经典口误 经典

爱的伤痕

1、碗掉下来，头大个疤
4 h0 n5 Z( R4 R* m+ a! ^　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
% g. {% Q3 l$ D% e. X1 t% s　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！8 R8 L. I" X7 ^! D
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！# M- V/ O/ ?2 p# R' E) X% c
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”8 c. ]6 C, z7 J
　　6、我：那是我们物理老师。。。0 W- @. n7 A* Z3 h
　　同学：教什么的阿？
( Y, q8 _2 N  P" k- t! ?　　我：化学。。。
: p# B0 h, n' _" g　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”2 ^- T8 U# Z7 b  g/ P0 f
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．1 e1 @' ]' }3 p$ Z
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。8 |+ J( V0 g- r8 C3 M
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
* z/ B5 n6 L) k; ]% e0 [　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
8 f( c; F( _; u3 E2 o6 X　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
3 X- S8 W8 M4 v4 ]  n　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”# [2 u5 [7 h# S; O: I' L3 ?  Y- ^3 t
　　这时候，一个选手就抢答了。
' X. z( ?; X' ?- D/ y- U　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
6 o* S  J3 A7 C/ ]$ d2 R) E　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”" P4 a/ i& F  V1 e4 V6 _- _1 k; A
　　13、上学的时候- h4 e7 D% s% K: ?# K+ I. e( |* X# V! c
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”% d+ V. y6 u9 P8 W$ L9 S
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
3 C! f$ q! g1 A) W' x' N: p: o　　　大家狂笑我被笑了4年/ H; q5 j/ P8 V+ k9 P8 e2 B
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
4 s: K% k. }2 b& |/ }“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”0 d9 e2 g1 p4 I/ i3 c, T3 Q0 ?
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来$ `- I, ]; @6 p' d+ A7 }: X- j2 X
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
( X0 F. k- W; S　　结果说出来是：“他已经…不在了”! [, V; L4 ?" U2 e. V% x4 H
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”9 g3 C  E6 ~+ T9 I/ J# E$ C
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4 z: D5 z. j) D: g
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
0 o; B: Z9 E5 v1 p: K) C5 v3 g# W　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。& j8 L5 J4 u$ V; i
　全场鸦雀无声。。。* k6 y- A/ \! D7 S
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
& H5 v7 j1 g( k1 w句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半
# [8 @* O; \2 \/ |1 ^天，大喊：“撤退！”8 @2 E/ i+ _4 x
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这
* m" e: y6 g4 F( g题……”6 V( w. b( w1 s% k
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”2 ~1 S6 F  {; @+ J0 g6 ~3 \& ~; \8 g
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
  r5 q& i) B. ?4 d　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”6 r) N# H/ D0 Q) J$ x) W0 x! p
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
- T/ h, m! e: N! W/ Z4 h) m　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里
6 @2 @7 O8 L/ u# N6 k, t4 |一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
+ l4 c! b% U% a% c2 i% d　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊. J# |6 g) K0 _  ~4 j" K
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
1 [7 R5 \' P  l2 o; y$ _* T　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕
1 t0 `( ^1 }+ Q$ L- a* ~老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴5 D# I  G' e, l; l
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
% N7 B6 Z! f- E　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
; W+ E" J3 i! ]  m起来，那个寒啊！
$ A; k9 O/ N9 J+ l. G8 N6 q! @" D* c31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学
+ K" O2 z/ b6 }  h6 m来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。, {, e9 t- v: @( G( s; K
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要
: M  D; ]+ Y+ Y+ S* W3 p7 L升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然
$ n0 X' I# I- H0 @7 x* U后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时
+ d2 {8 U, w+ r8 A! d那个寒啊。。。。现在还记忆尤新9 \( `) ~9 M6 H# j% i
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢7 l7 f  a6 O/ W: y" V+ O9 x" U
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐& f2 ]6 K! f' @/ U
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
; Q( B. ^' ?5 M( s/ O; ^　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有6 r4 v0 I& ]: n% Y9 |" k7 k- X
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英0 x2 c( U8 \; x, \. X: [: {8 a
　　　　金’、‘法金’？”
+ w. c7 r1 A8 @* l5 `( y- g　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....3 p: U  ^7 S' F; G: `6 Z
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错6 Y8 `% ?- M. \0 m% T, n4 C* ]
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
, j' Y; X( E5 ?* b# c　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
7 A( t! j3 b) i0 i3 a+ x3 J- t7 A　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时
* o6 U" \: s* U( T4 m/ i1 p一直狂笑到下车~！
) @2 j* ?* N5 X6 n　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，
) n; L1 d; V" D/ P$ l/ v1 J. B我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后
4 _+ k. m( u( h6 i爆笑~~9 e& k( h" b! s. B4 ]
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电! u' B, G! e; D5 y5 V' y0 z
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
. o8 y6 L$ Y# q: J4 l你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

爱的伤痕

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不
2 b$ Y0 T$ H# r! {8 t" ^9 |傻！
: D3 V2 Z% }: C+ k　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛% q7 W, b+ n; K, l
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
. h- Q1 U4 P& Y8 X1 |　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。! ]& m5 q+ T5 ?( S* J# Z5 j. y
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
) \7 B& i2 V) L6 H# m6 I& i# D　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了3 Q& y2 q: R. F% ^0 x
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动( [! z( o* a9 e( `. t/ r- k0 J
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕
- Q5 ]+ Y' D$ O% ^7 o0 E& }4 v会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
* Q+ r( l0 r3 b8 k: ^  Y1 B1 |　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了
4 Q2 h3 [  P3 x, ?% A6 p啊~~我射了啊!' z3 F9 _8 M4 \1 [' Y3 W* `
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口% d. M% V# t+ Q: {: B, x
就问:“老婆........“
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* h! [+ |* Q% n- \. {% Z　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
- l: B. M) h$ C9 ^$ {求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我! d# J! \  k0 u4 C! ~1 O+ c
（摸）默~~~！！！
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　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，1 O# U0 f2 A3 ]/ Q5 C; N
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死) f9 m  D3 t7 L/ ~4 V* V, O
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　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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3 O  \2 L) `3 ]　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
. ~; E$ i% V0 v/ J“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。: p8 q6 O' s3 Y# o# C$ f
　　
$ m* j) L& J2 U( ?! d1 V　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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* h( i$ c: N& Q6 y% X6 @　　52.我唾你一脸狗屎！

人在江湖

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。0 E. T* Q' ?0 \3 V- W

0 U( @7 b7 K0 a, V& o$ m32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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$ ?  ^( D$ O! w/ I$ a42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

人在江湖

乌龟受伤.让蜗牛去买药。
8 K1 ~" U8 z2 M6 R+ c; J1 v' X过了2个小时.蜗牛还没回来。7 S% M7 M: g/ E& N, v1 _$ i: F  @( E
乌龟急了骂道:tmd再不回来老子就死了!+ p0 D, o' }0 g4 m" z
这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

烟懂手的寂寞

开心 看了

人在江湖

看了一遍还想笑