大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。5 ~+ L% R0 |% ^. `! W& w
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
1 a% X2 X5 `$ w/ A  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。& V3 S) n  c! _" g# {6 ~! o
  过了几分钟。
1 t& A2 b* [% n  帅哥回头 。微笑 、
! K2 r% a( s3 `( V  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
. j$ q% F8 X" v0 H; ^# e# G- o$ G  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）& p3 L0 |# A+ Z
  帅哥接着又说话了
1 d& Y2 V4 a. U) u& r9 Z) k* f8 {  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
8 g1 b- m( q, C一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
  Z! f( |8 }. G+ a8 H于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——
; `) t1 P# v. S  Z  Z8 g* Q“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
4 S  J7 R1 S* k1 q每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。- h) k* W6 g% E2 Z
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
; p4 B- [: g5 y( k! s男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
( |; L4 N6 T& F( M! P% J, H& e$ K　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ * q' i* B& C8 u; }
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 7 F6 h: ~* c3 f; j8 z8 v

; C' ^) H  ]2 Q) {  e# P5.分担痛苦
6 b  `3 W/ g$ v, J+ Q　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
- r1 ]" B% Y/ v% [　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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- c* W8 ?# A( T# S( ^, p6.政治犯
+ C  I. T; V* Y/ d7 o' e' d( }　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” ! F6 Y1 P2 `( A8 d  K6 j
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7.挂钟 4 T* \( j* C! X6 T
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 9 W- j' [7 V  G% n: s: ^0 {8 t
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ( _$ ]2 ]8 P4 O+ t* ?, ?6 k/ _5 F# }* v

1 x8 S4 n3 n2 c+ |1 b* Y4 D* F5 f8.求知欲
# d% i+ Z0 g' I/ P2 x　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
8 u9 r. L- D% P7 _' y. ~- G　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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# _. m/ Y) y/ k  z8 N9.人身保险
# o! B3 ~" x. K: t　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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10.保险措施 2 k+ d3 C6 [+ {, X; I( {
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
& ^$ I/ E, X* C" D5 N　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 8 }1 V5 j) s; ]) f9 H9 D1 h
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11.妙解 & u0 w: M$ s8 [: G# \
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
" Z: f5 r  i. c' I　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” * [) q) h, I. ^! R3 l1 t" O1 m  a
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 9 j2 n2 X; u0 V, o% [# P+ f0 y
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 1 \* R0 O/ e# X2 X

" g* {! W! e& \1 c9 h. W14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 0 g% ~0 I4 c, G% w3 J$ }

+ h5 V# C# d! a# f2 |0 N15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 : j& g6 o9 Z1 W6 L: `2 Z

7 c" r8 l2 o! i4 _+ H- B' o0 t17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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) t9 N& E* ]/ I; n18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？   I* i7 p: C. L6 G3 ^, }$ w6 _

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21 甲： 你年薪多少?
( E3 @; o% Y% J' l+ u& S乙： 800万.
0 p" r& b5 |7 x% I' G4 x甲： 那一个月有80万哦!
1 q: t' x! s7 L1 ?. c* M$ _乙： 是的,这是基本工资. 0 b0 L0 ?& d) x2 G; p
甲： 不错嘛,做什么的?
. `- N4 ^# E5 d  d, o4 B; h0 u乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 6 C) @" I. `4 C: t9 l" D
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句+ J+ _! p: Z, ?' z3 J& t
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
5 X/ g6 s+ D: C2 }, B; E# m　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
9 F5 e1 e; E0 b; e- G8 W　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）' ~* q5 v5 [" F9 x$ a0 [
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……3 j. V1 p/ c3 |; w: s% h0 }
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
( j4 b1 A! K* G5 j　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……0 D/ O! n% c2 G4 p$ S; O  K
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”* T& Z. a5 T; N/ {: ?2 g: J6 r
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
/ x% S/ C- {4 o* F2 {　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
" |! P9 N4 [8 a. e5 p" e" o- z0 v　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
6 O& u8 J5 I7 A$ o; U- e3 x　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。5 N" A" \) L( b$ N0 M$ w
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
1 M3 ^: ^0 {9 N1 g: V1 d: g　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……) W) V& V6 d. C; ]
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
: g# ~3 S: ?) Q% ]9 L7 y, p　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]7 u2 c( @& [2 q1 G

' z0 J' y, c0 R3 N男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）9 u5 z/ v! N. S: y
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
1 C+ K1 X# x% n& i; K% s２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
2 l0 j4 g( v( f) y. s３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 & c# T' [6 t9 b7 n2 i
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 6 C3 O4 H+ X* N$ r
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ; @) M4 A( K. i: [
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ) R/ _  e( e( y" E* h) X; h/ D
……”
1 j; \3 h" {) T$ s  w$ `７．长城长啊长，TMD真长。 : T. M* E& |0 C' f2 @
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ , B$ f. C  ]# k% E. m# o8 ?
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， ; c/ f- C" Z! e$ x" W4 [6 [- H3 i
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 8 ?  I" g8 }! D0 F2 T/ D% }
１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 - W: n8 C4 k1 N6 m, I6 q
１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… , B' B; t; H( u3 ]& e6 ?7 p" l
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… - k0 o2 t, A$ [4 a* \: K
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
8 j2 \. \( Y, R0 _) S* ]% m１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ( H8 L1 y8 p6 {
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
* x' l8 Z0 q5 Q9 [$ ^- ?& K4 j１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 " Z) j% [& U5 l
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
. P, q3 j. z% F１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ ! D, T9 X( X& f# {
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
3 e! |1 O; b' V% g8 d" Q9 q7 e２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ $ I5 G- ?% w: G* F- u* [
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 5 K5 i* \; q5 q% ~
２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 $ C$ A2 u1 N! L/ B* C( n
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 9 W) t, M* F" [* R+ q
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 / ~1 k4 @. K. N1 f  s0 U
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ \6 l& Y' b" {' r; L4 i' F第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
& R6 N* d; }9 m' D7 C9 I* l２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 : M% p. E; ~/ I' p5 o8 y$ O8 B
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
" u/ `. z+ k: j4 L6 h２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
* j. R' f* J" G- g* T2 B, X1 q２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ , p& A. z. [8 X4 u6 e% ^
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
* @: p) r" V% N* O３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ( |4 l" O" m' Q  ]% m- c
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
! H" G* W" @2 M  ?* s$ }% a6 b; }9 F３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
* Y* Q; o; H7 J３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
+ {0 C# P: y+ ?; X4 T6 G8 h“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
4 E  w/ u4 [; M9 `3 ?2 h假如你要跳楼，% ?! y( @8 m: k1 \! d

# \6 Q* s2 ?( O如果你想变成肉酱请到十楼，
3 a0 N, N. u8 H# H
2 ?! R3 F4 v9 s) Z# d2 |如果你要痛快一点请到九楼，
* U- R) J2 i6 X6 D  \6 T" P- M$ W; C- O$ B$ B* t! V% g/ [
如果你还想喘口气请到八楼，6 \; X, ^: D4 m4 E8 P: y: O9 q
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如果你还想挣扎的话请到七楼，/ B/ J* P/ |7 h6 b( Q
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如果你还想留遗言请到六楼，
! P0 y5 |+ t1 x9 r$ q' g# D& Z
* m  j" A' S3 V- Q- K2 P如果你只是想残废请到五楼，
: d1 t/ B: s" p' k6 P8 K+ c7 O$ I! e5 H+ v' S8 {
如果你只想住院请到四楼，
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如果你纯粹想吓人请到三楼，0 n7 S/ F9 ]3 ]4 B% z
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如果你只是感兴趣请到二楼，* |. l- L4 V! M/ f" i$ d
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如果你想被骂神经病请到一楼，
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 # D% h! u5 i0 s( o) i" w- s% h
　　 男生齐喊：日完---软。 ) l- B/ B! P9 X3 w0 i6 V+ f3 F
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 - h' v5 {3 L3 Z. D4 e
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 ; |" o1 q! ~* G2 j) D* E
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 $ `9 i! B5 U5 W  [7 R( b5 L
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ ( M) B( n# p/ O% b+ ^
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 8 f- M: h1 ^5 ]! {0 h* y) f
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名5 E$ M" I9 x; H6 J) A
' x9 T, H* r; ^& i: E% H
音乐老师叫“管风琴”
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5 c0 `! p, J$ P健美老师叫“陈亚玲”
- _8 x; C$ \& ~* {0 Q$ }3 f1 z; L4 v" @, y
) o7 \+ v7 |5 H- i- O4 D" L医生叫名叫“段珍”(断针)
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9 U4 q8 K/ U' b2 a1 b' i: X3 t司机叫“吴安全”5 @' m! \) E! A: |) u" s5 F

7 K+ L5 x/ x$ R5 E% Z, X& w9 v锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”7 u& @6 B1 P* Y  b& t( G$ M

' v! v" i9 s: X/ x5 q7 J" a
. ]1 h% }* @6 D( v, |0 `+ o, i2 F如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
; V! g+ i' n# ^0 ~8 B
9 I1 t. o0 h' F: l0 X7 {韦君智 (伪君子)0 k$ ]9 E. o. C& Q3 r
! F4 ]; T- T& I( M$ g+ R% X
王国钧 (亡国君)+ `" s! _( H' D" L
; p2 u  t3 b9 B; d  S3 `
曾桃燕 (真讨厌)
6 k; ]% b* a3 }7 B5 x0 e2 j. j& R4 a3 Z; s
张朋 （帐篷）
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赖月金 （还是男的）
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# g& m( W( b1 B9 o$ T' X姬从良 （很好很好）
2 x" _. i6 n  W% ~, l7 T, ^0 M3 S. v
- w; L5 w( U- H! q/ b8 O& P范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
3 d3 D% c) ~+ U. f. ~6 L0 f5 u$ |# C5 ]1 q$ E$ H
项洁雯 （想接吻）7 D# K. F# H& l2 ^) |

& Q8 W* m2 c( D9 |: d吴观生 （无官升）
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毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）
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" M  d- G+ u* N6 u. C: r# f6 h+ w薄耀楠 （不要男孩~~）3 |5 ^. [5 _8 A8 ~/ T  G' _
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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# L6 o- Q9 E5 G2 r. A黄叔兰 (黄鼠狼)4 L: E5 m* i* ?" f* \* G
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粟一柯 （树一棵）
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9 y7 J5 ^" Y1 b' j曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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7 ~. _' c$ ]  v) h5 W8 q苟学玑 (狗学鸡)3 V! s- c; q$ l
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罗体仁 (裸体人)
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$ h5 R/ L2 r% X4 Z7 W; h8 t伍花珠 (吾花痴)  i9 `9 w- L) P9 y+ o

8 w, i1 P( R2 d0 D7 p0 ^曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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8 ?1 S) _9 k! W6 Q吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。# T% q9 R0 u8 v* ]( `! K
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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; K" I3 u* ?# m! c+ p  }尹浩 （引号）- \: y, V  b# ?- Z7 G; u6 [7 @

! s2 j- v8 @; F8 |+ j6 I1 Y3 e& {郑再镐 (正在搞); ]/ r: w4 K" I9 Y# r

4 Y# ^9 m3 u6 |8 K袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)
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朱月坡 (猪肚皮)
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: K  C( g, L6 K5 c7 K陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹1 d, l1 A2 N: L9 D( s5 \

& S% H4 b7 R( j3 @2 N2 N* \4 A' V陸良典 (露二点)
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+ Y) i- t9 ~5 Y陸姍典 (露三点)
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1 T+ g7 R( `  Z申晶冰 (神经病). P& F8 @/ ~) J" C/ L$ p7 W, x

4 r+ O4 ?! j+ c# C' W朱纷 （猪粪）
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: u  L: N7 W) D麦盈 (卖淫) 当心被捕！1 u& M/ `. j. a

  o" G, x! m  B8 R5 D1 L岳京 (月经)7 Z- b" ]% k: n/ |

3 ?" R% ^" h; }# q, T/ f" m魏安复 (慰安妇)
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夏柳 （下流）- n$ u* d4 a/ S9 C5 I3 p) d

  J% }5 w* q. ~: Z5 D3 l4 i曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！5 I0 v; ~( P* s  u2 w' e. s6 C

. l, e" A# r) D秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命), d3 T  ]% g" E
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范建 (犯贱)
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杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)! h0 `1 A( m4 I- a

- y" I" h9 f2 E+ G+ a* Z沈得健 (生得贱)& z' C6 r0 ^' Z: u* J

) \  [7 r8 H3 U" `9 p史定 (定死)( Y- X7 ~& m) _! g  [" m1 W
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
1 T: e6 n8 }7 w# o  z3 K昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
( e4 m  x# v! [# V% o5 R　　穿着三点式在野外等了一个半小时。