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87#
发表于 2009-7-12 17:49
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1、 碗掉下来，天大个疤。
9 k8 W7 G& p9 z4 N+ V; W6 n2 U2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
& P2 X6 W$ x+ N3、老虎不发猫，你当我是病危呀！* k8 r1 ]' a1 B$ W3 y% P' g; v
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！3 g* e5 E1 {% m" |+ D8 _6 R) M, G
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”7 V# ~# {! h* I* |; Z( C
6、我：那是我们物理老师。。。3 ^8 d- }4 c& Z1 k3 f' g: x- t3 A+ t
同学：教什么的阿？
9 M1 C4 M' J3 [9 V) R$ h. H, j我：化学。。。
- j+ l$ L! p5 P* g& {4 A9 E& z7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
5 O( c( D1 E( d+ k4 F% f: C h/ {8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．. g, S6 C- k: M
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8 N/ T8 M4 g4 D5 E# Y; L: G7 d10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)4 M n% b1 W# Q4 O
11、初中文艺晚会，抢答题环节。! `3 g6 k* J! e2 Q0 e1 \
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
' n" e& E q7 O/ \! _然后开始念题目，说，“现在开。。。”2 Z8 s- ]; ^$ t7 x8 N
这时候，一个选手就抢答了。0 J, b" }5 y5 i, x5 Z9 f
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”6 U! S- `+ c4 _2 R
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
8 C8 d+ N' D- K- a; N13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”! T. v) f$ H/ D
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”; N% V, L7 \ r/ v4 `
大家狂笑 我被笑了4年' i% m) q. ~8 y a
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”& z: K1 F" l0 b" `3 s
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”" j# q G. l$ w
7 g' q6 r( \ g4 w16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”" p( u% A* E% u
0 a" @# X4 @9 G8 H8 L) i5 U17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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4 o- e8 e8 l X7 E4 p$ w19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。* \9 r6 O. z* q1 O6 P' w
4 o0 b3 c7 N7 j20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。' d: j/ M; u7 F, P A
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”/ n% e* q4 F( \4 B: {4 n
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”- B( h8 }* f p: e1 B) b
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5 p. R6 D( u: g3 E Y) H, _
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 H; o8 T* }" Z3 w8 n& N/ @
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～; E; M! v4 c$ S. i: p
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。9 Z6 R' y; g3 \$ Z
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！' g8 \7 F# e6 O& `6 V( J9 Y+ {
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4 q; B- ]* ~4 F F. q4 i% \31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。0 Y) j* R; z, V6 x$ {* V
; p5 T$ P) ]3 T32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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" R+ M& D! X' ]33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢) h9 i/ A0 K5 x7 \
7 S% v+ J; x6 s0 X+ k( \34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” |6 K/ {. P' Z0 D* W: z
# L/ |" A* \4 I; P' n; [35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”( c; o6 |6 E2 h
5 p0 ]& c( V7 [5 I" a) I36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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1 e$ t& ^* W- Z! N, J37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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) J# E; |, Y$ s/ C38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~+ E/ L; A0 s! X9 d
7 j9 |" ]" R# Q4 ^# s+ \40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
; ~% m7 s$ Z. g6 \% g0 p1 P- Z }2 V41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！5 a; t: k& B9 D, U$ l) E
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。/ Y5 W, n0 @# X. H; N0 A7 k7 c4 B
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
$ x& m6 X* w. L44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
; `7 p/ H4 {) {45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊2 u: }! B5 @* |; t
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
! w& H2 d& a" Y4 K7 b- i m47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！2 q) c* m1 p8 [7 s& f
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
3 q' {) q1 q* p8 p9 R49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"9 A' J& s _2 X6 p S# s
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
9 W, Y8 u# I- b/ d2 a51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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