【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”  6 w; M" |$ C$ L6 c
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵  $ x7 K. d( i" _( A* v9 m$ S* v4 _

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  & K. ?5 y$ L2 B
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  ; J1 y7 V, N1 q9 T" z, k

7 初中时分角色朗读《白毛女》  ) X7 q/ l: f: W: ^* j1 v; |: M
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。  7 q0 K# Z. Q; F+ H' j: u
大妈问：菜花？  ( d; p3 M8 U& o7 \' Q9 G% v
偶继续指着菜花说：土豆  - V  s/ [9 }3 {( B( I6 C6 m
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  - x* \9 Q* f( c7 v( N8 v6 H
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  . y' d" R2 Y7 @5 X: R5 K
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”    h* E9 U$ q) X* y: r

13 举杯邀明月，低头思故乡。 8 y3 \( b* K6 a9 Y

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”  ( Z  O5 F0 y. R; V( Q

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  2 }# E5 v& i) y7 ?7 E; g
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……  ) x4 A/ A  g9 D8 W* y

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?  , W* L9 |; n8 ~5 Z( X4 g, M9 m
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  8 |# ^, W* j5 A1 Z; f
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  / _$ x- z6 V6 W. X/ G: I7 Q

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩水来将挡  2 G# D3 [0 `  G9 d# Q

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。  ) t& A  T1 q% _/ j4 C
　　我妈：第二页是什么  & v# }2 ]. f$ F+ z% c, p
　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”  . X6 f- c) H( w! i* I
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29 数学老师招牌动作  " a- z* m- u% L1 i
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”  : m3 S* R2 L& s7 Y; P3 ^% F- s
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  - L4 O* o. M1 `' |  Y# ?5 P0 [
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||  1 q1 R5 @+ T! E, z6 c- L# Z1 O! A
菩萨：T_____T||||||  , k& d; R3 |! y- T! y; p6 w

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，  7 r& ]( M, K6 G  I
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  6 N) ~" I$ D" c+ [9 Y3 c& {

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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。  / e. P' S1 M$ ]4 f2 A# r. b
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。