具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
: a4 E% x0 T) X  i& q答：江湖骗子。
# G+ R7 w7 I* x错，是CCTV。& `! W) L6 K& l0 {" I9 L! }! l

' z' ~& L3 R% I* d5 r- B% B问：比上大学还贵的是什么？! I" q: P6 @# r1 G5 T& O" j  E
答：出国留学。
4 }+ I" c3 c9 l4 @( l错，是幼儿园。
, x' K/ s9 ]5 _3 ~: |) R- j: \- u! Y6 W5 n+ ?
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？9 Q( y! p, Q3 r! |+ v# r1 l
答：是在跳伞。# H; x8 S5 D5 Y& ]  F
错，他们是中国股民。! G" C2 ], i! K. q$ A
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
/ m, s! S3 Y( b; S5 v; M答：降低了。
6 u; c. t& ]) F  ]& ]6 X) J/ I错，是负增长。3 h2 L9 }1 w- j3 W' @

! s1 \% W' w8 u# L* L6 P问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？3 Q* |* |. B, m. \
答：是抗日战争。2 t- T1 B3 F5 H1 F
错，是城市管理者执法。9 n2 O1 X: l/ Z8 l8 f/ I

7 L7 M4 }% I8 Q3 }问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？9 N# O2 H/ X5 o! T2 O% I/ M
答：没有。2 c9 s3 Z4 k, ~7 k
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。. F* V! o( W. Z$ b

+ \* P" o% ]* p0 w问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？! g2 q1 W0 @  M$ p
答：骗子。
; _& \5 X5 {0 n; y错，是统计局。, Y. F- s6 [" g: S0 D2 V1 \7 C

  O0 l1 p$ z& ?$ ^) d问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？, z3 S: [. Q! `
答：二奶。  f) ?; g$ U8 Z* r+ m+ o( b
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？/ s5 [# h& L' H& H' O
答：空气。
+ I  g3 O4 r9 l5 ^  s3 P错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕' c& H9 }$ o) u! P1 I" S
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 * ]  y) ^* r; T2 q" O
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” ) t/ V: R! q# k8 [; L+ |) w6 f
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 1 H1 [. a* Y: m+ o. l% I: [
　　车上人窃笑！
: M! o: z7 E- N! p　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
1 m3 I( V) e1 R% F　　男子冷面对道：“你能治啊？” 0 B. D9 z) Y; g1 u7 _3 A8 Y
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
& z# m+ z' K# P☆☆这是路上上班的朋友遇见的
' {' `+ ]7 ^# \9 E8 p  e( V2 d　　公交车上超挤，有一女人站在门口， + Q/ S7 b; i4 T  O+ x8 ^
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
8 _; k2 s9 J: @0 ]& a) J　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
$ e0 S5 Q' |! L9 u) D9 t　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 . h4 [" _; i& _% `0 {. \
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 / \9 @5 i4 c5 |4 f, d
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” + K5 ]9 \1 o( O% }
　　全车人暴笑~！
1 w- t* I& u2 ~' _  b& u' C4 r　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 0 ]- K8 v6 `) B, X7 P$ x* B
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
( {* ~+ F  b1 H% w% e　　全车人暴笑~！ 6 S2 a, I" T0 J) r0 l
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
: z2 |7 n5 o, U6 T5 e　　全车人再次暴笑~！ ! q- z/ M, O5 Y5 K9 v5 c4 ?
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” ) H% d% f- O" F2 s
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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6 n' R1 u0 P5 ^学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” ) E9 }+ k; i" a
　　“001号！”
" b. W  }( Q' Y& e　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 3 b* `# }: ?/ v( D5 e, o$ H( v
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
5 B! i8 O, E# Y# F　　“开种猪厂的！” & T# Z8 Z( m% T1 k! ]. @
　　“002号！” * W( r9 K* o- q; d1 _, l" l
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” ; P( p0 f: y, q+ |; w% o9 c/ ]2 G
　　“003号！” $ w9 `: G5 `  {- F2 B: H4 l
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
0 Q4 h" R' |) o; @( j　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ' t) C( S4 W+ ^  E6 F! C
　　“004号！”
  I: K9 F, ]# x5 p　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
; }* o/ l* n! u+ x8 S　　“005号！” * U8 a7 d' \1 i5 P& e/ h
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 $ i; T3 Q, k6 o% Z$ j
　　006号！”
+ h+ S5 F, Z( E$ o' |　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
( l) k/ h7 O6 G! r  o　　“你老爸是开包子铺的吧？！” & s3 T" S: B8 t4 R' b
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　' E# a' G2 L" k
　“007号！” : m* \# w& E  D* s/ p5 q
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ) O) C6 ^: l' g2 R2 `; R
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 & f, J; ]( `& A/ q# r8 o
　　“008号！”
6 m1 D  G7 i, {# d: Y1 ~7 V　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 1 c" [0 z7 n& U% @+ X
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
# L) V+ T. h) X) o　“009号！” 9 D# [' L5 a& W  j
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
6 y2 H+ Y; I- @5 g- H' _　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 ( r( k; N7 D0 ]1 h+ n* h9 u" ^5 @
　　”010号！”
- z$ ?8 }; n4 k8 u* @- f　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… / \: |/ v/ n. A
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
2 N. B" m3 E# \) S+ [; s! |　　众大夫：“还真是哎~”
- Z7 y- T( m& E　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
* O) u3 ~5 j. B! P　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！0 h! s' d9 w' g/ p, k. i! o

. H2 J; o1 R8 J: |　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……1 u" N8 u, O( ]
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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' p" X; g* b) W" r4 N9 f* G3 z- N　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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4 ?+ L- s# D: B8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画7 M, C- V/ w; L9 U
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话, h8 s0 b3 z3 s1 }0 ~# a) r. Q0 x
　　“一堆碎玻璃。”+ E9 }' u% b3 @- N
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“3 ^7 L/ V' `! g/ z

" s' ^7 U$ Z2 h  P, T5 g$ ^10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去; F: |$ a& {# `1 X: Z$ a. N
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
5 I$ ^4 c& E3 S: M9 {, |　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
$ I2 e* g8 V5 G- B# `　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
. {8 |+ x8 @! W% g　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”) L3 K7 N8 T* M0 `- s
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”( }- ~( e( i$ C/ K) R& U0 f7 [5 {
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
8 ]% D+ G4 \* G+ r- f, J/ ^　　测试听力
2 u& |. o2 A( V% I) ?: K3 N3 V　　医生说：“苏联。”
- S6 k/ _" p8 m9 q　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」/ B  ~4 H) h4 h3 o/ x% f' H

8 l( G( j0 M' r8 w5 s. e+ Z　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 * z4 f3 y" R+ j6 R5 X; ?( N
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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0 _; E0 t0 {+ d  x) D　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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6 u: v2 d% q: J1 n, N& Z. N; ^　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ 2 @$ X" `% F4 L$ X5 y
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　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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6 Q; T4 T' Z' j8 L; `6 h3 s1 ^4 W　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ / h2 j" ~! z3 Q* l" M, F. b
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　　说着就把电话挂了。
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& w2 _1 A: E" {" M+ X) z　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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7 t8 R& @5 q- J1 g$ M. G! D　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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2 ~) \) U1 u; |+ \　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 4 Y, Z4 _6 S! `9 Q- X& ~2 R

. Q! K! b6 k" k7 E0 q　　小华爸爸又拨了一通── . ~2 x( x: c% h2 k" Z

1 U, G0 ^/ F+ x　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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: \/ }; k4 V0 n. v+ K3 C　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 5 T: ^. v% [. j4 p9 s( C

: `& L* }# L4 S7 L, B　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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6 W% @0 t/ {8 @- U　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ # H/ T+ `, ^3 k6 w7 O- ^  f; G. C
  K/ e; C. `# N& N. w3 Z
　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 * c. f' J  ]/ j$ Z

; Q7 f! L* G! g, Q　　小华爸爸又拨一通过去── 9 h9 O( t% k% h* t! F+ Z/ b! r6 U

3 R* h# y0 S2 K, f　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' S. p9 V9 P+ {* _: \" R4 k

6 H" |$ [$ J0 c　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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　　说完就更用力的甩上电话
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0 }" h8 B7 }) {+ @　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 4 f8 s" X. h* c1 E) G3 p

6 `- V; e, K0 H1 r6 w" \+ o' v5 ?　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── / |- N( T, d1 \
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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) D! [& a% J* S! x( x! ~- B　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） + @6 n- Q4 B8 b* W: l6 j: k& D) A9 N0 o

$ N! S8 i5 g# ], |( n. J　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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: b4 m# A) U$ j( K　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ : j/ i/ D. q- P- w
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 0 _$ @' i9 D. {$ |$ ?2 A* J4 y

  A# P' A) o+ |+ y( e5 g　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 2 q- S0 S4 N" H; U

5 _* Y$ s% G* R　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 . y, Y: F1 [/ U6 i9 h

' _" M8 |' E" A* _( C$ m' `　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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5 u, ~) Y4 }9 \* x$ Q/ z　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 7 W- j) u" h; v: p' g) B4 Z
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
) S  v9 [: s: b- e1 Z恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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9 K/ Q# E. Y0 @  }　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。( x( V9 E: }* x8 Y4 h

5 ?. g0 @; t; R- L　　女：死了?怎么死的?! f1 Y8 v3 M3 ^9 C' R  z8 c; y

. O8 K+ @8 c5 r' F7 a, D+ m- i　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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6 _1 X3 h" N$ f4 W- B( F# k　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。, t3 {/ X4 }0 I# F; d
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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( P: `+ T" _% g  r# x2 z　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。/ k' h/ S( g( v+ \
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　　女：(红着脸)有那么好?2 H4 l* T( L' L" G' J) U
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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- c! z& s+ J, \4 A: d7 z! P　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。5 j1 h. u$ @6 M2 g+ D* p5 j4 d
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。/ i- B% V+ p2 f2 {: [# N
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　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!, Q% J  ?8 P9 G0 _  T% N

  f% r1 z# J+ h　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?2 T! I( M+ S% W/ O4 Z
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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& I3 t7 D- |- Y, s3 q) L4 M　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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6 K; Z' \+ A# s　　男：一片冰心在玉壶!* r% Y( O! A( K3 v! f

8 z" @& l9 B7 ]& Q" A+ v, k; m　　女：你保证不会对别的女人动心?
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' v3 l" Y5 ^& O　　男：波澜誓不起，妾心古井水。" J" p8 s2 A' Q. c0 i: ^9 \9 `
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
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- h3 _+ M1 h7 j) r; E0 A) k　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
  R$ u3 l/ ?; @. t4 D
7 ^5 E) [  |1 ^, a　　女：不过……% n4 H. J3 R0 {
- ~- v3 `% [3 M+ ], X) `
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!, E, Y" t( c, ^+ y( f2 c4 _0 h; E: k* y
6 |1 J1 g/ v3 ~: m/ [
　　女：但是……$ |1 f* [* _) J4 J" `

- i7 Y+ `4 b/ ]+ K2 V" T) m& [3 \　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
, Z% R% A; G7 G
4 R% p; D+ R2 N1 E) g　　女；好了好了，怕了你………, W( u' q& ~& m% I
2 |3 X7 A7 B; h
　　婚后: Z4 N& a) X! W

$ X2 [/ A! L) p2 ?4 s0 S　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?* [5 G; p; F1 Q8 d# }

% s2 }; Z+ I8 q# T: r  @; R# y　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
/ ^% T9 Z& H" C! {1 e" S
: C6 B9 ]7 w$ L# V) Y- ?　　女：那为什么当年还和我结婚?
+ h7 A3 o  u0 T( S- a; v9 _$ |- l. Y' O- `3 V
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。  |+ c* i# g. Q0 a1 ~1 p
: y8 c+ e" A+ T5 V3 Q  a
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。+ I- W, H& r6 r8 d- ]
. D* }) C! l4 T$ v- X9 `0 i
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
1 `% n. r; b0 V7 A% @. {% o6 A$ L$ o
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?7 b& o& |% G# }9 }
# e0 R+ a3 @. |6 V
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!+ C* S; s/ u# x$ x0 e) ]% O$ U
1 T! B( v2 I! S9 R! X, A, s7 p
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……- `1 ]! ]" O+ s' G" v% ?

+ C5 O7 ?" ^! K6 D0 `1 r! T0 e　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
( c6 H  m2 e& r2 y# S( y0 S0 f8 L2 Q- W# m* X
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……1 o0 i+ U" }# w0 l9 U! l

4 E# c! a5 z* R# Z　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。% n& L" I+ V& W. s( y' W$ Q2 H6 u( S
/ L0 a' M5 [8 {* Y: ?- e
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!4 f- ^9 A" i; w

/ W; `$ A% U1 e　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。' E* Y+ N) Y' T/ l. ~
6 [8 ~0 d& d$ Z
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
# U- H3 J) ]# T9 K
# n: R& ]# D. o/ J5 j0 U3 D　　男：且把浮名，换了斟低唱。
3 |+ N7 L6 ]1 O+ q7 m) p  D$ C$ x1 A% r# [/ K3 r9 d: G  m
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?3 |' X' I, F* R1 Q
7 H0 w) x* t2 U. J
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。5 _% V: }( C# P* v
7 V+ }% A4 Z1 E4 K
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?4 Y8 W0 s9 T; m& X
! R2 _' D9 U. u, `& ?
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。; a1 N( J; P: }/ S3 l
, {% a8 W  M/ T+ d
　　女：我要不同意分手呢?
4 z% P, C% n. |' T" {3 j4 L3 o3 G! m0 I
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
( A7 A  W$ K: d. n" {' g1 t: h$ P0 D- u
　　女：好，够绝: y& H0 F9 C& p3 v9 v8 t2 p* Q

! y- [" [2 c  K9 s　　续：男女互换先5 {: u  A& @' b8 d: }0 T/ V" p
+ I, ?# d% |* }7 x* ]6 Q" l
　　婚前：
/ N1 @: `# t4 t& \- ~& K5 @* D' W8 d5 f( A% o5 a$ C- l
　　男：你好靓丽哟？
" @) P9 o* Y3 i$ C8 R; V+ F! ]8 v( F4 V/ ^* {$ o$ ?0 ]
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）) F8 u* t9 Y1 z# i

+ m8 m( x  I8 f- c* @2 j　　男：你还待字闺中吗？
8 q  V7 z& i& u% d: I0 V, u) B. L2 ~
9 F, _8 ~% P- s; d* w　　女：独立花前，更听笙歌满画船6 Z% {# k, Q! ~% j6 A2 A9 `2 R
5 @: @2 I  K4 \! k* y
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？0 ^; m0 x5 m* _' j3 M

0 u. C! _. H9 t: Q% L　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
- n2 N& G0 o( J! J+ v' _; Y/ z# H. A( }
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
0 ?  r6 A5 H& {9 j7 G/ V; \
. W- q" Y' f- M8 u5 m+ n　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪$ ^; P( C3 m% \6 W5 _! a

8 }+ r! A" U3 d' c　　男：喔，吹了。你很伤心吗？6 Z8 Z6 d# j+ u9 t! O
4 ^7 ^4 Y4 F6 D% b
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
' E' w  ?! @# Y7 n& s) c" ]
* x2 E6 W+ E$ T: _0 C　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
/ p# F% M8 v  {# z8 B
. ~7 b* x- r5 k% q# K　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
% A1 D$ K0 s8 e8 n/ O" m5 g# S
; D" `8 [1 Y" j1 n8 y8 l# u　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？% [, {/ d' N" m/ y& h

: Z( M! \2 B0 I/ ^　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
6 t7 e, R% ]" n3 p1 g7 l$ B3 ^0 x# ~! ^
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
5 `4 `! |7 ?) ?4 r  t1 u3 J. H2 ^: _/ ]
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）* \  E% @, X4 ]0 G3 J4 Y' P% {
1 p; M; d3 a- g& F2 c' x' w
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？  K$ o0 Y  Z/ Z( R3 w& c

' X1 b( r' ~6 w0 R+ f& s　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）/ Z( U7 `( w  p1 i5 r$ I
+ r" W3 w6 i- y2 {& [9 Q3 @
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
; w- _3 Q5 A' j5 p. }+ M- n. Q
1 s9 T5 d; T+ n9 f　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
) L' x, P7 W0 \9 Y8 w- U# ?6 L% y# t: h8 o6 X+ ~
　　男：你我能长相守吗？0 F  |* m' ]6 f6 f; g+ q
: _3 ^0 L; V, }) F
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
5 a5 A( ~, D  S) R) Q+ s
1 m( `8 {1 i9 G9 R, x　　男：真的吗？
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* ^3 ?9 W& a9 Q0 E/ |  Y. ~5 K　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
0 d1 j- E0 y" A" N2 n3 M& ?1 [. y: n7 _1 g! |
　　男：……" K; w4 o* X  M6 X- t

9 _: f! M1 L! o/ c1 a+ y　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）7 ~4 D2 O6 v. U7 j, k* f0 |" G* w
' c8 n1 Z5 M+ D
　　男：好，好。非你莫娶。
- T: I# E6 k: T5 k+ N. G9 A) h' n7 |8 }1 i" ~5 e$ x; y, z
　　婚后：
- a  V$ {- s3 R% b: n1 `) i! Q. q2 B1 ^! ~" ^2 a
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？5 p( }9 ?1 Q  H9 N1 e
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？) o0 g5 x" }4 m

* L1 e2 K) ?" m* |6 H7 b. u0 M; f　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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　　男：（电话）是吗？我也想你。% O( r) R& S6 |9 @0 _7 M: W

* L: s4 [8 u. Y9 ]　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）) s7 a, ^7 ^# _: x7 T3 G. ]
1 X) y+ \# G4 K
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。% ]0 D4 z# K# G" z: P) L1 E

" G# y) q2 o$ O. ]: }7 C7 \　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）0 r; U, u& H5 H- `

% X% V- d+ Q+ Z6 C　　（出差回来，发现蛛丝）% g- E" e- `- l) n

6 S6 ^2 A& @/ M; s& U6 d4 z; M　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？$ ^1 j- e% h' ~

/ G: ^1 D) A8 F- g) w　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
! P; t- e+ Z, f! B* f9 f
! H6 u8 j/ F0 ~7 J; M' l　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？" @( ?. \, A  W% e& z
! ]% n) n2 u$ |
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）* D+ d+ R# y3 M0 B; O

9 m" c6 _6 P% `" J( w( _2 K　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
( a7 y$ M9 ?: k' d, X
, l3 c; q7 ~8 H" p9 y　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）8 k5 f% X: y1 w: r/ D1 ?2 a. u

( P6 ?' X8 M9 n4 L  w! H3 y2 f　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？. H; [* ^9 ^- D3 b5 e% j$ h/ Q

+ _1 b9 m8 [" M% }" R) [　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）8 c# t$ d  g+ E* m' A, N3 f
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？/ a) c  b3 [) M# U: Q/ Q9 `

. `% V! Y( z5 a" f  S5 m1 {　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）2 |; x( q: I( y( Q
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
; l3 G+ g; @" x7 L
7 l+ L. o* K6 Z" m, V) S9 p　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
) b3 x( m( W! M
0 ?. X% U" v6 M, S5 w( b2 g　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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& x( k+ v$ q* V　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
2 N- M! l) x& t3 P
( Y+ H+ d* W0 l7 n　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）. ^; z9 ?; b" W- B
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　　男：（气得说不出话来）你，你……. f  [8 h! q7 {# @

; V5 I9 h! o" y# U/ j　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》* E) c/ }& A8 ~1 p3 ?
( n5 V8 X$ ]: s( l) X" t0 B3 G
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
7 u3 Y; j, m3 F3 a$ M
# F0 m! k7 y, T( X& e; X. z9 ^　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》4 K$ O1 n; V' a
$ R/ O- `% S1 }- P
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
5 ?& i9 K- P7 K) ^$ E2 p6 R. f* d6 I, O4 P, F
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）; L' y/ p" T0 I

* |/ c- ~) e  T9 x　　男：哪你还这样？
5 m, R8 P/ m' r* Y# U  `/ }' c9 V" z; p8 @7 f' a
　　女：红杏枝头春意闹
  _! V/ ]; C0 u, n$ X4 r, h  `+ L6 u/ Y; W
　　男：是你主动的？
2 y) \. [4 c  G2 m' F7 Z# [. o/ ~; d2 s/ }
　　女：一枝红杏出墙来) C7 g. C6 }* h1 G, I8 S
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机. i& B7 X# ~0 X
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ! o, K7 p- U" {9 d$ S7 s! B
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" ' m: D! D2 B  h  `7 X7 h  o% h
交警晕，牛人加油溜走。 * {9 w3 H  Q1 N1 _$ q+ `5 f
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
/ |& C. b% D4 x7 g1 \( Y司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
$ a! c* [) D( t交警又晕，牛人开溜。 ; z) u0 ^: G2 p( X5 k  ?, c
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 5 ~6 g3 s& H2 f- T$ v: m
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
' K4 F+ G- q. n+ L# E% X5 \$ ^交警："我孩子都上中学了。" 5 q+ K, C% S. F: E3 V! l# `0 @* i
司机："那你把结婚证拿出来。" / H( ?( e5 k* Z% \  N+ l6 T
交警："没带。"
0 w* p4 I. R0 W. v司机："没带就是没结婚。"
' X0 w$ z5 l0 m+ {* b* |交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" 4 k: g6 j9 `3 S# @- E  ]7 P
司机："我也没带驾驶证…………" + ]" {2 Z4 h. @1 ]9 h5 q0 X2 \
交警血喷，司机狂笑绝尘而去: B$ Q+ |" [. m" P6 w- ]
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
0 P, w9 L! b5 m+ @职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 2 Z% t  u( q" W7 Y, m, X
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ $ L, K' \: Z3 C. z& @, u/ r
职员：我双休日可以休息吗？
7 a" x7 n& M/ R4 j9 A4 ?/ k老板：当然了！这是底线！ ! W9 P* ^) q- z+ |7 m: H9 {
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
0 F: M  Z. F- A) w. ?老板：不可能，谁告诉你的？ 7 ^) v3 G8 r  `/ T& M
职员：有餐费补贴吗？
' h" ]' _6 z1 k7 A( I% Z老板：还用说吗，绝对比同行都高！   |2 Q9 }- d' L! a4 ~
职员：有没有工作猝死的风险？
: k6 l3 L8 ^/ X& |( G老板：不会！你怎么会有这种念头？ 3 p9 f; N# y. f; p
职员：公司会定期组织旅游吗？ 8 W; M$ N* N9 f) D) h
老板：这是我们的明文规定！
$ t# u/ z! \# o& |职员：那我需要准时上班吗？ 5 t& v2 g' g& I; D' C* ]/ K
老板：不，看情况吧 + b4 n4 w" p5 \; i; p; E1 r: Y
职员：工资呢？会准时发吗？
" ~* q3 ~( V& F. ?6 L老板：一向如此！ 1 y6 S0 r; [" R3 l1 x: Z- V! j4 C
职员：事情全是新员工做吗？   L- W1 q; X, x# p! {. n0 \" D) O
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！   G) I5 A3 p7 h$ Q( `& z2 i. K
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
4 L$ i# l% R1 n$ t老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ ' o0 ?" D1 i" H& E
职员：你不会是在骗我吧？
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书- S( s3 r6 b2 q) \7 X6 _

* m% M7 E4 z5 @) c5 f+ \Dear空：
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1 K2 V$ c6 L+ W5 T我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。: p1 k$ Z% \. P5 [0 C

6 h$ `3 B% C- N2 ^那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？% T/ m1 l( J& Q  e0 T# Y
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
$ }3 B6 p- ?6 B+ |2 `7 R; O/ ]' w; r; y! e( v) S
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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3 _' G5 b- N- d* o- c空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。! e. x# R3 q& q- @$ i! p9 T

5 a- U2 @2 K2 i- W+ S3 o7 o" L8 j7 v空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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, m" B, I2 e4 E# E4 r, F亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！2 n& N/ |: S! a: {7 z1 d
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。! W& [& Z  {: @% l3 O# @# ^

) w( U6 w, p, t* A8 h3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球/ }# n, D/ _, M
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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0 y5 F) D- I" D$ p* f* i7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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7 c  k* |: @. _9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 3 s: ^- h+ u# W3 q$ b$ @" m
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 9 d4 y. s% Y" u4 x- W3 N( r. P  v

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, `5 h. F" g% r0 ]! R" o# [0 j11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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. I. O7 V, C2 V" c7 G2 o/ j( E12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ' K; |  q9 t! y: e! h) `: W5 z9 R
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 0 T! q( o6 s- {4 d$ v: R' P
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/ D2 ~7 B7 Q9 M! V# P6 Q4 w14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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5 \8 `$ x5 w6 Y& t15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  
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$ z; |& `" y' f男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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3 Q2 u4 d8 W8 u+ W3 x( x" `0 }二奶说：“差不多。”  7 {! k5 m( e6 o7 K
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”