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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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$ U; p1 F0 I5 O! a% p 所有的男人生来平等，结婚的除外。
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: V e& Z2 d1 M( d3 @ 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？# P* C1 O4 ]1 y" S7 [+ i3 \
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 f. i) v# Z% y1 r6 I2 ]& v b& t
, Y- v& N) k, B! q. [, ^. I5 Z 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。: Q' I1 C% q2 _" Y& f% `0 G3 d$ `
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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) l* J! P5 D2 C9 c, E# E 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。; O% Z: ?- V! a' M% w8 V' X
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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4 U: F9 e* [* K1 x 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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% H, a$ G5 }0 H 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。; ]$ ^9 t3 t( e7 ^
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。$ ?% J6 v3 q6 ?4 a7 U
) x; m+ S$ U$ `5 D" Y2 P8 [6 K* Y 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。, h3 T6 G" K" S! p( z2 Z6 ?
* R( ?, h3 I2 C7 U. z! ` 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。. v2 D" B( _+ R1 K0 R, ~
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我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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$ g8 L5 j* s: b. ?( [ 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。( ]: I1 g1 d+ U4 @/ B8 ^
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你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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9 M3 `1 F Y. P) w$ e( N 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？' I& x3 j; V k
# ~3 j0 c( }$ { k2 J5 a' ]6 e- s/ C7 z 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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2 e5 j1 ^8 P- f2 F3 t5 D 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。2 h' E6 D. M4 I
; r1 K$ [8 P" V9 |$ K 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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! V; C w$ x+ I2 B3 l- W 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。( h: e# c+ q% R- ?; w9 A: I7 O, _* M
_ \: G: }, X, e# n+ @, I/ Y 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 C5 S# E7 j3 h( J+ K3 y9 L
/ T6 {/ l" O. m( Q4 \' c 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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7 q& s2 Z6 ^. i 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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* l/ ]/ R: k% g 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3 E% X, W8 s+ m
' i: _" x9 ~& G! l 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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& `; {/ R7 a/ Q9 l 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。# X# @" O2 Q9 T- e
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。" o2 J0 W8 h* N$ q% [& U
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。, B& N# |/ S" b* t1 A p
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？; n+ m7 J6 v% }
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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2 Q0 C9 d7 Z" r: T! L" z 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。/ R& c9 }$ }# Y" E* H9 i6 L4 f
' a% J" r5 n: a3 S3 a2 Y1 h 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。9 u( j Y4 t2 u. F8 g
1 K7 d2 K g2 D; w. B9 T( O 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心( N6 r& {8 {3 S2 X' {9 j D" M4 ?
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玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。! b4 e$ ]2 {5 G% }
' X; [/ Z' v# e. F1 j) w 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？/ z0 t: R$ c; n; _$ a+ N
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。3 c3 ^# m7 _# o, y8 y6 T& Z+ G
7 _; A- P9 z1 |( x7 w' B8 O 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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: p/ c7 s$ }& F, {' }! s 秀发去无踪，头屑更出众！9 M Q4 S/ {$ ~: D- j
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.( }- e/ @1 M+ y# f: V: Z
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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+ B; l/ N+ h- @" b- a% Q% A! x) j 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.2 Y# D, [! M: ?; J, w
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.: v1 w% |& J' u) q) K$ F G' k
4 F, i" f! k3 C 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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