具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  ( Q9 f6 f; y9 i# ]9 W- g

6 h$ m( ~4 |" |# |7 H; R问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
4 T! s7 G5 w% T+ e  S' O" a答：江湖骗子。8 l: a9 _' A6 h
错，是CCTV。) ^5 P% ^, E* Y3 X

3 S1 S& }; ?( Y7 L0 G$ m- [# _0 k. @问：比上大学还贵的是什么？
, f* O2 k4 Z; P! O: Z答：出国留学。
- g9 F  Z% c: s) }+ k9 h错，是幼儿园。, y) t3 ~* [6 b3 ?

' h$ u3 L  F) M7 D: m8 R- e问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？, d/ B8 l2 S! z7 U  |
答：是在跳伞。+ w) i$ d  G0 \0 r+ H" ?
错，他们是中国股民。7 D' _% B/ j7 ^. r

7 @1 i( G: r  ^$ J" k问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？# e% \4 X; g$ G
答：降低了。
3 \0 q/ |8 Z- X7 X1 A; c7 M错，是负增长。7 g9 b* a3 v4 E6 Y% n5 |& |

. I6 o0 b8 I# E. y6 C# I" W( A" B问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
  ^( L4 [; p4 N0 s8 ]答：是抗日战争。  i$ w/ A6 b2 W: G3 p7 E
错，是城市管理者执法。
* `3 ^0 y+ e2 J" x* Z9 q$ i/ U( m; L0 F8 y& f2 H1 L+ ~
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
' O2 ~/ {7 [4 y( _5 ]' r$ x7 C答：没有。
  y: Q6 z. b* A3 g) V7 }# Y错，你在平均住房面积里被增加了50平米。+ G  s' v- i" [% T7 \; o
4 s2 T9 g) y" k. f+ ~$ l6 x
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
: p7 v# Z" W- F! u" E1 H4 s答：骗子。
( \7 U. D: A7 B: Y# J+ g/ S错，是统计局。
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3 [4 C/ D6 l; b2 @9 v5 d& A问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
: B' z* k! F: c6 a" u答：二奶。
8 L7 V# [! G3 |1 X错！是银行。% g0 @# |" n% T; S% l: z% Y6 y; U! S
) O+ A% C. f  M- p: Q2 ^
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？3 o1 l) n9 s! `% X  L. L* V
答：空气。
. N3 H1 I1 m5 J  I4 J错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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2 A1 j; R& M! K0 I" f! h那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 ( u7 F0 [6 @% z' }! \, b! r8 i2 W
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
  y2 Z3 k1 l" c　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” * g* S5 H2 s+ c) b% j
　　车上人窃笑！
* {: N4 |; B) d# ~( k" r5 y$ o　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
" }0 ]) @; m0 f% l' `　　男子冷面对道：“你能治啊？”
3 b, R+ c4 l; j  B: S- {. }+ {    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 3 c, r! ]; c, ~9 m
☆☆这是路上上班的朋友遇见的
) O/ p  g% I6 s+ H4 g7 _　　公交车上超挤，有一女人站在门口， : b& R2 x/ f- p6 S/ m1 J) A+ H! L  k
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
) z% K0 n8 M% ]' m. I& H　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 / \! j9 \% P% ]8 }$ i: x
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
+ b, Q% O# V* v' J　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
2 S$ \" v2 i' g" m- h) d& J& h; i      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
9 k+ R6 S/ Q7 U& Y4 m# l+ \　　全车人暴笑~！
# Y, _" D! C4 N( I+ _　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
: j6 Q5 @; {" h7 t4 b) P' r9 q　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 ) g* o6 v( M3 u  }" D2 l$ z
　　全车人暴笑~！
* f4 L6 B' w/ m6 \  N9 T: o" Z　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
: S  r/ M$ C  X2 Z　　全车人再次暴笑~！ : `$ d4 b4 f) A/ \, L+ m5 e0 P( @9 f
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
- h% M- ^" A0 j　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡# n2 [8 G" y& ?" `: O

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
9 b9 b6 q3 P+ g: F! L5 u& X　　“001号！” * `! T5 Z1 U3 w4 K' R
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
4 q: m+ g. ?! @0 V8 E0 O# y　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
2 O7 O+ x# A# \8 I$ f1 C　　“开种猪厂的！” 5 s$ V7 b& z) H' F
　　“002号！”
/ L3 z0 L1 b6 p2 e　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
" z$ q+ S5 T* Y% F$ c' K　　“003号！”
* x6 l! I2 U5 u4 d　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 9 R, ?5 m0 ~( c7 }! J- t" n' B
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
4 V) l) C0 f) `' `2 K) V5 {　　“004号！”
) I: ?) ^/ z% U' e$ `4 R' f# K　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
: y: v- h* u7 F　　“005号！” 3 q7 a" i! G2 e0 t
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ; n0 C. d. m+ m  p
　　006号！”
7 ], v6 o$ o% Z1 ]- ?! k3 Q　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
- e3 K0 I$ d1 H　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
0 C4 ?( ^% o+ m- J- B　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　
+ j" t! U* Q' t" p' z$ H　“007号！” ( V3 d$ w: g! q' \+ Y$ E4 \
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
. T0 O' G, M: ~$ E3 f8 R1 e, U　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 7 @4 s5 U' q: v& H* p% ~& [2 m
　　“008号！”
) y1 ^( A9 K% t$ r" J! j% |　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
# c. b3 @7 K; `　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　
% W0 t* A+ N* Y0 t) j　“009号！”
7 _- R' H' n" e5 {6 W0 x5 c. d　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
  c6 E& I( K1 \6 m5 y　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
7 m/ n: `0 F, Z; x6 u　　”010号！” 4 O% c( Y& }; V5 j) U* H
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
; |! R8 W* w) V3 |+ d7 s: p　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
5 _+ \0 o/ m$ E5 D/ }6 E6 h　　众大夫：“还真是哎~”
( e- u+ j# U; V" C9 V. }0 ]; ~　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”( X( Q: G. [) K+ G
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~& j$ A( _* D. u5 m0 C
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”- s, d- g* |: J6 k) ~* Z; F8 K

5 {0 I# T/ i, G　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！9 |1 f( P1 J. ^# h8 V. ^

7 i3 |, J1 N4 k9 ?7 q5 J; V/ o" N8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
6 ^+ t* P5 d2 \  J  `+ {5 r。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
1 g6 \* e; Y7 ?1 n: s  |　　“一堆碎玻璃。”2 }2 x, O' D; @; k

* k/ n: ~2 _- v: @, W% O9 b( v9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“+ J- F4 [4 C1 d4 S, M$ H4 o9 f, u

8 J& p8 P; _" {# o10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
5 {- r& q/ a  X* P7 A: X. V　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）; O0 G6 ^4 h8 f( _, U4 L
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”7 X5 Y; S& t* X  b
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”5 G7 c+ E) _. b
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
6 }5 j3 B1 X" A) h) K; {　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
# e1 `1 g( @, M4 `3 H; U. q- [　　我们排队的所有人暴笑几分钟- s/ h* x3 v* g; ?' B7 Q- R

/ ~: W" X$ F- i4 @11、高考检查身体的时候8 N0 n6 e0 B( g. I! {
　　测试听力+ X+ e0 K( z9 ~. I
　　医生说：“苏联。”
6 K" N, m, T5 B5 F" [; H4 f8 u　　男生回答：“初恋。”

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李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」- y! w3 j* ?* l0 G# {9 A% G
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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" F8 Z( `8 l  u4 w2 ^7 d　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 9 g8 a9 D* k7 Y6 ?  F) y+ L

; l; D6 P) J5 ?4 g: `' E　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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- n6 _% Y  A$ ?$ D  [　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ 3 ~) \7 u8 d/ e4 B$ Z

3 a( ]0 r/ t% r! A8 h0 k　　说着就把电话挂了。   N+ m/ H0 G6 k, \7 D! F1 h1 z

$ ?- g) l2 ]- `6 a　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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" R1 A& W3 O. c& o; X9 l5 I- |. y　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 ( N+ I9 H5 O. F5 _' |5 e7 j& y" M0 v
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ * }/ S# l, y) D/ T" {2 m: ?

" s# B* J) n# c% C* g: x　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
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　　又把电话挂了。 1 i( J* f8 K# y
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　　小华爸爸又拨了一通── % k# Z7 {# S. h; v' \0 }. g% Z
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ . j! q& I# M" [( v
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　　说完就把电话甩上。
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 - _/ `' p) K: Z1 y9 P+ Z- K

( L7 E/ k2 n% D! k　　小华爸爸又拨一通过去──
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2 s6 a7 q4 N2 \. |# Y9 p: p/ J5 ?　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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# ^" K( G* S7 q2 i. Y1 r  I2 ?　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… , y. H! k6 C9 ^  F" e

1 E# z; @9 ]8 X2 j# y　　说完就更用力的甩上电话 3 }/ @  X  x9 [0 S2 x* B$ C
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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" a9 w; Z  Z) l' m1 p　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── $ O( z( W6 V0 v  O% u% m/ u

9 [) i) Z* p9 O4 d( k3 S, R　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… 7 I! u) D. y7 v7 R3 l0 [$ k
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） * Y' Y  Q: b" {& `$ ]
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ 2 N' |* Z; J: D. ^

7 M" v" C! d. s; k0 L6 u　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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2 j& `( {; U. K4 k+ O　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ 2 C2 O3 f) K  A$ h6 D1 ^6 W
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　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… * V# `  R0 z0 v" K

: d) [0 ~' v) q4 ?0 \　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 5 M+ |# e9 {) ^& W. M
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」
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) n# C. l0 m, H( x0 \　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 4 S) d4 B1 c: c% ?4 x; d
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要…… % p# r! ^  H9 m- A; N: H
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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) Q, u; M" Z* ^3 f　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 8 \, P7 Q0 T* q+ x4 Q% h
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  
% ?; g0 J1 b) ?恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
7 e" ~3 q- L) p& Z9 z3 T9 g' b4 X' ?) N4 P6 I
　　女：你原先有过女朋友?
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　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。  d6 _* [! i0 z- H' \8 W

. l3 [. ?$ p( m- s$ M　　女：死了?怎么死的?$ y, B3 b3 O/ h
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?  X7 q/ [' A/ d" Y6 L- M
6 F6 c* T2 L1 q3 T
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。, |! [2 d( d4 c* w
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　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?4 p( J" V& [, k: P2 ^, D
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?- G& {- W8 O* M  ~9 t. @. y# H  k
3 s8 U% M2 J4 K3 V8 t$ t# s) A
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
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　　女：马屁精--你有理想吗?' T+ U, J% @/ o  U' t. s6 S

7 N0 c  K  d# ]! {( Z* ]　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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2 m" _; E$ T( o: X( X( @$ i, d　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。# C( g' {% B) P6 a/ n
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　　女：那你喜欢读书吗?6 v5 ^0 \3 s7 T; \- K- w1 r% n

: D" w& v2 Z. @/ ~0 l8 x0 E0 u　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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8 J" f% e% }  }　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?1 Y2 B* E/ M* z: ~# i
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。4 S, n' W* Q# A6 e$ ?2 f
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　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
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　　男：一片冰心在玉壶!
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# U% i* k/ l1 p3 _　　女：你保证不会对别的女人动心?
1 g/ m' z/ f- ~6 e, Y) a0 e2 a  C$ R) ?5 A$ y3 g
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
- p6 I; e5 W! O; o, a6 H9 X9 R
( V# g+ N' [; ~% E9 Z2 E　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?4 o7 l9 g+ x7 p8 ~

8 S. M+ B4 }/ h* O% {: W6 c　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。7 [7 ?+ B& X- G

, ~8 s9 ]" _! s9 v$ [3 \　　女：不过……- n5 B3 I+ c" i" V3 _

- [2 V5 u9 ]+ [/ `, w/ J　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
0 H1 z3 R. W' T* \0 x+ W7 C5 ]) ?9 \2 R5 y. N% P1 ^( E2 W5 y
　　女：但是……
# i0 T  _7 P& o1 ^1 o8 q1 f* A
3 L8 G3 p& H# U( I  k! T0 @　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!: X* a/ v4 ]& E& g- ?

! D( f& n( r/ }4 k2 \" e" G+ q　　女；好了好了，怕了你………$ s/ h1 n- @; {6 d! F. |: |$ c; G

% G+ D& p2 I- v' }5 ^/ ~9 o　　婚后
1 {8 T. g6 X+ j: U+ P" a2 `8 Q4 L8 {) J' A$ n! K% r+ O! v( e5 ?
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
" d5 |+ c& ?# g
- K5 l1 d/ e9 ^: e　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。' \3 k4 K3 |4 |/ t$ \* C) S. i2 v
- |# k- d2 X, d9 E. _6 l; D5 \
　　女：那为什么当年还和我结婚?
! ?9 X- P/ Q0 x! X' V: X4 b/ ]& s& a4 ?2 h
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。: f) i: W& g+ v4 b) }
9 Y, ?1 O* Y' j) d' Z7 M
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
4 @) H$ }$ [. c0 E' L; A' W" W/ K- h
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。: U$ C8 I. Y" R' j. d+ @- S

1 u0 b; O8 f. f! ~　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
; b! ]# B  P3 P: D7 w# g7 e0 p- t7 Q
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!# u: z/ \' G5 q0 O+ q

3 n' l9 G: T' t6 l. S0 T　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
8 S0 x0 V1 v' G) U, M5 w/ l6 d2 M' [+ w; u% K/ B5 I
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。. R5 A) c1 T2 C  U
" R8 X* E+ U. R
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
5 y# v' Z3 w5 }; L$ M' J5 L( E8 _- F  X& ]- ?+ a$ ?
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
% e" s0 Z" s+ m# h5 y8 C. o* @4 i  Y) Y
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
7 A) a7 ~- e; w
0 O; e3 b1 F/ d3 Z　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。8 U1 B# F, H( C, n! H/ g8 Y

" s% Q. F6 ]. _　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
: H4 b( v! w" H, t4 A  K, y+ c; d; y% f2 F" M4 j; N
　　男：且把浮名，换了斟低唱。/ g! R( P5 `+ V. Y
, Q7 {# i$ U1 }5 G( ]
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?) l0 P8 b7 S, n

0 [1 m: ]& K4 L/ @　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
: S5 s* t& W4 z7 `/ X8 \& o
, H  D2 Q! u5 C+ q　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?! y* w0 {2 d$ A& H/ z2 H! P1 f

  u! j9 b9 g9 m) S　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。! E1 o% U7 i. [( W
8 @9 K0 v5 F" H6 I) l! I
　　女：我要不同意分手呢?$ N& z, j6 V. c' }4 f

2 h/ i1 N' |8 p* ^　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。+ i: D2 \" b& n
6 y% L2 I9 e/ Z3 U3 ?& x+ Y
　　女：好，够绝
3 @5 [  X2 w$ x' D9 D
, R! i$ Z& {4 e　　续：男女互换先
( q& x/ P/ S& _) Y3 D; n6 H
# M8 }& H8 ?; X3 d4 u6 d. ]　　婚前：8 b, b" ~- B6 H
9 z7 J+ P  I6 N8 y  \" S9 R' R6 I0 w
　　男：你好靓丽哟？, y' q) \2 z  b1 X: {3 A& `: o

! v9 Q! E% Z5 U7 G) W9 G　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）6 B, H% Z1 n! Q+ \# X% c0 b

+ d8 r' [+ d2 C& ]) |9 x　　男：你还待字闺中吗？
4 O. Z# M5 d1 m( l- O3 M4 L5 q8 O8 p3 m7 Q" B* u7 o
　　女：独立花前，更听笙歌满画船4 W) |6 o  v) d- Q2 e% U: Z# w
; r6 r2 E) {( C7 A
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
; t* |  j) s* o/ D) U" s0 U( {
8 n) Q2 j- p' S# ~- x9 F" b, P  j/ i　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
: G% I9 C2 M& i/ J- ^
4 }5 B( Z$ a2 `　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？0 r2 u/ P, P, G" B! |5 s. T

5 A) A0 K; f9 s. M) g2 F　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪/ T( r9 a1 U1 {  O

4 i7 G; P1 t. y) B　　男：喔，吹了。你很伤心吗？: ?  r! J- e( v
; F* R$ m4 n6 K/ Q% c6 F  \! O
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
3 ?: c6 z; y$ a( B
; t: `8 b" J) I5 L　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
$ |3 K& w( x* w: L3 f  _
0 y5 c& R+ V; P+ \% C5 C　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）3 L# m& E& B( Z5 }4 Q

  V; l4 z; n" g/ j- w8 }9 Y　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
/ U* z* n) d- W/ T. x8 n8 n3 s, Y" o# y$ T7 @! b
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）. X# r% g9 i" d0 |" M) d; z" F
; ^$ U0 l  k: R. z3 I( q
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
7 G; V: P1 d1 x
) @6 L0 T& Z+ H" K9 ^　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）& B8 o  E( f  I: j4 g, B' t6 L
; T, [4 j5 {. i
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
) @/ Y1 b- z+ N: _3 S6 Q: K. H1 s1 s: X
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
# F/ t5 I& Z7 k5 |3 Y& C; V/ u! Y' C+ q, A- E' I
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
) M, _& J7 c; ?4 i" y; j' l6 `! r/ n# ?8 n/ A" r
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）" S( z; ?, Y8 x
4 M. o# E6 q' C" J+ ]( }1 L3 E
　　男：你我能长相守吗？
6 x( V2 j# Z' w& X
- E* \4 {- i% g; v9 Y% i7 _　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西$ V  Y  ~# L. T, s4 _$ N  E5 a

( W( g" z' t/ F　　男：真的吗？
5 C. _# E2 T$ q4 O1 q$ J  h1 r" _8 M/ Y
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）8 [3 N* u' \2 J4 a1 S/ \

- w+ g* A# W5 A9 o) W3 n2 v　　男：……
: q" J7 `+ \$ r, U/ d% p" T% q
" \$ D; f  i4 O* C( _' c1 ]" u　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
' `  ]2 w: e. L8 o
5 C1 a# z2 m  P/ _& \$ t8 i　　男：好，好。非你莫娶。4 w3 S2 f- {" L. I. d
: _, F% l/ m0 B/ G
　　婚后：
- o+ \0 v. ~2 i8 @, n$ S0 {' ?; {5 H, F# a, Q: M
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
% `2 q& Q) d8 k6 j$ Y2 J* {8 u- C9 h% x9 W  ?
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
) M. w7 L0 ^2 m
) C1 d; N* V1 f, t7 Q: D7 [　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
9 e& D* r/ {' T) H* E8 |  h3 j! m6 R' o& @4 y! H4 I
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
! p1 v4 F8 b' B6 z% u; `
- Q. t! f, e0 Q* T　　男：（电话）是吗？我也想你。; P) O- H) G7 B" K1 K1 H3 u
; B3 ]  b3 W" j- M: [$ c/ Z
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
1 o9 `7 A3 [4 u$ g
, X  |; q& k" O- H　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
4 W7 ~6 `! [9 M# Z: t
; L5 g& P) O$ p& X　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）* |, y( m, t7 q6 G

/ h% T, C) N4 j) ]  ^: s2 d! m　　（出差回来，发现蛛丝）% B1 t6 U1 [" c) ^# d
4 v+ ~6 t$ p; ^( h& x8 u
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
$ p+ W. i: P8 G8 h' x" F. P0 I1 R+ x* r+ a+ b5 z% L" h5 x: I
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）  g& b3 d2 t1 f$ a

6 a. @$ @9 ~( F+ _: h, b* D　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
2 [9 x  C  f6 P* M0 p* ]+ F& K8 k( F- j
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
9 V6 C* p, O* d/ m1 \( H( u" V) Y/ a) H) @, Q) R
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
& `  a. x6 ]7 Q6 ?  [
1 w1 r" x; \, |9 _# q+ o　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
* y# N- i  `& c/ L) ~
' ^8 i0 R: Z5 ~3 v- ?5 \6 V　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
. D& P* ~, B: Z) R( P; T) D% F
: G5 K( f' }* q9 n　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）6 f/ a9 K9 |4 i+ d2 e$ e
" i# g# O' E& u+ P, x
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？3 Z, A! ]" B: d& a) [. J
* c% J3 o. u  a8 P4 \
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
6 n% N+ I, R% b* I# I3 l3 a
$ \7 L2 |. q# X" S) n% s　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？& K3 W& k1 m. V5 Q7 F2 U: C/ E
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）. Z6 J/ G9 `0 C" \

. L7 X  Z6 |( A% E$ d　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？: j! o$ o/ i* k3 w, [& P

$ u  s4 K8 v" V9 J7 Z' P1 p9 c/ H: I　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）& T) c; E& X, l4 ^
, |" i: _4 D. ^& e8 H* d" s
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？* T6 e+ i/ o' d. I1 e2 u

9 J- k, o" n2 V4 R, `7 h& U: r　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
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% Y- g; B0 O( E! }0 t8 z' R" ]　　男：（气得说不出话来）你，你……
  M0 M6 \1 f$ U+ T3 I, B* ~( @/ @0 l8 y' f7 l5 ]
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》2 `% ?' }: I' \1 P
' Q% y/ v; x( V
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
% @4 n2 G$ s: \) e# q" n, N2 r) F% T: E( N. F9 E. L
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》0 ]1 _; a- r& f% L+ v0 N- F$ ]

( W' d* [7 s4 K! S　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？1 ~$ h7 [- {. J, {4 x! ^2 c: M  z

) I# h: j* n, v* t　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
1 K! [, X8 @& h% i" R1 C: z. v/ ?3 Y3 j% Y6 m
　　男：哪你还这样？
7 k  L0 ~) L* P7 A" O% _/ H  j. U% S+ `& B. D$ k
　　女：红杏枝头春意闹
2 P) a2 R' J  |6 H  z
0 v# A( ~  S+ h　　男：是你主动的？
! ^1 ^( E! M: H3 s0 P0 X- p1 w3 V% s; m; L2 P. E& m1 M3 p; b4 z1 l
　　女：一枝红杏出墙来) v, i; @, J' d- I

$ |7 j+ ^1 d3 {9 W+ b+ y# L　　男：（吐血，晕到……）

人在江湖

小鱼

大漠风沙色

交警与牛司机
& e) A# R5 O6 C5 ]8 x  n牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
, v! D# M9 e$ J- B5 @司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 n/ e* i: z% r- `交警晕，牛人加油溜走。
8 ?* r  L: N) j8 H% c/ ]. n" e" b不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: S, |! }4 e+ E* Y# \司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
% X9 E/ A: [1 ^交警又晕，牛人开溜。 4 G' I" b. e% N0 W* z
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 / D7 v" O  Y) Y! d
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
7 e$ X. g+ g; n* \" ?1 b交警："我孩子都上中学了。"
. r$ m" v# k  ]6 [0 C& u4 U司机："那你把结婚证拿出来。" - b6 d+ z5 W6 p/ u2 L
交警："没带。"
6 R& |, q) k! o; a司机："没带就是没结婚。"
/ o  t$ s& M$ I( [1 ^" g4 f交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
4 l; `& i! A& G! r. E: U$ I! {$ }2 Q司机："我也没带驾驶证…………" , J" g3 v% _3 p  x0 j
交警血喷，司机狂笑绝尘而去
- Q4 u& U% n* O$ W3 @. F请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ . M1 C  u% V5 R0 h9 `" N/ r, G* `
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
- {3 {5 q/ U! u& t9 v" n老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
, b- _- X4 P& M/ U- F职员：我双休日可以休息吗？
! {' p* W; s/ A老板：当然了！这是底线！ + ^* W8 O+ X) H
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
8 C  O9 \, S( K. R6 A6 C3 N老板：不可能，谁告诉你的？ * o6 R+ U0 F9 k" v) D3 Z
职员：有餐费补贴吗？ 9 w0 t* p1 N% r1 }5 ^
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ ! L) E- D, z+ }4 P' n' z6 ^
职员：有没有工作猝死的风险？ . T$ b% c* g. T
老板：不会！你怎么会有这种念头？
- H5 j- W9 |) S- C$ P; ]职员：公司会定期组织旅游吗？
9 D0 ~6 Y: {+ K5 e5 I2 g老板：这是我们的明文规定！
7 H6 S5 q9 G: I) f职员：那我需要准时上班吗？
# i5 o: Y/ L3 [+ [6 W/ j老板：不，看情况吧
* c% Q" l, _  [& h- N+ {( z& E0 |职员：工资呢？会准时发吗？
; j+ M/ {) T1 y1 R老板：一向如此！ ) _( I$ Y- k3 _7 m, {! C* P' q
职员：事情全是新员工做吗？
0 T+ i/ }' I/ V8 @老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ # e3 z+ c" m7 z0 t( q
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ ' P- ?: {- e8 \* Q& n) M+ o0 K7 X2 `% n3 n
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ , D( J7 C8 G6 d2 ?/ h
职员：你不会是在骗我吧？
* u2 B- b8 s; i- L' m! t# [2 v; o  `7 I' Q% l6 ~
你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书, O) t6 h) L$ p0 I2 _! ?9 I

+ ^% ^8 y! v& E2 A1 m( v: hDear空：9 C  ~# P( s5 j6 }8 u5 b- L# w, K
: y+ g6 W* _$ D- o& w
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
/ v7 F2 t8 V% |  ^3 `# O- B; b0 f8 S% B8 F& o
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
0 W, V8 `: p# L# p; B, g" b. M/ E" m1 D  Y: I! m+ Z
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
* ?0 I  B% m+ c/ T" B5 S; ]/ T1 a, m  C% k
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
- @! ~% a  f3 i; ^& k
* S3 w" o% j0 ^5 ~' y2 K+ }我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。* u+ h5 V4 T3 _% M7 b( v2 A
# S. P# u, J  }9 P. o% d0 E6 W
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
% ]9 r! N$ I# o$ L2 @1 O5 a$ j! Y( P- T1 T) A% u: e; B
爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
4 d! H- C  c0 Y; b' C7 _: J
& X7 q( `3 l, }% F% r: u5 K2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。9 i; O5 v3 v- k6 Q# R- i

/ b) s6 r+ N' {. B; u0 z( N3 d3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球9 ]6 X. ]9 K4 W/ L  Y; N" h

7 N8 y1 }* K/ ]2 p) X) s5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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9 T) G0 J* k$ k9 n: M3 @; t0 l; ^, d6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
3 e( R( L$ ~- h$ U. g# |
3 H, ?1 D  k$ v! z- ^% z/ d: k7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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* f9 f9 s+ }5 ?8 k+ I9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ ' t( p* H7 a% [* L! l0 [

  j; Z4 Q; Y8 I/ k5 l2 ~& S10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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, U0 H/ H* X/ {  c' d  t, o+ C11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ( Y+ W# B7 z0 r* m: B
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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" Z  C) {! \0 ?+ O! x13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. & w& F( y4 {; y4 E3 ~: i
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4 H6 F& W/ b) _14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  ) K! x+ A4 X0 _2 O
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  # B  c* r1 F/ m, q0 \
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二奶说：“差不多。”  
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! g' L1 H- ^0 ?& A男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”