大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。
0 Z* H2 U" P+ k$ ~  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。1 }5 p2 i* ?  W. c8 |; ]
  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。
) r1 ^8 [4 u. ~* y# G/ o  过了几分钟。8 I8 J, R8 X) X7 O8 _
  帅哥回头 。微笑 、
' t1 Z7 ^' ^7 U" o& f( D  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、/ W5 V" S* o0 C0 G( u
  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）( @8 k$ }9 e; s
  帅哥接着又说话了: X* ]( \( X/ X7 f" N* N
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。' v+ G# W$ D2 O" [' L* ^
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。 9 w9 _2 W& }# _& P
于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——8 H; H" s, I% r+ m+ R5 e
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
3 ^6 K3 v( ~/ R5 w* l2 a0 [4 A每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。) n+ O3 `  I# Q2 Q7 C
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
! l) [1 B' q( e$ S男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
# j4 j2 B9 P+ C) v, L　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！ 9 H4 P) ~$ \5 b
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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1 N# H$ p" D- J4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 5 v" Y3 Z/ S# Y! U/ x% M% f3 m
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5.分担痛苦
$ D2 R9 j5 g$ \7 @& A% {　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” , Z6 y- ?$ B3 f
　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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6.政治犯
2 t- q5 g0 Q  m" c* d　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 0 e; R' \& R; o. \3 f1 E/ `
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7.挂钟
5 }  Q4 B; y& y* `  v! \$ Q: z; {　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 3 M9 X+ u# C& k2 Z2 f
　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 ; Q- V: }" D$ G4 d
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8.求知欲 ; M0 O; T9 G9 I1 ^; W; W$ K% @
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
2 V6 u. p  ?$ \, y8 M6 {　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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9.人身保险 1 b% d- U8 s* e; k: j0 }1 H. C( v
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ! A: x3 {7 n! b% w

5 c6 D0 H4 |/ r- B% D; O- K2 `10.保险措施 8 N: ^' `1 e* S" D# z! Q2 k' j
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
& b* ~8 M% j. ]$ ^+ z7 S3 ?. Y　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” ' M8 \- \- V) C# L. t- ~
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11.妙解   E$ ]+ m7 @9 R
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 ; [0 y7 X4 C+ D& Z0 G
　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” ( t4 Y0 o$ R/ W
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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- F7 m, Z. ~3 K12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……” 0 B$ p" `/ _2 h+ P
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
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3 V2 I' r2 y/ a17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。 6 y8 ]$ x1 d0 E0 b" P% M$ `

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# E% w4 Q6 M# \' K+ z3 \18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？ " D2 {8 i3 j- r8 S  F! [

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/ Z; l1 F; \0 [2 |0 R19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ ) f5 n* [% G" r0 G: _

% f9 l) P/ ]$ C- J+ m20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ / k4 Q/ w, q+ W0 q: }! c
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0 Q8 c) p8 ^, L21 甲： 你年薪多少? + l8 I7 q  F# H7 ?6 B- e
乙： 800万. 8 k, Z) `1 H- p7 s
甲： 那一个月有80万哦! ( n4 i: b; R+ E! h$ C6 k; Y
乙： 是的,这是基本工资. + l5 p' _2 m% T, Z* W6 d4 g: X% f9 w  ?
甲： 不错嘛,做什么的? , \( j: r+ u/ o
乙： 做梦的......

大漠风沙色

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 9 v: ?. T, |0 i

8 s5 O$ h+ A# t! ?老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

大漠风沙色

老师们的经典语句+ h  F' `& D- H& r$ J# J
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。# ^/ E5 g8 E- w2 t. ], j2 n+ D; p
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
7 k" N/ [# |1 g( d　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
. {$ r; z4 o" Z0 e　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7 {& ]- S0 ]7 x　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。* `, ^* t. Z: Z
　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……, I8 E. _0 U, a) z
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
$ `0 C6 a& x$ M5 Y/ G6 |4 y2 M- A　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
" S% a7 n. U; Z2 i) r　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”+ e. r6 u& h/ c2 G
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。+ U: G3 l3 b; s2 }# n
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。2 n3 B5 q  ]! M/ Y! I) A+ T" H9 A
　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”+ \) q) \# p& M7 A6 h# J! ]
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……& ]0 e5 ~( P7 J; s& k
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……# H* ^# V# S0 M$ `
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]7 [* s' @; ]( _; c/ A, {: e
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男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”9 p6 y) ~( b" F2 X+ d
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）
- G% N: m+ W" j4 R１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
5 y# l9 U  @7 W2 X' ~2 t) z２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
" }, H% o  O2 Y* @& A３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4 J3 g" j( x& h3 C3 K" v４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
. L9 m$ V; K$ C* y2 C( j* w５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
' d+ y  `% r7 @/ j+ G. y* t６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 0 s8 @  X* R# `; W1 X
……”
# M9 n5 S1 W" c6 A( N2 R9 Q( B0 ]７．长城长啊长，TMD真长。 ' ~) n, a; S! I% W8 b
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
  k& _0 X1 O( t1 h/ {3 E９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，
0 R/ [8 d2 L* {6 s0 F* x& Z有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
$ B7 W+ p2 a1 H& X4 `" {4 `* a7 f3 t3 @１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
; ]/ L$ e" l+ H7 w3 ]3 f１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
0 [5 A: \; g0 S% t( c& q+ }% k１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
3 J, J; R* Y4 A6 a+ e１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 3 Z! [; ^  b( {4 I: S, S5 b
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。   _+ I5 j9 W6 R( q* b4 s- c- v4 S
１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
4 H! I4 B4 O, s9 _/ t! X１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　 2 L; m- D& g' f, e
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 6 z0 }& g  q9 B; f  K
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
+ X9 y; d3 E! S" ?; C' ^/ L１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 7 C; C& J2 h0 ?( _3 ~, }
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 7 m8 b1 s: f9 Y8 g' }
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
, X! ?& o, q- ]2 u. v２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 / }' B* }5 o: r2 d
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ * y: S$ [' T6 m3 t( `
２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 , B; W) F# U8 W8 \
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
# u+ f- Q& ?+ D2 s* J第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
+ _% t2 f: _6 k. G２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
8 k  }) A8 O3 F# X( f２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 % x; ?: \( ~1 j
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ) f0 t" L& D& [* {7 [# W) F
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
2 Q: ^. m) [+ @& ]" f" j4 }1 L! x２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
$ |; ~3 m  p# O9 L: @2 i$ D３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 - G$ z9 c" \- g+ b+ S
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 : N9 m1 r0 z( h
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 . ~  V0 Y+ z+ x5 f
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：
0 L9 {' m$ \0 E2 s: Z3 t+ f“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼
, d, a4 U1 s* ~; z! l$ o0 D假如你要跳楼，
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4 P8 d" _- t) H8 }( E3 J$ h如果你想变成肉酱请到十楼，) ~, I/ B% R5 E* f* G

7 v( b- Y7 S& R) Q$ t如果你要痛快一点请到九楼，
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; b% X) S: v4 b( N" J如果你还想喘口气请到八楼，, ?3 Y. w3 o* \' y" |7 F1 Q& v
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
0 x% ]$ Z4 K0 X8 z% E6 u8 k3 ~/ c/ o' K- S. v
如果你还想留遗言请到六楼，
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1 i1 F+ o. I  J如果你只是想残废请到五楼，
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如果你只想住院请到四楼，
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; [0 G# L& Y% Q1 k7 [/ k如果你纯粹想吓人请到三楼，
7 C- ?4 Q/ C3 a- g9 c. Z9 S% p. d4 {
如果你只是感兴趣请到二楼，! a4 A3 u. }# {

1 C; S' i' w, }( E2 g& o如果你想被骂神经病请到一楼，
+ ^6 E6 ?# E' N# k) i$ c" F& M1 A( c: {4 i* e$ ?- x3 r- ?
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
& k2 p. m2 V$ `: E" v　　 男生齐喊：日完---软。 / \, i& n5 C: _
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
4 g1 Z* r4 B1 L5 V* p9 p　　　　女生齐喊：日完俺---软。
1 H! k$ y( N- b8 Q9 C6 i" G1 z　　　　班长纠正说：日五晚---软。
5 j, A) m- T& N1 ~9 }; Q　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ & I- c# n9 I( x. b5 z1 r8 ^; C
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
" F7 C  `2 H( \/ d; A　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名; g# T: i) k/ T% S/ l) w# S8 R
# Y) Q, `$ o2 }* c8 c3 Q
音乐老师叫“管风琴”
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/ M7 v5 a( p7 _- s. Q+ t1 V+ _- {3 [健美老师叫“陈亚玲”3 d7 ?9 M/ l1 C6 g" L/ D8 P/ L
7 m7 `+ Z1 B5 V( e: H
医生叫名叫“段珍”(断针)0 \0 l3 J* v; ^! g2 b

9 X' k& K- ]0 `$ R$ f6 H司机叫“吴安全”
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& b3 j4 {- Z' {锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”  V; V7 `6 w! i/ L  z
3 T% A; D+ u( g

7 }8 G' u: `3 C3 L如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想1 K: F3 b6 ^+ Y
: d$ y! j1 @* Z/ X2 I
韦君智 (伪君子)( \! [- T$ t+ Z! B5 t
- o" U) I# q# Y
王国钧 (亡国君)
( ~7 e2 Y" t3 @6 }) L- d/ `. w4 A4 z2 E# A  u5 k# r( `" x0 E* e
曾桃燕 (真讨厌)
+ t* \; |# ]* @! {) i# s( H& z
8 {: k, m' p+ X6 V4 W" I( B张朋 （帐篷）" @: u7 R' ^! N$ V% x

" K( ?' i/ f7 u+ w% v: z赖月金 （还是男的）
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姬从良 （很好很好）) h8 u6 ^' F2 X% J; x
$ t# h3 S& V( B+ g! w- ]5 ^
范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了
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4 t* j8 U# G2 {* J/ }项洁雯 （想接吻）  L5 F/ k1 k" P/ ]# f

3 \- H, e: X# ?  T; O- S! v吴观生 （无官升）- v; {) r) b! l4 Y# i

& A* e% w9 D7 |' K4 \6 r毕云涛 (避孕套)! m4 [" s' a+ f' y
* j; A; D$ a  J. o9 J( I
韩祥生 （还想生）  i5 P5 g! ?( Y

% M; Z% Z0 I. X' M薄耀楠 （不要男孩~~）
* s8 N5 ~- h) A  Y
- V% _' y- J$ E  Z+ t0 L3 S朱嫦粉 (猪肠粉)& t( f2 a. b# g/ c: T

! p' V6 X4 Y" `( w7 M% F1 z( X! m黄叔兰 (黄鼠狼)! w& m0 K0 q+ C

/ D+ g4 R  O6 Y& L: C2 s粟一柯 （树一棵）
; q+ [- J, K1 u3 C4 W3 k/ }6 V: `* ^) @+ @
曾昆楠 （真困难）－－不容易啊  X8 o0 ~  p0 N% j8 n1 l% L! I) _
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苟学玑 (狗学鸡)
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罗体仁 (裸体人)
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# `& ?- j3 ~- A伍花珠 (吾花痴)7 k: g& V( c0 U5 y, d# A  `
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曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了" y+ T4 t0 c) c( b" @
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吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。2 T0 q* c; f1 g$ L2 N% H5 w+ \; k
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！: s7 {8 }8 Q; ]* q9 Z4 e

$ b& T8 F) m" |+ n( s尹浩 （引号）
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郑再镐 (正在搞)
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& j8 A! N0 }  I( W8 B2 H袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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/ q$ L* @' q. _3 q矫厚根 (脚后跟)" _0 |8 _8 u: v0 A7 ?3 F& ?

6 [* X; ~/ Q3 W' `1 U9 t朱月坡 (猪肚皮)' e; D+ b& S; e; N% h4 p

# E0 a) e. b' l2 L# n! o陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹5 Y) i7 N# Y9 h/ c; I6 q6 P& q
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陸良典 (露二点)
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陸姍典 (露三点)( n+ D% C+ d) v/ R2 M9 n3 G2 j% u5 V" {

! ^% d: z! D* K8 R6 ^申晶冰 (神经病)) m; D- a. a$ J1 a/ H  C. `6 I

7 Q* e7 r: o+ \; \朱纷 （猪粪）7 b" r- d5 p3 ?5 h/ l6 Y: b2 @) k
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麦盈 (卖淫) 当心被捕！: w( ]5 m3 `7 N2 J5 {6 D
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岳京 (月经)! `! V, }; x! H6 Q* i9 G

* ^8 n0 l3 Q" g$ D  V魏安复 (慰安妇)& j. i- L- s. m* x0 v

% n- [6 e. `, N9 d6 s: C: V3 V夏柳 （下流）5 ^4 e8 H4 W" K2 l2 r6 F$ j8 @
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曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！! k7 n  N( q' O, l3 r# W

% s! Y# P; Y  z& i( h秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！1 B+ s" ?, P7 h; h5 |1 `, a  ^; M
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段明 (断命)  G& ?$ F* p5 c, I* p" Y, ?

. G3 D6 y- N; D2 {范建 (犯贱). }% g$ H" `& }

# m2 D$ _, m7 X0 u) B7 S6 M2 e2 d" O! ^杨伟 (阳痿)
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& t2 ]: U' e# ]/ l李建仁 (你贱人)
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沈得健 (生得贱)
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1 v+ y& ^9 _$ m# O, r' B8 Y4 _史定 (定死)
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; m0 X0 a) K8 J2 Q朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事2 J: _& y4 Q- V) H8 o
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
$ I# I$ F" t* T　　穿着三点式在野外等了一个半小时。