大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。% I& Y3 a9 S3 ~! v  u
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。% i9 f* S; d  m# ?
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。, c# j: f  B1 \! S. `
  过了几分钟。
# j; G9 k. V* N6 u5 E) Z+ k; k6 R  帅哥回头 。微笑 、
+ X9 w# p& w) H  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、# g- m3 |$ R; u! C) e
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
5 O6 b: h% S) a0 _! s  帅哥接着又说话了0 Z( b0 Z3 ^+ L- \1 |) |
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。  G, ]3 @  U3 {; v- i* E
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 4 V9 Z+ b' N1 J& g2 G
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——1 _) E7 n& ^# i/ c5 M# d+ t
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
3 d6 S. R$ N, f- n, E每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。. v! o% N! H% S% n" P) w0 M% H
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”, @5 C' g  a0 Q' v
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
/ b# c0 R* j6 i5 ^6 z' a　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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. x: S& W) f- v2 B2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ - {6 d0 U% y" G+ B
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” ; \$ v1 _# E, G0 L* q- H; S; F* h! s

3 e$ P& O7 {8 g& d/ j" m! h# C  |8 x4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。
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, \  F% T/ c* _. m/ ^: z5.分担痛苦
  L1 i+ ^0 e, L* a; P# Z  D" y; m1 Z& D　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”   @9 q& @5 Q; R5 O1 |1 W" ~
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 7 C$ ?4 u5 Q5 Q, y+ h4 f

* p- S% E4 ]3 o$ t& c& L6.政治犯
  c5 k( A5 W* a6 I6 D3 v　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8 }) m8 A- x  o2 S& _
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7.挂钟 8 t& J# g$ d$ L- L
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 ! D- \" `' }( p# E  {; n! W
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ) `) T# K: o+ n  O, F9 P6 }( Y1 Q+ S
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8.求知欲 4 x5 W- w+ y: F, A  N
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
% ?" n+ y0 `: N6 \. S( {　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ # w4 l- u. l5 O) B

  ~+ l) M3 N' R; n9.人身保险
) Y% l  |% b5 j　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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1 O5 S$ I: y7 A1 }* X10.保险措施 8 G! ^+ Y% [/ s7 G
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
0 a! ^! F- D' K　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 9 o# N4 m) F3 N

: d, m/ d: i9 e0 ~11.妙解
& ~; b( b- B5 b; D7 g7 X5 n$ h4 p8 u　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ) N6 F! `& V; ~* ]2 |" c/ z9 L
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” . k; c4 j5 M6 s' `4 O# X
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 ; o# k% Q4 m4 N( F8 F6 R1 E" D5 O
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” ' J' w4 Y5 P3 N8 M# {# F& g; {( q

$ W4 D( j/ g) H0 ?14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ * }+ I) l$ ^; H9 _% ~+ ^
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ; c; r8 ~3 ?' N1 n

* w. J3 W& \' r6 t$ J& A16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 % E0 t- ]4 t+ p! L. G

: b! f0 S; N0 b' N- G  @- s2 v17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 # y# |+ p/ \" R& u9 [5 |
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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3 e3 \# q$ R, m: l( d19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 5 U. Z/ U7 t/ K: v3 C" x

) b4 ?5 h+ B, }  ]# p; ]& L. J20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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21 甲： 你年薪多少? ' {6 L& |4 t5 D7 R" y
乙： 800万. 5 l: R2 `8 e$ Q: T! _' y
甲： 那一个月有80万哦!
6 g8 b+ B* H9 P9 {乙： 是的,这是基本工资. 9 M" @; D9 J1 F& M& M# q  l
甲： 不错嘛,做什么的?
9 V' O- x- X" _0 G- e, m乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
: I0 T) W; n7 d6 ]8 w1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
' q9 c" |3 s4 s5 n　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”4 d% Z) {+ }) h2 y- B! l
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）1 d7 _8 z, A6 x- m) {( F
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
; v  Z- H  ~* Q( E& `' C4 h5 Z　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
9 |' `" g" [* l* u! }2 A/ a　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
. d2 B5 s: x2 j+ Z　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
9 @: k; Y! D0 D　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
# ]; v# \$ j) H3 x9 a: b　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
* b0 d: B1 Z" |  `6 E* A/ H　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
! c8 u) O2 P. l6 Q1 B　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
+ b2 O9 R6 T2 ?9 W1 d5 ]3 k; x3 v# V　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”" ^! W9 y! \, o
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
3 O! h8 Q* Y  [8 P& y$ d　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
: w0 m& X! d1 B$ R　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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* \& i# S9 a! y( m- g3 t男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
7 w% h/ x& u. w' y+ k! ]１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
8 [9 t) r' T. ?2 ^' `２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
  I3 g6 p3 \7 I9 x３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 , A) n) M  H/ o  k
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
3 J: w, Y/ C) B+ W2 o8 t3 q, H５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
8 q6 |: Y1 D, @( J６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
  E% l: D7 x# L, `+ V' `3 Q& G……”
; G9 H, |3 d; x) |７．长城长啊长，TMD真长。
$ {  o, O+ @# y7 }  _+ E８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
# y" r" k' [1 a1 x8 |3 O９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， # J. v/ z7 Y; V1 W, h; v
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
8 n0 H! Z( U- c! p( R5 N# ~+ [. u１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
8 @# i$ u7 m" `. }  a! Q5 B8 S1 l１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 5 v* H0 F9 {# E8 F, F
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… " V9 t5 }8 k% G0 X" ~& d
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
- i8 o8 C3 I; I6 q7 h# n8 m１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
) V+ a9 @( |& h$ A  m; {１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… + p# j3 i1 T4 Y$ C1 T- W$ E& J
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 ' K# z4 r7 n  W3 s
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… % r, g0 z" Q8 e  N! s' C2 L" K1 Q- ~7 r
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
  g+ T8 K: V1 K1 r! F１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
2 y% p  s, ]* C/ z0 I$ T２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ + u/ w3 W1 D" `5 U3 S+ `
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
3 }3 M1 l- b5 Y1 o- O  _' H# Y( {２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 3 E' N$ ], ]! r2 _; y9 }
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ % L( x. A( N: }/ X. K
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
+ @; Q% ^+ H% F( W( u2 ]第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
6 W, W. Y% [& a5 X" i# {8 y1 v& L% S第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ! \( F( Z" l" _. x" P9 i  f6 u" U0 b
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 % _- g7 U) S$ M3 J2 Y, Z2 y8 d
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
; L) @( n! ]3 W2 a5 c  X２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 0 f& y; Q) a$ I5 M7 P& T
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
/ R1 n9 M2 R( A: H0 q$ ]  ~２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
5 q2 l8 n& X5 H) g7 b: m３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
  z+ W+ R# G/ q: s% M0 b6 l３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
" ]) g( ^% g2 D4 n$ B: V３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
3 p8 [+ I9 X$ R5 l. `# l３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
7 @, j" P* ]" o' B  I“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼% h+ |8 X( S, P6 ^+ a* g  x9 f
假如你要跳楼，% U- y9 W5 Q' L2 U2 }
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如果你想变成肉酱请到十楼，
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' p3 W% t$ T; J$ S1 \如果你要痛快一点请到九楼，
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0 a! J$ R' t# n+ {如果你还想喘口气请到八楼，+ c' r* U0 R6 z, @2 t+ n) h6 d

4 Y: I4 Q% y+ C如果你还想挣扎的话请到七楼，
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  c! c* j+ n' s7 ~0 I* ~9 g如果你还想留遗言请到六楼，) e+ W3 g6 S" b0 }

, L! V7 a9 ]" f) E' E如果你只是想残废请到五楼，
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1 F$ o$ b2 k, A# M* [. Y如果你只想住院请到四楼，& V* C6 V- e% M8 q8 i$ f1 M

& y) H) R  d9 `, h7 t& Q- q; H如果你纯粹想吓人请到三楼，0 O1 r+ n  D' I/ g
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如果你只是感兴趣请到二楼，
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" r. x  U0 @( P+ e如果你想被骂神经病请到一楼，
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' J2 N8 J+ a9 h4 x0 S9 t) p如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

大漠风沙色

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
2 x8 l7 c$ |% m9 Z　　 男生齐喊：日完---软。 2 Q% D+ _, B* U& g
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
$ J0 f4 l# [/ u" n　　　　女生齐喊：日完俺---软。
( f6 g( f2 w# M. A* t　　　　班长纠正说：日五晚---软。
# t+ f; m6 u; a- _　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ & D& \! \8 A4 B' `
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
% E5 e) N- j/ x( p+ s& {; U　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
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9 x9 C8 d# s% G1 l7 K& \% A* B; d音乐老师叫“管风琴”( ?+ [) \; w( c! T7 R

2 y/ Z" D1 T3 b) q; E* j健美老师叫“陈亚玲”
1 h4 G  @" {. \2 j4 H; O  w* Q+ ?) b/ W) H% t6 c! L% T
医生叫名叫“段珍”(断针)
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司机叫“吴安全”
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% J8 |: C! B: ^! ~! j6 U锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
* n& |/ ?3 Z3 h. P! p( f  |( A4 r/ \
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如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想9 ^& p  e$ U. E. P

# {- k9 d& ?: g0 Z3 B韦君智 (伪君子)
2 m  X6 i$ j% L* p8 ]: o' ]& Y7 g9 m! F4 J
王国钧 (亡国君)
" d+ D2 W  t6 f# W* X. a
7 e. N) Z/ N  l6 w" ~5 `3 d* Y7 R曾桃燕 (真讨厌)
: M" ]! L. K/ d$ x1 A1 P1 p1 Y$ M3 L+ a+ m$ `% i
张朋 （帐篷）
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5 W% k1 A2 @- s6 x- t3 f! f3 g赖月金 （还是男的）
5 i. D5 m2 f$ y' y6 R4 k$ x3 u$ t
, l( K( Y* E9 O2 k* j; M姬从良 （很好很好）! S! p' u* ^; y( M. w. Y

/ |5 A. \" Q# m4 @% u范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
6 I# o. s* J% L2 M' o2 X  |/ x( N3 w- R+ r# g% Y% @7 Q
项洁雯 （想接吻）6 S6 }# \) s5 Q: w; N0 R, ~

& z0 r2 `1 u% \1 R/ ]; T吴观生 （无官升）% b0 X  O3 L& N0 y, r0 m) B( T
+ q1 E! U2 s6 H9 a7 \7 b1 U7 o
毕云涛 (避孕套)
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# P: F0 [+ i0 t韩祥生 （还想生）
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$ |0 n2 o6 k& W, B  p9 t薄耀楠 （不要男孩~~）+ `9 ?1 m6 V: N% `, O. W% R" t' z

" \1 b5 t% O+ x  j' X朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)# ]/ U" o6 m/ {$ u  y

- g7 _4 @2 X! O; K粟一柯 （树一棵）
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曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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6 e4 b$ C. L( l, g苟学玑 (狗学鸡)8 H9 I: a6 T* n# D

- R. n9 E  p6 D+ Z8 k- d1 }5 U- m罗体仁 (裸体人)  m0 H% `0 y) Q& k. H' c

+ r$ Q( S( c( I+ @) t; m( h伍花珠 (吾花痴)0 _% ~$ p6 L1 ?. O. H

/ G8 T7 F& i# N; N, c* u0 W曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了" S! n% ?2 N- u4 [

' C: X( z) k! E- F- S! |- O吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。% P7 |9 L$ N% e/ n6 E3 x

$ G# u( L# q, S- y0 g- \9 ~( M- ~花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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7 l, x. K/ w+ L) c% v尹浩 （引号）! [9 P; v# s4 g/ D
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郑再镐 (正在搞)
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* n  m, N7 |3 Q, E袁工 （员工）
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' E2 l. T, u+ h7 w吴工 （蜈蚣）) {8 d2 L3 V! ^5 F5 }: ~$ b% `
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矫厚根 (脚后跟)  Q. E( g, K2 h! v/ r5 d0 w+ @  H

1 _/ e  n# [, o+ B7 P- H% ?朱月坡 (猪肚皮)/ a9 S2 m7 B4 s
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)
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申晶冰 (神经病); }9 F$ T. ^: ]3 [0 w8 q1 l9 G

7 L: K/ R3 ]# e0 j1 o朱纷 （猪粪）. e  d( N7 `2 a! x+ K
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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" m3 [! e% U0 j: L: }5 @岳京 (月经)
" r2 K& W, `! \# G4 A
) H' z7 n# N: L魏安复 (慰安妇)  L' b" a1 D  k1 K, r9 g! l% }
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夏柳 （下流）$ o4 Z5 h( ~8 X: s. v
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！/ h5 `$ h* V% [$ |; _4 ~: F0 w

& A; s! }, {4 a7 B# k# E秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)
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5 N) ?* b' G8 P1 O& J范建 (犯贱)
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; }9 \2 \' X: L4 n5 q杨伟 (阳痿)
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李建仁 (你贱人)
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: q! {$ }  h% S: f- S3 t7 X6 |沈得健 (生得贱)" L6 b* [; ^+ t) v9 B

0 E4 L* \8 y& S, F" u% F3 B+ Z史定 (定死)
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) Y: |* ?' n. f0 C/ s$ m朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事6 u2 F5 b& D* h! W
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
& y7 }; B& E( V2 e9 V2 N$ n7 N  L　　穿着三点式在野外等了一个半小时。