具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  & X0 x  {( p# `3 e
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？8 {; }$ S; W# N3 V6 D
答：江湖骗子。
, z9 D4 q* X0 K  `8 v( y2 |错，是CCTV。% \( K  e) {, F0 Q

6 `  b+ o3 n  [问：比上大学还贵的是什么？& }# O2 W) x" L$ j- c
答：出国留学。+ ^  g4 j6 s( z; p# Z2 e
错，是幼儿园。7 }7 X3 H+ P8 m
% w$ r/ L( Y( m- F: f; f, L
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？, s& V7 Q0 j$ _0 W$ G( S
答：是在跳伞。
3 }, c9 B6 m- F; C+ |' \错，他们是中国股民。6 U% h7 j& T; A* i5 y
2 I+ _" ]8 u. P  `! `) h; k
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
# B! u- r5 M1 Q- Z% Y! t2 S; @答：降低了。) _% r) J; ?- {
错，是负增长。/ O2 E& Z' {5 |, W5 A* w

5 C4 C4 H3 O' X. x: w: ~) [问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？0 ^, ~6 O; Y: a+ @
答：是抗日战争。9 ?: {/ [. x8 |( b; s
错，是城市管理者执法。
6 Z3 e; H* d/ b6 T4 }# i+ W+ X- f
  `3 R. o: h& {; T6 v问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？' D* [2 K4 c: o: K. B% D8 T3 Q
答：没有。
. P0 O& W9 S* D6 T' b错，你在平均住房面积里被增加了50平米。5 `8 c+ }/ p' m5 L

% y! a# e4 ?0 ~; ?; h0 d问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？4 y  e6 H6 S4 u8 Y! c: T* k2 j. t
答：骗子。/ ^6 P  P$ P: ?' y4 p, W  Y
错，是统计局。6 V  l& V4 j3 D5 b, Y9 p" d
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？! f4 O1 G# g; w1 I2 S3 R" C* F
答：二奶。; ]2 T3 w  `  \! E
错！是银行。9 L0 {& x# y. V5 C( c8 f' ~

2 C7 J+ W. c/ i% n问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？4 X* O9 v9 C3 `% K, b
答：空气。! r: c6 X, n" `8 e: B$ [! x0 Q
错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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, K" e, `6 v2 {0 Z那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  H! s" m( Z* J4 a　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” + E5 X0 s7 X! g1 x5 i! N
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
, w1 F- [) }, V( {& `4 Z+ q　　车上人窃笑！ $ y+ f# w. I! v4 b! u8 D# k
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” / y. r  f$ w/ v: u0 S" F
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
  E1 B) v6 Y. @/ B6 ~9 n  q" d    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 3 u3 w- K9 r) [" h/ N
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
+ t' |# u1 A8 k( C5 G" J　　公交车上超挤，有一女人站在门口， % F' i, s3 `8 A  d9 o4 x
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
& o7 r- G+ u+ n) M; `: j& G0 ~0 A　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
8 E8 y: W2 [2 B  {1 Y) w, S　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
+ D% Z) F7 `. ~0 O" A　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 " [' L  W; Z3 S# I$ Z6 ]4 U1 p% o
      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
2 o( L! R! H( @- W0 l% u- o! D　　全车人暴笑~！ 3 |. j% x) y5 K2 n  A0 \
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
) d' i( i+ D4 i: V! [　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
6 U1 ^: a4 F' S　　全车人暴笑~！
7 _6 z9 D1 p9 |+ F8 |& Z　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” + X0 B* E8 ?; h0 V6 G( j" E( p# j
　　全车人再次暴笑~！
, {8 n1 G! D! q. {, B　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” ! _' w" Q; [4 A+ z/ w
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡
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4 z! B9 K, D! D& l  U# V4 r5 }- v; K8 U3 C; V: o7 ~6 D, }( P+ a5 X. \
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” $ M+ r$ o; H; {
　　“001号！” * A1 o5 c5 N# J1 h9 b
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” , r+ X% A7 _4 F
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 5 w% I8 ~3 Y* u# y" m+ p
　　“开种猪厂的！”
) s. q, ~8 u5 ~( t+ X; z7 ~　　“002号！”
# f' T4 s6 ]" ^" f( E; m* Z% z　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” + q/ Y" Q+ _& ]
　　“003号！” 6 m3 s- S& A5 ^5 f( ^
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
* R' ]1 e! R* k$ ]' H8 X　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 ; L2 V8 ~- d9 H) A
　　“004号！”   z) F  m4 ?& b, }4 S6 \
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
1 U: r: C, Z. \7 K3 F7 b1 m　　“005号！” 6 w5 X6 k( Q; h: u3 X9 H
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
4 u" o) z5 k+ Z　　006号！”
' Y' q; b. C/ p7 Q$ U0 D- Q$ ~! J　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” " Y# u+ R9 A* m8 d8 H
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
1 i" F4 ?) D& c& L5 v0 f! X; e& p　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　' g8 E& J! x" B' h, k
　“007号！”
# |% a. t! H8 ?　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” & P2 M9 L$ f8 M! b3 l
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 # X+ w& s3 @" b1 E
　　“008号！” 7 u0 S. i; ?( I5 N7 f
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
7 ~* M) Z- r0 Z( A　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　4 R- P% s+ b9 }" R- ^9 \' ^- g
　“009号！” 9 I: R4 X$ x  V# Z$ H
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” # m- f. U3 j8 z, c  R1 T; ?& a" c
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
5 Z( `( p1 ~0 I) o　　”010号！” 5 f0 g* C& u, u- \, Q
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
5 _& k& n7 t$ p　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
- m8 `0 S, h& |6 R! l　　众大夫：“还真是哎~”
) p/ t+ M2 _$ p7 G　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”' ^; o: u' ~  W8 P( x
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！  T2 H$ M+ h5 U+ t1 K) k
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~/ s+ W5 }/ [' C- f- j; q$ A

5 F& l4 k0 J$ K( o8 `+ l　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……) F- x) N8 H' D* `& G

3 \; L" }( _4 U2 P8 K: O5 F3 U　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！: P9 d4 {" u5 V" d! ?; i

$ |* c- P& L: t5 n　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画) O! r7 T0 S- N0 S  x) m4 l
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话7 x# S; X  E8 I: B4 x
　　“一堆碎玻璃。”
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9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
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10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
4 E3 H; v( j- |- o5 j　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
) b* J) H: W( ?0 h* B　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”. _3 @- G) V/ }9 V: ?7 c$ ~) n% _
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
8 K4 i' e9 n. \* ~: `　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”4 Y/ ~: [* L. [! D' S5 P# E% r$ l
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”- r8 I4 P7 c/ F
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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/ a2 c9 ?$ q- O$ ?& e11、高考检查身体的时候: ?& h; L" v. X
　　测试听力6 v) }9 r! R* e- A/ e0 s
　　医生说：“苏联。”! D0 P' J: C& {2 p: z' ?
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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3 W; I* i' @* F$ i+ Q. `　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 8 m4 S) |! j8 u  D

1 i2 `7 h7 x) d8 d　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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8 q& ^0 k7 Z& i+ ~, k9 h1 w  J; ^- A　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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2 k* j0 N0 O$ e) c" |$ D" L　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ; @( H  m4 E+ L7 r+ `$ }; a

1 |' D( L! J" S: a" T, T  s. d  _　　林ＸＸ：你打错了。 ! W7 x1 o5 E# C; U6 t% p

2 B' `& p- n- i　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 2 O: a3 a# E: @) E

2 g) B+ @6 E% g) a5 n, D' P　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ , `% R8 z9 R4 P7 r. F

$ U8 ?  P0 H' u( F　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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. |/ {# w. x' i7 B- s- T　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
; T. x% I) M0 }, \
  @7 m3 F( b  c; X: e+ V9 G) |7 c　　又把电话挂了。 * T% n* C& u1 l: {* q- U( P8 V6 ?
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　　小华爸爸又拨了一通── 2 J; `  S/ A9 }; t
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ / x& U+ w2 Q5 M- Q: e! e
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ 3 ?, V7 T$ X; E) X+ I
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　　说完就把电话甩上。 ( I$ n. m0 [2 P4 w, `+ B

1 r7 O- c0 m) o6 A　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 3 S! q, |" r# U

5 o, b: P+ \2 X3 P1 J$ ~　　小华爸爸又拨一通过去── - G3 x$ l8 g8 D: J+ n

2 w) o' G" g. y. s7 m  `1 D* M9 R　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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. {/ [$ d  m; b; Y  y* I　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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( ]& b- w: t3 Z; O7 L+ [+ I　　说完就更用力的甩上电话
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2 ~4 i' H4 C* ^　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 $ _. K0 e1 L5 D: L$ \

% f; O% _; E+ D　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 4 o6 a0 c5 S2 W) O7 I5 F8 s  u& U

' {: z% v0 [! R4 V　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 8 \9 _, K" o6 J* Q' ]2 h: M
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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" f2 _, Y: |, v5 i- r! ]0 S　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… ' h0 L' L; d4 ~" w# a- E

! _$ \2 d, p8 J- U% ~, ]　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 6 u! y! `% |+ A

9 j( v, {; y! t　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 # i* v$ q' l; t; m  P

2 i% a1 S5 e; J" z　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话── + z2 O8 x! K6 M0 W! i$ j; h

0 B( R9 L  @: D  D8 q- G　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… # h9 d5 L# O+ s. ^, d) Z# Q* a7 C

* V" B) T' v1 Q+ r7 l4 L　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
1 ]( Z  G2 l; L. L8 L" d9 N- u" w/ x0 d
　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. " N, @. j" ~: m- Z. f  ?, w8 j

; T) w6 |# j' T+ ~3 U& u　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... ( J- n4 i' a! W' C. L
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  3 G* D$ J, m+ H1 Y1 p
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

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婚前
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　　女：你原先有过女朋友?0 o2 Q4 q) {$ |* R
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。5 x8 y& Y' m  O
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　　女：死了?怎么死的?" p5 Y1 c. O% A# i; P# T

- u) C' s/ I9 T' g, y+ ?% z1 V* X　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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; b4 y6 O9 I1 @% z  c6 A; `8 Y　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。* w* @" o& V; Q7 ?9 S2 L  n& j
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?1 C! h$ N# s8 e; [; ?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?
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4 b1 t* a" X) s: w& k, a* Z　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?
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% n7 F; S; W$ z  b! `2 @- {$ H  q) [　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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- Q9 l' L+ O/ ~& U- e0 Q8 h　　女：你……对爱情的看法呢?; ^! c' S+ |' M" \
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　　男：只在此山中，云深不知处。$ a) S8 q  Q) Y- C2 s- V0 M
" R' T* A  c  T
　　女：那你喜欢读书吗?) `- s. T' s: b0 O$ u& w! n

0 J* E) m; x% B: D7 E- ]  P　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
0 A/ R" X4 A! B9 l  r! Q5 |/ j7 L4 P0 Y: W  J& L) M2 }: q
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?2 T1 V2 U# v" w7 \3 B' H( T6 z) d' s

% U" {0 ^  W- Y7 [　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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0 B8 r+ Y+ v' T! y5 k　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
8 b+ C- A, a4 y& a$ n( @& q
: s& R3 d; @. F% c3 J) h. n. O" B8 y　　女：你保证不会对别的女人动心?
( S9 j( v, K: E% M; o- @- H; N% F! o, a
2 X  h: w6 I! ^7 y" t- ^5 P　　男：波澜誓不起，妾心古井水。! K) C3 D- B1 @6 u3 n+ d0 I

3 u; D; }5 u; ~( C4 S8 l- R　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?) x' X. x: r' ]' C: f. E; x
2 c% S7 q, j0 b/ u3 _) [% V5 E0 l" Y/ k
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
# o  O+ H3 M) I; Z, b6 f5 q' l2 Q
1 O. C. j$ f( N3 f* ]3 u1 O, A　　女：不过……
+ j& t. ?: h2 _/ h1 i/ U2 B' b
7 d/ ~3 B8 }. H1 V　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
: a1 ?" k# c2 f( j9 \7 F9 s, Z) P4 K3 G7 U
　　女：但是……' i, [" D$ c  ?! o. t* `3 S

! ]9 S+ `# P4 H　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!# l' n* p/ T  ]8 f. p7 V

9 M6 h! [  e! j　　女；好了好了，怕了你………! t) v+ {6 K" l8 _: W

9 S6 Q0 l0 c$ o( e4 ^& a　　婚后/ N! H8 x: m# H* w9 }$ l* V

" {+ l3 Z- ?; _% f8 i0 |　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?9 Q; }) P& ~" {* s, M- n4 U7 x
; \7 R6 Q1 I5 N8 L" x6 {0 j8 A
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。& _4 A* @, z1 w( O3 q
( E( s' S  U8 x3 d! V" Q* x
　　女：那为什么当年还和我结婚?8 c. [7 }3 N8 v$ r: |
8 d/ P& ]0 n5 X  X5 {! x
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
3 K$ @+ D9 o& s4 T7 v% n2 X% a( G* r5 g0 t3 r1 A; V) I
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
- J9 H# M' A8 N' h' x" N# @
. o% Q3 v6 s: @　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。$ |  X6 A2 G8 w' u/ O, o+ j, v
! u5 H4 I/ u8 _0 Y' W: d
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?, G2 H3 {- i) m' V5 b. q8 _! }3 Q/ ^8 j

8 m3 J8 m, X4 f3 Q- N  s, I8 E6 K　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
. ]' n# ]( @: I- i- D1 j* y( g7 V+ Z1 K3 k0 |4 ^9 I0 J
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……2 E0 ^" H) y$ U/ k, G
; R, w$ u  [% b) Z- b
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
) k( L/ Q  g# B4 N# D; h& _1 u( \" a' x6 L. h
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
1 n" m7 B! }- W* S
) k  `( U% f0 |4 T　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。- r0 L) k2 K7 Z8 _: c

8 x. c7 H& r! `% k, [1 s: _　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!; j: \6 T& ?  M( V7 h- a6 @
( [: }$ @3 h7 C+ X; M$ K( V
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
* {: B1 b- B  X6 P/ F! j7 `7 m
2 j6 t: w; l- [% `4 Y. M1 J8 R　　女：你原先的理想都到哪儿去了?: {" q* A: i& i2 C6 P6 x" a
6 F$ G& _7 f; F
　　男：且把浮名，换了斟低唱。* Z: ], J, |' p; a0 c

" _8 k, V/ r9 C  w. v+ Z　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
8 |" h: ~$ M! c9 c
2 ^) J% `0 S' y　　男：不忍见此物，焚之已成灰。/ {. A! ]1 d* k$ n$ h! ^+ x" _

' Q' |# x8 X- R* L" _; g! P3 U　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?7 b6 J2 i1 W9 \
+ T$ @  N5 g8 ]6 }! S
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。" v2 W7 u( U* F  A9 b9 n

, _' y9 v. |# ?: f& X　　女：我要不同意分手呢?
" ]* R$ ^4 n2 j9 h6 ~) ]) @- ]. ~# M0 q
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
+ x* K3 H! c# ]" C% s5 ^2 t% C4 k( W5 J
　　女：好，够绝& P3 ]: F. g0 J; Z7 k& d

# Y8 _, o5 r( ^　　续：男女互换先
* P+ v8 P+ s' ]% w4 B# s" ~$ Y
( v* a& N0 G0 J7 ^8 Q! E0 l　　婚前：
8 N5 H6 S; k/ s- h+ p: h* D
( F6 _# V3 k% k　　男：你好靓丽哟？
  z+ ?3 s5 G4 N
1 Y) {* |# p# L　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）$ w/ i) H0 P$ j

9 k2 Y# f* B3 I' u, q　　男：你还待字闺中吗？
. e/ \' F: h' ~* D8 N
) e9 l# m: @& y4 @% \! e　　女：独立花前，更听笙歌满画船
' M2 [* n) [4 Y% s. K
( Q  e4 U8 n7 d+ G( r　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？( ]) d- w. f' X+ B% D. c6 V
% L$ `5 E8 ]  W$ C# w
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）# j& V5 ?4 [! _& o7 B. x& d

! I# b% G' A0 c　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？8 v7 n# }4 c% ]$ I9 Y0 O5 \

6 a2 \  k2 r) T9 f　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪" S8 g9 j: n5 f3 Q& {( k4 i+ o

% q# j$ |( R- U6 x1 p- r' X  }　　男：喔，吹了。你很伤心吗？6 y! c. G4 u- i  G1 o+ m" P
9 O$ c$ [, X& X: Z- n  I" O
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）$ n7 `5 L" H# r! T. ?- X

2 y7 R2 n' L" j0 k; G　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？6 i/ d: `) u7 M" c
8 z9 {4 j) q+ n/ R/ b1 z
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
) j- I- v: L+ X5 g) g3 O! e0 n$ w
# @9 J7 H) B" c6 e　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？* r$ Y4 F) x0 y/ v+ c; j/ }

) o+ H! A) D7 q1 H　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）/ s  G! A& I3 ?4 [0 O

: M$ d7 a) d. Z8 k9 g' Y　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
& }* h6 I. c. t! b4 Y+ _; H
0 ^, t& X5 R4 R3 l- }　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）! W+ P# F* ?0 @3 l5 ^! y! c2 ]

! L7 c5 S! g* A　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
1 {6 c% I# z1 l+ W% W& @
6 @: d3 ?+ |! Z9 R& H4 w* {) j　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）/ W- K8 G9 s3 Q# _( Z2 A! f

1 }5 ?$ H* X) i　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？6 s- Y* _6 R  Z* Y5 E) r2 S% {0 |1 M
) a+ y3 T  x; y% |# t$ ^4 Z
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
" G! I1 E5 B: _1 }. L4 k. Q2 X+ S1 I- [
　　男：你我能长相守吗？
6 a3 w1 Y/ V/ [, d4 n
  v, f: e/ p" U6 l/ a　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
2 X/ {# T/ o& P( R+ h6 ]0 z0 E, N9 ~1 e& r7 p
　　男：真的吗？) a3 H- H0 J4 p

7 m+ O( P- z' ~　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）/ n7 j' e6 \. u% i0 v

# j3 Z6 n0 J8 t. I. j$ x# P　　男：……
! n# W# y7 J0 ~3 `  P. Y7 c& f$ a8 y; ?& H8 v3 u. Z9 R6 z& R
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）6 C8 G; c9 u. w+ v
7 O7 c* o6 a2 D  U: p8 A
　　男：好，好。非你莫娶。
& j% v  V3 s1 }" N' x3 S, V+ t+ c4 C7 A7 U; s0 _4 V3 ^- P( f
　　婚后：
( w9 t" K/ S# i  I8 i6 F) i. d& Z1 }( m
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？, _2 s$ E) a  Z

! }0 u/ Q% U% k. `- [2 I7 d7 F　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
$ c2 Y% x9 t# R& Y/ l, x! n
% `# n: v7 O7 ^7 w4 X8 l% ]　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？8 N3 x3 w  ]) f- z7 `$ Q* f

9 j+ ^* u* r, b3 M. y9 x　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）  [2 S, W  V* w

( Q8 B) s5 d% k0 L( v9 M　　男：（电话）是吗？我也想你。
2 P! M% c* U6 Z" A+ c# F# [# H) e$ @& o2 k' s9 W+ G/ T
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
5 D+ O4 L) V1 M3 W. k, S) e5 s7 g* b0 i  J; z/ a. q- Y
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。* L5 w9 N; i& u. G. y
+ K$ }$ Z2 K5 t7 v- [% [
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）* \2 p/ Z7 x1 Q
' _" b6 `  W2 G1 }# A8 Z* L
　　（出差回来，发现蛛丝）# X! E* m6 P% G- R
) r8 p; Q" w; Y9 |. a, A: r
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
. T# S" `+ k  g$ c
& F. w4 [; j0 }8 p+ Z　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）4 V4 Z% l# G* R: W8 ^, X- |1 M0 B

( x9 L' \0 n$ D) Y. {　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？& L2 i  {) P6 Z/ M

& M# O  Z* A- f4 g" `+ }2 i6 ?5 p　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）: Q5 c: Y. y4 ]: s0 z9 I6 V

# z/ u. p/ ~3 z  g) J6 g5 O' I　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
) x( M+ N' U/ c" E( L! O- B6 f) c9 N# b) z
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）' ?9 p9 R8 j9 u8 ~4 m4 @6 ]
& a% G( L5 ?, E: z
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？5 K& G) E3 \& Z2 C' p+ R

( J( r* ]% _" O/ C　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）: x1 r! j4 p( m, Q0 m% z3 d
9 m, |' f. x4 Q/ z2 l
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？. |- s$ l3 q( S
; ?7 I# k% I2 S8 h
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
4 [8 R0 H2 _: T3 O: L* ]+ N8 d) d  j& \  K
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？2 V5 p0 i, E: B% s. I
( ?7 G/ A7 e5 [4 M
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
: `4 D) |; ]4 i& K+ x! F- ^
$ u0 w3 c* t: ~( T  ^5 Z4 Q　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
% D7 s3 m0 w; z1 K& E+ O9 c4 _+ G6 h' x$ a
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）! A4 q) b" j) R3 H# |

) U1 s0 b" J% o- F5 }( q　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
' Q/ ~8 Q: G3 D8 w3 s) n: i
" v2 [# N" b1 ?; F, e　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）9 h( Z# ]# p2 E

- O- O$ g9 u* e　　男：（气得说不出话来）你，你……
" L  q" P! s0 N& M" s
% o. u. N+ H, W6 i+ E　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
; @( g" B- H/ _- q* V% b  V- h. Q
( y0 y' y4 [2 O　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
3 D# U4 a% U8 {: ^# w. P. D  U6 A5 O' F; H1 o  L6 N( a* q+ \
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》( O0 C9 R. m( M, l4 N# N  C

7 f& J# K3 J5 c$ f　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？3 n8 x% ~1 O5 S! N

2 {0 L6 ~4 e! G( K　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）0 h" }# R; {1 k+ N8 k1 w$ u
8 [6 X0 h: a& M" u3 p/ T6 ?+ x" v
　　男：哪你还这样？
2 }( r3 K$ L1 O# r* ?, z
9 |1 ?# ~. X$ U% L& c3 Z9 X( Q! L/ o7 |　　女：红杏枝头春意闹$ b- X9 a5 i- O# @/ n

% C" A: D3 `$ @6 b9 J　　男：是你主动的？
' d$ ]" H5 N, x; D  v$ k
- q' I* C; D. h4 R　　女：一枝红杏出墙来
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　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
; P4 c1 I4 K  L牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 2 y. l# G. Z" X3 p
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
# T5 \4 d6 i$ G! w! f" n交警晕，牛人加油溜走。 2 s* s; Z3 F. @! m$ P  D# s: P
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" ; `5 a5 s. s! c4 F/ T
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" . K4 K* o' I6 V0 j4 {' w& w
交警又晕，牛人开溜。 9 ~( R$ k$ C- C$ ]) s
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 " o8 R6 z: q+ f1 o
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
( T- k& {* }* r% u3 x1 Q0 S交警："我孩子都上中学了。" 5 [8 d- V9 k% [$ S1 v
司机："那你把结婚证拿出来。"
- r/ i* k3 b4 o# q交警："没带。" # U8 f8 s/ p- V4 L; u
司机："没带就是没结婚。"
* _" C! y7 i4 |" V& p8 Y5 @交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
* n" {; T9 P# l4 f5 P# \2 [* c  }0 ^司机："我也没带驾驶证…………" $ |/ F3 k, `7 f# I
交警血喷，司机狂笑绝尘而去3 M- \# Y( p8 o. s8 o! H% |& U
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ , p4 k. m% o; d! M" x1 \4 D5 x
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
  `' a; s  O( O) N8 C老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ , |& u5 Y, ]  |
职员：我双休日可以休息吗？ / k* W; ~3 x* q. P
老板：当然了！这是底线！ $ y  c* Q2 j- ]" l* q3 q6 i. x( c/ d
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ : y9 A. R* N7 O/ v
老板：不可能，谁告诉你的？ ; ^, Y! @' D) j% {
职员：有餐费补贴吗？
3 e3 \, G9 Q7 r3 ^1 Y& ?/ Q老板：还用说吗，绝对比同行都高！ & `' a& X' @: H! d/ j! u  r. c! i
职员：有没有工作猝死的风险？ 8 D7 U, V$ N# {4 c  l$ Q) M% r
老板：不会！你怎么会有这种念头？
. I0 S+ I8 _( k+ y7 c( N( B职员：公司会定期组织旅游吗？
2 Y, I6 p; C* V5 ~% O$ o老板：这是我们的明文规定！
2 }2 D6 x+ X4 W5 p/ H! ?6 i职员：那我需要准时上班吗？ , M, [/ |4 G& V2 K& w: S2 z
老板：不，看情况吧
; j4 \( {( r& W9 _* a3 p0 P2 i' |职员：工资呢？会准时发吗？
9 ^! e3 R3 L' U老板：一向如此！ ) E2 G+ m; j7 c6 m4 v2 r
职员：事情全是新员工做吗？ & e& O. m  M5 [/ f8 S6 r
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
% x) C2 D* E' c% _: P1 q职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ' W, }" E6 Z1 D
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
- N- Y! G+ i; M: }职员：你不会是在骗我吧？
- J; [  x* \* s6 I% z; T6 S8 P
& b3 k1 N0 O  o你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书6 K( ~3 Q- O. M5 ?

  f/ C8 w* ^- o, Y4 Y2 BDear空：
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0 c6 u6 ^' Z3 U3 c+ x我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。, w% ]" r5 D" Q% G1 s( K
* ?: W$ d: M) B1 D$ a
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
# R' Z( h9 b8 l7 B5 O" g' C( y4 ~8 G5 l& j, s$ d$ O
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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) u/ S6 O. h1 n+ a, y空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
. q9 I) N4 P  S/ R' t# n( N* \
4 B* `6 A2 o, j. r. [0 \! q* F空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！8 `* j* W7 S; |0 X, n/ X
3 _0 d  w' Q+ H5 J
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
8 h5 L+ L& E( r. B! U3 k/ l0 C2 C, ]
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
' G. U# Y5 J( L) I- E4 \3 |4 k* C: D8 [. V, ?. B
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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8 T! d1 b+ T2 v! X" b亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！" m3 B6 u  a+ X/ d

0 Q. ^5 _: R8 g3 h爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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  J0 W  k& B% _& p2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。- X1 @: T7 W. a1 R: @
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球. _( C, ^4 e  J

4 ?, c2 I: A7 A6 L* |5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. / \: w( t3 ?7 u- y1 `5 d3 W
$ N# N9 v+ r# o3 n4 O" r$ S
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ ! K: D+ I/ Y9 N' Y

0 ]9 f3 Q* W* D' P7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
+ o+ q: e4 r# K+ N0 e! A: u' z6 k; J# W) w6 n5 F
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ . y5 M" |4 ?3 n+ d! Z
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 9 \: Y6 s) d4 Q0 Y4 d

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4 G: y2 z- n+ |. H; }11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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4 e! [- V# H! `; D7 V; n15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  - N7 i( k6 ]! _0 ^" i
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  1 X/ a$ x6 {7 Q
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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& m7 C; X! E) x0 v( o% F1 V男士的父亲问：“是不是折旧费？”  : \) @5 v$ U5 g7 N9 T! j

& e" ^# o1 `& t% u二奶说：“差不多。”  
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& M6 c4 Q% T& k; H1 n男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”