大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度# ?2 X* J2 J, U# z$ K- [# `
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” 4 Q+ P; b( u/ ?) o# _. W
* V! J- a1 p% {. Q! d
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” - W1 |% b! _& [: D, L
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半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” : M, w& S7 K, L$ w7 f; ?% ]( Y  J

! d, L, _  j1 a2 h众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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1 o, Z) H2 l% I% h“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 , A( w$ {$ j. ]6 {# R- b5 K% }3 _
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下面接我的。“
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2 R: P) Z. M8 B+ S; r情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 : c/ \; N" ]" u" F$ d8 \

/ \2 b3 `) R& m/ a- V佐罗说：我知道了。
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6 I) J% |; F) g  I1 Y/ r过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
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7 |- A5 \2 k6 a6 f1 t) `是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ( Z2 K( N4 m( x! ~% x% I' t9 E
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 . A) i5 {' x% ], c- W3 o  l- x# x
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ 5 d* C5 m: `1 M1 ]1 ]3 h6 d# }

" @  h; N1 z" w* P; H* N“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
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下面接我的。“
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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3 a) _. j' {  @佐罗说：我知道了。 * B2 Z3 M7 ^- ~9 I

: A' h- X* h' [' S: j6 V过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 1 X6 N/ |6 Y$ C+ b" A4 v

# {3 I/ s* P( r0 b是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 3 _+ k) F: H  p
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
$ D4 J- D; Y; q/ E# M9 {5 ~一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ' f9 y4 D' l, {5 r5 Y
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
0 y' w# n/ [* X$ @一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。
# s6 H: Y; L; q) B& T8 z2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！6 E3 {; U5 ^$ k% q# k
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7 r0 `* X) G# T* N4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！+ g4 J+ L0 {3 v, e9 [
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 u7 _$ y5 U  V5 g6、我：那是我们物理老师。。。! [& o& Y! G7 `0 Q$ Q2 t3 W
同学：教什么的阿？) C. l9 a- h) q8 _$ V
我：化学。。。
9 o# u$ N! l7 d7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
/ ^& Y) l& z0 s7 Y+ g- D  b8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
% o, _! {8 @1 A5 h. m  ^9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
) G. R& C4 _% ~! S10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的): G" Q, P/ t0 h7 H( Q6 w9 M- X! H
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
, M% r3 W( |1 R7 c. o2 A女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”: b2 t7 e6 w, H5 s( k# j4 l$ _
然后开始念题目，说，“现在开。。。”+ c8 G: x# ]  I% {  b3 m
这时候，一个选手就抢答了。
$ k) l3 A2 ]1 c+ d主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”% \) Z2 [2 u! T: k
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
  y" H0 V6 n9 z; ^  }# C13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
" s; L/ |  A( `: o6 j- K6 a5 z* y我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. s6 G' {& d( N" ^
大家狂笑 我被笑了4年
! O: C6 q  W. d* b14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”4 t/ Q2 y% u6 y/ B9 o! f) g' D  e; `

- V0 [1 D" k3 M0 D# S, W8 g5 n15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”% |8 L1 F5 {! Z- Z
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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0 @8 I9 n& t$ ?% {7 v* E( u- Z4 V2 s. |18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”2 G8 T1 _: |% D9 I0 J

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9 w: m2 R3 i4 T3 b4 S6 K' Q# z19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。! m" _9 j& k: r  r; {3 y- J
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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+ D, q. ?: A# y: u! b21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”1 i  z. w5 u% I, n. N
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”) m! X- X( ]+ ]" R( {5 `0 J7 Z

. `/ f' A( a0 O23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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* F: ~$ e% Q6 ^# x6 H25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”5 j# P. @( @1 ?2 P5 K
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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7 H" N! ~  P% A, J+ v27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。& x/ A9 H4 E5 c; @4 |* h: H

5 C' p' w3 d5 H28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～9 z  p) a6 T2 M- M- d0 s- E6 |

  u9 ~. l; d1 m( a) s- Q6 N/ h29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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4 J/ J% e0 D/ ~7 \9 Y4 A) M9 ]30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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- ~1 b4 E* G& S: P% \2 n: N- ]31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。. L/ g" h/ K  h; @9 V

1 A( Q) T, j7 l+ b% e4 y3 r32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新1 e5 e1 z# m. F, M% V

" [0 r" ^# r. v33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢- Y* e0 C$ @2 M: X, O
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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, U! x$ x8 c; W) _35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”6 i0 M' J! G7 y6 M: E
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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* _: l7 w. E" L& a39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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9 `0 V6 T, g( T( p. y' P6 l40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~8 M# e  a; m" _5 b) e
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！& \% v6 v) H; ~8 q$ V  j* }8 S8 ]
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
- {" _* `! {3 m) f( ^. h# @4 r, G43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)" {- y* \: H% H$ ~4 R) @. g
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~. E* c) @9 D1 j7 }' r0 [
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊- }: t! v6 {2 Z
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"6 o6 q1 N$ ?8 d# h  @4 J
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！) k" s, e8 |7 @) e
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
! w& \5 P* V$ f+ z+ ]49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"3 K  K7 e( W" l6 m
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
. y0 d! R+ i: d  j8 ^51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险……
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. b: v5 ]) t5 u  h5 z2、你的长相看起来很困难。
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/ d5 e( ^; p8 k* X3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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9 O' K# `7 C6 O4、长得真有创意，活得真有勇气！
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) N) K& g/ Y2 \2 M" }! A& Z  n5、你的五官长的还算凑合。
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3 H$ D2 i3 J0 s0 o- U6、你长的好象车祸现场。 7 U; S% Q# U$ W) T

$ b4 [# r: }( T( c# @7、你长的外形不准，比例没打好。 # [8 X* C( U8 u6 V0 C; ^; L

* W' d1 V! |- P1 e8、脸上的个别零部件能更换一下更好。
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 ; x' X- p6 j$ d0 {$ }  T

2 ]6 o; Z# G8 G/ K  H10、你的长相很提神！
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11、你需要回炉重造。 4 h. y& Y2 F) c0 w( Y5 k% h2 X/ P
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 1 j6 v4 d6 V$ X* |  |- p3 P

% G! s/ c& J* \$ q$ I13、你长得太好认了。 6 Z8 D; e# i) D" x
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14、长的很科幻，长的很抽象！ * H+ k* E: P+ j2 ^* W4 p

7 P6 q- E1 q3 n; p15、你父母对你的长相负有全部责任。
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16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。
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" c* D) A, U% Y8 {17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
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9 \, b$ D* _/ J9 S; k9 V4 C18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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5 n' Z, C7 z2 J% q, P. [- H19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？3 [5 M7 m5 ^. O: ]9 W

& s2 w5 k/ }; z! U, j8 U6 X20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊
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% N" z% m/ F( M! n21、你是仙女下凡，不过是脸先着地# W) a% m& @4 Y# O# T6 n/ {
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”; {, b% [! m# w8 S
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
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　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？. z* u) }3 C) a+ B& P) v% D: j7 k

% K1 I0 f* Z8 |5 Y* E6 Y　　“罗曼.罗兰。”
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4 M. N0 G. d: H( b7 U. ]6 y# H　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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* C* b3 n. o6 \+ f  a& T( _　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”: `8 `" z6 p: ^& f/ p+ k
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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4 S+ J( a+ z" n" @, ^- o　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
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　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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2 J* J+ A( e6 f　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。$ X6 f% P% J! e$ @8 h% t! p' T; q. j
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。5 x$ j5 f0 E7 r0 v5 c
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　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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+ R  b7 P& ~8 }6 t) V- T/ _　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;1 V1 ]9 `/ M4 i9 A$ E) M7 W& v

$ t: O8 j+ f% ?6 c　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”' |# T8 ?( Z1 B7 `" ~" u0 J) x7 c3 l

4 S  c6 G* Y! c: g: o8 D4 H　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”: r% L/ D: M% f: n. n& X0 L) p
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”
& `$ W1 p- g# V! {- @% }“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。7 ]5 X2 n2 n, V3 s; S7 C
“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”+ L5 q# l3 Y& ^# h: y2 }3 g3 t& q( l
妈妈：“.....”