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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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3 I2 e5 n& ~5 c# ~2 q; m# k7 A4 q 所有的男人生来平等，结婚的除外。. i4 d- Y8 S4 t& h/ q# w( |
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？, M, c! S1 R$ c% a$ Q8 d: _5 U
) u! N6 Z1 e. y; B% M% ] 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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, |; a, Y5 K; T6 R5 F% ] 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。' d! d' e: `0 _- j! i) }0 V: G1 z* H
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。) l( ~$ A& m7 g# T4 d: Z
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？+ z3 I' u# |: @
6 G3 h ]' T0 u" o7 ~" }4 w 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。' B3 m2 b" |9 K' S
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我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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& u& E. T( F" f 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。! g( s, ~& k8 s- c
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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; G* {2 m' ^3 `5 ]9 M" c: a+ H% X, j 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。" E6 K q& y+ ]9 Q" V$ H; m
: Q8 U2 z2 u& E/ T 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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& O- w9 S9 m& B- q# W 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？+ ]9 z9 X0 q' _/ M
% @2 `% M m' [5 K# D2 }' O. U1 {: } 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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) z0 ?8 x; S. y# W) z- U 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。0 C/ j* l k) \' T
- |: T+ q; O5 K8 a 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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0 K/ j3 M. h3 |5 x3 f1 @7 l1 V% F 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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4 u' W% P) a! ?9 j' b! d 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。$ E& U8 U" b5 V* C! ^
0 n. X* Q3 ^( I4 Q- k 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。4 c1 [% g' U& r1 e
# q6 {4 X. F5 p, | 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。& I+ f, d3 w/ _$ {* e! I/ _% \
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我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。7 a/ L0 v9 Q4 Q7 D5 k6 [5 h
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了6 g7 A4 `, H' j. y0 }
3 Z2 ^ Q% v, A, o 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!9 y: ]; M7 ~1 {. C; L. G' \: u
5 F3 o5 {0 r* y$ j# _* }7 r0 V: P 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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8 N0 P9 S/ k# ?% u9 x' L7 Y* ~7 t 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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6 V* l: _! Q( v! }* h+ x, Q 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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W' y4 `7 e& q" [ e 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。4 |+ E2 Y- b ^7 u3 K
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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6 Y" J# c2 R% w- J: k 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。9 J- ?1 S# r; m/ K
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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1 E; Z0 S# k( e" _- g* ] 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。2 }; @9 L, k2 ~2 m2 B
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。2 `+ E9 i }/ C; A& I; K" v
) H! X* _) F( R1 o( q 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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( ~4 E, Q. E3 W: M# @ 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 C/ K0 a, O3 g6 B8 z0 e4 ?
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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' H) B6 I* L; S 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。) ?" V3 e1 J1 d8 ^ t
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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秀发去无踪，头屑更出众！/ X1 o7 L" B. g; |* p
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。0 B" Y) N! L- d& K- ^) ] ]
: v' T% ?% n$ V$ ^! X( Y2 `' I: L 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.0 i0 M& ^( c. i; r$ X# H
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
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" V6 q! [1 L% S# v! M 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.7 i; [0 U/ u; o c
4 z7 z( O! _8 [5 d: P1 [ 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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