具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  1 {  O7 {4 `7 p$ U- L0 n

* F" X8 [; G+ B$ B0 ?  U9 v* F问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？! z; q  y6 I' E+ s7 ?
答：江湖骗子。4 t- @  ?" O! N& k! _+ i* b3 r
错，是CCTV。# l2 V$ \9 @* Z6 `5 ]
; Y3 h* n# m4 F* t6 F
问：比上大学还贵的是什么？
9 X5 E2 X1 |1 C# R答：出国留学。
- t! N" ?  d8 ~/ y错，是幼儿园。
3 I! b( e4 o* q/ c1 J- s9 K3 U" v6 b8 S+ w5 }
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
( Y8 Z! @% ?" S5 Y, D+ }; K$ W答：是在跳伞。/ t; t4 W& }# O1 g/ f
错，他们是中国股民。( E! L  ~) A7 ]; g- W

, |- ]! @3 J# n9 U问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？& N5 W4 Q% k4 Q$ p
答：降低了。
0 Y$ C# R, U/ m2 X" d; S/ ?8 ]2 X错，是负增长。' S& L8 t% W( X/ F' l- u+ i
* a9 k. X3 r' t. s' Y
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
+ g5 i, C1 s. |' i: @, g' G1 v2 _+ X答：是抗日战争。8 k- M. H" S/ q( g0 P, ?. n
错，是城市管理者执法。+ k7 h" ^: c; z  L; R# T

; k4 z3 w4 Z6 S% @& ?. Y& T  I7 c问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
2 T* f: \3 G( z- k7 G/ K- X! D答：没有。) c2 v' M; N' g! v$ F
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。; g/ P/ V7 @( {  w

* c* ]. U. I8 Y! A# L问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
. I% `% O+ c* n* @$ r答：骗子。7 I) ~2 L0 u: \: |# A3 r
错，是统计局。8 L2 T  J+ A& r2 }
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？! C: N0 F2 A5 J) L3 v# w
答：二奶。
  K# B/ r- L. W. g8 D! U, _! C! a. D错！是银行。
' n* [  B5 q7 C1 o# b8 e) y, P" F
' K& u6 y! G  h# D, K; G5 n* O问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
3 N, i# X# J. y  v, [答：空气。
2 b8 p6 c; N. c. \错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕( w/ L3 G( k4 O+ Y6 s9 N. c

( Y+ G! f7 p/ K  c那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
) y( U  [( x: u5 G5 @# a　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
) H- g  j& `) [7 C* Z8 r　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ; ~/ U4 p) g! G3 b9 n. ?
　　车上人窃笑！ . `  y- P7 d$ N( G
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
9 f/ H; C- w3 q5 L　　男子冷面对道：“你能治啊？” . ]! T3 P3 ?  o9 y9 A
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 6 F/ r: z7 `8 |3 C! h: @/ W. L8 b% P
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 * w3 _1 [; ~- `, c7 y8 p
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
5 @) ^5 i% R% c9 T　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
( b7 _' O& I. d+ |7 p　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。   ?+ |+ D8 }/ r& t% i  {; i
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
3 K7 s, r% a6 X$ p( Y5 h　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
6 k9 P, C4 C; q3 U4 z      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” ( Z: Z( }: l' v3 S
　　全车人暴笑~！ % P! T5 o$ [& Q( K3 O2 y) A
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
/ l1 t3 r5 E5 ^　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
% q$ d( k( V$ ?1 p: v) v  c　　全车人暴笑~！
! w) M6 `) S; R4 X6 F7 `+ s. I　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
8 J% u' @9 e9 T5 a　　全车人再次暴笑~！
$ i0 v$ K( [: `. Z: A, e+ a　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 8 R6 x2 W' Y2 f/ T( c2 c
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡0 l/ ?. \" J" y/ d. Y! }. Z$ K5 X8 p
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
9 ~! l8 D- }( {1 |" F% }" X　　“001号！”
5 ]5 V8 I/ o* y& x* E; e　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
; m0 ^* E! n- S1 m) q; {5 \/ ?　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 6 S1 {; [3 X$ X9 ]% k7 p
　　“开种猪厂的！”   A9 f/ ~/ }6 f/ f) r
　　“002号！”
5 |" w, p3 c0 O2 r# b& ^　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
' }1 |) S5 Y. F　　“003号！” " F/ m' u3 o, Z8 `+ k: x
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 4 v, E" t8 K; z- H
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
5 |3 s( t! [( n! Q6 t　　“004号！”
; a& W9 s" [% u+ h, P3 X　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
7 g0 B: i+ o% U# r: D* c# `　　“005号！” " J, b9 n6 z" T. c- R) k: M
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 . ~# S* a% U- k9 W' M  f
　　006号！”
- }3 k0 W2 G1 E6 |6 t　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” % I6 p5 Y! I! @5 R. d3 e
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” , y" [( H, r! n3 k2 Z1 F
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
& W5 J8 e: `- o% r6 U6 Q5 D　“007号！”
  ?$ d3 }( a/ a8 m& \, ]6 u/ b　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” # }5 {  F' O' p3 e$ v2 u
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 ) o  v) ^- @3 q6 p
　　“008号！” 1 ]& |% A1 |1 `' V* x0 k2 j
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
$ |) H& A9 V2 R, S. j* ?/ V' `% K- e　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　+ ^$ f2 b" X8 a9 ^0 A8 f" _9 E' ?
　“009号！”
) a" u9 A( k$ l　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” " d2 b1 H' A3 W
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 # `  g' u6 @( _: \
　　”010号！”
, ^2 H% L1 _: q　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 0 q0 q) a/ m% S: u) y$ U$ e- A! S2 g5 g
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”# d% H- t2 L$ q. E2 M
　　众大夫：“还真是哎~”( U3 ^, y# X6 L+ F/ `1 q9 v
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”% L/ J8 A: {7 x
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！" v8 ~# D6 \. r( P$ W8 U" r
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~, a9 a* [; N3 Q+ d' v0 ?

0 x' c: T3 W  }1 k! W: ~; q! `　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……. k  t( J- u* ^* a; p

1 |; F# K' v' ]/ V1 p　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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9 r& l+ J! T8 [/ h+ u　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”+ y6 a7 b, R. H( M7 t
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　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！. t# t9 x, |: O- p

7 D9 e  s" y$ [1 E8 t" t; d8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画- g" S! A( l. d- {& q! w: A
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话$ h, F! K+ v# I3 e' ~/ ^' {7 I
　　“一堆碎玻璃。”
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1 u5 k) T+ y1 M6 ]* U0 a3 M9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“6 Y# M3 T7 T0 N* ], I8 [6 X

5 v  z$ U! n; d3 ]/ `) z8 `10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
! O& }& r( a+ Y　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
( \$ n$ N  B, E9 D" s& w4 }　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
  A2 ?  c8 ?% k3 B　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”; u- M9 Z. ^) F( B% _
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
+ S" r# D  _# t' C; D  M* O6 w　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”" U1 d1 x& ^6 H5 J9 i
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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3 K1 G/ r1 m8 b( H% `1 l* l/ F0 X11、高考检查身体的时候7 V' o/ n" n$ n$ g, O
　　测试听力
7 C, r, k# B, j6 }3 @3 F　　医生说：“苏联。”
" k- m7 s$ k9 Z# t4 r# p- @  U  O　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」8 i% T+ F: \% G* }! h+ F5 ?. i4 o

  L& j. P+ i' Q' I' ]1 E' a6 c: ~　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 - W) _4 `- u3 X( L9 d' h& _% [
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话…… ' q/ V  h5 Y0 G; x+ J) Y
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　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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3 a2 g, Z; B) f& k; w, V　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？ . v$ n% k1 d$ M" b" Z" j* o& Q

( D* e! T1 C# I8 u2 Y# v　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 5 g1 a. t+ r$ r6 s7 Z

& S0 ~9 b+ F( X. j9 e1 ^1 ~& e　　说着就把电话挂了。
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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0 Z$ G& j- ~4 y7 W3 K　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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8 L! r' A, ^& ~$ x, D: c* z1 h% I$ Z　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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9 S, M; [# ~, b* l; o　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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* w0 Y- T4 n& z. P　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ' S  u/ H( D* D

& o" G: }6 }) p! P  a6 G7 I　　又把电话挂了。 1 ?; k6 H" j3 t8 o; U1 @
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　　小华爸爸又拨了一通── 5 z3 r# C% ?+ f  G* n0 I* r

! Y7 p" b% N9 C  P) g# y( ]1 D　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ # \6 w% M3 W0 S8 _1 _6 |4 @5 q

+ I+ B0 Y" E# H1 ]5 h+ ^- z5 w　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ . \1 c+ Y4 c5 C
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去──
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+ w1 u# z7 t" o! R1 z7 f　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " I# U) d* z) z9 w& j

  ?* ~' \. Z' M  A3 S# r　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……
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4 c2 X: i, k* x2 Q1 j8 G　　说完就更用力的甩上电话
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── 6 R4 D+ z& W( \. |7 o# S  R

2 i6 i4 e$ i, C( w" \　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… ' K+ M$ L7 g* E4 O5 ]+ ^
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
+ T- D0 m' v6 h& N
+ M2 [$ @# i* T. J( U! \7 P　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 . g. J# y" Q, g- d4 ?, m  V5 T
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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' _4 A1 U. M) G/ N( g( v* X: s　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……   p1 K7 ?  k( @9 }: J: w
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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: B# c" E' H& }( c. S4 h$ X　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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8 I- D0 J3 Y. t" T6 V: G+ ^$ z5 \　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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) m5 Q* ]6 W) C　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " ! ~! K7 O& p) Z3 B$ H, Z
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
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' F% n1 @: H) U, w( p　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

大漠风沙色

你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  3 F) S& Z  C1 Q( J
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?- c4 p4 {; w) ]4 t. h

1 e+ o# K8 F" n7 C. d3 g　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。$ F. Q4 M$ p/ E+ M, i' Q; I

$ b# `& ]: v  M, k- ^　　女：死了?怎么死的?
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?! E1 j) O& D1 E( p- Q0 n& `

0 ?, a8 F; p, B% c) n　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。( b* V, v: e+ u$ i& g: A

( T' a5 ?9 j& q9 l　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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6 h) ^6 d" J4 C1 x# n$ [6 e　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?, Q' i$ J- d* M7 w6 J/ b- o

; e  A8 H2 h/ n" r" v& y# G! `7 E/ I　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?; i  Y7 H  P5 |2 C6 M- v0 G& G: v
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。2 ~! C3 C2 ?. }: j) h9 b
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　　女：你……对爱情的看法呢?8 z5 G8 z8 ]& [
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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　　女：那你喜欢读书吗?
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!; c6 K4 T1 k3 L
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?, U3 Z( u9 M) J
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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$ H+ Q6 a0 u+ ~' f4 U　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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6 _2 ]$ q# Y( v! F6 S# r, i　　男：一片冰心在玉壶!3 c" J7 k1 e4 C( G6 Z+ Y
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　　女：你保证不会对别的女人动心?4 {5 m2 B# O  b% ~

1 }" M9 E6 g- Q3 u- y% {　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?# ]5 x" y4 X( Z
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　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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　　女：不过……
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　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!! f( R# m' c) r1 I0 U; {
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　　女：但是……
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　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!( U/ C9 T7 t: x3 E. O

$ C4 _4 @2 o! |2 j  f　　女；好了好了，怕了你………
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1 L+ u# r; c# G- l0 M　　婚后
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　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
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# h$ P4 C, ]5 t( f6 W2 t　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。6 B& L: p. H" a: J
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　　女：那为什么当年还和我结婚?$ K* F$ x5 b0 S! H

4 b  [& x1 z8 W　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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7 j2 y& f% E7 J+ Z; p& k　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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) Y: g9 H! l- t4 }% k　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!) @' l5 t" L  L1 a! a! @$ ]- G

5 I* C  D$ ~% M5 A$ @* w* ~　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
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( ~$ m. ^* \) F/ s　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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, m* U( m+ D% X4 ?9 V4 Y　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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1 ]) r1 v4 c7 `2 E　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
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. E4 q# P' J' _6 S　　女：你原先的理想都到哪儿去了?* S* B4 ]* A: z7 z! _

! t/ z  E4 C5 h2 h+ t　　男：且把浮名，换了斟低唱。# g! F; _+ I8 B& R$ a8 e

( h3 B4 {. B( M5 Z4 m; u　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?  _# n" m8 N, E/ V6 e' J
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　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
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　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
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0 W7 }+ t9 U( p　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
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　　女：我要不同意分手呢?
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( c! b0 `/ [# y　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。" K1 ]2 T( ^& C

* r* q; A& F$ L  E' @5 Y　　女：好，够绝  U3 z  `: o" X, l- B

+ j/ P. Z9 _3 k8 V9 i. e7 m　　续：男女互换先$ ?4 s4 g7 t, B; Z8 B& r( D
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　　婚前：
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　　男：你好靓丽哟？
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　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）4 I8 Q9 F/ G+ G: C/ m4 F" }! W" n
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　　男：你还待字闺中吗？
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船2 L% {9 D/ x: h5 p: ~7 T
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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# f3 P0 ?; ^; o" B　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
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　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪. c4 R! q4 Q  {

4 I; c, }) t7 x& R, ?* O　　男：喔，吹了。你很伤心吗？) n& T- s5 ^( F+ Q( T/ L

9 e# N" u8 b5 L1 \' b4 `# f0 p) C　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）% `0 c& E, o+ k9 L

' S1 R7 t0 Y; X) u　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？* w/ T" V1 _) v
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）4 }/ l! o$ s/ o8 v) z* @
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
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0 @7 a& O' Y- s. p+ M  V　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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% u+ B8 X$ ^: ?. k, \. k( n　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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' u- s( W* |- j* D  v) b- X　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）$ s! k# q4 c" o

( o" e2 m; H4 n  Y+ c3 u# F) T　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？/ v1 B1 m/ H) t/ k% r9 p
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）6 U" W8 a/ u/ a$ {# r

% x$ }2 M0 q2 D  ^4 O2 [　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
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; r. Z. c6 A" o1 y3 `1 M7 K　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）7 K6 k8 C+ j8 A0 h+ }& d

7 _4 w- Q' l* m　　男：你我能长相守吗？
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+ c5 f5 P2 a# j! B　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西3 l5 T" D3 n% @, F" A

, y& ~1 A% p* h/ i& w0 i　　男：真的吗？! q6 {: B! F# ?/ f# O7 \$ ]' n0 j

, b$ Y$ C: @& ^+ M/ `* v" i2 N　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）0 d# k- H* v5 B0 W/ E0 O& a% ~
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　　男：……+ m3 k4 j, B4 H

' j0 l/ z. s4 T　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）8 c- i" c5 L7 X
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　　男：好，好。非你莫娶。8 y" o- v( S, w& P2 d* F& U
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　　婚后：
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　　男：（电话）亲爱的你想我吗？/ b1 @; Y% I' ^' k5 `8 i+ y1 x
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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$ h+ m$ e' F' E# [9 h% E- d4 S　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
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; b2 S1 ]- x9 j9 Z' \　　男：（电话）是吗？我也想你。
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. L  P: b; {- K, N: }( y3 j　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）  W/ s$ |, g; G7 X

$ s$ a9 S+ b/ q/ N- o　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。3 y/ |6 m* X; a$ H, h" Q9 b0 b, z

- S: @( o9 S" u/ }/ Z" t7 V　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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; }  A7 P2 Q2 I. i# n4 v" V% n　　（出差回来，发现蛛丝）9 p& k" }+ n4 C

- x6 i* Y+ A0 d1 o! d& \　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
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( t9 u* V4 {( L- e4 b" D1 @# A　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？2 Q2 @0 |( A3 e5 p
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　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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* o7 X4 c# h: }3 o' L2 H　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）8 w  Q  `! t4 c' H. }6 ?2 y$ t

" J0 E6 c1 s5 K& \6 r　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？7 N6 F4 [3 h2 S
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　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）7 U8 J% x& X( N7 X
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？/ U; r9 [6 s& l& Q( |, u
" |) v$ H; u9 h7 h
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）& G; V6 X: z* s

5 u: w4 l7 `1 B, Z　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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: j" X5 x. j& k7 ]* @6 U　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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$ c: h" ~/ o1 b7 b" w' v/ ^　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？: Z% I# |2 _, Z

" F* L2 k) _2 F1 d" h: j　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）: J1 k2 t% }, H2 g0 R+ |$ E/ Y) u* A

. E8 B1 I9 B" C% @0 D* v" N4 E　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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2 U/ Z# z+ ]5 u9 Z9 ^　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）, A3 `9 R9 d) V8 Q

& Z+ P' i, r+ E$ w* |4 x9 {& I7 E　　男：（气得说不出话来）你，你……
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4 w6 ?5 E+ w; a: X1 y　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》) {7 e* D* P% U0 L4 ]

- [7 T& b3 h( _　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
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% A/ w( t* I5 m7 A$ _　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
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9 [( u* E& \& i& ~- e. O; }' I　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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　　男：哪你还这样？
: X5 G1 X6 Q) ~
* Y3 J- y" E$ z. E7 t( b　　女：红杏枝头春意闹
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　　男：是你主动的？6 Z9 n5 D& h5 k8 H

* L; a/ u5 n3 d6 \. ~　　女：一枝红杏出墙来( W+ j" G2 P% g6 T) Y) Z. _7 g

" |2 q/ C: @) o" K( I& h; _　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
' Q% c! T7 H& K0 s& \6 ]! d牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ! I% B# b2 \$ v* C) G
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' Q9 j* l2 j, \- P  {, J9 E* F7 y& Q交警晕，牛人加油溜走。 4 G' i0 o# Q$ K* Z+ R  \' G, C. c4 q
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" + Z" A7 a9 y3 K& y- z) n
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
+ a/ V) n/ r7 [5 m7 d: v0 h" @& n交警又晕，牛人开溜。
" O. S/ ~& ?2 e2 Q须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。
. F( l0 V" e9 w1 P2 E5 J2 v司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？" ' G- d: V! W0 j- |1 F2 X
交警："我孩子都上中学了。" 8 a5 d( g2 g, z
司机："那你把结婚证拿出来。" - K, C! |/ N4 L$ g- l' S3 d( M% l; k
交警："没带。" 2 P4 E+ I( e  R" [3 d4 h5 p4 @9 ~0 L
司机："没带就是没结婚。"
5 j! V( ?4 b- [7 g0 `( E交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
# e9 Y% g9 W5 A5 L8 l3 X0 V司机："我也没带驾驶证…………"
$ [' h6 v# W# G0 o( m" z交警血喷，司机狂笑绝尘而去+ O& m3 N1 V' T) n0 l6 k$ r
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 5 T& _5 \# Z! a' @1 g
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 5 {- Q5 o; M: Y
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ ; S& B8 a9 a, F/ o, {) B8 |
职员：我双休日可以休息吗？ 9 L; W6 z( `, f9 }
老板：当然了！这是底线！
, u7 ?% a- T4 p7 a! {职员：平时会天天加班到凌晨吗？
7 a3 J& d! V# A5 s6 c/ b4 S老板：不可能，谁告诉你的？ & O4 F3 t3 d. k% ?' N4 l& n9 E8 X) u
职员：有餐费补贴吗？ * I% _0 c) ?1 j
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
9 Q! a+ i! R* Q* j& E2 V, h9 \7 n! i% m职员：有没有工作猝死的风险？ 0 p/ L1 m2 e: c. W# E  `
老板：不会！你怎么会有这种念头？
' s+ |, [+ P: j0 p; I职员：公司会定期组织旅游吗？
: }3 Z2 O9 f7 ~2 x& v: Q老板：这是我们的明文规定！ * H3 i/ w% W* \1 e& ]
职员：那我需要准时上班吗？
- Z# X/ r2 |) c: d; N2 l老板：不，看情况吧 ; f  M% m* `% O) N, ~1 Z: A
职员：工资呢？会准时发吗？
, D5 b( N# M# O/ y/ ~1 B# |老板：一向如此！
1 \7 z* d2 D' V5 n职员：事情全是新员工做吗？
0 E# V% v; E9 l5 _9 M( a9 O老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
- K8 z( i* s6 w2 K职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
/ y9 ~4 J4 v. F; k6 ^6 Y  T2 |老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
8 z  i5 y0 [& P职员：你不会是在骗我吧？! }$ I8 W" ?0 R: C$ t2 f

5 r" d* Y8 u' v! \8 o. k你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书
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Dear空：1 \3 [( h! v$ H0 W- R1 g2 u
, a4 N9 T, L8 O8 [
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。$ P! y! W: F: X# o( S! O
' T" t7 P$ J, {% ?! `% A
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。; J: J# q- I+ o& c: ^  b% q
; v+ t+ B# v9 J5 t: \4 v  ~
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？  H% S1 t- z9 Z

& k% ~/ z" a2 D, f: y空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
1 o) T( o/ l, c" C. k5 `4 z  A, m+ [. F9 Q& k
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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  O) n! r5 G$ F3 h# B空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。1 d( |7 i6 D  Z8 N& X( b% T( r
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！6 K- \% E. o3 c' R6 s

8 ?9 B" q- v! X, g" |5 g爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！% A  `6 B- ?- |$ m2 ]2 |/ l

0 N- I- {) [4 u) M2 G# s  a: S* N6 \2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
% ?) Z6 T% m: E0 _) a* l6 L# S& o/ s+ R& g& S4 m, M5 W' f
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球% ]. Q, |. A: f6 E4 d2 o

5 U- H* v/ a; ]% ?5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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( L/ `6 @/ Y( U2 l& |# q2 }' `8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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4 m9 [% w1 [& j+ W- \- g) M3 t9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ % |- |7 i0 s( B7 s" ?7 Y; r
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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/ _" a/ e4 D5 I: q+ _2 O11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 8 {+ m' Y! Y+ y0 }, T
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 1 r/ X+ u  s6 R6 }! H
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... * ^$ f3 B/ r' ~9 W
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。    T, V* @/ ^8 m( C9 f1 ]
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  , [" x3 P- T. I7 Y, c
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  2 x: t, p& n- T& ~
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  . z; \2 A! S) c5 K

/ A$ P2 R' z9 f% X) n! L! r二奶说：“差不多。”  . e; E5 k- {# a) Q7 ~# o0 Y
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男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”