【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  + g8 F. Z, ]9 u! C1 o# `& l
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  4 [+ L. o$ @+ P+ o6 x# }9 r
说成”等我有了钱就取你”  ( R* Z; c* n6 [# K; B$ ^- }
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  8 I( e; t' Q# W9 }1 S! [
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱  9 _. W0 ^% c3 f  y2 _
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  & h1 l3 Y& ]$ t: w- J1 b
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7 初中时分角色朗读《白毛女》  7 u" j7 v7 G7 d- g9 k3 V
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  ; A; d# d: n3 \: q
老师：又不是包木乃伊…  % l% j' Y/ ?5 P4 O! P

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  7 a1 Q9 m4 k  C5 x% J: E+ \
偶继续指着菜花说：土豆  ) J9 f; y5 E0 V/ K
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  7 {8 Y' \1 M9 e1 K  E" }
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  1 @0 ]1 z) g+ o8 S, p+ l) e
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  0 z/ r# F5 Q; @6 D% g2 S

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  7 \( Z. h4 U5 z5 {* |6 M* Y
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  , W2 v6 [$ E* N2 v
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  5 E5 n6 H) l/ |
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  : V" C0 y3 N7 O+ _$ s
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  - E- G$ w( i& K# A3 B
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  0 }6 P9 }- f, y  v( x8 B! |# B

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  $ P  c4 W( K! ]6 z7 `3 k
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.  8 q! y3 t( ^' {1 @! t
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  : J: U; e- s' j

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  2 ^$ T7 _1 w" t- H/ ]
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  ( k/ J6 s9 Y. F4 V0 u) q

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  ! P& @; _' U2 |# s0 P
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  / i& Q( v1 _8 J/ E6 x9 O
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  : Z+ Q5 \8 q8 _0 b* h8 @
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  2 T" M- o1 L' C. p1 v
我没怎么睡醒，往前一站就说：  ! B: G! w; K  O% }
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  3 _+ m( ?: H/ m8 [) ?- f  H
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  : e0 Z% k+ c3 o& i& ~4 T; q
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。