大漠风沙色

同事一岁多的女儿，一日爷爷带她散步，遇乞丐拦路乞讨，爷爷忙带着她转身就走，小女孩不时回头看着乞丐，很疑惑的问：爷爷，那个爷爷要把碗给你，你为什么不把它拿过来？

大漠风沙色

每天与他擦肩而过，衣服都已擦破，他却仍我未注意到我；但我从未放弃，我擦，我擦，我擦擦擦，我就不信咱俩在新的一年里擦不出与财神的火花！

の曺鄵の

晕~

大漠风沙色

难度: H* K$ }2 w3 A" a7 x7 P
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

难度: H4 [8 X7 E" D3 Z
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

大漠风沙色

众士兵：“渴……渴……” ' e2 x, w' w' A

0 C9 l, B* E, z* v3 o- {, d曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” ) c' S9 S5 E* {% y$ h
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众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” ! p$ ?2 ?  ?' ?

+ ]# v% g* c3 `7 `4 ^: r半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 1 O2 n# b; u+ Z* A
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曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
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众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

大漠风沙色

佐罗之死
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ , A# C. ]/ q$ K* G9 Y$ Y

& e+ F# W$ e* ^; u! D5 j“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在   `1 G, H/ B9 Z( v2 @

, L6 q9 W9 x3 @  g2 ^- ^' d下面接我的。“ $ X" }! ]0 d- k; e
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情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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佐罗说：我知道了。
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7 Q+ d4 V) K* y, Y2 V0 X! B过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 6 h5 Q* L. f0 ^: _) s. _: j( u9 H

6 w8 c+ [/ Y3 Q  r是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 + N- k* u- o- n
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只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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道里等他。”

大漠风沙色

佐罗之死 , c8 s0 k0 x. m8 E- T4 e8 ~. v

( Z8 f) y0 v( u/ I一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
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* `- y1 ]6 E9 N$ ?“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在 5 ^$ u: |0 B6 o
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下面接我的。“ , T1 L# R0 _  P! n& D0 i

/ v5 ]8 u+ s$ C/ m" W/ X& @: v情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
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/ Q# ]2 r  S1 b佐罗说：我知道了。
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过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那 2 |4 R2 l  u% v# K8 j

+ \& ?" O% q/ \6 E是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 5 Z. y$ B& B; \5 a1 y. h+ K3 ^

9 y! E0 S! V* p% b只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
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: S' e9 ~9 I3 J5 F8 _道里等他。”

大漠风沙色

哈哈
  F/ {! ~0 f3 g) Y" `7 u一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ * `. J# R. \/ U; h' s/ H/ I
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就浇死你！大学生回了敌人一句话，结果被浇死了，他说：我是交大的！
, g6 s& ^/ ?0 m# o一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就吓死你！大学生回了敌人一句话，结果被吓死了，他说：我是夏大的！

大漠风沙色

1、 碗掉下来，天大个疤。+ L# M* m4 l4 V* p* b* A
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
5 `/ i0 q% D6 V) _) U# `% G7 S3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
5 J/ {- D6 \) r+ c9 t* \4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
  f' E, j" w9 y5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3 q0 h1 K/ }) y; b7 q% `+ ~+ \4 \6、我：那是我们物理老师。。。6 }9 T& H0 H( R) ^% ]
同学：教什么的阿？
  L$ m  |$ @- E& E7 p. j! E我：化学。。。! o5 |3 U  b' C  w
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
' k$ H. n" [' ~: v( n( |2 k9 F/ C8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．/ @# R% e$ C3 V, n8 s
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
" j! W) Z6 L2 K3 X% F. S5 e5 ]10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)7 k6 f: k2 S7 b7 W
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
# c) N0 W9 T5 [2 ?' Q; U% ?3 }女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
7 Y- i6 w% g2 B2 d5 s" L9 o  A然后开始念题目，说，“现在开。。。”  m! B$ h/ l7 Z: |4 @
这时候，一个选手就抢答了。; q0 o/ w3 g! R) s
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”$ |4 I0 |' q/ h
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”' ~3 @' p% _' X, ^/ e* S9 t
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”- O# A3 Z1 }$ r& B! M, A) `# A, s
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, T! a, p1 ~8 N7 J# s* t- g- G  e
大家狂笑 我被笑了4年
# l2 k" J- x# s- A& J  H14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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  |1 w/ j/ Z: N+ c1 J3 C* q( z15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”" G4 b2 C* b: b
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”; d( H. _( w/ L! G  T$ V
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8 Q6 D- i1 K/ `19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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+ O- v; E. p* d, n7 R; w( |20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。+ a% }3 l! s8 r- K/ E
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”; ?: G- _) |# W- {3 u: P" s. v
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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7 m2 H, n- g7 i9 O) X2 W23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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! ?8 B# u! Z* j, \0 h+ }& w24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”4 T7 v* b" l' q& _+ k* j2 }6 J6 f

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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”0 u) v) {& C+ ]; Z

3 P% _' X. i1 ?& ~3 U7 Z; U26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  t) ]! M& ~) S0 |+ ?
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。* `* g# B  ^0 V4 n9 x

( r# L& R# `' q  m30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！! _7 c! W  Y" p* {( K5 n( x8 e

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/ u. n8 M! H1 ?  r31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。+ q& f  O/ A. v; V

6 S) O: G, \, v1 X$ y. U32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新: F, L7 ?6 {9 Z' k( |

3 ^7 Z, `8 ~0 W33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢5 s& \. k! L% |$ I9 k4 W
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”0 r" `; h0 ^  X* V  Y# W

$ `# Q. G  P  t$ u. l, P3 `35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..... h4 J  r! ], h7 O' B: N* v
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' d8 A: t4 x1 R+ y$ Z' h37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！% o4 R9 y4 [8 T* d

& V- K) R! E$ d4 v& W/ k% y! C39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~$ B7 T1 T/ V% s
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！( v. T& p! d1 d, S
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
3 u# F  ]! N: ]4 {2 a( A) N43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)/ |1 x9 k/ X1 E. |& G3 |
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
, p% [! S. B. u1 ~- G45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
# I( m4 P( @- Z+ I4 Q* {+ J2 q46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"" ^9 ^+ E9 G' _( C6 `0 w! a
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
" J8 ]# |( @$ g+ x48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
6 [4 W( J% s% {" I% ?49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
; I  [2 Q* _$ J/ C; U  Y50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。1 o  q: }7 R6 h/ a4 H0 x5 @* ?
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

大漠风沙色

1、长的惊险…… . [6 @% V2 X/ h) p. ]& c4 B$ x

8 X2 q* |: A) p1 T* D: j) f6 N6 R$ d2、你的长相看起来很困难。
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
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4、长得真有创意，活得真有勇气！
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5、你的五官长的还算凑合。 ) W) S3 v7 n5 K% @( Q

/ q+ D8 q0 q+ Q; w) _6、你长的好象车祸现场。 ) A5 @1 l! s) Q, Z0 P

' J2 e+ c3 \6 s  g' q. t  [7、你长的外形不准，比例没打好。 ' m! b# P+ U2 \; j

, `6 D3 T6 g6 _6 f8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 % s$ R: |! }4 A) y' @4 R5 n
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9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
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; n- u( r# l- ?- L- \& {4 k10、你的长相很提神！ : b7 r, R3 T4 ~  t: F
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11、你需要回炉重造。 0 O1 `% Y1 o5 l6 V: _; v
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 + c6 A  u! Q6 Y2 V3 Y
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13、你长得太好认了。 9 P  M4 D2 ^! p

+ ?& i8 Z  ^% S! i/ a! ?, u1 R14、长的很科幻，长的很抽象！ ! p3 A' j5 R5 ^3 h

8 E& C- W) O5 {15、你父母对你的长相负有全部责任。 * b0 _: }4 q* q2 V& ~% e9 j

( K- }; [; O3 i: b* X16、长的很无辜，长的对不起人民，对不起党。   {5 h7 H3 o* B: g$ O

% |6 H, n( i+ C) f! N; R17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 ' O1 c2 c# D, Y: D: M4 `

( s$ p5 |$ m2 C0 w' |18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
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20、你长大真是惊天动地或者惊天地泣鬼神啊. {3 D" r: X2 _* }9 |8 P6 N
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21、你是仙女下凡，不过是脸先着地2 q5 U$ X$ V0 Q8 @! P; H
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22、长得丑不是你的错，可是长得丑还出来吓人就是你的不对了

大漠风沙色

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
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　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”, o9 e' v& M; c1 o

. H7 F% u: I- A- [- W: [　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
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　　“罗曼.罗兰。”  S/ Z1 B+ r: N7 s3 V; E6 y# G

$ N9 O2 n" H" N  a+ X　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
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　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”5 o' C- Z4 b8 W
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　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”8 E( S$ o' [. i- Q' w+ e. ]4 R
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　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”6 m8 ], j+ M5 S/ P5 @# e1 b* @
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　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
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$ l6 A2 k3 }, F% @% l7 _　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。5 K! a+ p: \3 u% a: Y. h, q+ r

+ \; c: R! `' Z　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。# T- j) G3 o  k/ z+ d$ X
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　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
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　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。. }. ^, ]7 w- W
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　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
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7 n. U; x% X" f2 W% i& s　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
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　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
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　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真***的够劲。”' I7 a3 O' ?; |$ Q

- J9 t) q# Q  P　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

大漠风沙色

有一次，我外公来找我妈要洗好的衣服，开口就问：“我的衣服在哪？”我妈在门口正忙着，就说：“您自己找吧。”% P. G3 {7 w. k6 q
“哦。”外公本往我家走，突然回头问：“衣服在冰箱里吧！”“恩...阿？”我妈定定的看着他。外公挠挠脑袋，可能发觉自己说错了，又说：“错了，我是想问衣服...在消毒柜里吧？”5 f3 E) q3 }/ z
“您的衣服在哪穿过，要消毒阿？”妈妈很无奈的看着我外公。
5 Y& |9 r; L$ R5 N1 P# U, |“哦，我是想说，衣服在洗衣机了！”5 u6 y+ P' X3 M8 C" Z9 I
妈妈：“.....”