经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤. d9 R# o1 p$ e  X! s$ {
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
) `6 T. f2 |1 N! R; w　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4 R+ K7 L6 a' `3 K　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
1 _1 _0 S$ x5 U5 A3 D　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”: F8 A$ q4 }  R, I
　　6、我：那是我们物理老师。。。
) r' T  Z$ M8 {: ?6 I9 a7 g- a0 Q　　同学：教什么的阿？0 y8 X2 E$ E6 N" ]
　　我：化学。。。" Z. h6 \; x4 w6 E
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
/ t% g. A5 }- Q' n1 Q　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．4 q9 h! _9 O. C" ?2 n
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。1 J. ^. o  ^$ r3 q* k' p( O7 @9 H/ r
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
3 A3 w, f: X9 I) E. q: C　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。0 R; V- x% U' j3 }" x& B( `, f% O
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
; u/ J( P, W% j　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
* _8 m  q8 d+ n+ n7 l9 m3 G　　这时候，一个选手就抢答了。
; S9 }) H3 P9 ~" T7 C　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
0 Z+ k+ \' b8 B' k* e, b( [& ?. U　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
, P. o  d2 j8 J% o8 c　　13、上学的时候
# b, T. @+ n8 p7 T0 b! C　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
: ?3 c6 w$ E* R2 w2 R　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”% G3 x# a  |1 J/ }/ t
　　　大家狂笑我被笑了4年
) H! B" y: x5 F; E& R( Y　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：1 N$ A! T9 K5 i1 K6 i. V3 L
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
; @% Y( m( ]! I  c* T! o　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来- L+ P. a( ^' I/ L) G
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”' R/ D2 _, {3 H7 ~/ ?7 w
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
1 h8 @& K: i. o% W& c- `' P6 R; \/ W16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”* X/ I$ D; I5 \$ }) n
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”" _2 l  k' e# x: p' E6 p, k
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
3 W: q  r4 J8 }9 q- p: G, Y! _　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
  Y) Q7 f! z; W4 @9 {) l% M　全场鸦雀无声。。。0 V' M) T  f* E) T$ E$ i
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了- b* x, e0 Y( }% ]! h6 M0 n
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
1 o) y! k( }" U. N; X' R8 U天，大喊：“撤退！”
, m  U2 p( H; Z9 m% u　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这8 `0 u' H6 I" i4 h1 p7 b
题……”0 V( S% f# H' @; h
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”# L, b3 c" D8 ~$ O6 e
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
+ m7 c* _5 u" s6 |( F* A: {　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”9 G; F) g: k( u, I, K
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”- z3 l7 u8 I/ j
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
( y; E+ F  |7 K. t2 y# b3 _一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
6 s( `$ Y5 Z. }; Q3 @3 @　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊2 A- v3 X' t; S. Z9 j5 I
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～, }( S8 i7 H$ I/ V4 m
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
, Z5 v5 o- Q4 ^  N老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴/ `, o1 D2 w# Q6 C5 H" X2 `
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。: S& K! l) q& D, F) Z! K7 O$ y
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想) M0 C( N" }$ V3 \+ Q. a
起来，那个寒啊！: R& G+ j9 K- ?% O! r
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
3 w" a5 W! v5 G0 M) g6 E来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
; e1 C: {7 U) G' U& X  I　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要9 ~& s; |- y% P4 T$ V
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
$ l& R, b+ \: U; E- l  f+ @4 E后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时5 ^$ l' m5 C" Y% [$ N# B" O# q
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
" }4 d- o* k: _% [6 z: {　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
& c4 w: m6 s# a+ \8 X　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
* D2 {: m# l% {# l8 H7 {4 D哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
6 H' m7 r; ]: m% O4 X　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
! v) h  V: c1 R$ S- e. _美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英9 g$ e) V7 N3 q$ U- l
　　　　金’、‘法金’？”3 l1 H2 A5 W& U7 @" R
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....( G5 F! F' n. k" Q
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
2 W. w1 S- t' l. K: K3 N, q　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
& f/ h6 ?: Z8 a8 R& L　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
+ L0 T2 e; L5 E, P+ T0 a　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
( G% Y& G: U/ d1 T& R- h: W一直狂笑到下车~！' `; E8 {$ ]. T  {8 a. F3 A' \
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
/ ]9 w3 L7 E2 n$ I" m我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
4 G7 F0 n! o( _% u9 F+ w$ }爆笑~~
* C+ ?/ I# f1 u+ v! `  i: |" Q. J$ B　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电$ u! k0 T0 G* Y' ?
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？+ y# f- A& F. P" g- U, d: P
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不) o8 s( R8 x6 t8 M+ Y! X2 `$ \, Q$ y
傻！4 O0 r- @, J2 g, M, n- q: J
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛" D0 R' D% p, H6 F' J
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
7 y9 @' |) D' \4 N+ A! j0 d　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。& ^3 q% B2 z9 M5 H! o/ D
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
, y$ K+ {3 `# w7 f- P1 z, W  v  y+ d  M　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
" j$ [8 Z' c/ c吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动! g& e0 L. E' V. X$ ^1 f
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
% ]: O9 k& O, v& o) w会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
3 E; G# G  ?: {' r% ~2 T* z& w$ F　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了$ z1 h2 Y# W  g- U8 q8 ]- p
啊~~我射了啊!; ~" G1 k8 t  L6 T$ a3 n4 I
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
! z/ T( t  `, _5 I% M& p就问:“老婆........“
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　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就+ e( \/ e. W* @4 K3 }& |
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我1 p! n% v6 k  X0 `+ R7 J
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
0 J- I0 }; F; Z. }* ]+ F+ P! h+ K来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“/ A2 x% z  N/ \% X& d3 T2 l
　　
/ ]* [; {4 c( b# q( Q　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句( P% s5 _& l! Z7 }
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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, |$ Z8 S! r, H* i　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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( x6 Y5 w: U2 q) m$ A# a3 ^* t　　
; [6 i! f- {" }$ Q  J" G　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
! ?" n' D' A9 Q: j$ A
$ A% X" S- y8 E3 X2 H1 g32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
. B# v; D) O' F& u+ Q4 t
2 _& i% J- g" f6 Y' ^42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。1 C+ O& z( i, h! O
过了2个小时.蜗牛还没回来。
& B/ C. ]/ E. }9 x/ p3 z乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
' D  |$ O! Z" X6 O( I, J这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑