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人在江湖

200余条笑话！ 看你能撑多久！ 笑死不偿命分享
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，5 r0 b2 B) A6 O, G* I3 K
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。( V& |8 K5 Q$ [- J2 u8 G
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？& s  m4 S& C9 d% f* Z4 I; R3 z4 @
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”! s$ u. K0 K& I- w
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
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1 `1 y; M! _7 Y/ ?( c3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？8 x0 J4 m( q  q3 N: `* ]
蜻蜓：那可是歌手哦！4 f1 |" I+ h. f, B; d
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
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8 S9 b7 T* H  c' `# K; N3 E4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
- d7 [) Q: E' m! T+ [* c蚂蚁:你有种就给我下来!/ \7 X, d# ^9 H: j$ b1 M
乌鸦:那你有种就给我上来!
  o* |1 f6 [' v8 Q% `9 Y蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!2 K* a5 v2 z- @- B) d) D8 Y
乌鸦:你想怎么样?
, M% c5 c4 o) Y: s蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!% J$ x- h$ L/ W. @
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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！6 |- d0 a% s* j+ Z
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！; p& K$ `$ b" ^# r) u: D

  j# Q  P9 N- E! T) f6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。; p1 @# n; d. \6 L3 j3 z1 R
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”* ]3 g) i# @) }' _. j5 w8 v
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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！  y3 G$ h0 M( p8 Q

; Q+ T% e, g8 Z  R0 C0 k9 O6 J8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。% ?  |( Y/ l; B, D  j" T' K1 y  M
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
6 o7 t! l5 W' p( J1 k7 f2 t0 ^, y第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：- K) \0 W( L8 t6 W
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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一、最“温馨”的偷情7 l% h7 p  o6 ?7 y' g( i; y$ q
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　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
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二、最“滑稽”的偷情. R: }  C6 a2 S9 W# n: C
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　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
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/ Z6 Z' l4 _3 Y0 a7 m6 M六、最“费解”的偷情
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　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”9 S# o$ {! |% z+ h: ?4 R
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+ C. K4 h8 Q4 v" G  h八、最“意外”的偷情( ]8 j8 m/ V% F
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　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
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九、最“悲惨”的偷情
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　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”2 {3 z, ~. w: C/ r1 H  h& k. A# x

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5 N+ I, H) S: L6 K十、最有“把柄”的偷情
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8 A( @% S# Q$ ?% T  i- f　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

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刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫游勇，我喜欢下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

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母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来。”

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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’ 我是男生,起码身份证上是这样写的. 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’ 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’ 我:’那我是阿姨吗?’ 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!