大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。3 `, t7 w9 {- n/ P$ p, D; v
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
8 n* N4 r8 a' A  w5 U  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
! r4 x$ L- k* Y" K. M  过了几分钟。; a3 h  J8 U" E
  帅哥回头 。微笑 、5 S, |7 _. K6 B: b# X8 M  T
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
0 \; h8 {, v5 [1 O* r, F5 N8 s  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
' i& a+ c- A. F2 n0 T9 O5 f  帅哥接着又说话了; X& {8 }. u/ _5 ^- o, p& i7 _; a
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。
+ S  l1 M# z: }7 D8 l一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 + j/ N" x0 d- X
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——6 [" f5 s- a- t0 h% \7 W7 |' d
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。: b8 o6 c8 `4 I: I
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。. L4 A3 n9 L2 X8 I' n
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”4 Y2 i: n& S0 Y, I+ q# m3 q0 f* @
男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” , E. K0 j$ S7 |( a
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。” ) s6 o6 Y" l4 \. F/ G
5 @9 v  x9 J% ?; u: Y+ u
2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ " D# {0 B0 ?: g( A

0 d5 R! q! H: o7 Z4 N( r3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！” 6 {( ~) E9 _0 I' p5 a$ H; M

: a" Y# f& }) V2 C* S4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 + Z% g8 v7 F2 v/ ^. u+ |) i3 ?+ e& Y
7 t( B, K+ ^, ^& D- s. ]
5.分担痛苦 , C; n2 v9 N4 ~3 L0 S3 y7 Z
　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 2 F" ~2 n6 A. e
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 3 k8 Q. `9 v8 P7 e

  b9 ?8 @) t5 m6 p% W' m  Q6.政治犯
; D% I5 ]- X6 Y. {: D　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 7 a! ?0 R* @/ Q. w
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7.挂钟 6 T% @  X9 J, J8 f1 C( k
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 7 a' Q5 g7 P6 a5 B* k5 K' b' O: @
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲 7 c- J! o/ s1 J& S4 f
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ $ L0 F, W% ]: F4 l% n# Q: t! R: n
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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1 `9 k, C4 `: X9.人身保险 # ^' I& E9 c0 ?& J
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 1 J; G1 i  O3 `/ y9 X. ^

0 j! j2 `$ s" `7 f10.保险措施
2 N' s  `/ g  w3 ?& ^# B　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
* \3 `1 N' B% u; V" ^$ A& C　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” ( @+ E( y7 m) o
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11.妙解   D, K  V! j3 ^/ d# n5 j! \
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
2 j/ m8 u  J0 x( j) K　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”
0 O2 C. m; r8 o9 U) @( H　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 3 E0 c$ y0 _7 Q; h7 E$ z) o
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2 K* i0 g/ D, C3 C5 X8 I: Q13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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. E6 A4 ~( n4 t+ X' C' e0 h: D/ Y$ X15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！ ; b: v1 Q+ k' g* I& Y* i! [0 [

7 a; B0 Y- y4 z+ ?16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 ( s1 b' F4 T% K; B5 K: V/ ]
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ 3 e2 A9 t( u4 [. a% U

3 K% N. R9 w4 u1 ^% ]; Z
) B4 U1 u1 p/ [/ M3 I19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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1 C' a4 m! }, {20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
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3 y6 [. t! L2 }7 v$ g9 o9 S; {21 甲： 你年薪多少?
4 l- Z7 {& F& \$ j1 P# }/ T# O* g乙： 800万. # m. ^, V6 J4 D. {, j2 w% `' K/ \; B
甲： 那一个月有80万哦! 6 T( k& P& T. s  g' |8 H, ?# D, o0 a
乙： 是的,这是基本工资. . D4 k9 n7 T5 S* z- ^
甲： 不错嘛,做什么的? , M! R9 G1 o* N' ^
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” % I4 y  ?% @) S8 `9 W5 N% H, _

9 d  `1 v) ~3 D1 c; T8 P老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句1 e% G  z1 Q7 E1 v1 c  e
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
9 r7 P$ G' {4 V& [　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”0 S% w5 G, {0 A" T5 `
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）# \# D  i  ~( w$ H, o  J
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……3 S/ y4 i, p2 h) X
　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
& T1 A- {; Y% o8 ~! H　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……' _  Z! \. k# T: _3 h3 L, A
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
; a- s% B: [' z7 h, _　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9 |  G- B4 @2 F4 l7 j# s　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
6 H5 d, G  J7 ?& B& |) w8 K　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。* t6 D6 D6 C" c$ g4 G  v
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
! C2 r; l6 H$ a6 ]: j$ {　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
' V1 I* j* Q& m  ^　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……( m* r; P) r0 C  y" u7 m
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
( I& R9 j( _6 V, m3 X　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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& a0 Y/ z; Y3 }# X! g+ A男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
# P) a0 m- I& U* ]0 ?3 a１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
9 n( Y' V" Z' P5 @) y- v5 q２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
4 K: R# J: ]$ v8 ~３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 . l! K8 Z. w) A5 @1 o
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ) a% @) [" J2 S+ l
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
+ D$ |% k+ f, D1 P7 c3 |7 i６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 ' F: @3 w1 y* k0 I. O% j
……”
+ |/ r$ ^$ ~: z- [2 w+ p# U７．长城长啊长，TMD真长。
; p' G" @" \7 ^  ?# h８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ * d( R" b2 L& ?, X3 s) o
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
! M8 [# S( `) V6 V. g# b3 [, T有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
. k5 A- e2 G; X) ]5 z１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
- B/ b1 J# t) V, G１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… 8 a7 Y' x, M6 o3 K9 Q
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 3 I  @+ C% S, u- {6 `4 ^- y
１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 ( Y2 e  \- {9 g) L7 ?! V
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 ' X. H7 D/ s* x& Q6 C
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
4 h% v5 r1 Y' I1 ]( d１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
9 c# w* [6 w/ L/ w. b; U6 ?; z. N１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… ' Y. Q" y- h! t$ |$ t
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！   \+ `+ S1 S" m4 P$ ]
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 : n: {) j& g' O
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 2 Y% y5 o( n$ c
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
9 p& x2 Q2 g, `7 j% c: S" ?２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 / _( y! k1 t% N, i7 m
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
$ w( M1 k, ?8 u* X２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 7 y% k; b& H1 o- W6 y) O
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
/ U! e; o. X5 I# ]6 P/ k5 m第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 9 S; F; ^) }5 _# Z" n0 e+ I: x
２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 . V8 r% T, c- p# c  X; z( @
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ( |% o6 g9 h. Y1 a1 ~; d
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 # l+ t, i, o& b6 u( L1 V9 q
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 3 T& F- p! N& J: E: L" L
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
' v: |9 Y" T1 F, g, w; F３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
0 l% O( `! H) z* R( d9 R+ \３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
# K6 K5 K: [! v" m３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
. i1 s, l- I# Q! H. N3 x( J. H３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
; z. J6 _1 B" U3 i5 L“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

大漠风沙色

跳楼! o7 ?$ Y+ \* k7 F2 ~# @& i
假如你要跳楼，, Q( E' `; N& O4 R( n

0 w: |$ I- Q5 O, i' L- [) N如果你想变成肉酱请到十楼，/ K: t# W! g, U5 }- S

9 Y9 n8 E4 _2 J  m5 W如果你要痛快一点请到九楼，5 e" B* P& b1 y; R0 _  p' G( Z; k

& n5 X$ {# T5 u+ t7 R* P0 a" C9 z0 \如果你还想喘口气请到八楼，
% m$ A0 O5 F" r' E6 f& i" n$ v8 Q% s+ X( I& Q5 x
如果你还想挣扎的话请到七楼，  m& D3 z! S7 o1 ?& W: ?
: e) F% Q5 y, s( S
如果你还想留遗言请到六楼，, a4 O' Z$ i5 R  \9 A
* M! N0 h9 R- n9 H: j
如果你只是想残废请到五楼，
1 a% t7 |7 n, l: H& z1 n5 e
5 d# v2 q& e6 Q$ {如果你只想住院请到四楼，+ p: |) n% G) O, y# s! z9 {/ u9 O8 }
/ c. i  {9 Z7 {$ D( E
如果你纯粹想吓人请到三楼，( f# m% A0 H7 N1 E

; L5 o# o7 S, G+ N4 _, A如果你只是感兴趣请到二楼，
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如果你想被骂神经病请到一楼，
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; ~3 n- s3 h* C# H  j) h如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
: M: l  Y: |; w3 ~4 W　　 男生齐喊：日完---软。
$ ?9 L, k" [# |9 [' P　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。 3 u1 k$ s2 g% h) h
　　　　女生齐喊：日完俺---软。
1 L( C: ^6 X8 F9 v' O, }6 B　　　　班长纠正说：日五晚---软。
2 O, U1 x) ?( D/ ~8 v- \' X　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ & K+ q3 M" w6 c5 z1 Y
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ " {. t( y3 A( a
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

大漠风沙色

中国最搞笑的姓名
+ q; l  M! A% S! u
! M$ p0 g6 ?$ k# ?音乐老师叫“管风琴”
: v. I9 c5 q0 E5 Q! r
  _; z6 q/ Z8 p0 ]6 e* R0 Y9 S健美老师叫“陈亚玲”/ l7 [  O. ]' J6 f" o8 U
, M) X) C% H. e. F% ^1 w0 f6 V" Q
医生叫名叫“段珍”(断针)
% a1 R; t( l7 }( d. X+ K6 C0 y1 A0 Z1 i' z9 ]
司机叫“吴安全”5 t  @: M' G+ c4 A+ q( z0 \- [
* b8 b; }1 d, F  S9 }- N/ Y
锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”7 {: E0 S' B- [. q$ Y
$ A# R4 l  h1 \8 N$ `6 }' y
3 X( t+ o3 X. }- P7 @! [% U& y- m1 w: r
如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想
& P3 V) K; _6 \% U% c$ @9 i% k- T" W0 d; y2 E9 H
韦君智 (伪君子)' e( b# w! d8 `2 y5 K* e! B

' Q' r7 l3 _3 x/ T" d王国钧 (亡国君)
% ~: }+ z* n" M3 j4 ]% y
. y! c; W8 q4 u3 D* M' p曾桃燕 (真讨厌). U5 `$ a( H8 i. H$ H) S, H: |

9 M0 O7 M- c5 @( E  I张朋 （帐篷）2 W' T6 q; R9 X4 a6 g
; y& N, }( `+ P+ ?) u
赖月金 （还是男的）! G4 A5 W  A* k/ z. Y4 k/ P  w
* A7 s2 h: ^5 z7 s( K2 w- K7 S2 c
姬从良 （很好很好）0 z  h% I6 E9 E3 o0 S' p
+ a- S1 t* s4 ]# ]0 G" t4 E6 _, z& j* P
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了0 {3 ]0 C% l9 d4 x

5 w! f$ |" N- G: \7 Z7 R+ W项洁雯 （想接吻）
0 y$ h# i& _  a
: q0 z- ?& @6 c- Y6 H2 S" X0 `) d# w吴观生 （无官升）' V( E8 M8 b* f0 Z9 R

& ^7 E: l$ c. C8 w3 L毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）
6 ~% d& l* ?7 O, Q4 ^8 C
/ `  l% y/ I+ E5 V7 K' U3 W薄耀楠 （不要男孩~~）
- ~( K4 `  S0 g& U7 w' L9 N8 d5 w$ b6 k: d( K
朱嫦粉 (猪肠粉)
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$ z. s2 A9 i7 i" A" B! P黄叔兰 (黄鼠狼)& [, @4 H7 p; j
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粟一柯 （树一棵）: p$ Q( K) G3 P( Z5 |8 ~, l9 q' D

, C& L; |* W( f$ O曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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" |" B. R: f' F苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)/ P0 ~- |# I. A/ N

* b4 u( s2 _* H2 B伍花珠 (吾花痴)
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0 k& _8 P; U. j* D  u. r曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了
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: a3 b- `- T3 g吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！$ ^/ W4 n3 C, x, |: D

4 p3 P! r. b5 x  q* E尹浩 （引号）7 v, t4 H( J* A* ?" A5 h3 Q7 U4 C$ n+ I
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郑再镐 (正在搞)
0 Z; v5 h5 r7 n4 a/ G5 L5 t( V, _5 Y4 ~
袁工 （员工）
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' s6 s  N6 N  j) x& S" s  p吴工 （蜈蚣）
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( _* |, B. c) F矫厚根 (脚后跟)
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5 K6 U& W4 e; T0 A) D朱月坡 (猪肚皮)
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, Z+ M6 |8 E% y+ H. }陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹5 k( W+ E7 j9 \4 y* H! ^2 U# T
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陸良典 (露二点)
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2 H! f! C  p$ e! w+ b6 o陸姍典 (露三点)2 U2 B+ b  V' A1 K

* m0 v5 \3 V, X  }! ~. y; D8 a6 H! u申晶冰 (神经病)
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朱纷 （猪粪）
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! @  v+ o3 }, z! U! \- p' |麦盈 (卖淫) 当心被捕！2 G& [- c8 ?, D% i
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岳京 (月经)6 |8 n0 l$ n2 b0 Z; X' J
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魏安复 (慰安妇)
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+ b: @3 G7 x- e+ w& W夏柳 （下流）
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6 M  O1 M  \7 J% w8 k6 d' ~曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！: V3 q4 {7 U+ Q
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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8 |  R$ a  A4 g8 R, X5 z杨伟 (阳痿)0 j+ f, ?+ o' N4 s( R8 D

# h0 B& k0 v$ K7 t+ k) P李建仁 (你贱人)7 E( \; G9 x& c$ O  T- {/ O

2 d* @+ l/ G- L4 [* ^沈得健 (生得贱)5 i  f, I, v( P4 q0 z

/ ]& b) D- x/ h1 ^% N史定 (定死)
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朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事
' _+ f+ i5 f+ K6 U8 D昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……" M- P# X% s/ k2 }
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。