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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们) D. t. r* z g2 f: m8 P- B( v
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0 D/ y# b" w9 c* V J相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ % e4 x( K7 K9 i+ P
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一( Z: h' D. P x Q4 l8 k) i) Y8 }
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; t2 C8 O8 V# v* I天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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+ i- ]; f0 _1 i5 D2 f3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没; Y# o ^! @5 l6 `7 D+ u
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀$ |1 |; {+ ]4 e; L
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的。
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& ^' |" R$ v4 ?4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 2 N& k2 |1 w9 i2 X
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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& ?/ s; r2 M/ R9 U5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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] X& o3 o$ N: d) q& g; J然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死2 B A" H" G4 K, Y3 [( S
9 N' ~; k% u9 {( n1 C了，他说：我是电大的！ 5 C" W) O' `6 D$ E3 x1 e! `2 L
0 @6 [/ W H) g' e T6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ " c( x7 T& J' v0 e* _" ]
3 L0 w& q, f. r! D! V7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
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乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；3 C3 h8 j; w3 ?
$ G7 m4 d% q! S1 v+ }6 g, x丙：我每天不过几次大街不踏实；
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8 o) }8 E; S+ Y5 h! K' K丁：时间不早了，回家抱猫去咯 ( P" Y5 S& P, d+ ^4 }4 ^" w% P. Z
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，
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& d1 K7 P% R& `8 h% t5 X# d吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ; r( a& Q1 q; Q! ?" D( f
! P6 r4 F, A5 D8 A10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
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1 P- I l3 s1 k3 T4 D8 u. A( e一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
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( l" x" |6 N8 r) ]9 m8 j `3 t$ }11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？6 m. F8 X+ i/ \3 w) L4 H% x" d
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女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
/ B: D( ?9 O2 j' C12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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9 R8 P$ h+ C9 T/ ]9 V! C终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。0 ]/ h- I% o5 N% c. ?+ L3 b' k
1 a1 F8 }. u, g: w2 i2 S& e# {3 G- V狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ ! D9 `; C7 @. c2 x" w* U* _
2 a" I F: _0 I3 V2 D1 ?13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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2 o- W1 @; y/ }. s$ j6 C到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？) P6 h( _3 ?" Z. C9 Q s
2 `: w. U7 x2 ?% s女孩答：你拉什么我就吃什么。
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; N% e' q0 [ G14.一对男女偷情，丈夫突然回家，9 y+ |) g0 s9 p
! [: o' f: i( k- Q; ^2 q: c8 Y- S男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
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k- ]9 {+ p) O3 v, j, @走在大街上路上围观，4 S7 h& ?& b# I
& L& Q9 t4 J% J0 }0 N男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。) Y7 ? C- Y3 N2 u7 n: c# E6 |
Q+ D; |! z- m. R. \路人说：cao，装鸡毛外星人。 9 X8 n6 J% M9 }) U8 s/ ?, ], ?5 n
' z' n2 e3 M" Z7 R15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，3 K0 v7 d- s, u/ }% I' m
: v* Q- B( h" O* T2 V( U( [狼问：可看到一白兔？! _" ], a0 b7 x* k
4 m1 l( U! \( W( e兔：是那只强*狼的白兔吗？
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狼羞：我KAO，这么快就见报了？ - |6 [4 }7 E* K! O, g8 S
2 J: D/ L4 ]$ D2 X6 n16.首长：同志们好！
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士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！" @2 c% q: H6 C3 B# H
( g$ z8 K- t @/ b士兵：首长更黑！: x5 Z% |; Q1 I% B+ @
2 w4 l" b7 f' T% t ^7 s1 }首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
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士兵：报告首长，我是女兵。
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) L" n9 x, w! u* f/ M2 ^17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，
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+ b7 D% `5 U' n2 N我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，$ L: ~0 h* m c( G& ^
7 A+ P' u; ~5 H- a9 S7 V就走过去小声地对他说：“小心肝！”
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病人微笑着说：“小宝贝。” 9 E5 y8 G1 e# m( r. p' Y
& f4 @+ p4 o2 b4 w4 T19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，
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# t: J% X& Q, K: f! r P于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 y6 f) s3 `! {
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一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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& Y: k+ y; `9 U$ d# B: Q$ J20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。, `: v/ Z, T( Z
! j. e- ~' t8 U0 Y* h9 F; D交警看见，惊呼：“手掌好！”$ }0 {7 c0 T0 D1 R
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某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” ' K8 O$ k, P. _# l+ n+ V/ h: p9 g8 i
# i% q% e$ Q2 c$ M9 M; h21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，" U8 B+ U/ o& C9 D
7 u$ g/ S" J4 ^& A5 [$ a就对他说：“你去把全班女生清一下。”" P, D0 j3 T ]$ f1 H
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”2 }, X7 M, f1 ]: K6 J; W7 o0 L- U
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老师说：“我晓得还要你去！” 8 i5 C9 f J0 j }4 W: M# r
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22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 19:39
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