大漠风沙色

夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!

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一老农推着一车猪仔到集上去卖，不小心路上有一只逃跑了，老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的裤腰带绑上了！可是老人家已累的搬不动了，又急于赶集只好把它栓在那了！猪崽卖完了，有一老太太想要一头！老农想起玉米地里还有一头，就对女人说：“走吧到玉米地里，我解开腰带让你看看个又大又肥的！

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水桶# [, A) T& T" A; A0 z- u! \
老公公和儿媳妇有染。6 s; P0 y& n' `1 u) q3 y& y; B
一日，老公公要挑水，到处找水桶。' r" i' `! t6 O: F, u: V- V4 s- P
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
- N3 B! m4 ?+ L" @老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”
# c9 r# z7 G/ }  z" ^6 ?儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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水桶: t% `" g% D2 s. K
老公公和儿媳妇有染。
! ?: V3 ]. C' i0 Y! I一日，老公公要挑水，到处找水桶。
1 N- q# U: V6 D: v1 [- O儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。: V, @3 K7 B0 h) e/ ^
老公公见了，大声喊：“媳妇，把你的屁股抬起来，我要桶！”0 G2 n5 ~* e% C0 ~
儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

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　楼主：一个处男与一个处女同时很饥渴怎么解决?
. _- u1 ?1 @7 z, a8 K0 d. W3 P　　暴强回复：每人拿一袋方便面泡了连汤一块喝,既解饿又解渴.这样就饥渴一块解决了.

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【图片】一少女被一群歹徒围堵在墙角7 x, U9 B- Z* Q5 e, L
墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙墙$ p* x8 U) T: O5 C- E
墙少女     歹徒
7 O# z: K" d* k, e$ w墙        歹徒
/ N# Q$ V# W( S; A! x9 a& m墙      歹徒
6 r' h, j. u* Z! U. G+ i  ]6 E$ M墙    歹徒6 j" D, e; h3 Y3 q# E  M
墙  歹徒
9 k0 t. A+ y0 f* v$ `墙歹徒
1 c- D6 b/ U; o+ r& L2 n; j墙
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, O& L2 O; O* e% R; a7 Z墙
3 `+ i  t7 m7 U墙& h$ v3 Y8 ^7 h" y2 U8 [& g+ P# _6 c
墙; p0 U' |. V6 I7 i! q
墙
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广播体操  H2 w6 Z) p! Q
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

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我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

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是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,0 T' \' O7 e, ]) U5 f/ H

# v- c' v6 x/ ^4 Z! r/ z　　问我自己买还是送人,0 |$ o( o6 m3 I3 F. p

. G( H7 Z0 e8 g6 D3 V　　我就说自己买啊,% V1 F! `  d6 H+ w
% Y( R1 u* W1 P: k: H0 a+ _" p
　　就又问我要不要试一试,
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　　我就在手腕上比一比,说不用试,
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　　我比一比就行了,
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  L. W5 _" W, C2 H. j　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧9 `- D2 I' x) `4 Y0 O, e5 a
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　　我说自己买啊!!那就试一试吧
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% S: O4 ]( G5 ]8 e　　于是我就开始往手上套
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　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
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& g# ]. m1 _# ]5 Z. R　　几十秒之后店员终于看明白了
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$ ^, w# z8 P$ B1 H! g　　说,小姐,这个是耳环

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忏　悔( ~8 R: T2 O9 J. g5 [+ W
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
1 X% ?) I# L1 o4 {, e3 X神父：“你拿了多少？”
8 M* V% e3 C. Q* z; \忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”
4 w: L. d6 ~7 b4 j神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
! H3 L' l: O+ ?$ m  \你盖过静修所吗？”$ r, E1 b* ^( r/ L3 k; u" P
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

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佛门清苦) C# `' b, U$ }3 q6 p
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是: l! D+ @, f+ q' N& n7 M& B0 x
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。3 ~' H" p8 A- j) b, C. I! u) `9 b
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字
$ _& M# w. Z% G+ r8 B+ H了。”这位男士说“饭冷”便离开了。. G" I9 O, L% h  T( n: T
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
2 M4 j5 Z2 p( [. g到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我+ \" B, ^% ]" i
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一
# D9 ~5 z2 @# W9 y$ ~, @0 z直报怨个没完没了。”

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打电话
0 v$ X( P8 m5 i$ h: F& {1 `0 C( K甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。* L2 z" o, ]  p6 a9 L/ P0 f
甲：你是那个谁吧？
8 a: d3 Q2 q, `) D* K" x乙：我不是那个谁!
$ }9 e+ P- G4 ~. `8 Y甲：奥!奥!对不起!对不起!!2 [# h5 G/ N, _4 D5 ?
(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话), B) N; l/ E" _3 b4 L
甲：你不是那个谁吗？8 |0 J* S  j6 D1 K; Q
乙：我不是那个谁!0 p5 Z3 o! E$ V( q
甲：哎!对不起!对不起!!
% y4 A+ z- ?- e  C- o(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号)
0 ^  s6 R0 u& n9 b6 V+ Q, N甲：你真不是那个谁吗？
( _& ?, ]' R1 I8 m) z$ W( S: F4 H乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。0 W' \. B; I* K! V4 {- l  G) l% U
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!
& Y% f! {% C5 D1 K5 i6 r0 t$ V# q乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!

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一次英语考试  其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述      看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too.  two car "peng,peng",  one car die .

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中学时有一次往家打电话--“妈”--
1 `7 n3 k& u4 v* f1 K“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 9 n9 W& X* t* |' t0 g" q( H
“我，**（我的名字）”-- 9 V  n/ z% O* N/ z  v/ t6 w
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 1 D& }9 @& O+ K1 c. F! ?2 Y
说完，挂掉电话... 6 M5 |8 o3 U! h' P
我汗...

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高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！