の曺鄵の

呵呵~ 过奖~

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【聚餐 】* K! A, u5 p# }) C5 x
经典笑话：聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
, C, f  q4 n3 F- h　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”+ o" [$ A, V) m" S8 p
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

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【为什么】2 |6 {$ e2 M3 F* U; r
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”4 O; [) Q2 v+ P0 a. P" _( d
　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
9 v- g! z) i! M6 e9 @* N　　孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”% t! Q/ ~' B* W/ r9 w7 |& O
　　爸爸：“……”

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【扫盲】
+ R. T$ r, ~( Y/ O上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。/ O( F  d$ i- d5 A+ _
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”  \& Q! `' G) g  U5 v9 k
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”7 K# A* Z! w% t$ F1 F3 H
　　主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
3 @6 F3 x' ^" F2 Z. x$ {4 J/ O　　伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
1 s4 Y* x- c" o* A4 S+ r　　‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”) I6 H+ u* t& {+ W: f
　　‘那可不，名字当然会写。”
! H& @7 k8 z% w, R4 L" X　　“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

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【跟猫说话 】/ W% c; Z; c, F6 Q( q8 {
　丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

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【先打破眼镜】/ [& W1 W+ g# X* l, W# e  p
自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 . J' A, D% h- k1 k; }
　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
5 F2 m4 c* l  j　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

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【避 难】
9 C3 m8 k+ U3 F; N  V经典笑话：避 难 丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”
% v0 K1 b$ A, O6 c1 a2 k" ^　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”7 m( U0 Q! k7 V- S, @. q
　　丈夫：“为什么？”4 R) N1 o% I- {2 Q2 G* u
　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！”

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【需要 】
2 _; I0 t9 S7 m1 E. e: Q9 [% {经典笑话：需要 我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”
6 ]5 i: j8 H4 F9 q$ p3 M　　当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

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【精神病笑话】
  x" V& d# ?9 k% F" `4 [/ L神经病院有一位老太太.
  C7 S& t$ r5 A  N' Y2 }0 \  M" x$ @每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
- p4 D/ Z% g: h* A蹲在神经病院门口.
. Y7 N9 f6 X* }  V5 I; \# d7 T医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
) k% B7 M, I8 x7 v3 K# g8 @於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. / S% \( `+ `- H3 h6 g
两人不言不语的蹲了一个月.
6 f4 r8 ~8 A( F& A" ^- v那位老太太终於开口和医生说话了: , f9 x& Y. Y' V! U; k: S; L! k
请问一下------- ( `- }- w6 S4 d2 Z+ n/ Y
你---也是香菇吗------?

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【要三鲜的 】7 N4 s, V9 e* w$ n+ R- r
听同学说过个段子——
% a+ c% C/ U8 a' P' g　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
& c, v5 X# e8 J! \　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？! Z0 D/ V. P5 T+ G* t/ ]! O
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

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【推门撞见女儿裸聊】7 `7 b& W9 F! S
我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”* j3 @/ s( i( R5 l( e" j# [! T
　　你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 4 f7 w# p7 q- u1 h9 l5 I# ^( ?
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答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不　　　　敲门不许我进屋！”
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1 b# Q6 ]% `7 _! F! A, w6 v答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮　　　着嚷道：‘出去！’”
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答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德　　　　　行！” " ?9 h. \. O8 I0 {9 F% {# [. e8 t% P
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答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
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+ v4 F4 y1 w" O  r' B) R( f8 u3 A答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃　　　　饭，吃完再聊。”
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7 n1 |' U7 k2 R6 Q+ l9 |  |答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 4 h$ g; `9 N$ @( u# w; i7 K

0 f2 P$ S" b9 _" m' j: R答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” ) F; }" W5 D& R* g3 u$ T: ?5 p
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答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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【真情假意 】# c+ \, ]; c( U' X+ A
经典笑话：真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的7 c# Z7 |0 |# A3 @+ j$ H. P% w# @

) x) p" k4 `! r: _女郎站在滩头搔首弄姿。
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5 _2 k8 l: ^9 q1 i2 @# \# j( A“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
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6 T1 N! m, `1 }' V! E1 a但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
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. C. Z+ S4 j& v/ \' Y3 \# W“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
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“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不
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% \$ a( A  U" i! T& {! r& F! }: [会让我看的。”

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【银子还在 】
+ e# }9 U* I- ~0 Q# }某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个* L- B4 L+ a  R7 a* ?" X& L

. R+ v; H* F/ `' f+ `7 t布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
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真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
6 ^8 u- n* ?! }7 w( L
. s( L) U9 |. {丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
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这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”$ h: v( k9 _0 ~3 e: T$ I& ~
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丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
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妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角; K5 A' D6 {8 q% I  _$ l5 ]  N
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里呢！”

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【夫父母，何物也】
' @& z. W3 k/ `- h某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为8 R4 |) e$ X7 u; B
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：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
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, {- R: k2 }( c3 ^9 I9 c和生你这怪物也。

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【三藩之乱】
4 |- q8 [. G5 V3 _- u% {$ _一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
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决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
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蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!