史上最牛的新郎宣誓词 新郎, 宣誓

大漠风沙色

尊敬的各位领导，亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和XXX新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：我，XXX今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：  
6 N9 t0 v, v( b7 e$ ~+ H' |我的决心：  
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    不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋 7 Q( w9 q+ }: T  Q- B% y. Q
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    吵架先要让步 ，老婆揍我挺住
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    我是一块砖，想往哪搬就往哪搬
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4 q4 s2 |* W+ R7 Y    我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
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; _8 _0 J, c4 r7 Y+ [. \) M    我的行动：
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1 Y. n8 ]( w1 m/ w! s    1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。 　　
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' t4 K' B9 v9 ^  @5 D0 z# }    2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。 　　
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    3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”　　& Q3 C# i- P) _1 G* v# j
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    4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。0 A6 t: m  O9 f1 |" H
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    5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，不买股票（收益宝例外）。不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾） % m! X7 }3 r/ F0 \) C. y
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    6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
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! T6 ~+ m6 X! B    7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。   
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    8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
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    9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
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    10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。
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, e4 _8 r' f& P& s/ t4 G6 D; t& h: v    11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。  
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9 I8 _2 \! e1 v# C* b. U3 Q    12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
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    13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。
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3 _8 {! D+ {  g9 D    14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）   
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' ^4 q4 Z$ ~- b- q. [6 E    15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，为社会主义造人建设贡献自己的力量。
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1 Y3 ?' {: \& m5 `( S, [- `2 e3 O    阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。, K! C+ p1 D4 L# Q2 ^0 W
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    老婆嫁给我吧！