大漠风沙色

有一次看电影 、前排坐一帅哥 。! e1 l! }4 z; D
  电影还没开始 。我就一边吃东西一边看帅哥。
/ X( A/ y# N5 l0 z& }  大概吃的是很响的东西 。牙齿咬的嘎吱嘎吱的 。# d  m3 {' ]4 v: J! V  m+ p
  过了几分钟。
  y2 ]( u% ?8 t1 _  帅哥回头 。微笑 、: \6 W% V4 B! [
  --  看完电影我请伱吃饭好吗 ?、
* K7 P* n- R5 G) X. g. R( J  --  啊..啊..哦..可我..（想说回家的没说完）
% V- b& x! O% E  帅哥接着又说话了3 H, P  Z$ j( a( Y; s/ a- H
  --  不过 ，一会看电影的时候伱能不吃东西吗 ?、

大漠风沙色

坐车兜风， 跑到一个从来没走过的路上然后不知道怎么走了。$ D! w3 [) c8 i$ d2 [5 d1 Z' \
一边走一边找路牌，突然发现前边两公里外的电线杆上有个大指示牌。
7 n$ H) z9 D/ Y% X( u* V8 F" d于是一路飙过去，激动的一个字一个字的读广告牌上的字——( Z: n2 m6 ^- x: L
“前方施工，车辆绕行……”

の曺鄵の

没你强！

人在江湖

笑话集锦了

大漠风沙色

男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。$ r$ m' ^; |0 v2 [% a) X* n! z
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。& V, g: u' s& o1 E$ X
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？”
8 u/ ~! r( p. V* Z) y男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”

大漠风沙色

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。” 4 g1 F4 S/ X5 h. p& B' p% _. S
　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”
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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！
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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
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; F" B2 i3 F" k3 S. N4. 十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。 # ?0 @3 a- p! _  ]$ }
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5.分担痛苦
- I: n! W: G2 P- Y4 a$ m　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
" O. Z: E' L8 ?5 v　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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' L4 W( k' z. P7 Z1 V8 }6.政治犯 3 q7 O* q' F0 \, c
　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8 N. [2 k- O" ~% Q4 t4 l$ ]" H) `

% {4 `( }: n5 L/ a; a7 e5 L5 W/ |# y7.挂钟
, n0 D' O% {8 F0 b　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
. |* a$ }1 g" E! U8 ?　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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8.求知欲 : b$ z+ `* r; i0 E
　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 0 V4 [2 x& @5 J, p; U9 E
　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 4 c, A/ w$ S) g# m2 }0 a

7 v$ w$ p) r' {6 m) `/ R9.人身保险 - F5 v# r" F+ _' l/ G" c% S
　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” ( ]* E( t5 H' ~1 H& Z/ ~! N
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10.保险措施 ' L: O+ D, l3 z: z: C
　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 7 F1 A0 o- w3 l
　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
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11.妙解 / e. A- P: t( T$ n0 k
　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
9 h' {* s9 O: m& I; Y　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！” $ V) E/ Y4 n0 c7 v9 I
　　这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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12 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 - B! N; D) w0 A) B0 D# C( {
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13 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
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14狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！ 3 r0 z2 q! y& s: H" l/ V9 Z' N
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15 狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！
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! x% z0 a3 ]+ q. _9 s& T16 公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。 3 e. c  N  T& U

  O6 o$ R4 n% `* j: {: t17甲与乙争论那种动物用途大，甲：猪的用途最大，浑身是宝。乙：马比猪用途大，不但浑身是宝，连放的屁也讨人喜欢。
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18 老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
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19 猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！ 5 ^4 I. R) v2 ?5 e: v, L
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20 老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？ 7 `$ |0 y; X( Y' ?' E

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21 甲： 你年薪多少? 5 g  k: _. S2 M+ u6 y7 {; Y
乙： 800万. $ i# {0 _. L6 y$ R% F0 ?
甲： 那一个月有80万哦! : M1 n" A' m% p% x
乙： 是的,这是基本工资. 9 V5 R6 `: g6 i) H
甲： 不错嘛,做什么的? 4 m& d) X& C/ L7 i  `: j7 d9 p" i
乙： 做梦的......

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这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
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老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

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老师们的经典语句
$ V: F0 b" c0 [. H/ b1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。* }# Z' C4 ?6 F0 N' {0 i( O( m% f$ Q
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”: m: u( ^" x' X9 H2 C: |( R
　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
, u( f, l# B) N0 x2 Y5 O$ z# D　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7 W2 z" i6 ~* e  ~- Z　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
5 R" P+ |" Q# D- o　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
% w! ~/ R9 G% {  {  M9 f! `4 {! w　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
# L; e" R1 q& L& ?　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。, k4 k7 \+ |/ Z. r  }4 y6 a/ p
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
9 }& a- ^! i8 x, D; d4 g　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。# R5 Y/ s/ [. I+ ^- s% C
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
, x& X5 _8 [8 `" f1 O　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
8 a) ~( m3 G, a　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……3 h! Y+ q' [' e4 L. i- \: |
　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……- r0 M5 a& V& c9 b0 y! \1 ^
　　15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

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一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
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! q% ?) B6 A# _# q5 ~男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”. J4 o; [8 g/ c
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男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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小学生的妙语作文选（爆笑）* y$ ~5 f* ?5 J1 H4 a9 s& ^
１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ 7 u/ t9 C- E) b, f
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
* \# l+ M+ x8 u３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 : m- @& N1 D" [% Z
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
( g# o* V, f) z9 Z6 F) {& n５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
8 n* G2 ~! g, O8 F& A9 O5 V) E６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样 % r; ~% E9 l# F: `
……”
4 R0 y- v, ]! b  w/ B７．长城长啊长，TMD真长。
# v" Z* K8 ]- H" q4 t( y% e; n$ p８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ * P/ G$ r+ f1 z7 t$ L" q# m
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是， 9 P) L: j, L, {! h5 ]
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
2 y: ^' P: L2 \! C6 h1 S. X１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。
/ b4 x& h# K& n( }+ Z1 K１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… ! G$ g) [0 ]8 Q) {  H& O9 v3 e
１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
+ r( ]; _* a/ K１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 & Y* A3 o3 M3 x
１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
* `# u- r! z- `& X: H7 F１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 7 _' e! ]7 E' X( X7 \  D! |( U
１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
4 n$ [" [  S: ]' D/ s  @１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 1 C% d- U6 W' C3 N2 d
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！ & p" U3 R, G' Z4 S' x+ S0 ~
１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 , U, g( A  Z2 l9 |/ [; W, k" C
２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ; s. q+ y0 q' u1 {  i
２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
' I9 p& U- a* Q' c1 A２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 + B8 i( o" H' L6 {
２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
. {2 g1 v) J: l8 w/ t% V２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
4 }' k  E. k( s第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 5 V2 p+ k3 u6 X
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
. t6 E3 I0 @( V２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 8 G# `$ B) R$ g5 ~
２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 5 x5 S5 g& H9 H  B5 x( p/ M2 t
２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
" S+ _4 n6 {$ h1 u# z5 t# ^7 ?- v  Z２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 1 u2 E9 Q$ y  }7 |* z8 }7 T" S
２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
/ e# F7 X+ G9 a+ G３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 : o! H. }8 [. `) t% B8 g
３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 1 Y8 E& J% _0 n6 [3 L% [8 g
３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 : ?) i3 D0 n% c0 R6 N, u8 d
３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： : B% ~, c8 @6 J) W3 t
“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

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跳楼+ g. |; R0 v/ `) ?- a
假如你要跳楼，! ~! H& @3 x' ^7 L

9 Q/ H+ o/ y/ S/ N. \如果你想变成肉酱请到十楼，" t' T8 K, V% G1 Q  O# O

, {! a) y3 M$ m7 P; O1 C* F如果你要痛快一点请到九楼，8 F+ ]1 |+ }0 |, |

/ q3 ^+ ?  |  ?- r4 C如果你还想喘口气请到八楼，% _( v0 V+ w% w4 X" _; ^
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如果你还想挣扎的话请到七楼，
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如果你还想留遗言请到六楼，+ N3 z3 Q( t3 |: C
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如果你只是想残废请到五楼，
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; U. Q7 v1 O' _1 i) H6 @( D# C9 V, ]如果你只想住院请到四楼，
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3 P: s( q( e1 u( i% `如果你纯粹想吓人请到三楼，
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  v! e0 O. g5 c4 {1 ?- u$ o# Q* w如果你只是感兴趣请到二楼，
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) p$ A7 m5 j, K6 A& u. k& N( K如果你想被骂神经病请到一楼，1 X$ O0 O( R- O" C+ w' o$ C: x
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如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

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语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
$ N9 Z" p' `& e% y3 n0 `  b! u　　 男生齐喊：日完---软。   c2 q4 w/ @+ C% ~3 {2 F1 g$ z
　　　　老师说：男生发音不标准请女生补充。
- v7 v; `+ v9 M1 h) S/ ?　　　　女生齐喊：日完俺---软。 0 E2 I2 V9 @2 Y; q
　　　　班长纠正说：日五晚---软。
- X$ r8 J8 R; F! f! C　　　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

大漠风沙色

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ , Z  {  u4 g% g$ [5 u, p
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
6 Y# S6 w) v- ^9 b　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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中国最搞笑的姓名
# Y2 E0 i+ Q8 I
, e3 B# G* T# Y9 e) g音乐老师叫“管风琴”  }9 F. l! j! [. b8 T0 [

( e. J0 [9 C3 ^3 x2 d8 I健美老师叫“陈亚玲”, d6 `8 W; d( w# G$ H; @/ r
0 A+ c  D  Y" y, m
医生叫名叫“段珍”(断针)
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司机叫“吴安全”
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锅炉热处理专业老师叫“吴嫣梅”
3 E3 U$ _! _0 B7 h' I/ t9 I4 ?3 y

7 N1 o1 [2 L0 E6 P2 }$ s9 B5 g如下姓名供你参考，取名字的时候尽量避免类似的联想+ D2 N; c( Z% p1 y

! q5 x% n# |: f2 O7 I韦君智 (伪君子)
7 p8 P4 e8 n8 c* V3 \) y
# H( f6 P; T7 S王国钧 (亡国君)
! |- Q) w- ]: o2 |2 P( T& X! h; o+ {
曾桃燕 (真讨厌)* N; L, P$ R4 P5 F8 v& s

# E2 o1 b" j. a5 y# ~张朋 （帐篷）
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赖月金 （还是男的）
" q& i% s4 B% I! E* h/ N+ m/ U8 Q& d1 L
姬从良 （很好很好）. L7 V- m: S  ?+ c$ ~7 O

9 s3 W; R) p7 N7 t# W* _5 X范统 （饭桶） 估计是饭吃得太多了% B* V3 l& C- m! y9 J

$ P) `. h! N. y项洁雯 （想接吻）
+ c. b: f* R* l  v  Z+ q/ _/ r3 Q& [: S2 o: s4 E. X& Z$ t* C4 N
吴观生 （无官升）, o& X/ ]; k9 d* Y* b7 P' @! A

# s! Z% Z" @3 K8 W$ U8 k毕云涛 (避孕套)
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韩祥生 （还想生）
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( T8 U3 a& F# e8 |薄耀楠 （不要男孩~~）
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朱嫦粉 (猪肠粉)
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黄叔兰 (黄鼠狼)
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粟一柯 （树一棵）
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3 c5 w" J, f- ~+ M8 O, B曾昆楠 （真困难）－－不容易啊
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8 X" f% E. q# D苟学玑 (狗学鸡)
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1 j2 ]% v% W' {1 i+ E) g罗体仁 (裸体人)( T; U3 V$ f3 S
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伍花珠 (吾花痴)6 {1 x1 B' f  h1 ?3 R6 [

+ E4 k$ s" c, X* C% A2 c. p7 C6 y曲京 (取经) 大概他爹从西天取经回来，这孩子出生了4 J4 S1 S$ J) r% W! n: R

5 G* n7 v5 {1 Q6 @吴福禄 (无福禄) 从他的穿着上看象个贫下中农，看来真应了他的名字，无福又无禄。
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花艳丹 (化验单) 是否老是生病啊？？！
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. T" C5 I) s$ [7 J) I尹浩 （引号）$ Y" {' W5 ?; @- C+ h7 ?

! w8 w) [3 Y9 m, N3 ^郑再镐 (正在搞)" [7 ~' I, f7 E' M/ e% W% [( `
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袁工 （员工）
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吴工 （蜈蚣）
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矫厚根 (脚后跟)
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+ ?# A+ }) s4 j: j5 x朱月坡 (猪肚皮), p9 M) D+ g  d4 W' }

' W+ [7 M, @/ \5 O$ t4 k: G) t% v陸伊典 (露一点) 陸家三兄妹
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陸良典 (露二点)1 V8 u$ p, c, L& Z
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陸姍典 (露三点)7 S) j2 j& F% j: W( T2 N& Y4 n
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申晶冰 (神经病)
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* O1 Y2 Q9 k- x/ A, A/ ?朱纷 （猪粪）
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7 N, ~  Z" v4 `9 F* C/ h9 a3 q麦盈 (卖淫) 当心被捕！
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岳京 (月经): ^% _0 C, o2 v: z% Y5 i

9 F* G8 [1 ?8 M" A: ~) L3 J- C; ]! z% a$ m魏安复 (慰安妇)1 k: T1 S, Q) U& N
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夏柳 （下流）
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0 ]2 f  C2 R' l& e- {; F/ q+ ?曹林良 (?????) 实在不敢随便叫他的名字！
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秦寿生 (禽兽生) 不知道他父母是怎么想的？？！
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! a: Y" P! g7 b6 x段明 (断命)
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范建 (犯贱)
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6 j9 N8 |- M" ^% W+ P/ N杨伟 (阳痿)& ~; Z1 H! ]! n0 W

% }4 m) [  Y* W' e7 ]. {! V! I- @李建仁 (你贱人)
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" p) ?5 V3 a" c# J沈得健 (生得贱)/ {  f9 \+ l  b6 |

; |2 r# [/ t( P- P9 c- G9 b, M史定 (定死)* a6 T. c8 y. h- m5 j4 J

' f, S- Y7 J, D( e8 c3 M朱石 (猪屎)

大漠风沙色

笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事  x+ y2 {* V9 O( B. ^
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
0 n1 n3 w) f0 [4 G+ q$ Q( Z　　穿着三点式在野外等了一个半小时。