大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶
% u" n& n) M" |; B' A; l老公公和儿媳妇有染。9 H# d' W/ L3 }/ p; y2 E% f; o. c% ]
一日，老公公要挑水，到处找水桶。! n- O, J; e( @) h3 j: U
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
: Z' [# {+ R" Y老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”: W8 o" a" G. {- U" B; |
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶. F; j. c  D8 M8 e9 e5 e
老公公和儿媳妇有染。
% j" X; L7 I- u' A! r2 h一日，老公公要挑水，到处找水桶。
% ?% o, J( h& ^6 K. f* r1 n. e: e儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。+ o# ?. L9 |4 B% F5 G: ^, D  O
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”; o4 p& A5 P3 c5 d  o
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
, T3 f: z' Y* v" P( o　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角
( F$ }% e: N( M! L& Y0 D4 L墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙+ J3 ~6 g" k+ ~7 o- o
墙少女     歹徒! x: v/ s. [! h* s$ f
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墙      歹徒
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广播体操
: y2 z# R: g% _- J8 E3 A广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
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　　问我自己买还是送人,& O" R# Z! B$ Z- Q0 O
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　　我就说自己买啊,
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; a% ~( g7 n2 x! c6 {　　就又问我要不要试一试,
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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5 @8 ^$ \( o/ y+ w6 V# f　　我比一比就行了,( a" O5 u% Y6 E9 q  v& ?7 X; H

# b# ]. ^" R: e0 I# d　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧# O1 ^7 b# A' f4 g
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧
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　　于是我就开始往手上套; T6 U+ |5 X5 @4 ?+ ~/ @! ^# H
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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　　几十秒之后店员终于看明白了
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9 A# Y: W2 d+ X$ k2 Q( J" x　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔* e# J2 v; M0 J. ]. y
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
: q  N, b! ~9 `神父：“你拿了多少？”. b  o* B/ K, ~: {3 H
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”+ U$ c, b) w9 I- K
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。& g1 ]1 c$ z" r5 B& y8 q
你盖过静修所吗？”
0 ^9 Z4 a( j" v' k( v7 N8 c忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦
0 i3 o2 i% v& T3 X5 ~: R) a$ ]1 v一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是
: P! W) J" i: s' a9 f最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
/ L0 V2 d" w, A  [十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
$ a& ?0 r$ a+ k7 v: l. I了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
3 k, f% t, |. Q; \& S) j( y8 H+ j又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
2 k( `) X9 }; {3 s* e+ l3 G到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我9 e6 c/ }; Q9 E4 u( K0 o5 q) S
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一6 p0 o/ W* c( e8 P* ^( B8 r5 J
直报怨个没完没了。”

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打电话
* O$ L9 @: e' ]甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。3 h" A9 n, i- f% [0 Y
甲：你是那个谁吧？6 s4 ]9 f+ i* N9 s- ?. ^4 y" K+ @- X
乙：我不是那个谁!- B6 d+ O. l, Q& i, `
甲：奥!奥!对不起!对不起!!
! i- d$ q& f  a0 z5 w' t* B(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话)
& N& }  `& t+ m; j0 u甲：你不是那个谁吗？
, ^4 h, P2 a9 f2 m2 W9 q乙：我不是那个谁!
8 ]% \& Q% f! r4 X# p0 o0 o5 i甲：哎!对不起!对不起!!
; z, ^1 u+ Z! C; C(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
+ a) h& j0 }% X% [% X. y! |甲：你真不是那个谁吗？% Q$ v0 w6 f) e- b4 {$ s- ]6 f
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。; p8 i/ S! l" a; u5 U& @1 Y  n
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!, p7 [. M/ v( g# W) K" r7 n3 v0 I& Q
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
( `4 Z; R7 [7 ~* p7 S“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
' t% X; b- F$ s" q* I% n“我，**（我的名字）”--
" ?9 V6 X0 s. F% R, z1 A- e“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” . x8 N  [. U4 W. b& E: [) u
说完，挂掉电话...
1 v4 ~8 F. w; R0 ^3 L# B% |6 h我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！