大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
8 Q% K/ x" A* H3 e( g  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。/ y4 @& f+ H% f  s' T' [/ F
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
( r8 e* {" Z. ^5 g" P0 ^' w/ r  过了几分钟。
4 ^( F) r% s6 \  帅哥回头 。微笑 、5 C1 K# w0 A# Y' B
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、+ s; d+ G, \7 t, v7 |- \6 I
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）+ c- \! U8 x4 R8 t
  帅哥接着又说话了
' H0 V% R4 w- B4 L( ~  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。/ U  K6 F4 O$ F. y% p0 d6 ]
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 ( L2 Q3 c) p+ D" K. I( w* s. E
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——, }6 [/ E7 `) L5 s
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。! P* ~7 I0 I3 H! o- f
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。/ ?& B0 u! q$ C
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
5 S" U6 p5 m! s+ X& W  H+ ~男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

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1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
( w( z! d* j' e7 K　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ' ?" W  ^7 ]' E( _

& `# ]! _) H1 H  G" f2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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1 d: i& ?& q8 A' k3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” ) \' K( f) s0 `/ J# n

9 ^* a' h* b0 [+ Z% t4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 ; M7 a  p% p0 j5 i' B+ S$ z7 I  }5 P
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5.分担痛苦
4 D9 m# L0 d3 a3 I) \1 e# _5 N5 s6 G　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 9 ~* `0 c5 U! v' e4 u$ W% J# F* Q$ S
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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  o8 Y5 t  o. G% e$ v8 H) y& J6.政治犯 3 |8 w% h" |. X& r) |) I
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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  m  k% j9 \+ v6 [$ l7.挂钟
( M5 A7 Q9 z0 F. t6 u% ]3 L8 B! O　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
$ ]3 T8 [0 m0 l, R8 L; c6 V7 b$ |　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 : o/ P* j0 C! k; `% o

, Q2 ^8 y9 k6 u8.求知欲 , z. a$ `6 ?# T2 k2 P
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 4 E- m+ k! m" |" d6 w7 r
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险
! l, K6 q1 H$ z: V5 ?, @7 ~　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
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, h5 E: c  ?: u5 p: _10.保险措施
' ?& d/ n. ?8 m9 C. l# h/ n　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”   b* M2 Y$ G( L6 \4 d9 s
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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" S. I/ n; Z  X11.妙解
" x! |# [0 [7 P0 u　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
- B; ]: L4 M3 @; I3 g　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” 7 G; D1 |9 L* k; S0 U! c
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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9 O0 k6 s1 A* T0 F12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 5 z* K; w4 G% P: Y# _( H
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6 G7 w5 d9 u8 \) S5 Z7 |13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ , A6 X% A! B% `0 h7 I4 E6 v& w

6 F+ w7 a, k& @" M15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ 5 ?/ W8 W9 I( Z; e
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 # S7 [7 I8 P* H( Q, Q$ `. S9 w1 \% s
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* r6 P* _7 y+ i% W% d18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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: s5 G, l( a3 D7 D- L: M20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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' u1 h& O2 T1 R) r( `) r21 甲： 你年薪多少?
9 X( [/ J3 n8 ]7 I  b6 e乙： 800万.
6 |0 O6 i2 C; P1 w) {! x甲： 那一个月有80万哦!
% n, Z) ?  C7 O) X+ \乙： 是的,这是基本工资.
+ y  K* \2 u/ p1 A甲： 不错嘛,做什么的? ' Y3 y* i0 u$ t5 M
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句6 F5 W; Q4 |, w! @% d  q0 O
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
, P6 d) ], A% I% m3 _- V4 |" ~　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
. P* e; i7 o8 B8 l　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
$ T/ \. e: h  s( w4 v8 x8 i　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……( [  X  o2 u+ @; x# s0 N  G
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。5 P( p0 M  |% {* K
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
5 v# ?, K7 _* g/ A% J　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”( N" E" [" w; p8 w7 @8 z9 e
　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。8 Y: g% m& N* b7 l, N  q
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
6 F( A4 e$ s' W8 v) X  E( U# ~" q　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。- Z9 n% o0 U% g, D, D, d. j3 m
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
3 ]4 `; V8 i; Q: J　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
( a" P" J0 W/ `8 T　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……  ~" S" U$ T0 T5 r# i4 `- w6 j8 l
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……% {0 X! e# R! `  e. S' {
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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! p! x2 Y  P0 j# \! k5 V男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”! R' P7 O9 R1 E0 T6 o8 R) f

& A* i0 T! ~$ R. M& e, h  U男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
/ l1 n" r. K& k. J１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 4 F  \9 M4 ?  |! S; c
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
  G: N5 @3 i* i# _7 o4 w' K' o３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2 N5 l0 @( x1 N/ ]+ S* O; s2 Y) Z４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
- S# G* s4 |6 J: U# W５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 1 ~4 T$ c: K* g
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样
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７．长城长啊长，TMD真长。 & e" L2 r$ i9 i# {, P2 E
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ 1 p  t; f& ], _) t: b0 S) c
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 7 x& N: v4 M6 L4 ^# k% b. X, p9 M* ~
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
! X% x; N% H/ ?% k2 S１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
# }: {+ ^. P8 K１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
, Y( V& j: Y. e) w7 e( @) w! j/ ]１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
  K+ A+ I8 H0 k; Y7 o3 Q１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ; X/ g. r; H$ Y* ^  y4 O, u
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
- ]0 ]  ]! b9 {: ]2 r1 _１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
+ f# r. v/ {6 v+ `１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
  t" W1 H5 Z* K. o8 [( b１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… $ N9 X! l8 {9 K6 Y5 B* M
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ 5 ]" x% Q1 H& {& }/ [$ o
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
- X( O2 V' L: x9 M" O２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
; D' n" F' N( C; Y: K0 C２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
$ R7 g4 n( H0 A- `  I+ I２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 8 ?5 ~3 c% ~! A+ r1 i
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 3 T6 J0 ?! \1 r8 r( {' Z4 u/ k
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
7 D; m3 {, C# o& Q1 P第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
' i+ g. }" X# F& r' ?第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
& Y8 G/ A8 O; x２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 7 A5 M: y/ N. N! m1 P0 a
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
8 k( U" x. ?+ }  V+ `" W２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
. P5 I% H1 o4 ]２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ , z: f9 K: J# v; v
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
) z" }. S4 h( L( I9 Y３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
6 t: O  _8 |1 z0 O３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
- T: P" X1 e# |: \３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 # m/ O# k  V# G% i, S) i& f
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： ) m6 p; P, f: D* O; H
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼+ o. d, ~1 R; [$ y8 @
假如你要跳楼，  s2 `. |, I. _8 l% E4 D! z
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如果你想变成肉酱请到十楼，
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如果你要痛快一点请到九楼，+ [* ~1 {9 s# W$ w
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如果你还想喘口气请到八楼，2 K1 S) A3 D; A8 l: s0 W7 n: l

& S/ s0 Z' v2 P9 O+ J" I; Y6 f0 O如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，6 `3 U( q2 q, G6 m0 |

) @9 X* D: y. o$ F0 A* |& a如果你只是想残废请到五楼，  Q2 R% F/ V7 S0 F1 m
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如果你只想住院请到四楼，) C: `2 k, Z9 q6 J- t" |
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如果你纯粹想吓人请到三楼，  u) m5 s  j  Y% `; ~. ]8 g# m

1 y4 o& S$ d( E/ w2 V0 u如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，# G: V* d& x' J8 w5 x8 L" _8 J$ q
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
8 V$ ^/ i' V, d# K5 S% K　　 男生齐喊：日完---软。
9 W) A, j: u; h" B( A' l* N　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 9 E. ~3 N3 P. ?' s1 S) t
　　　　女生齐喊：日完俺---软。 : a, s) i6 Y7 X
　　　　班长纠正说：日五晚---软。 4 [2 _/ t  K/ t. x. r) b0 C& v
　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
; p& }! z+ U0 z) b; x  y　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
4 X' Z4 f& i. v　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名, W1 R, |; L1 |3 T- Z0 G
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音乐老师叫“管风琴”
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健美老师叫“陈亚玲”
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医生叫名叫“段珍”(断针)
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司机叫“吴安全”# k4 y% f. [6 e- S) o7 r
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”% a) ]3 G0 Y0 z1 t

2 V( _. t$ Z. z. a8 G( Y
' z8 ?6 X- T9 }, U4 ~如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
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! u: S) @& C1 p韦君智 (伪君子)
) Y# Q' o  x, Y/ l8 B( S4 d
) x, V6 _+ M+ |; N  z& S& E0 }6 t王国钧 (亡国君): J$ Y) T: V0 ]! l6 N- |' D0 ~
5 I3 s: b6 j9 _2 f- O
曾桃燕 (真讨厌)( h# t1 z, [8 |  N2 ?" C
, U( l6 u) |8 O. U) N6 ~
张朋 （帐篷）
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赖月金 （还是男的）
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姬从良 （很好很好）
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范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了7 f. u7 L& g- b! S, l1 B5 t
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项洁雯 （想接吻）6 V* J0 u- _) z: R  y1 _

$ \  f& a% y7 K1 t4 M# _& B吴观生 （无官升）! B% p) ?; i" @2 @  q' [7 R7 w7 ^5 W* Q
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毕云涛 (避孕套)( `9 h- g+ \, }) M  `: E6 b
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韩祥生 （还想生）
1 Q" {: w0 ], [( }: y. T
5 _$ |+ Z& o( T* B; O1 O/ H- Z薄耀楠 （不要男孩~~）# X+ x6 }+ ^$ c" H2 f; b* V& s
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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3 s/ `. O1 t. C" C0 X( ~黄叔兰 (黄鼠狼)
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1 o  A8 N/ x: V粟一柯 （树一棵）
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/ E  T- u' {8 i5 S6 W2 h7 i曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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苟学玑 (狗学鸡)
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: U* ^8 x! h% Y& m9 I- k" s! M0 g罗体仁 (裸体人)
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. Y1 S9 R6 _' A2 ?& V伍花珠 (吾花痴)
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了) y* q0 T4 A" D. O- U6 |5 Q6 s
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。* c2 T$ f# y$ ^: q# q

( h9 X6 {( d+ p( d5 t7 ^花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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尹浩 （引号）2 G! K6 }6 h# n6 \0 o5 |4 Q
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郑再镐 (正在搞)
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袁工 （员工）- |" W" c# @$ ~6 Q) [9 c

& K/ r# y6 A) {& ~% g4 F% k吴工 （蜈蚣）7 F# a8 _- L1 E+ M
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矫厚根 (脚后跟)* ]& c7 V! a% p$ \9 s
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朱月坡 (猪肚皮)2 g1 s1 e, g" ?3 y' M3 U
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陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹/ O5 U  R: J8 i

! P) o% x( ?% C$ S9 R! G陸良典 (露二点)
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" H2 o& j% W% U' @0 E: W陸姍典 (露三点)
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6 {+ S- k' `) H: |( P申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！: z3 T3 c2 f; a" e- z

0 b1 D/ T  T: H# m7 L5 ^岳京 (月经)
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魏安复 (慰安妇): ?# z- ?4 ^, u" {( t
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夏柳 （下流）4 {5 Y/ a2 I9 U

8 R1 ~' }: _# w6 C# M曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！# ?) x9 Q* Z1 z: T  w! c

; p/ p. p- {' m7 A! F7 u段明 (断命)
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范建 (犯贱)+ J0 r8 ]  p2 p  V
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杨伟 (阳痿)
6 K/ q! O) E6 j# K! M9 L+ ]# D+ Y$ [% i+ H! H- S. p9 ^
李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)
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史定 (定死)' _+ K* j' M$ ~2 m; R

! H( y; S) |  U2 M* J5 s朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事& Y3 m5 @+ t5 Q/ k; T- M
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……; G2 ]' h* z% ~( A- X7 T2 b
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。