施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚…… 大唐, 施主, 贫僧, 借宿

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施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
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1. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
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2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
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3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！   h1 k8 m. m. ~) N7 q7 ]  b

$ W6 ~) o0 V7 `* `& i5 S4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
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$ e/ @8 |% t, D' r3 D2 G; L5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！ - ~& r& s4 b- o: n$ i

. Z- d/ R+ K4 h, q9 i) ~4 d6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。 - @  K' A1 ]- E1 `( v5 c

; `+ q7 Q! r4 M4 U; I" C7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
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7 p% N. }& w8 f6 h8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
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* P. D" A' `/ _0 a& W5 K9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！ 9 H+ o$ j! m6 P9 u- V/ v
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4 C* P1 H* P( U+ p+ Z' |! y10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
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2 }% {+ C$ A# a% ~% P! C' v6 l11. 呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
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12. 悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
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13. 沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。 ' e. E9 c5 ]7 v( _5 I' \

: Z! V2 k+ o! U- `2 [14. 。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
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4 f9 e" T% f. v5 C0 N) c' R4 G15. 悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
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6 j1 H7 v; j1 G6 A16. 师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》…… # _" C# ~5 m9 p8 t2 w8 V2 Q
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17. 啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
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18. 女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
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* H4 ?' }* ?7 Q: D  X3 H+ t19. 唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
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20. 悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！ ! z$ r7 ]% f' v% A  ^; d; h

) `6 p. _# O- c* m" g21. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。 + K/ e) W3 _9 U1 f' G0 |% b

6 B" j* U8 N' n$ w- p22. 师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。 $ X3 E0 w: v( s, ^: `2 \

" z5 c* w# K) T3 P& M/ H23. 亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
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* j6 I9 Q9 P5 F: C0 a, i+ J- Q, T24. 悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
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25. 八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

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《镇原版情书》——绝版  / ^* l% K% U: V! ^
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亲耐地： $ l2 M$ b4 u3 i
   我想给你些个话，我外一天从你瓦回来后，走心一直放你瓦了，我不知道你晓想我来么有撒？反正我对你是一见钟情，你一哈长的乖地，我不耐你都不行莫，你这几天想我来么有撒，你要些实话里哦，我给你些地可是实话！！我明儿过来想把你看嘎个里，不知道你想见我泥不！！！我直接一天脑子想地都是你莫，我偷地都到你庄圈院站来几圈圈了。我都瞅戳你咧，你晓瞅戳我了么撒，我怕你爸把我瞅戳里，那一直对我影响又不好。我怕那看戳我咧可把你些地，我可不忍见地，我晓杂么耐你撒！！看戳你站上乖挫上乖！
8 ]/ X% X6 p5 Y& ]8 q( n我给你偷地些个话哦，你可不敢给你爸些，你也不敢骂我！你知道你门口那个树股怎么能折来吗？外走是我为了多看你一哈，一直蹦的看你泥，开始我看外个树股还牢着里，上一回我刚蹦的一看些，你进去咧，我一哈急地把树股给你拉折了，你爸些撒声音吗？我一哈，哈都凑跑莫。选跑哈选想你，你想出来呀不撒！要出来的话我可跑后悔了，那怕叫你爸把我打一顿都能行！最后我还在外墙墙背后哈偷的看着泥，些你怎么可么出来！我一哈气的走走咧！ + @, V3 g  S7 \6 O( v; N! V
   回去我走想：这哈得想个方子，怎么能和你些上话里，我想…………………..我一哈走给你写个情书，把我心里想地都给你些出来！你看了以后可不要些我是个染孙咧！我真地耐你的很撒！我这辈子非你不娶！我等你…..永远等你…….等你！！！！！等你到老！！你这看怎么加呀撒！！反正你把我心都拿起了莫，，就剩哈人咧，你撒时候要里!!!!!!
& C' f9 G5 l3 S+ x$ K    这好了，进走些到这！我以后哈会给你写地！你哈好该给我些点撒嘛！要不然地话，我心凉地！

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一天，  一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，  身上挂着的相机无意间掉到了地上，   刚好后面一位帅小伙看
* b% \/ R3 _! u见，  帅小伙捡起相机就往美女跑去，  边跑边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机  “你像鸡”  你相机  “你像鸡”  美女听到后面有人喊自己像鸡，  火冒三丈，  转身时帅小伙已走到身前、  啪啪…  就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到：  你还像鸭，  路人也分分指责帅小伙没口德，  帅小伙觉得很委屈，  掉头就跑，  这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，  连声大喊：  我相机  “我像鸡”  我相机  “我像鸡”  顿时路人无不目瞪口呆。

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江山代有才人出

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三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
1 ~, y; j8 _% R6 j* hA：我有1000万；
3 P7 r5 J& L" z$ ?) m; H4 c' O. kB：我有一栋豪宅，值2000万；" O4 [! Y% r! n9 [3 Z# I
女方家长很满意，问C，你家有啥？1 O) ~" M5 t% F2 D( ?6 W& Q* x
C答：我啥都没有，只有一个孩子，现在孩子在你女儿肚子里。( n" W1 i2 ]: @
A、B无语，走了。
+ q/ e$ K$ n2 X7 v2 m# O2 U: U此案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是资金和固定资产，是在关键的岗位上，要有自己的人