20条校园笑话 笑话, 校园

爱的伤痕

１、区别　 9 `7 q: U. a6 h- O/ v" ~* W

3 D- A0 a1 s% W' ~, H5 _* |　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 - j$ c1 ?. Q1 `& {

  j3 q& j( x! n　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　 $ j* ~# W6 R6 K# ?

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9 g4 |  ~9 v9 |" m7 K% m) B　　２、分担痛苦　
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　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　
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0 n# ?0 q  E  c# s　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　 9 H' M5 y" c! s2 {  ~9 R

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% e! e/ I5 q$ A　　３、长相　
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　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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6 S1 j" W4 q7 L　　学生们的答案分几种：　 ' _6 r6 \: R8 K. {$ I) A( y, V

- a( T( \- m( R+ Z" W　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 & O, l+ x" h) [( x+ |; ?

$ y% }' S  C# @% \6 w　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　
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　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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2 U8 ?7 K$ Q) Q4 k3 A* M　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 6 k7 ~, |& @1 d1 b. q2 \  @
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　　　４、校长更黑　 * a; k" y0 o% P: r7 U& \7 W3 ]# U

/ y$ M4 Y' u) P) q( ?　　新生入学军训时接受校长的检阅。　
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: _- ?  p$ e* }6 ?　　"同学们好！"　 / x; K+ X% ?3 z* n- `

7 ?( y6 s4 j' H/ l3 D- g　　"校长好！"　
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　　"同学们辛苦了！"　 # y5 [1 Y) [$ M7 |" E
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　　"为人民服务！"　
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　　"同学们晒黑了！"　 ) _+ ^: @! q1 G, R* X, _7 ^& k

$ c" p0 a; |2 j# [  c; V7 y　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： ! Q- E6 E, M! d4 c0 D/ b

2 S) B% b9 ]5 n' T　　"校长更黑！"　 * t4 M7 p/ E9 M: ?

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　　５、语法转换　 * Y. I/ Y/ B) X6 B6 e" {
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　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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" g& K" {' A) \3 S0 ]　　小伊万："马儿会跑吗？"　
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　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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　　小伊万："驾！"　 $ M; J+ J) S9 ^# ?
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　　６、无题　
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　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 6 L3 b  K3 D1 m) H8 F+ G
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　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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　　７、政治犯　 1 e' \( b+ c; n% h) {! B

& [. E1 [/ n- @5 b& Z2 }7 l1 B　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　 / f  `- w6 t, |1 N, `$ a
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　　８、宿舍别称 . ]4 G1 T; a  Q# C- C* z

3 i7 {: U  O: q6 ~& K& M; u　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 ( X# X( p5 v, m' y4 J7 A, [

$ H3 Q- n8 q+ q　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说： * P9 A8 v  l) m; l6 T/ r

; l" u7 r8 Z1 J& E6 h% Q/ X$ s　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　
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　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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! m9 p  W7 i6 i. Z& }+ G　　"这位是王母娘娘。"　 + t/ i2 ?4 N8 n  i" l
　　
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( o8 H# H, W$ U/ x7 ~, }1 h1 y7 k　　９、挂钟　
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( F$ t2 ?" W+ Z; v2 G3 L　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，
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　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的
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9 f. o3 q# d0 D( X　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 5 s) v8 O, @! i

. V8 u) C0 P, Z2 L* M! {+ s/ p　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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- N. V- \, z) q9 D　　１０、改变世界　
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$ ?6 e+ l6 f/ [- |　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　 1 o; @4 [* ~6 z  ~8 B

$ r" o0 j$ `- u( l　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

爱的伤痕

　　１１、求知欲　 " c  b6 d! P, W6 Z
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　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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3 N3 G0 _/ w: `- U& F　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界 ! T& b- J- z, v  S, c+ l

( y/ z6 {# K, j3 e4 B3 i( P% V　　上第三个人是怎么出来的。"
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* j2 u6 B/ R! _+ ~: d1 ?5 d, {　　１２、人身保险　
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　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 8 k3 r: u, ^; p
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　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 % }5 e- ]6 V) H- z. V
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　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ! s3 x6 p3 _" s

, a7 w5 f, N& n+ ]7 ]; I4 |) Q　　？"一个同学回答道："死人。"　 ' z3 m( }8 p3 u. a
　　
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　　１３、难不倒　 ' Z. v6 B: b$ d# J6 Z/ j
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　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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5 m/ R6 J1 H2 s3 c( j% _! \# j$ {　　答："４月８日"　
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# d: J2 L  F( k( t6 g0 b% j* ]　　教授说："哪一年。"　 6 V8 N# l* t) ^' ]7 }- K

: s$ @1 i& u' M) b) q& h0 d/ V$ N　　答："每一年。"　
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* \& Y/ z! m! M+ Q　　１４、保险措施　
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　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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; }5 Q) @1 R/ S( m6 U　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干 9 _- E" Q" f3 E( g
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　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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' t# g/ ?* M# m& e6 _: ~3 n/ b　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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/ [3 _. U% _  |! z9 G0 R　　１５、做笔记　
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0 G' C" m. B- f　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 2 f  l  ~# `$ L
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　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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8 Q1 w% P  T' \4 i2 X& T　　１６、三品　
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　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　
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2 n% U8 o3 U. Z6 O+ f　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　 0 f, E" ^& W/ T! T; N. Z$ S

. L7 p7 Y. u* [; G5 F0 b! ^　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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( n* U. u# B2 Z0 r1 I9 t# k# C　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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　　１７、妙解　 # R6 \! V/ A8 q9 D' m7 A, z( |6 _
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　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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# p0 s# U( ^$ g% W# r' n+ B$ w　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知 & B2 s1 T5 T2 `& j9 h

3 ?$ S- F4 h3 ~1 A　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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# s: K* V5 H, Y2 Q' @: S( U　　他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　 . I7 _% i. q. W8 A$ t

" B5 I; x' W7 T0 Y　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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$ I, e  |+ m3 \$ q9 Y3 l% _　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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* m+ D( I& N8 h9 U+ J　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　 9 r3 d, X+ p3 x. F9 [4 v7 \6 H

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　　１９、数到一百再说　 ! O. Q9 X& ~, b7 p/ m7 e8 ~
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　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到 % q! m1 [+ \! v- N* R$ \

" o# k7 f/ f1 a2 e　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　 $ x' P6 F2 e0 ?6 q7 W
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　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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　　。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　
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% J3 U. F* n$ {- B. J1 U4 r　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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& _, x1 ^1 W9 f" I( h$ u, `　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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5 z, {5 ]$ \, {* y' j$ n　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，
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; ^% T) g+ w- Q* {5 k6 e, H( ?" V　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

人在江湖

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
4 v9 q% c' c& |6 s+ ^  }女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”" o7 h5 x' u+ M; Y
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
; @5 u' A$ A" ~- J# J4 Z: W席下一片议论：“回答的太精辟了！”