の曺鄵の

【没有犄角的牛】3 ]5 t; o- [1 |$ S3 K' G
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。　　农民回答说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，”他说，“是因为它是一头驴。”

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【卖瓜】
5 l9 j5 u. {1 _4 B  |+ G卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”　　饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”

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【这也是日本制造】- B1 u2 g2 K& D0 e& l% a$ o* r
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。  l1 x. g5 O6 w0 d7 W
　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
1 f! U% m5 U3 l  Z  s8 m　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”! z5 y- _: t6 N& U
　　“这么近就要1500美金？！”
5 }  P7 g( ~4 k　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

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【奉承】$ F. k2 I0 E+ l* ?
　有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼“胡立案”。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：“胡判官。”结果官司输了，他气的说：“胡立案加上胡判官不输才怪了。”

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【兑车】
8 h! i+ Z) E# R. v: W9 P　两童以后庭相易，俗云兑车是也。一童甚黠，先戏其臀，甫完事，即赖之而走。被弄者赶至其家，且哭且叫曰：“要还我，要还我！”其母不知何事，出劝曰：“学生不要哭，他赖了你甚么，待我替他还你罢。”

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【大便词典 】
* C- }3 D) a( M2 _* t  s$ {9 a6 H& b$ R经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 2 o1 R0 A' }; p

: x6 k5 f. g' [9 J值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　
* c1 G+ S, S8 F7 R9 m6 f4 S( I  J, V8 m
节水：在树林里大便。 　 1 l- u, E1 [) _( a4 m& n

( P/ O+ B7 [& F7 L7 x% c罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　
5 M/ W& u! Y5 \# K0 O* V2 q! w/ }( c2 ~2 y5 i/ y" x  a
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　
* g6 q8 r8 A& g. o+ \; d3 B* K
结巴：拉兔子屎。 　
; |/ D4 f# v8 q$ j( _, v1 G0 ^8 ^8 Q
爽快：一锤定音。 　 9 s( p, T. U. B& E$ d/ J$ ~

6 v1 l/ Q3 }6 W2 J) Q7 U细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　
. X% k4 X: m- R4 Z: h! J2 V
0 k+ S6 N+ H) d& ?4 }怯场：比赛之前总想去大便。 　
" |' J! |3 R! I  u+ Y6 i$ Z6 c/ p4 A8 ]) O- w0 V
分享：开着门大便。 　 5 C2 Y- F1 N7 {# q6 G8 B3 B5 A5 \

4 e# v, r+ @' ]* ]* ^狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 8 N4 h! F: y$ [) n% K4 g' ^4 [. I
1 |' [8 a& X. \. {; n# Y
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　
5 v, L% b9 T6 W/ u$ i9 U! C+ {
/ V( s: h% t' m! p- V卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　
+ b7 ]# [  X# W8 P) x
$ L7 k: V# Q- w: C& e闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　
4 T: b# V1 e! Q3 x& z8 z" z- r& |! j9 t& b' P
精明：从不占用下班时间大便。 　 2 V2 t3 p$ {# r! F  H9 w# w# G

2 P: N& w, a0 b习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 / _: f! @  O8 S2 {

% [8 q" V* t, i飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　
5 Z$ w& B9 }0 M/ e5 k2 V1 s* f3 [; ^) y0 b! D# I( ^
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 " s% S6 N* s; k' w( q1 d0 k9 X
3 b4 L9 z7 F, F9 D+ @2 C/ T
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
- n! j/ d  n8 ~+ F) Y, M( u( e. n$ h/ `. q4 ~8 R
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　
" S- r, E3 P5 k7 r5 o' Q# \! c- n: D8 z# B
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 / y. U" ?& V& [
0 J2 Y+ ?' M5 {) i
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　
+ m! r# f# D- I; Y( }/ m4 t3 Q6 D
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
& L3 a% N1 y5 V1 ]
# w# f) P# x4 f7 s淘气：一边大便一边画海螺。 6 x  `) C# d2 p0 V

) R* P  U/ Z, D: M风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 0 h- X# H( d  v' M6 e# e5 g
2 h# w- a6 c' h/ X* R
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 - H$ F0 t8 o' \& I# ]' U/ z
% S% j. w! {3 F; w6 z, d
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
  b( J% N, ]- }2 b( X2 a2 U0 i
4 h* m1 g5 X' O; v- L, A- S! A  d着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
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顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 0 R7 }# m, s% H4 g% f, Q3 {9 p
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突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　
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  @- h- {2 e3 ?6 A6 q7 _2 }6 H浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 2 b% N8 R8 t% u* g: F

( I  ~* k0 q/ U! ]直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 9 ~3 t+ Q( R! j" c8 x$ B# N
1 k3 u% x! s$ ]9 W
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
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自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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【最难忘的十个电影镜头 】
. j0 E( D8 x* n& r: N6 m经典笑话：最难忘的十个电影镜头 反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ 2 X, L! s9 _5 @* h$ w& t$ ], u0 D

$ E% x7 \$ ^& |1 S- ?<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底.
# D" r5 \6 @; m) A<群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸.
3 y& x; c2 }5 J, U& F, V<坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! 0 e/ H" b8 L0 \( R2 u
<卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了.
& h* }, h, {* A6 ]7 c7 p<轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 % ?) ^5 C. ?3 u! s3 @# L* K
《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 9 I) T& p7 b0 x8 N
<双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙.
1 o) @0 o; C* U  L<六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘
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4 Y4 \8 f( q5 p- l, Z# p* o教育年轻人信守诺言.
+ s; c' w4 ~* k9 [《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。
# w' y! Q: _5 s1 Z9 D+ _<2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量.
1 G; f, [# f9 b9 ]6 E备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。

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【我是有原则的 】) \- @4 x, i+ x1 }! e- A
经典笑话：我是有原则的 寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 0 s, t4 Y' q0 V" P& |( m% q
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
: v4 X# v! }1 `4 V0 C- ~6 }“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。5 k" h5 ?  F7 W' P+ c7 q

8 a/ g( Z0 {: ]7 I. r. x2 y0 D俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 # X. D& \& s/ W. B# R
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 7 }# L% Y3 K& g: a
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 1 v7 S8 n% _5 `( b6 b! @
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 ; G$ V' T, V/ H3 n  d
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 6 i8 Y7 j1 M8 u" u$ P
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
5 t' |7 ~- P' q. T, c- J2 F过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
* x: C: V& K$ Q& S可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 5 p& B5 n3 T2 \
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
2 k, k2 [; }3 @3 l) u这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 . D* l; _) `7 X( Y
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
* g' D8 I1 \8 m5 r“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
3 z/ A% g4 N* t! R8 `; n乞丐乙头也不抬地说。

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【谢霆锋撞车版 】
8 \8 J3 \% `# D4 _. P! Z! D( B& j  霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 + I. S  \1 R7 p4 |" C- o! c
　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。
! v9 z4 c& ^) D" ^* n　　老爸，拿钱来！

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【新婚闹洞房大全(劲爆)】
9 P3 v1 F5 o8 g2 N) d# U% k; m- J" E经典笑话：新婚闹洞房大全(劲爆)  　　在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧。

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让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 # L7 s$ {+ e$ n9 W& T9 q, x

; d2 a% a, z& v9 V# I# r4 x( O6 O　　新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。 ) h4 V% C8 n/ f2 t9 \  x

; _7 A, `: u6 h& z+ K5 T　　让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。 ( y: e( u) }* k+ Q( ?: x+ O. I" ^

- M/ y. o# B  n2 S% a　　新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：） 6 i+ I" \- b7 g
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　　把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。   K9 z5 T4 Q0 O4 _

; u* v+ b0 ~; r8 Q% ^6 y2 @  C( ~　　推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
1 T( S. D  d( ~( {9 c) _
: |9 j% [6 e# F: r" E9 s4 _　　在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。 3 v! [. E; Y9 l4 N$ H! M

6 |; ?. s; f% ]% \7 O& |　　我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·
; w1 K3 x4 ]& o￥为·· 爱他（她）。。“

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两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油； / p& L+ L6 Y" o! W
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　　新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
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8 c$ z; v9 ]3 [5 P* h5 ]+ n　　互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
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! Q7 D2 h7 t' L) B$ W　　两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。

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再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。 3 N6 E; E, l$ w/ j4 C2 p
! q, o/ z! E: y1 I+ G  ^. u/ {# A
　　开汽车：玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩 油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
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5 v# w# o/ Y: l; J　　以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。

の曺鄵の

当时的场景 -- 6 z9 M1 A) u$ Q; ~

8 k  h, Q* l# H0 P　　新娘：咱们XX有力量 2 _2 H7 {, ]- G
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　　新郎：（做俯卧撑中）嗨！ ( K$ v- g! l) p, k/ P
4 s& f0 `1 @1 V1 d
　　新娘：每天每日工作忙
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  I5 T# |3 n0 @! A: v　　新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
+ Q6 ~, z/ y5 C. Q) @　 1 e  m9 \! q: d" ]' u
　　添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。 8 w. z8 q4 V; a9 g! h$ z) D
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　　擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好

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【打喷嚏的说法 】+ B+ g- \: y) d  @
经典笑话：打喷嚏的说法 八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏  Z" F* F3 k$ q$ x# }, M

& u5 q6 z% n2 Q9 f! g! r+ G　　小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”) p7 b7 J% ^/ X6 g9 ~% d' \( C
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　　话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？”9 L- t1 w8 S6 V' Y( O
& Q, Q; y- l7 O5 i
　　没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”
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　　八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？”4 o) ^* S7 Q: Q. y- P; z

2 @; n' ]1 Y$ s7 R2 R6 m9 {3 D　　八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？”8 X; q) x# \: A2 a/ k6 Z# x

, y) n/ b$ @6 g) ^3 q  \3 @. a9 Y/ c　　八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”