具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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0 c! n0 x, z  k# g8 J2 N问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
7 y, B1 z6 O" n: X; y, j$ M! _2 a答：江湖骗子。
6 Z( M+ a1 s7 H: |3 v错，是CCTV。
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问：比上大学还贵的是什么？
5 Q. T6 Z* r. {. O5 q: S答：出国留学。7 Q7 r3 ?/ O; H& p9 U8 q
错，是幼儿园。8 o% G0 ?" G! z2 w& o2 ?
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问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
( [$ ]9 b+ @9 q& @2 a7 ~& m答：是在跳伞。! g+ n* X& M2 R5 ^& O0 @. O% q8 J
错，他们是中国股民。
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问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？7 _5 z0 r1 h: L" t
答：降低了。
1 j3 A5 j0 ~# q  u' t错，是负增长。6 z9 B' j- j+ _+ x3 [

0 ^( [. o/ F0 N# g9 g问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
% @1 X$ k" Q# m" Q! g9 z答：是抗日战争。. i3 s: U- O& _& `
错，是城市管理者执法。
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？2 o/ k/ l9 Y3 g& u
答：没有。) a& R5 `7 E* T' A4 g
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。" Q2 n4 E% B/ f8 ^( x

/ h" I) N0 h5 G; X$ R( Y+ K8 l问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？- X+ M/ x3 t4 ?- G- e3 O
答：骗子。: \1 r6 L6 c: r4 U4 w7 U; ?1 k
错，是统计局。
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
5 e4 S' A1 q1 S* S/ [答：二奶。! O) O; H1 T* r& g
错！是银行。
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？6 c$ f, s% Q) j3 o  F
答：空气。
- J% U( T2 U( O( v. _4 u错！是相关部门。

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公车上巨搞笑的一幕
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那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 : m0 k* l3 `+ N1 @; n. l5 x8 j  P8 T7 t
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 7 `) }4 n$ A, o
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
0 E) x8 }( }$ j; z　　车上人窃笑！
% Z- `2 |; n% `  k1 T1 }　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 9 O5 `, q) G, W3 R) p, B
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
, L0 v3 [% }; I" ]; u    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ * |, \* Q$ T5 ]1 V8 L( h" a
☆☆这是路上上班的朋友遇见的 , ?6 {) W! Q! }4 r* E- f
　　公交车上超挤，有一女人站在门口，   H' ]' _% b* m2 S
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
: k4 ^+ a5 q. H　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 , j  }9 g2 v  a! d
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 1 l; }3 S3 s* M6 F2 Q% p
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
8 q4 h; f9 B" l; z/ ^- h      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 9 h/ J- @' i5 B' U
　　全车人暴笑~！
, [  h5 u" _" w# M　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， * R9 q7 v) Y- o' f
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
- @  O% {/ E" W- y0 t, t& B　　全车人暴笑~！ , q" [3 O1 D$ s3 B3 X
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 7 ]0 u7 }! w, K8 I  C5 I+ Q  I6 W
　　全车人再次暴笑~！
1 E# ?0 S: i  v& S　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 4 E$ E5 J3 e  e: z2 j. T: o
　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡3 u6 C8 c% g$ h8 r- _2 C0 Q
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0 ]1 p% J& F1 c# \学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
  ~$ a$ q7 O: x9 m　　“001号！”
& T$ Y2 m" g- F5 ^; [. e8 H9 ~- {　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 7 u$ X$ v) _! F8 r
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” ! D1 j: ~# m; [! N/ \( p4 E# [; a
　　“开种猪厂的！” * h8 l& [$ {  U* y; [; C* w
　　“002号！”
* n( s: {' u7 |' r5 y- I2 {　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
2 e8 h9 b: i" _+ V　　“003号！”
# c  G0 E8 E7 l$ S. T8 {　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 6 X( A1 z, s4 S) H, n
　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
9 p1 v  z( v% G4 c! K　　“004号！” , f' g/ n  G* i3 b. W2 m
　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
7 E* h# Z4 T* Y+ a% n　　“005号！”
) _1 D* r; }" z! J  ]　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。 ; C1 T& R0 A! M2 r4 R4 W5 n
　　006号！” 7 Y. F6 Q6 `2 m1 V
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
' L# J  @; i* K　　“你老爸是开包子铺的吧？！” , I- v0 o* I( R
　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　5 l8 X0 ^5 s1 a
　“007号！”
/ Q$ y+ v# k; ~* w　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
7 ~6 ^7 D/ a% ]' I　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 3 V. S* T+ r1 V4 g4 i& L
　　“008号！”
' V) X. A1 B$ w, m9 K　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
$ U3 I& z1 J+ {1 c　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　) p. s1 t& a( o' X, I, ~5 d
　“009号！”
) B# e4 q4 O: f. X　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
) v& L: {4 o- P& A! p+ O7 V2 G　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
+ B. e2 h( s/ f/ \0 E* J6 p　　”010号！” # {8 f, Q4 g  L% R/ d( K2 L! ~
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… ; K& s/ i7 y, s4 n
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
/ f4 S, z$ H! R　　众大夫：“还真是哎~”- K! K! e+ d% A8 s3 K; j
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”' W3 G! S, Y8 f, S% k, A9 x3 t
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！4 C+ M, I! T, m( k
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　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
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2 |4 {6 m3 D( z9 D* v( ]- N3 H　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……: e% C3 H8 l  V' S

. _+ N/ j! Y$ S2 C0 K　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
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8 _, p5 M0 k! d　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！: |! G' l5 \+ r) g2 o% D" r1 J
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　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
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1 J8 j! ~* K6 w+ G) X9 O+ M% J; Y　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！% r. C) R; R+ F" G

7 P5 U# C" P+ v7 l! {$ X' p8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画3 h& T! z4 Q! {. p4 }: o  K7 Q
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话8 |. s/ b5 m9 Y, J
　　“一堆碎玻璃。”
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, n6 j! l: a8 _9 p9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“& s6 h/ G4 D4 p+ T! A2 I

! V3 b( l8 f1 h$ i6 |  _; }10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去$ T' r, z8 _0 h+ H1 E
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
% Y7 l  n9 r+ v　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
: f/ d0 C' C1 w# m* h7 Z' }　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
: P* S. _2 S2 D$ ~7 E7 S' x' y! ^　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”8 M5 ~/ D8 W1 Z1 {3 E% C
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”; g: I3 c* X1 n9 k( ]. u" r$ @
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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11、高考检查身体的时候
2 T% W* o( t9 u$ W4 s　　测试听力  G0 O: t8 ~' W0 ~
　　医生说：“苏联。”; c! C5 s0 r0 k2 J
　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
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5 Y4 ~+ Q5 D; L　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」   ^! w9 G  u# L# r3 C9 ~
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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8 S& X7 P) r$ ]　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── 0 _9 u" t2 S5 I& H# ^
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ $ F; \5 x9 s: T6 K$ h( H( p
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　　林ＸＸ：你打错了。
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　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！
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3 U" ]3 V" D& w1 u1 F- `- A　　说着就把电话挂了。 ! @9 X) g6 s) N- y
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　　之后，小华爸爸又打电话过去── ) W+ x# [& ~5 o* B4 H) l! J& r8 \2 `0 _
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ' ]5 ]9 }( C8 W1 q, u5 ]

* z( m, Q( ^$ Q) Z: @2 ~+ o　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。
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& z6 [4 V* P3 ^6 i0 c* I　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ * G! Y9 @9 c4 V

- S1 |; Q: i4 |2 S% v　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。
5 w5 p* {: [$ z9 f. Q2 H, g; O# ^6 h: a& K  e/ Z) h2 i& x' e) f
　　又把电话挂了。
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　　小华爸爸又拨了一通──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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% ]) s: N; f! Z' e& W7 E/ R0 c% h- G　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！
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" h" t, z$ C# e　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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" C* Z0 v' H  ], z% D　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！ # n6 @% u6 q  X- a  S6 m# w

( n+ ^" H3 f8 b& Z' ?! c9 ?　　说完就把电话甩上。 / m$ z& |8 W1 r' s
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
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　　小华爸爸又拨一通过去── ! r5 f: Z0 M% b
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ . N5 Q+ B8 g6 j( t$ J. ^
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　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… 6 g+ I7 ^- C8 C& H
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　　说完就更用力的甩上电话
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3 ]6 T0 ^% w/ L6 k) ]　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
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　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── % M) [+ ~# w+ \9 ^+ B

* ^1 ]$ ?5 p6 y　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… + d" H5 i: W! v# G

0 A# u- E1 W( \& U　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 7 f  P/ K9 a% q" I5 n

+ {0 Z: s+ h  p: [　　小华爸爸：请问是林公馆吗？
' V0 a& Q% X, J" ^# p! e* q# x3 r1 E/ l2 ?' a$ _6 K( w0 `
　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。
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　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？ ; t, ?0 L; u4 u# v0 @$ m# t8 V

, t( ]# Z! b4 b　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… " y, H" n. u$ j2 r6 @2 R
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 ' f0 l2 r" b  A0 X, V
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　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 ( R2 X% z- Y( ]+ m6 b% K  P
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　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
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) W. _& e1 E5 _, m5 R　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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8 G" Q9 l, ]+ K7 D2 k1 Z# o　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 0 i/ G7 b3 [! E5 T
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　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 7 J1 k5 z3 w9 v
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　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... " k7 o# T" H  d/ ]. i8 O: P+ s9 d
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  % D  B; z) J' }
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前5 l7 U# r2 H# V9 p' _* a! [
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　　女：你原先有过女朋友?. K% u8 C/ e; O

6 p: P; \- B& m" ]" H　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
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' g5 V2 s/ }2 p: e8 k/ ?, u　　女：死了?怎么死的?# G9 y5 m1 n6 z: P9 g
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　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。* j- q4 |" Q6 ?0 R" q9 S
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。* ?# A0 u, i0 e3 _9 C/ C

; B2 X  C0 E0 z) L/ o  @　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?
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6 S- |. s' p' C/ E　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。, ?2 z! T0 `* U! P
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　　女：马屁精--你有理想吗?% [. q& Z& J5 J0 x  z7 m' n/ ~8 F
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
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　　女：你……对爱情的看法呢?
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　　男：只在此山中，云深不知处。
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7 W3 U3 R1 T1 a1 t. d" z　　女：那你喜欢读书吗?' s; t, u% v1 m
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　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!9 K. C1 P. h# ~( t4 W1 e% M0 x( {
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　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
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- W' ?% {- ?4 d/ F# e8 [, ~: O　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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8 C0 N7 |: [/ Y2 d- M; d8 p　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?& U3 H- H$ |) P

2 G0 K/ D8 |( _, p: D　　男：一片冰心在玉壶!
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( G+ l9 E3 e' o) X0 o　　女：你保证不会对别的女人动心?; r  L- c3 t/ w# c7 {
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
4 w8 U$ {7 S7 D& ~- f  F! Q/ _. F. _/ i1 ]; ]4 d; ^
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
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+ y$ d! s$ l7 ~+ T" R3 Q　　女：不过……
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% h/ ?+ w. v6 m  s: ]+ ^　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!# q7 I! x& l& a* @1 i
# x/ A3 W3 N( ~9 d0 i
　　女：但是……9 D, C& p* V; l5 [4 V

. Z, p1 G: o" R　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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2 Y6 h$ ?! J* ]* h1 }6 X6 _　　女；好了好了，怕了你………
3 o9 W% m0 p; Q
6 ^. s- _0 K5 @* I+ d1 a' ?  q　　婚后
' g) c; x. M: s9 T8 E, i/ s' t! \, i8 U- s( ]" o9 I( a2 G
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?' e, a& F" r& w5 O9 n+ G
6 F/ ~+ _2 U, x) z7 X4 D5 p' u
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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　　女：那为什么当年还和我结婚?, ]( u0 j4 o% @
. l6 n, D% Z6 N! `  E* J; }) w
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
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　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
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9 t! A8 j7 K0 N, K　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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' U. g- j8 b# O! m" t6 ^& s　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?8 n% {1 L, j" r3 A  C; b. [0 U
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　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
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; A8 f$ |) l% Z3 A　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
6 }2 f0 n. _, n  ^$ `0 l% K# u- T! F
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。+ ]' N: {' l9 u  H3 B1 j' l  y
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　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
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4 c- O, v. u6 i+ L" B; k7 V　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!& w$ N( C  r* M  V  z" `' \

, v$ T7 H) N/ l　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。0 t" [3 q4 R' ~  m5 }& m
! V% q2 m/ u0 ?3 ~4 u" g
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
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: p# c; P& M1 x) b4 b: U　　男：且把浮名，换了斟低唱。
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　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?  k4 X: @$ {. x: J
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　　男：不忍见此物，焚之已成灰。- E0 w( E8 M9 P  I- h! T

8 |- \2 Y( }: k  X( e# W7 Y　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
. |- V. C) ]2 Y) k1 y
* g& j1 i' X" m  {/ t3 [　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。% G6 Z' l# a1 T" y" j

3 H) m" I. J1 [$ g& i/ b. E4 b2 p　　女：我要不同意分手呢?7 M% m/ ~: v, u6 C

4 ~" E: l6 Q9 i- l　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
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- y4 j: C% u7 h5 E3 ^8 r　　女：好，够绝* [9 Q% H. k; m" U; t" r

7 V9 E) q  p, t' ?1 b9 `8 V2 ^　　续：男女互换先) b  ?$ [+ K: e. _/ k

7 U+ Y3 I4 m, e! h　　婚前：
6 {9 y; Z; s7 o+ Q3 R8 w/ |0 O  r
) ~; t' q5 l0 T　　男：你好靓丽哟？
& G3 }. B2 h4 v) d- f3 ^
) s, r9 i! g0 i5 R　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）0 }; t5 m1 w$ l

0 b9 _. |+ `+ j1 d1 e1 F　　男：你还待字闺中吗？. j* s$ \. @: n9 X
3 T( Y3 n2 |& M. N
　　女：独立花前，更听笙歌满画船3 C7 `, s+ y0 ^

( w. f0 C+ w8 G$ l( B# ^4 ?; V　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
: U( ~4 K1 h! v7 W( r
8 f6 n0 u8 H. a' g1 p　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）. \1 z  q1 {9 ?/ }8 F
0 y) e! n: a1 c8 y$ n
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？8 r2 U: Y% j% f4 h! n9 i, P
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　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪# v/ W/ ^5 s; E

" ~  x7 ]4 f6 `) {　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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3 L4 A) Q' E4 s% ]　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
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0 N' _6 i$ F& E% \6 ^# m　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？! n9 {4 U; f% A% c/ F7 _  [
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　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）; Y) o  ^5 ]7 k+ E( `+ B

" F2 B  m9 G+ |( [　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？& p2 B. A* ^, {. d

0 @1 |! O% a; q' b　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）& V9 t6 X& G0 ?5 ]* q
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　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？+ H; i) e1 I3 B- v# Q9 j
4 O# Z8 M! l: S$ X2 L
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
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　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？+ G! c0 F. G/ o' O

& L. {' w) G5 W) h: D9 s: [　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？* I, z3 P" P9 K% I
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　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）! F. }' q6 `) f& V8 w
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　　男：你我能长相守吗？
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　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西" o0 C* g' L5 s, @& ^6 s4 ]& i' [+ u
5 k+ g+ {& j% V
　　男：真的吗？- W: @& V3 r5 `: c' |6 b8 o9 t

3 ~3 ^2 C. `% |% i5 ~( T　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）5 V6 W! ?& \6 R4 A
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　　男：……
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9 r/ z9 C4 Z. h' d: b　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）1 v0 l" `& R! v0 v

* ~( \8 r5 Q5 F- T( g　　男：好，好。非你莫娶。% h, ?/ s/ ]" h' B

' X8 z# j$ Z, P1 R) Q1 o. g  I. z　　婚后：: J; ]# R: B/ T- P) N9 B( X/ l/ }* g" B

1 L# ?4 X4 s8 }- r1 Q& K& w　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
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　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
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　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？; j! j- c" g5 S7 z
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）3 ?7 t6 _: }  ~4 `/ i

4 f5 M3 Y8 E8 ]# t! r* m　　男：（电话）是吗？我也想你。
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　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）+ H5 U/ T" E9 T2 B
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　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
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: D$ M3 U# L+ }8 b　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）* r4 L7 h( j+ K8 i- N

! B! y+ V0 C$ k! ~" p: U7 ^3 G　　（出差回来，发现蛛丝）+ M9 Y8 b, L2 n. i
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　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？6 C3 t1 _( c. w
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　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
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% r& W0 ]7 W+ P9 v4 u& q　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
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　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
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　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？( X! T$ q5 |  o; Z$ @% a

: \2 y" ]" J' l2 ]: ]* Q8 m6 L　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）9 f8 T3 f! Q, w3 \
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？6 Z& K" u+ F3 G" ^

1 y: m' A; A" H$ M& f　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
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2 f$ N% w9 o0 V　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）, `3 b( M4 L, N- w

: K( C. a' |/ U; \; N　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
4 p' [8 w8 p7 ~; d* c- o0 R
6 }* u3 l3 B* f& L9 D　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
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$ G& O$ x$ k. o1 D; A8 k' r  b　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？0 g; }8 k5 c: k" P2 Z

+ r- [2 N+ W$ }9 g6 e0 j; x　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
0 @8 v" @7 c) U- S7 l# H0 g( B/ c) p  a* ?2 _' `2 N* K( O1 P
　　男：（气得说不出话来）你，你……
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0 L! d+ m3 a" U" Z" v　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？/ C% c2 E- p- k8 I8 P3 S
9 H  K  X  C4 h' L
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》' [3 U; o% E; U

* Y" d3 w7 ]; T, H2 B1 T* G7 i　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
0 R4 f3 `+ d; H! e! T
! h, h; S- p' Q1 [  }4 U0 W　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）( R% h7 t; E. s

& a# y" S( P) W5 ]　　男：哪你还这样？
4 t/ X$ C  B4 ^# L! O- \) S! F$ p: z
　　女：红杏枝头春意闹
  s2 S7 O& ^, J( g/ P$ l! U) d5 B  {3 t2 Q7 N0 K" \( U1 {5 {+ m5 |
　　男：是你主动的？8 S7 W/ F, E# U/ {- K

6 C/ q* }" g$ J1 L, [( [; r6 F- V　　女：一枝红杏出墙来
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4 i; ?, U) r6 j　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机+ D+ s& R, i/ z4 V0 d  c
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
! J( a3 Y2 w. p- F9 f$ L( I: U司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 2 \: K: T7 W+ [3 d
交警晕，牛人加油溜走。 8 x) l' K9 U0 a4 ~& ^! k# p: K
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
: b, ^/ |- b9 H司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
: p8 K- A- j/ d! V! r交警又晕，牛人开溜。 , t# {% @: h6 [4 w- a8 ]5 T1 Q) a# |
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 0 Y  D4 F& v5 R* j8 o
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
9 t+ N- i" q$ A, K7 n; y交警："我孩子都上中学了。"
1 m9 j$ P) E+ s0 i司机："那你把结婚证拿出来。" 3 w: @6 R; {6 `& n
交警："没带。" + J  W( G6 O) \, t
司机："没带就是没结婚。" , D7 _& n4 v- |/ K
交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"
! I, |0 r) ^* z( p2 k% C司机："我也没带驾驶证…………"
6 v5 G! d" d! A: u交警血喷，司机狂笑绝尘而去* @9 d9 N( l4 a/ S% X$ n
请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ ' P; f3 `6 [# @  V. ~
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 ! L: Q, `6 Q* b2 n2 U
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 6 p$ v4 A0 m) m' y
职员：我双休日可以休息吗？
5 }" S0 I8 P- I5 y" p$ O" e老板：当然了！这是底线！
  @+ t& }8 |. ^- E职员：平时会天天加班到凌晨吗？
0 L* D9 [, R$ ~: t7 [+ n  i1 x老板：不可能，谁告诉你的？ , }6 [9 Y% P/ o5 d4 M+ {) N
职员：有餐费补贴吗？ 3 a' H/ G; B) ~8 f1 a3 u5 e
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 7 g4 \, D+ n4 p1 ~& v, A
职员：有没有工作猝死的风险？
6 V* ~! {6 |% o1 \8 ~: l老板：不会！你怎么会有这种念头？ " ^9 g* F9 n! W1 K/ S3 n( N
职员：公司会定期组织旅游吗？
! G( I( Z: E% Z/ v# H1 e老板：这是我们的明文规定！
7 `9 [9 ^) s* e2 x# t( k职员：那我需要准时上班吗？
' E+ ^, h* S- N9 r% A7 l* m老板：不，看情况吧
; p; Y4 E5 C# V2 K& L职员：工资呢？会准时发吗？
% I! n' S; u# }* i; l) w& {老板：一向如此！ 8 k4 p1 S7 {1 m9 C
职员：事情全是新员工做吗？
% f' u1 a5 {9 f( t$ l老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 4 B. t* q: O$ N
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ % |( D9 Q: }+ @% _! }6 a
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ % {6 V5 f+ r# E
职员：你不会是在骗我吧？
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你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书5 X7 y- g3 y  J0 o

3 U9 @- p9 T0 M' h, W. L4 p1 rDear空：
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; I1 ]' H( V# r6 G我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。: K8 h% S) V8 }4 ~, R
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。+ s# F' b' J1 Q$ X8 M: p3 _3 n4 u

: x) o) O  A8 _7 }3 D" ?' q! R那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
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5 B% j$ g0 i' I空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！7 V( E2 H+ z5 {( d) g: t
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。/ H- c" N( e! ]- {; \% q5 a

7 R- N+ [* o+ q; v! `# v空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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: n9 q& B  y% ~  j% `. L5 D9 |# R) P亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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' y7 e$ y5 }' M/ e& R2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。$ ~) a8 G! U  ?9 e) _# x

" ?; Z& H# O& B2 O3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球! G7 D7 J" m/ r& K( f1 n5 a0 z: c2 h8 A0 M

) `0 r! R" _2 R9 J- Q1 g$ A5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. * U% L. V, v) f, f# t
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 2 e( T+ [! U) p% N  h. b
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 # U* |, \$ w: g5 S, ^

9 y! @5 N7 y7 k7 U  ^8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 6 q5 b: t8 _; ~" ~2 w

/ h$ s: U: I6 M: H10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！
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7 p6 D. _: {0 Y+ Q4 ~! `$ ]12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 + z/ J% e/ }* a/ ^- x5 P7 Q

6 D3 T0 P' H$ Z; R  ?13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. " Z6 V! l, s. {4 O' B6 R
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 6 U3 c' S  F5 h  x+ Q

! o* B  e. {) U, [4 n' P  n; O15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  % R" y; X5 t  `- e* ?( @

+ _& r7 J4 a5 S8 @3 Z3 V男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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二奶说：“差不多。”  
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' ?$ e1 L% b0 n( m% }9 C男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  # ~- m$ @* W( {' F. Y

+ ?! W2 Y( p2 f: O$ }4 C到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  6 }  R/ Y& |7 K
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“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  
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她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”