【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  3 f. Q, P8 p' B  R. C* P% J+ r+ \; L
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
- S: U! t! m' e/ g% i
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  9 P9 k1 h8 p! I* J4 w# B, r
9 ]7 d5 p/ Q6 ]% Y- Y* V
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  % Y4 f: k3 R8 ]% `: a% f$ a6 Q
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
/ \1 u& p5 {4 K1 H" q1 }) v
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
* V; a9 U1 k7 P  g  m3 [8 W
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  5 t% |# Z9 A2 k; u+ S7 _9 h8 Q
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  6 d( O: i7 w4 M4 }8 t3 U. i# I
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ! K% j$ F. O6 B* ^

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  1 p+ x# \: W# j0 {

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  2 w1 D9 y% ^: r' A1 }$ _
$ I4 N) P+ y6 o8 w$ E: e/ Z7 |
13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  8 ^1 X) r2 x4 T
8 x& G3 E. N1 M# Z5 q6 w0 E
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
+ J" _" h4 Z+ D
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  7 x7 D: ?6 _7 P

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  $ ~+ y! Q: l1 ^5 j' s
  w; q1 G+ q) J! R% T
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
' ^! q" w$ h* Z+ e
! m1 o" a; y5 V* y9 ~
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  4 S4 m  }/ ?( Q  s2 @5 d4 i7 a

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  # G! b$ K4 J9 l
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  : F. e% }; p5 q5 \
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  3 K, a$ v. _. ]2 t9 K* h  y

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
% z1 q/ D) @+ s4 d6 F" M
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  2 R8 s1 p. J* m% O( X. M$ T7 X

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
9 r* n; Y7 V; `- h
26 兵来土掩水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么  * z2 j4 n4 o: |5 |
　　工作人员：污水  5 h0 K9 w3 @$ f" ]+ U/ o
　　我妈：我家从来不喝污水。
4 V: ]  }& O5 H, {4 J) }. z
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
4 o5 \. [# T+ P7 ?# ^+ Y
29 数学老师招牌动作  $ D7 o; w: K& ^: `$ K4 }! ]! ?/ C% C9 S
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
! c: H: X0 E: L& F1 H, @0 F2 v& m6 f
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  6 k' f" ^& f. x3 H& S

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：  0 q6 J+ r; }5 f/ \; j1 G9 ~
受苦受难的观世音菩萨啊……  + k5 R9 S" j: d
爸妈：-____-|||  ( v6 j) `' t; L- C9 b/ H
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  & g  c9 G& a! X, {( F) v
3 O# C3 j1 q0 L, o
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。