【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?  : v; @0 d9 \! |$ Y+ u7 x: I- n

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  0 B! Z8 U5 o- n  z, G
汗  ) I5 u1 Q' ]* S! R

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  : M( R4 l, Z3 k3 y/ z. l

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  3 r% B" H6 l# M! e7 c2 D5 q
2 _1 v0 k$ y! T8 }  L  ]) |; A) b
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
3 T6 @1 K! }' q: z- N3 Y' V2 V0 O
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用  - j1 W6 h) N6 {* K- W6 i/ N- e
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  ) a7 F9 t" b- \
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆  ( h  Z" L6 j$ A: Q2 y4 m
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ; j: Q( c) y" m- z
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  # z  N  b. A! R" y# \0 A0 F2 {
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
' v4 Y: e9 S$ }* k: {% a# K) X. P% ?
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ; F, X( |+ P% ~' R; n7 Z5 N
0 P# J: @2 }: l+ {; \5 h
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  $ r: C7 ^; r6 r4 J

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。
) q# v" ]4 V* j1 s0 x$ \
2 s# c+ c5 t( N
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
& k2 y8 ^: P& Z& A, v* Y$ l$ `% T
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。  * r$ M" r/ N7 y: V0 W

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  ( m3 |5 V' L, t! p1 a$ G/ @: W5 ?

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
: L" t. d# E+ A4 z4 g
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”  1 K! b9 a7 Z3 a& a& T
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  % v# ?; G- \# w2 K

& h, X. o, T, d, i& F) ~, ]& E8 b
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  , h" k( ~; f- h$ E% @
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼  + P5 w+ |0 J- \
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？  ( {  c/ ?! t' M" E
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼  - ?3 @$ L9 r' ]% w

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  : [) u- M/ z% c
9 |+ q3 T- f: H! X* R
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  # S% g6 M0 x: q/ x: T5 v5 s! y
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
, r3 J, s: h6 P7 O  n
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  9 q6 g  `! `8 B+ t

26 兵来土掩水来将挡  6 b$ C9 A$ s5 X/ Y0 U
" A' ~7 v0 K; u1 C7 ~0 y
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  9 Y3 U7 k# q* ?) h. V! F
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。  # |. I; g2 {7 k8 e. R

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作  7 Z2 y: b+ d) v' U" y
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音  % g) X" b- D9 K+ ^1 k7 k- o
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||  ; O5 O7 Q' L2 L0 m* ]4 J) P
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||  ; q' I0 O7 w7 C
" y, O8 L; k: d
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  7 U0 M; N/ l, e4 @" O+ I, T. v

$ h' K( Y# N+ V. H1 ~  m
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  5 q$ R1 W  ~% R% N! ^
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。