经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
$ O% T  f# b8 w　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！; v& i5 H! H1 v8 q
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！3 ]* d7 ~- L! Z5 e3 u7 I
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
: M, P5 c* \; y1 s' n: t　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
4 ?8 U+ f; q; A, D: d5 B0 k　　6、我：那是我们物理老师。。。
6 W* p* M$ m7 @$ @6 |　　同学：教什么的阿？; f, ?& K! e3 J- d7 m9 L' Y- S
　　我：化学。。。! C  E- h' {8 k
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
3 c9 X1 \; W( o( G, c　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．- n' \; U. Y0 c  h+ ^  E; h- r
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
7 J9 \& y. H! i- e+ j2 g( z　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
- y6 [# F; h% ~( h, K; H　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
- U7 J# E3 l" R# E, @, u　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
/ O+ B2 y' e1 M  g- A& ~3 P( o) a　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
3 U# D5 [4 _0 ^+ @5 ?: ~' Z　　这时候，一个选手就抢答了。
6 p1 k) q* U  D% c2 A0 V　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”! f: T) g) g* E8 x% O: s
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”; Z+ q: ^% }" E+ w9 l  a
　　13、上学的时候
% o/ k" N1 I. U" R　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”0 g1 W5 ]; M% u6 k# {
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
& G7 s: I# i/ R+ x  E2 r　　　大家狂笑我被笑了4年
! S5 g% A8 K  z: h　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
* r# ]. @! _4 T+ ^! ]7 T“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  b3 Z3 @" ~, a4 O! ^: J
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来7 O9 s; @! X/ r/ ~, }  r: i
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
. g/ r" C# K9 a- w" O1 [3 G　　结果说出来是：“他已经…不在了”
- R$ e2 C( w5 D5 O; k+ G16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
9 u& j  c( i5 A9 {　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
' C9 ~9 N( ~1 i/ Q1 {0 ]0 G  r  X& g　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”5 U% M/ ^! M+ d3 d+ s! f. l2 H$ G: x5 \
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
- `" K, p  E9 O% c7 C: n8 }　全场鸦雀无声。。。' \. X$ [9 D, s5 T5 j
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
- s* x. q! N+ @% _8 ?! d% A5 T句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半" X: g8 y5 i# Q- |7 T9 Z
天，大喊：“撤退！”; s/ @& c5 B* G
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
  ]7 q( s. M) O: ^/ g1 Y5 Z2 {题……”# ?' \: J% e3 `# n3 I
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”. e9 q; {; \6 T2 [+ g$ A4 o
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”) f) x1 {) Q4 o6 D& X
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
& T8 o! `$ N3 W. |; _　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”* D3 o, c+ n6 Z5 p: s! _
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
3 [+ i9 d& w. Z* X一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。  d8 ]' L* }3 d
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
+ s. @: Y/ v, c" K% @1 e* H调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～* q, y6 f- G& Y3 X. V  V4 ~
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕; J) y6 x& C' S/ M
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴5 y9 ~! g: z) E4 g6 e
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
! l0 `3 p& B1 g+ Y+ l; D　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
& t9 o% u* m+ P2 k起来，那个寒啊！
# z# g9 f9 W- P% J31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
1 }' l, o  ?  l# G% I来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
! d% n& z3 W, Z- i* K- C/ O' K2 ~　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要: E- }/ Q& B5 d
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然# E# {( K' B& N
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时% d& p& b3 o* \: u1 y
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
# `7 v  s0 N% X8 ~* T　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢% |1 I) S* `  J4 Y5 g0 G5 O
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐0 W$ l4 y* P; d2 H
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”5 z" ^. n0 Q3 Y; J- N6 F  Y2 q
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
5 U8 n8 K% j: ]& o1 k$ K美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
4 D8 X9 N! b9 }. g7 B7 d　　　　金’、‘法金’？”
) O. V4 h+ Q- Q1 L　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
8 ?& P7 X# b2 Y7 C　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错8 Z2 N6 q, e1 u! G
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
5 o9 F. y' q1 T& J- {　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
. B7 N% K# _/ L$ M( N* ]　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
& U/ N" o/ ^+ o* A( l" t一直狂笑到下车~！
' `8 B  k$ \0 I+ _; O  C9 D1 I4 Y　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
: L* K5 }8 A, N$ Q我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
5 x  J( U# e; d% l爆笑~~
$ c  y; G0 m+ }! c. T　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
, T0 z% i9 d4 E# [7 Z了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？# M- j( c. p' `2 I$ r- f
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
5 ^' \, a' n/ M4 f傻！
$ L; y  S2 c) c9 d7 m3 }' W" K- W7 d　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛; v) ^' @6 P1 @  V$ u' h: Y7 a
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
( J  k0 ~  `0 v8 V6 Y, C7 L　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
9 H; ^  `  B/ N8 o（估计阿姨以前是卖油饼油条的）4 B1 Z+ @# s) t+ q
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
/ ~8 t1 w& c$ u' v, C+ G吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动( |- H% [, f$ P7 _# O, Z7 A0 T: G
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
5 u: V' z/ H1 O会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~* m5 c; b9 T2 l- A7 ]3 Z! {+ S
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了$ c" h9 L# z+ z0 S
啊~~我射了啊!; g) A& `' B4 x6 }4 _7 j! e5 k
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口! p. E& A# q& @, m7 X) r
就问:“老婆........“
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, w: |4 e% J" r  G; d　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就$ a$ Q& ^6 x. K! }# z
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我8 _+ s0 P0 O3 K6 X- @' ~$ n  J
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
& H4 ^& |% P% d3 M7 H. `# e! d来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死4 @' h9 `$ l2 y% V( P' A- U
　　
  m, L2 c: U5 N　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
6 p, q0 s- ^; K4 n  }“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。) M( x. F) ?  `
　　
  s" ?. r- M3 Y: N* P( r' Q2 t　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....... g0 ?) x- ^5 O% `7 {5 `
　　
2 N) d( q1 d; m4 O　　1 A  [9 i- ]) h5 d; m  }
　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新7 b! q  M3 q' ]5 s0 [
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
) D+ {$ p* B# T/ C/ U& F过了2个小时.蜗牛还没回来。
* z4 {" Q& M5 B, C! W. S) M. w乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!3 k  m0 t9 e' c" ^& `
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑