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20条校园笑话

20条校园笑话

1、区别 
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* M/ I  V- D' N4 K* E! |4 Z4 I  生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?  ' v* q# \$ x8 A* d4 p2 _0 J# y
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  张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。  1 q) c5 m3 S, m2 e. ^, B! S
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! s) g8 \4 z# T& o8 L# G. X  2、分担痛苦 
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  老师问学生:怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?" 
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  小伦回答说:"如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!" 
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  3、长相 
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' p) f9 M% X! Y8 }& L  老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,
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+ ]5 o  m* ~: A  学生们的答案分几种: 
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  批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 
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" K9 L) l* G, b9 C' k! F  写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。  3 p& s. W) X3 C* {  e

. H* u  o( I# W0 o* M* n  现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。  * G$ S9 y7 \, }, Y1 y
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  而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。 # C9 i; P, o$ h4 a
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   4、校长更黑  # F- c& K: ~& ^* {2 S7 t
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  新生入学军训时接受校长的检阅。  6 A2 v2 g. h8 g0 q

, {5 Y& F* y$ L( D" l: y0 O, R  "同学们好!"  3 K0 F2 W3 Z' |1 \
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  "校长好!"  4 I5 C4 V. @2 O1 M
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  "同学们辛苦了!"  : A3 h% h' e, V7 G
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  "为人民服务!"    j5 J: n! C! y6 c+ G

- d  [4 X; [  O* I* I6 f  "同学们晒黑了!"  9 O6 ]7 b$ X( y

% y) _9 X% m$ T  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答: * U0 V4 n* ^/ M% z# P2 ?# S
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  "校长更黑!" 
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) l/ v7 c) K' A2 o& Y, V# n. [3 K  5、语法转换 
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  老师:"请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。" 
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  小伊万:"马儿会跑吗?"  . g% t8 @+ F4 T& I7 z

# \8 y7 ?9 X2 a1 j, E' R, t1 `  老师:"正确!很好!现在把它转换成祈使句。"  & p/ ]7 y. q" |

  ~/ ~- r; L. h, R2 g' T; X  小伊万:"驾!" 
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  6、无题 
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  室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,
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  难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;
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  高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 - e4 L( ^$ f+ e* T9 ]
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( n# x2 G2 z; O. [  7、政治犯  # T: R& Z# B% g) B

) Y" d$ Q8 E" \' }% i, h  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张, 3 r! w8 l: S* Z! O

3 K! X2 v6 v# W- o  [  我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?"  ' a8 ^" H) u9 V% ~( v' h% j

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  8、宿舍别称
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6 A0 Z( v9 z% o8 A) Q. m, R5 U# T  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
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  楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说: * u) y' i# y& ^) K

+ \% H# q. d  O. @8 P7 C8 U  "那是男生宿舍区,叫牛郎星系。"又指着脚下的路说:"这条路叫银河路。"  * c3 v" L) q+ l

# X9 c- q' t8 @- O  这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:
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. s- x; z' E8 q  "这位是王母娘娘。"  & h6 L) E/ _0 y  s: q9 D( q% B
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  9、挂钟  * S9 n- I. A& C
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  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
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  敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的 6 I/ l- y' o0 w- s! r0 r

; _1 T; b0 h& _: K  Q  时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期
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/ _5 b& k6 H9 G. G- T9 K. |" n  末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。  , r" Z: ]$ B3 M9 Z, t9 B( x( W8 q

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  10、改变世界  9 i! M8 J$ ~1 e6 k/ n
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  地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 
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6 u. I% ?9 e/ L  廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。 

  11、求知欲 
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, O7 k) f% l' z. J  老师问道:"孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?" 
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  小伊万从后排站起来,回答道:"女士,其实我们更感兴趣的是世界
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, o+ j6 S( I& S7 h! l" o+ H  上第三个人是怎么出来的。"   G1 P3 S! S. G- i2 X& l" y& i! n

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3 t8 m0 ~1 d. ^2 P  12、人身保险 
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" K4 y/ Z1 K6 S+ Q2 n! R& f" i  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象 & y7 @- \; ?9 M

( D, B- F& X( @# G8 A3 M( \  一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车
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  撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人
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  ?"一个同学回答道:"死人。" 
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  13、难不倒  $ E1 a; `7 p: i% y# N* k9 m
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  一位教授对一名智力早熟的小男孩说:"你的生日是哪一天的?"  ! }* s2 g. ~: l
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  答:"4月8日" 
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2 O5 O; J# g- {; L: W  教授说:"哪一年。" 
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  答:"每一年。" 
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  14、保险措施 
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  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来: ! T9 ?% e: Y4 ?( N+ O
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  当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干 ; P3 F, Z2 v3 H6 r5 e! b( h! i0 x
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  ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。" 
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8 h( Y6 D% B0 B: I6 I  老师批示道:"还要不要桑拿,按摩?" 
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  15、做笔记  / i% c: t5 v) X/ W0 X5 n3 _

6 ]8 x; P$ j1 b$ a, b  为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专
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3 N2 C; v1 w/ S4 A  业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,
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  遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛 % Y. ~) m# x/ f, ^& n

6 A( }0 D5 L& U: ]  抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:"你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?" 1 k* {9 F1 F7 t3 w- \
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  16、三品 
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/ P/ A: O# P* ?) J$ C# q0 H  考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。  2 C" Y4 E5 E* V. G+ f  j6 x
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  甲说:"我语文课考得不好,老师说我是废品。"  ; s3 f% s% e0 `8 I/ G
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  乙说:"我体育课跟不上,老师说我是次品。"  ( {7 m3 l3 S) }  p

3 R/ v: t# q) H- f1 B  丙说:"我政治课不及格,老师说我是危险品。" + v# Z) Y3 B( j2 D: _% Q0 R6 ]
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  17、妙解  # G' o. Q% V- \$ P, Z& w- q) `

$ `  c3 M$ O" K0 T# s+ P9 w% f  一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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  、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子, & u' \$ ^3 T  L

# l  |- F: Q) N/ w2 N7 k  该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"接着,老
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2 P3 x6 S* F4 W" H0 R  师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:"这便是不知
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) z7 o* V7 A# a  所云,请坐!"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是 7 _2 l' _5 g7 j3 A- U, H( |+ g6 ~7 f

) X! J9 T9 f6 s( C; t- {* I  如释重负。"等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着 5 A9 @+ }# H3 V
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  他说:"这便是一如既往。" 
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' B3 ?, y, s6 C) l( M3 \  18、家庭作业 
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) O+ y# D8 o+ }; A0 `6 H6 B  下课后,老师对伊万说:"让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师:"老师, 2 q) a5 L) v  ~4 O1 _5 B

9 J. v" o% I8 x3 X3 i6 `  不需要叫我爸爸来吗?" 老师:"不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我
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. U8 C1 l" f0 r5 b: B2 r, \( G- B  要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"  ! R" q7 b8 x) R) P; P% k0 p* C! d) R

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# O, ]0 z6 s2 d1 y9 _& M  19、数到一百再说  + q# F" o7 [4 q( s# G

" |# C# O3 h; X' H. {! p$ W  上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:"说话前要三思,起码数到
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  五十下,重要的事情要数到一百下。" 
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  学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百 2 g- H$ r7 \2 d! w

' m5 y  b8 q) z9 o% G9 v  。老师,您的衣服着火了。"  + @, c: L; q0 Z7 a
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  20、鲜花怒放 
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5 f9 G( Y* d* e: C. w  老师问周媛:"蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?" 
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  周媛答:"蜜蜂偷花,花儿生气呗!"  4 V$ f3 R+ \6 w7 W% O/ N* T2 H0 t1 @
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  大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:"要是鲜花不生气, 0 d. i2 x# i0 S5 @; ?6 y
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  哪来的'鲜花怒放'呢?"

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