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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。' n+ J1 l9 h6 p* _6 C
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所有的男人生来平等，结婚的除外。/ M; F$ t- h# p Q. J5 ]
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？3 `2 d5 R2 a& p
" ?9 [- E; ^) n; L 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。2 G* t4 h9 I& n" w
! m$ V7 z* G2 k1 ~6 H9 F3 n 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。* D* a2 z3 c9 v1 n
1 m w/ U, Z$ L 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。3 z& L$ s. j* L! d2 E+ d8 Y
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如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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3 u: x4 ^, S7 h K 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。/ o0 ~/ O& A, d# e4 c
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。# ?5 D/ v2 d* V R2 V. g
* i* b8 K6 a/ T% V* [) F 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。0 z+ m* Q0 D D. c
6 J# u8 m; f" {3 Z, ^0 e 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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: A$ D; j1 A7 ?" o5 r2 b 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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1 C C7 q+ f, c, \ 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。( R: g7 c1 P( j! ]
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十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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, d7 N9 j" h% T1 w( ]$ s1 B 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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0 J8 A' v8 p5 v: D- f( a6 ` 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。$ t3 m, `7 n1 k$ f: d! Q8 [
# Y; H; c1 p" F 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？) Z; C0 a3 s7 E2 T1 k
6 E* ^; i! b! z; n& T 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。( \* h) I4 L$ k" U5 E0 H
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。- `1 l. a$ g# ^/ {
4 C7 P3 ?: ?2 j6 u7 `3 H* d4 x 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。7 a) T4 T1 T. I' O
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。$ \8 O$ f8 X$ R* `9 i, c5 ~* i. X+ |# s
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如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。% e. b9 F4 E" [
6 k, L7 c1 a+ }' F8 A R4 ~ 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的, v" s* S q, {) e6 Z: S
9 C: [- k3 \" ?- H/ A 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了+ d( y; _: [" R( Z. q& Q( H
' ^; ]9 B( z! ~. L4 k 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!% Q" j; g( Y* X4 ^
, A p. Y8 W# R8 j, P5 @" j 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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, s) I: R8 m' T& J8 S4 h 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!* T7 s( N" {: v Y, L
. W' T) y! Q, M7 ]& t9 ]1 ? 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.: A) J4 T1 I6 S2 [6 b) I; O
7 e0 K" M1 Q; P+ ` 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.1 M- ?1 L3 e6 A, i' P
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除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。% i* q) u1 u- m
4 i: M$ K8 I; _1 o# h4 V 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。: a$ Z( O! ^5 b! K
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。6 J+ ^5 ]6 ?, {8 n1 {
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
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+ D" }& Q- U" m: Q 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心2 P2 E* z+ B4 a, _( i4 Z
9 r b% T, p% L0 f/ g! U% A 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。4 G7 ^8 Y" }. O# P5 B7 i( W+ h
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选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？: n. B; T2 I" s5 k" j/ b5 S, L
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如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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2 i2 |8 P3 A g, `' T9 V 秀发去无踪，头屑更出众！/ @) I& n6 i e m+ d( Y' W
! p1 m m% I+ g; w 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。0 I$ u( r. |$ H. a2 B
) T# l7 ^, C" h# @+ w0 y) ] 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.+ P6 U1 Y- [6 @5 R3 Q4 U$ w$ n
3 i& t% K: u/ C7 j" [6 L5 O8 J6 d 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.5 |/ B# q* i+ e: w9 `
. R0 ]: s/ e' `6 z 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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- h" i0 A9 R, P- ]# Z 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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