经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
  t) u8 `5 i) b# d' f' D　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
  r( E# b+ X/ q% B7 o& z. I  K+ c" v　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4 [2 Z* m; V9 I2 ~6 ]1 ~" o; u　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！! i8 o: `! c. s+ c7 V( q
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  e/ d# n. u4 l
　　6、我：那是我们物理老师。。。
0 @& ]) }5 G# n, G) H- W　　同学：教什么的阿？, m6 s* J) j% Y7 c. P5 |8 d
　　我：化学。。。
. C# a" j7 O& {: q- \  @　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
2 C9 h0 R# j1 d2 [% n　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
; k  @3 C. p  W( q: q　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。& i( @' x: Q+ U, [- H( d6 ]
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）- V, O9 J; ?# P
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
6 J6 A6 @7 K) L/ d8 T/ ^　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”7 A) n6 u6 C5 N0 C& [, N7 r
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
  L4 P1 y; `  c4 r6 }' g　　这时候，一个选手就抢答了。
4 V0 m* K2 E0 G$ U2 c* N; R0 R7 G+ W, g　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”' c4 {9 |3 A# N$ S+ M" F
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”' x8 o+ X) [' \3 I& A4 ^) c
　　13、上学的时候# F! K* N0 c" @9 M
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
% z! s. G" J7 j* T: ]  c& [　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
/ E) g' s  w( [) h" s# g: K　　　大家狂笑我被笑了4年
; R- ], p0 F  u% Y, U( E- l　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：  R9 o& h  i  A
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”2 }7 `! L* r* V: A7 O/ q0 X
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
* D+ i/ u0 B+ W/ ^7 w+ }4 r: \　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”, G' [# E- D9 c5 A7 C
　　结果说出来是：“他已经…不在了”" Z4 E9 o3 ^/ P2 f
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”1 g  G# k, p2 a; i0 x
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”2 @9 @. t5 h! v9 c. @+ M
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”* I/ W8 h1 s1 C" a7 N* Y' z& g' @& w
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
8 @5 u- Y1 y" j  k1 O4 _) V7 p- O$ G　全场鸦雀无声。。。
2 m; d0 J' j8 w! N% A　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了2 N6 }* \$ {  n" v" F9 m0 C. ]: s6 U
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半; f& j  m% N; y+ q
天，大喊：“撤退！”; Q, y7 h9 Z; ?; u
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
, B& P8 f! k6 c; R  ^+ I; x题……”; }% x! E' g, f+ M$ e6 y- V
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”4 {( G3 R" g5 T3 }9 M9 u
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
3 g) O! U7 a# L7 K6 M2 j# Z3 E　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
  V! E; g/ @4 w2 q7 Z　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
( P7 G+ [  K' X& K* u　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里) ]7 P5 P" t* x( f8 D
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。* Y+ v: [: p/ d" b
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
. S2 l& T8 r' t/ ~5 m# ?1 G( \调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
8 U6 D/ I% k4 m4 O# Q8 J; X0 ^( v　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕0 m+ f+ ?3 \5 h1 J1 a
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴" D$ v2 K' A4 {- Z- S
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
1 l) E# z' ~' |　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
0 X: a' w0 n2 J2 G; @; s起来，那个寒啊！
& m! N9 G  p: ^2 a- d0 B4 {31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学8 B4 R' L6 |: D3 `- B" d
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
% [1 W1 F/ O& U　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
  F& A- l  A, h& w+ {5 C升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
4 a3 R7 I7 S. V, O6 a6 p! \8 v后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
& U) B6 J9 N' }那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
; H" g% r1 Y/ ^+ f* [; f0 s　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
( g$ g6 D0 I5 b* u2 r　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐
1 G* W! t0 H2 A2 ^4 C2 Z# q7 \# s哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”* ~# u% X) S/ R, X1 H1 ^
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
* E$ i% Q( W$ [: ?- Y* |美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英4 K7 n/ H/ k& Z" S  |7 o
　　　　金’、‘法金’？”& W( X( ^& m& w# `; P1 A, B
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
0 W* L% \) L) A% j3 J9 G　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错/ k0 T: C4 ^8 N7 F0 b4 r9 R
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
0 U5 s- E9 ^$ O% R0 F　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座; v/ R1 \% F- B8 D8 I' h) z8 O
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
  r% r$ d0 n: y  A一直狂笑到下车~！
* f# B; L: \( d2 `8 w, s+ @+ z　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，4 s5 F1 }8 Z1 A0 J
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
9 b" u+ z, X5 Q" r$ P% D& v. G! R爆笑~~6 d+ g8 N. G. O' g+ C. Y- w
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电
. `( T/ T2 g9 h2 L; r3 ]; E! ?; R了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？, |$ k% k8 S5 x! T- P- v( W8 K/ |
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
& t6 p" b) w4 W傻！& p* e% i8 M: a8 N
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛4 W' A% L& v" }& O3 V' w
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  F/ c( f" @' C+ s6 n! ~
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。* ]) y* r$ q" a$ A5 W4 @- |1 E  C6 }
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）4 q  i2 {; E% o3 D+ [2 W
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了0 w/ `* `  S9 B% s6 x* |
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动/ `/ u3 t5 a, R
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕; |3 ?6 e( r/ H: b' V( f3 C
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~4 \! W; [4 z0 d* u" L
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
6 w, s3 m* f/ K" b/ [; Y啊~~我射了啊!
( v( v* f6 N9 K- P46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口& x9 `7 {6 O; u$ Z; F
就问:“老婆........“) C) A& `; R& K# c
　　
) y7 o% o& A/ q0 y　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就1 f9 T. V8 D. b. v" ~
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我4 P6 R: Z8 ~1 u' b. a
（摸）默~~~！！！
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% W0 Z& o0 x% g4 Y$ c- L　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
# \% A' S7 D& U$ J! ?来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死4 U; ]5 ^& G8 s( a3 E
　　
- Y+ k& \. l/ a! k2 z- x　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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% T& E' h9 `/ G0 h, l& \+ {　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
" v" F" m4 y# F- K$ Q“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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" u- Y6 T! v) v( q2 _# Z! r0 M% H　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....... X9 ?& U2 s" W3 g4 I! D. a
　　
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　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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8 Q" x! w' f0 e* q& B32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新9 f$ g' l0 }: i2 g. n, R: p3 S

: V0 Y0 D  F2 @: \' n42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。( o. _' T7 ]. ^3 N7 L( u% x
过了2个小时.蜗牛还没回来。
! \9 I" n1 j  d. ?% _乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!
9 V: z: p! `" \9 I5 E% V, ^0 M这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑