经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤7 I# W- o# d. A
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！3 \' V3 P- b, \0 j
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！* u& S: x% D* p3 M9 Q
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！& Q' i6 M- w) _* q- E2 E
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”7 R# N* I1 L- l% H5 e& _
　　6、我：那是我们物理老师。。。1 G' f: G5 U6 O; W4 u% J6 o
　　同学：教什么的阿？
" `/ P( {; x8 i/ r4 k　　我：化学。。。
. \+ u- }  s9 w% |' c7 a1 C) `　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
- V7 D4 ?3 x/ i' B　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
/ c. t# C! l/ J4 f　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。8 ]7 k; o% k' q+ }& k
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）6 d5 I' D* C6 G- O
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
. E7 H/ F" {$ m. S* c4 V7 k4 B　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
' Y9 P4 _) R2 s% _# B  }0 h　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”; ?! K% X4 n* I$ k" M
　　这时候，一个选手就抢答了。
4 j" z& \$ E/ B5 k　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”0 c  y7 B3 G* j0 N8 y+ c
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”1 Q/ [! m, E/ y& b/ F% L% e
　　13、上学的时候
# ~( D6 d7 [' Y' P* f' z　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
  l: }( g+ }6 j8 O% i7 l3 ]　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”1 h1 [$ F0 O; B" h" ?8 h
　　　大家狂笑我被笑了4年
0 a+ a' ^. I9 H  Q$ T' E* Z' b1 E' C. e　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：+ F: T7 ?7 S1 Z* C- B+ o& d/ v. N# n2 R
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”' B% y; ]3 r) E, c
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
# l0 _$ b: l; v( q　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
4 R9 g# m( a* P　　结果说出来是：“他已经…不在了”" u5 T+ |8 g3 w2 f
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”* K# s! }  l, J9 \
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
, P" Q) R; m) F. t　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
0 t- S# c( Y# W- k; i　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
- f7 M2 L! X" ^, v3 d　全场鸦雀无声。。。
0 C& F; K$ P0 C# t% H9 O　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
* C8 Q" C( v- x$ b: m" m句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半) [: f* q( D" Q8 o- @  ~. c
天，大喊：“撤退！”, K1 {9 f+ N, P! c3 f2 K( Q
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这- h& n6 e/ b0 s2 C. ]" _
题……”8 V+ d6 S4 C4 w3 G
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”! ~" H% ]3 l$ P: J2 d. p* Y
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3 Y8 |" u/ L+ d; ^　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
. b. n3 a. k+ ?1 ^7 R% ]5 W/ D　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  T3 _8 T- o7 C$ [1 ~& k: q
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
. M$ J- L4 s6 Q; I' O一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
- u+ k7 G7 g/ [3 ?　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
! m, U9 Y0 {( U: u/ |2 X4 G调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
1 Q( G1 \1 D" l　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
+ @/ u  v' Q* _/ w* G- S# G7 J, ~老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴) G7 L+ S9 p4 X
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。) x( g: B1 Q+ \' C  c7 J
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想& t; ^/ S- g7 D) U+ V0 {
起来，那个寒啊！
- U) v0 Y/ }' r7 a# j31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
& G4 c1 `. A+ O& Y; M/ d5 W- G来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
6 T+ C7 |7 a  D7 {$ S& Y　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要4 X( f0 b* q: U
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然8 L% C  l: d+ W, Z# O0 S  v6 I6 \
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时8 j! s1 {" ]5 d6 [' [) D8 S
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新! _* Y' i# F1 U
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢; K$ a0 ?8 x: G  c4 ?- t, \3 A4 H+ I9 D
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐0 A! }. [1 y8 l2 N# K/ z1 D
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”0 R/ f6 H+ M# W. h. ^; A0 o2 Y" z
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
; z+ }9 L9 s+ s美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英; s# N# Q/ E( ?! L. K9 K1 R
　　　　金’、‘法金’？”; t+ h& D; {$ ~6 e5 Y, \) G- l  c
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....8 X; {! j" @% W! y: k4 v8 Y" H
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错7 ?: T0 a9 W! m4 X; ]
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。* W: X2 C# d  U; v6 c4 N0 t8 @
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座$ x7 Z8 W6 ]7 p2 Z$ D6 B" }
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
1 H* F) D& z" M) q& O$ f) p: h一直狂笑到下车~！( f4 Z  \4 R' @4 j3 [2 A5 {
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
' l- i+ o7 M7 K我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后# O' k6 _2 H/ x2 W, i4 W2 Y5 w. Y5 ?
爆笑~~: S! n5 z6 J" @% [$ ~8 ]
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电2 g9 l+ P$ H3 n) `0 W
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
/ C9 H1 b# x( K2 J0 K- B, u你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
+ @. ?' U: B% R; B0 I傻！
/ I; r9 g! h7 j( e　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛
/ e. z  _/ W! z, E肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。; q6 y/ g* h0 V. Z* }. R, x
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
/ E4 H2 c; m! E$ B  k* v! [! P（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
* f4 X: u, t  d; b. x　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
+ m6 Z, T- r/ Q% x: O6 k吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动/ m' t4 X6 e7 _8 F
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕6 D' y0 U, ?* Z! e- ~. k
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
/ s" \! ?. d# i; o# I. G1 H2 a　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了- j. t! L+ A* l$ d6 d
啊~~我射了啊!3 y" N0 X8 \- B- L& |* E% a
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口
9 ]. H' z- {8 W0 e% Y# T6 u0 z( j1 T就问:“老婆........“
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- c" k9 ^' }% a& ]4 u: G! }& [　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就, x9 I' `7 ?5 n, d( l6 Z' T- H
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我" }6 p9 T9 B/ H& T, w% g! `& v8 V" d
（摸）默~~~！！！- C; m1 S5 h5 e( u
　　
' q8 s3 l$ S3 g　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，6 T! e6 S' p- B1 r# S
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死$ b- j/ R* ]. [3 C" o! C
　　
% J+ ]" A6 N. @1 l; E* c1 O　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“( V& h7 d6 x; {
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
/ q- B; c) s  V) L) R“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。+ I7 V; e% a7 g: F/ h! K
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　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....... R  d; c+ z! K$ P" w& g
　　/ f( }$ F  Z5 ?) M
　　
: y# }; @4 K8 h1 B* b　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。3 G% F; {0 O# S' F; r* I

' {, x2 w  \7 w; z" k2 z/ K32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新7 J; U' t' y1 I$ q4 i9 l

1 v0 H+ f: w3 m" o% F3 ]42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。+ a5 c  S, d' G2 C: @6 n* I
过了2个小时.蜗牛还没回来。
. U+ S6 t# b. t& ]) ~乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!$ l' p9 y. G# N+ U
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑