0 ~1 C/ @5 v- \/ n% y职员：那我需要准时上班吗？
8 q* }! D4 I  C  z6 W老板：不，看情况吧
0 d4 \6 \6 t( Y0 ?2 q+ F% D7 M# @职员：工资呢？会准时发吗？ 7 v9 a1 ~% {; l, X
老板：一向如此！
: J/ ^. m) b* Y职员：事情全是新员工做吗？ ! C& _0 Y# Q6 R5 h4 u* F$ @/ y
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 5 N2 V( l: `5 b7 ~4 o1 b
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
: a- X, j( }: S8 e  t老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ - T, N0 O8 I6 t; g. c; z, T: s
职员：你不会是在骗我吧？3 `) `" f( _" P4 u. q) O, F
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你反过来再念下！

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交警与牛司机
! F# d3 a% _( c8 k* W# C8 X牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" / ~, g/ g6 z1 j1 \
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 1 m+ i2 O  c6 N1 b- w7 p& A% C
交警晕，牛人加油溜走。
+ P# `8 p) Q* i不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
- V% l! D# x$ q9 N) P7 u司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# T7 w% X5 a" m& V6 f2 a* k交警又晕，牛人开溜。 3 ?" C/ F* G. V  J: `- K
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
: Q+ g' h$ g5 h* _% i# M司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
/ e/ {6 H5 V$ b' F' t4 k交警："我孩子都上中学了。"
; O6 }9 Y( C; x4 b0 W司机："那你把结婚证拿出来。" & {; e7 y+ A5 n; V- ?
交警："没带。"   f; H# Y" M8 M* c8 R4 R) _
司机："没带就是没结婚。"
  |% M- A5 L8 z" r+ e8 o交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" , Z! u9 |  y" F+ K
司机："我也没带驾驶证…………" ( w, d5 }, p+ ?& {) u  ]
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
' l' I3 C% e- f5 F; D3 W; F请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

小鱼

人在江湖

大漠风沙色

婚前
6 n+ @' R! R8 p! @7 E) i% e( U# M) y* h; A+ K; M$ n# e
　　女：你原先有过女朋友?
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5 z3 k8 ~7 x& o, d. v& q* K　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。- e& ?. ]# q5 _
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　　女：死了?怎么死的?) X  k4 H3 Z8 Y

4 q9 c; c" e. P8 Y. x/ B  F- b, O　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。7 S- {/ T, ]9 n' z& V' ?  i1 Y& N! t! B+ S

0 A. `8 m+ A1 Q# c) t4 _　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。( w' x0 D( c1 j+ G- N1 w. S
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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; G! w* F+ z; |. E; L4 `　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?
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9 ^  m9 @  I7 G" L0 H" Z. k6 _+ I　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?, g4 K6 S7 w1 K. L; ?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。4 ]: \9 M) A3 z5 T2 s3 G3 p
3 ]" p3 Q" S. m5 S9 a8 N* }2 S
　　女：你……对爱情的看法呢?- w; T- }; l0 l
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　　男：只在此山中，云深不知处。. x, a7 G  a7 ~" ^% Y. m% ?! f0 Z+ k

1 _2 Y' A0 N, N% D　　女：那你喜欢读书吗?
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6 ^1 Q2 d3 W9 w4 S$ r　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?7 `( k& d7 h' L+ M
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。/ v) s" g# T% S* m, a1 p
2 s# M$ R+ Q6 I9 a) T, K
　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?' J+ G+ N& K! o+ l$ n) M5 h7 c
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　　男：一片冰心在玉壶!5 o5 Y! T/ F% Q7 V0 u1 M3 A
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　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。. j3 Q0 f+ Y' N2 K9 D1 K- n
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?8 {+ U) n6 O" E. h
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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& c+ T' l# p# ^; l' R$ L3 C　　女：不过……
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
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" u4 F& c& a3 n9 Z' ^; t- \　　女：但是……, e  n9 H$ d- Y' v" d

4 Z. [$ G! K! F4 X& j8 A　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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　　女；好了好了，怕了你………
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　　婚后3 m/ Z, r# H0 Y
  B% z5 Z# ?- K) M
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?* V: y: S' u& Q2 e1 n
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　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。' f) D- y7 h: ?. j# }
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　　女：那为什么当年还和我结婚?9 S9 Z2 m, }5 b% S/ \8 L) |- H
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　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。' Z, D5 J$ _" O# ?

! a) F& r7 s1 O# r" C( I8 [　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。6 s- R5 U8 I+ T
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　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?5 v# s+ K: T. v; n# @' }2 m
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
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' _9 Q' U7 Q6 {7 N' n- s/ d+ H　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……$ N8 U( ^( U  g

' u0 f2 [/ t9 u- f9 z　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。" l* U* D6 @( M, B5 e

$ `7 }/ F8 F  F  L3 W1 r" v! K2 ]　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……0 v& h* J" P; x6 u% _. m
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　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。$ x) A. T+ {' w, q/ S
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!/ V+ A5 e: w+ ^% R$ Q0 N& w
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　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。% b2 {3 H6 l; K' S% W; _, ^
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　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
2 M0 c; z5 P0 I0 k- ], L
* X, q# n% x4 H% C. O% H2 k# y! t: o　　男：且把浮名，换了斟低唱。' Z; e- B" v6 s+ O, B3 I' \

& d. m) W2 o# P9 {, l: c4 y　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?' P% F# r- U+ ?9 M2 x' n( O/ p

. C) M6 e" i" V7 i6 J　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
) ~1 ]/ F6 p) A8 R: y( _) O$ T
( t0 d/ a" r3 N( G  e5 `) v, J, g　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?7 Y# m; m% a8 K  @  M- C

. y& |8 K6 E9 X7 g1 o　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
+ \6 D' f% \& D2 o; d
1 H3 K0 P7 s, A8 m5 E& J# t　　女：我要不同意分手呢?
, x2 i: `8 y5 \. i8 }9 S  D% |6 b2 U) P. E2 K
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
+ Q6 X3 u5 q# U) ~- U# S- p, H1 E6 f% Y0 M4 c: Y2 ]8 E
　　女：好，够绝
6 r9 l; S& L+ y2 ^# z1 D0 M, M; z4 F- k, C" S  B
　　续：男女互换先# v, L0 Q4 t* b8 I  K
+ z8 N7 B$ b3 ~% C  @
　　婚前：
* X6 X9 ^: ~) W- b% k( X) x/ d
3 ]; u' P8 [5 v/ z　　男：你好靓丽哟？: y  x1 }# `5 z% x; K" i
- s1 L  q# t( k; }) B. X$ E
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）+ k* k) Y5 O& h, I" n$ q

  K' n8 w5 u+ t3 }2 ~2 X# C3 {& s　　男：你还待字闺中吗？
0 D2 A5 e  G# J4 l. T- X
$ C" _( \9 d# K5 {7 y  o8 W1 r　　女：独立花前，更听笙歌满画船
& k* \4 W& r' f& Q8 N4 I7 H# P% X! _( ^: d
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
: E0 z7 a- Z3 R. P, d
! P/ p: z$ {9 M5 Z0 k1 j. Y" {8 ]　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）/ a% W- @+ j# Q1 l+ \) k# ?
0 \- o3 ?7 L1 Y0 @
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？9 H& ~  t2 B% b/ @0 u. j5 R$ V
. L0 O6 [+ R& C" @: z' B0 ]5 Z6 ?
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪" H' b1 ]) }1 ]
9 V( ]4 b$ e' a: b% y9 [
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？/ c6 @% \1 d/ U; @* L9 m7 Q
0 @# Z) C! R5 ~9 `0 N5 a
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
- h4 d# t% N: w# A+ T: E
% p0 ]- u; k; K6 p  O　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？" Z% x- {# v* C) w* Q
, l1 _5 v' _/ \2 P  F9 l- J+ z" C2 x
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）: o% I& w: Y7 z  m1 W7 q& N7 w

; A8 V" V  c. R0 e　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？5 U+ e4 y9 E/ _8 [7 m
$ ?  g4 v' g5 `
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
9 M2 ?4 z! S% ^& p# h+ n4 N* F  m. \# X/ e: Q  J$ P; ]
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？6 g, s0 w8 }7 g+ Q7 L

! }  i1 m) C1 r; E- r1 a* p. q　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）: n% I. a% a7 D
; B# {3 o* I2 Y# ?2 P; k; \
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
& E# E; A# k5 c9 d; u" n, [- \" @( Y4 t; b
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）; t% v) s0 u! F4 W

6 a$ u1 e& ^% K9 C, v: x% r/ A　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？4 ~) b) I* c  p9 l( A

5 `# P& @) O6 u; D　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
& B4 o9 q0 m! l3 t$ M2 G- ]
! w  A9 C+ H% I% A　　男：你我能长相守吗？8 N% M1 S8 M9 Z. a9 r
7 [7 N9 k0 Q0 n
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
8 k- G" ~$ G* {- R
; b/ t. f+ M/ F　　男：真的吗？
: D* q/ W6 L; m- j* ]5 |2 |
) r6 ~8 J1 a, k　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）7 I% N* S- y1 m2 f
7 o2 z5 _, p% A! x
　　男：……4 K& M7 z- n+ S& k5 B5 v

' D3 Z' z+ }  l+ F# `* Z( ]　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）" w4 b& ?3 L7 _3 Z4 n
. t+ \8 {1 ^$ O* Q; h
　　男：好，好。非你莫娶。
3 T  v- a0 z4 D' S4 Z" |2 S$ M  L! W$ @# K5 [" Z. o9 Y- V. O) h% b
　　婚后：
6 Z1 I- H7 u+ u9 P& Q3 G  U
0 a/ I( U. J0 T/ Z9 V　　男：（电话）亲爱的你想我吗？  i; N" g& r7 l, k

. `! D$ v- p1 |- H6 N　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
, S! V) @* k% Y+ C( d; G! O
# ]1 r% }& q$ F　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
( w/ k3 ^5 R" b- U7 O( f* n& u* {) i: X
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）1 S$ l: c: Y' E, u
; K: ~3 r8 I3 [8 U6 Y2 K7 R6 }
　　男：（电话）是吗？我也想你。- h2 ~$ d, r/ w6 Z/ W9 z3 e
( `' K3 M( P; H9 w
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）& T7 k" M0 J; U

" {. H2 z! O& j  f　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
  o) I: [( x1 v
& ^" M6 ?) _6 D; }　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）. i, L9 y9 ~6 O: H. s2 M! Z& O4 `
- `( m9 w8 X% w+ g7 B$ z
　　（出差回来，发现蛛丝）+ q+ F2 R) J5 J0 f) R

, N+ `( y' o& o5 W, F0 l- R" Z9 G　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？6 ^. N# x% h6 ^+ S8 L

9 B6 t3 S. S5 V  c+ V7 N/ ?　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
4 Y, O4 [5 Q/ Z6 {) S' j9 F7 z" u: }( T) Y  B/ m
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
( B  ?% i4 y% J! U4 y* U! {7 m, y6 P
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）/ N, {* u, _1 v1 j" G/ Z( m' O

, [6 g8 w; p9 z+ ?　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
2 B1 t: E/ F6 L/ b$ X' z9 l
& T7 W; T1 L0 s2 e. E　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）6 b4 ~( S: [0 w
; C- A3 B$ k( s5 n* n4 Q+ b. u
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？1 R" d5 x4 U; S6 x1 p! r  d0 t/ e
/ v7 E4 `' ]4 o4 i1 ^
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
9 E" \' V0 P* F6 V8 v. g  t" [& C* H
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？9 X! V2 c: ~. @9 F7 g8 l0 H8 |

: G3 ]& O* P- j1 N/ Q3 W4 h　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
7 y, {7 F; t& P  ], ]; l* S9 L+ A, Z
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？+ {6 E6 {; d) Y# K4 F) `

1 W1 E4 ~/ n' `# W& V. r0 z　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
( n. b" h  g. H& x, G8 I) K' j5 t1 W. V& T. F) U- X4 c
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
( _+ j- X) `( j. q5 }: P6 D$ I1 ?' v
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？. e) T: w) K# h2 h" N4 G
, A! V* {3 V6 y1 A, e) h6 c
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
! M/ k8 w9 f2 w2 [6 P3 {
- p3 H% B& m9 t3 M8 G+ o0 h　　男：（气得说不出话来）你，你……1 ^& A, d! I6 F1 |9 I
( C- G0 C8 h0 e9 u4 N+ [
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》& Z4 X7 b1 h* p  H5 [: |' k" ]' f
" k# ~2 B( p  _9 ~* R1 f
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？7 x; H* M% L3 D9 G, ^0 D' e

+ A% S8 \; n* E9 [$ k　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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1 J% ^6 C6 Y1 [0 F, z" s! Z# B　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？, i: A0 w) J. E
( Q3 g& Q; s8 ^$ y' U3 \
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
# l6 S  y9 L1 G5 B6 F. l% U: G  N
" d0 Q4 F- z) W$ @' K) y" A0 |　　男：哪你还这样？- ~+ _" _; o9 n' b) B
0 D' X3 b1 o) A" D3 X
　　女：红杏枝头春意闹
* Q( o* T4 H  `6 V" m& K: ^, }9 m) O/ G3 V% U+ b* s! W7 D
　　男：是你主动的？
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$ A7 K/ V5 l! H) U5 W6 I　　女：一枝红杏出墙来# z+ Q" J% i" R- C2 Y) H

' q( Q8 z: }7 G　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  * t' o. B; B8 d# D9 R9 H# ]
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
& y/ s1 \2 [' z: S" K
$ b, r" h% A. g! V7 ^1 i. p& @　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. + d$ R$ a' `3 w  H! q' }$ ]

: i* c- l# c( r3 M: i% E/ `　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 2 g' {, L" A7 O3 C
! V: I& d$ b6 ^. S0 {$ S0 H
　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
  x+ L, s% C2 g4 o$ x) K4 q; \1 l2 X4 ~9 t5 G5 @4 d% i! ?
　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 # J4 g, D" }( e: U% C! X* v3 J

2 X' R1 n$ K# K) e: D+ a0 t　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
3 d9 K6 E7 `& t# P
2 o' f# g' }/ Y& @- P　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── % L5 G+ D2 A2 m+ P' n3 H

! }3 f9 i+ K7 K1 R　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ : a% D% m3 s2 T2 w- e

/ ~" i8 N3 O+ y5 _　　林ＸＸ：你打错了。
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7 S, \, z( Q$ y( ?3 [　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ 2 h% o9 \. B8 \  e  r- \
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 3 V; ^' T) r0 Y( u4 M, i

* J9 h* W% j/ }　　说着就把电话挂了。
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7 a0 j& k! w# c; q3 S　　之后，小华爸爸又打电话过去── 1 g1 X! _. }5 k

0 _! O% U2 a; ~+ [  {5 }　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 w) t4 m  L' o9 L% j0 I
  A% `+ z% |1 A
　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ' w+ D9 L2 x2 F6 Y

. h* J" D( h7 w( s* F& u) |　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
) a9 J+ g4 b, Z8 Y: K. y! x" T4 t. e# h1 m/ ]2 n2 Y+ X
　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 8 W" E3 V" e0 A% ^6 z9 ~/ M
+ |$ W) ?% J* b, E' R
　　又把电话挂了。 5 Y  c  X$ r3 b8 C3 H2 H. u

2 e+ `2 g7 K! f  j1 L　　小华爸爸又拨了一通── * T/ v6 u& t3 d

* t4 M% f. J  _# ~　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
$ n& s( e8 L4 B8 U9 V4 @& A  \5 m) {+ j4 Y" P8 f
　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 6 }- P1 J2 u- q0 G0 P
% J8 p# y' d) A' s) S$ u) ?6 F" s
　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
6 g2 n: ^" ?* h$ }6 D
- g+ A% V; W! M0 b" Q　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ ' V7 k+ I" A- w' I$ y
& w" K# ^( n* y9 D. m
　　说完就把电话甩上。 + b0 i9 ]2 o/ ^0 f) V; v0 ~- J
9 @) O: z" h6 a
　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 9 Z! i9 C3 r$ ~- A. K* \$ O( _  B

; e+ Q& u5 B) u( `" c5 ?; X- k　　小华爸爸又拨一通过去──
5 h2 O/ o3 J5 c" N$ W% p" @; {0 x/ \
2 l) Z1 `$ R7 Z" c; _- k, O! d$ I% l　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 i, Q# o. W1 o& i, @0 Y$ p

" a7 @* O4 ]8 V　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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+ t7 l; Z( W" |. y; L　　说完就更用力的甩上电话
! r6 f" f( r" X- ~9 I7 `9 [9 X
1 W* X- Y' Z2 S# X6 d　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 5 c& F  \+ _2 ~0 h( a# F7 n' _
7 t8 z+ S. t+ d+ v3 V) H1 }
　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── . h5 m' P5 t) Q7 _. W1 O7 J
( w, x/ e+ u) q% i
　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
" b" @0 ?0 T9 ^: y/ N/ D
( h8 X8 `' S; p* h5 `# _　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 3 ?- B) v9 G* W% y

% L# S* q- p( o　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 . n, ]0 |8 @9 N( p4 x, k! B
0 [  O7 e7 A2 }5 x7 S
　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… ( j2 \3 R& L) t# _0 F( y% b7 A
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 . Z. {- e* n+ O
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 7 U: q$ y1 O, X
& A- O$ {$ J. v
　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── / X. G4 D; F! o! e# {5 O" ^& t

, g/ z1 X9 E& _　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
) m0 v  H# T. f$ m: a$ Y, ^$ H% j' `. H$ R2 L# T+ `
　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
8 L; \7 U! f! i8 O7 @4 e　　众大夫：“还真是哎~”, g3 f* V' K6 P2 O! y; H
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”6 {5 e4 Q4 [6 [& i! m0 V4 ^
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！+ D# Z! S5 F6 a6 J0 ~

3 Y# f' |; o# {　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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6 p* O0 q7 w. u% C! f　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……+ G0 D7 L' K4 z' ~. z% T
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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! l& w, f* u( v. l3 N7 ^" s* c　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
6 T4 j* a& F9 y& u# C/ n* w2 z
$ Q. E/ ^: N' o% J5 q! A% [! h8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画7 v' v0 z8 q9 u$ P8 q* \
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话4 P$ ~# I( u$ g
　　“一堆碎玻璃。”
2 U0 R3 X% L3 M; v& C) C
- f6 B3 [8 v4 f0 K( ]) h1 q) O9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
, ~8 {* x' h6 i- X( A: c
5 S9 A/ c+ x" v10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
  u/ S" M* G$ ~& T3 V6 u' o　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）1 ]8 `* {6 W/ U/ E0 e
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”/ a/ Y. [( O2 @  H2 J2 N9 ?( y" r, @
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; Z1 U7 Z2 n( J! T0 i+ o
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
  c; [1 }6 m  y  t: M, w　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”: A/ O' e. k# n
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
. `) G# y# l) K; {0 |
0 j) O6 ?6 b$ X1 @% _11、高考检查身体的时候
/ ^. `% r2 [; l" ~. d- `　　测试听力
) _% l- f. B/ g8 ^& z　　医生说：“苏联。”
% F: S( h. p8 ?. x7 Z+ o1 j　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

开学点名，老师几乎气绝身亡! I- s- o( i( u2 O
! y3 U- R6 A. d" d& h5 `) D
9 ~( W9 c. {7 l) W! M) J3 a
9 H6 M- Z! e6 ]  l! s3 T" Y
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” ; j$ m; I( _( J* c
　　“001号！” ! E* l6 Q9 ^& e/ A
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
6 ]& {) q0 M0 {" p  B: M　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 8 L8 _8 [9 h) t6 l$ ?
　　“开种猪厂的！”
+ S) e7 u7 E/ Z- P　　“002号！”
( I+ z8 W  C. b　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
( y& y$ j3 p9 m　　“003号！”
5 g4 i8 c$ q9 O9 S6 b3 U3 m　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
) `- e# A, O$ r7 K　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
& {7 f6 _/ K4 Q0 q, o: [　　“004号！” ! d, ^# n3 D6 `+ f9 e3 }
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 5 o( b+ _& G( z7 x
　　“005号！” 8 I  a1 D& P& [4 e5 G# e4 ^
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 8 Z! }6 w- j' H
　　006号！”
9 V9 L' Y, O& H( J$ ~# Q　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” - o4 p# b' b4 N+ K& l7 B0 }
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 7 V7 ?% U7 P4 S1 m# U# o* n
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　: j" K. t; c% r3 i7 B2 b) _
　“007号！” / e# I) \# g! {; @  c1 V
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 9 b& H; S1 R( c* {/ u
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
9 P5 a, F; M0 [: m0 A　　“008号！” ) r. j' l9 x2 |( z2 X- }
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” ! b* q; h4 X' q
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
" x. N- s4 w# C9 Z) B% x　“009号！”
( u( @* @1 K& C4 D: S4 g　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
4 @* A' o5 w1 l/ A) t8 e　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
9 G: c: l/ Y# n( R  J/ l8 F* x1 ~3 W　　”010号！” / y6 j0 M0 W5 C6 ~. @
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… - V# `8 K( r) g2 M% G* i5 z" [
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝