具有中国特色的脑筋急转弯 中国特色, 脑筋, 急转弯

大漠风沙色

具有中国特色的脑筋急转弯  
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问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？5 L, F, X) _1 o- Q# S
答：江湖骗子。! }+ r/ J$ w! |, x$ \( B& t
错，是CCTV。
0 W& h" c( D! ^: l. f/ I& \9 I: G) M( t7 m# ?6 `4 d  E0 P! u" q
问：比上大学还贵的是什么？: t( C- g8 ]* `* ^) v
答：出国留学。
0 n/ j, q  U& u' H* r4 I# t错，是幼儿园。# O) i3 y, H8 Z, X' Y4 r

" C; ]! p6 k! p- Q/ d5 ~  ~4 b4 U问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
. l! i  A& P' |% i& A# ]/ K答：是在跳伞。
7 f9 F1 d2 p& Q  |错，他们是中国股民。  U8 Y. K2 R, P4 X% Y3 j) {

( U8 _$ T" y# I* o' @. O问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
* A* m3 k3 l$ ^- ~8 S0 _' G答：降低了。2 l0 J* \5 }  }/ I; Q
错，是负增长。
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' a+ c0 R. I4 {! k0 i问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？. S5 O! ?& D6 D
答：是抗日战争。
/ R3 l: R1 K$ o错，是城市管理者执法。
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问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
9 a3 J3 J, D) S) R8 F答：没有。' u9 ]+ `$ P* L( v" L; W1 m
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。7 f* ?( v- i, ?- }: @" O

: W. A: e% b" I$ F8 W问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
, E* f6 k8 n8 w$ ]8 P" ?( H9 g答：骗子。
* A  M/ |0 j/ Y" U错，是统计局。) n! r' F7 V) K
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问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？5 @+ U& @, ^8 G: [  D! P
答：二奶。
. D7 t. ]( W9 t9 E* d) C" t2 s错！是银行。  k' S0 g( b. B' V; {8 f% w
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问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？2 m6 G7 j; J4 C: b" G' o; o
答：空气。
# S! w6 F& v3 C* _, `! v, M错！是相关部门。

大漠风沙色

公车上巨搞笑的一幕/ i' v1 W( M. u1 j; l

7 f, \% B$ x2 a& V- u那天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
& `2 L4 M; X3 |, @& T% p( q　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
) _: d0 {3 O' f2 v* A: n3 }　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” ' y7 T) k9 s9 ~
　　车上人窃笑！
0 V  R7 n$ _7 ?: X　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
1 v3 N) n; L' b9 L) H( W  L% ?　　男子冷面对道：“你能治啊？” 1 [4 ~7 f; _% i( w
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
: ^( l2 I0 D$ T5 {6 q3 E% V! O: V3 S☆☆这是路上上班的朋友遇见的
( @) a) g" {/ [& Q/ i) D　　公交车上超挤，有一女人站在门口， 1 ]. M: N0 j' d) `
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
& X  A" Q1 j" S. z9 ?& ^% ~　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
1 i! E' N% f$ O　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
: J, u: E4 N* u7 o9 _　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
$ x9 m8 p) z4 O, z      ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
& U  J* j, \0 s0 v! j& d　　全车人暴笑~！
; V4 j- d; A& }, Y　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 2 h" _$ D! g4 |- q- r
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
$ W, P2 s/ J% Q# Z# o. I3 Y　　全车人暴笑~！ ' e% [* k8 `# e* e
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” # e. d: o( r( B/ g- _
　　全车人再次暴笑~！
& g! `; }6 [) C( J: m* M　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
! Z. z4 s! q# M: Q. v$ |  }　　全车人暴笑不止~！

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开学点名，老师几乎气绝身亡1 b7 o6 U* i" w
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
* }. M8 L% n4 t　　“001号！” ) e8 O6 ]( x0 ^% q  Q$ r9 {/ S1 O, H
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” $ M$ m2 P" s/ O% Z# u7 x: N
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” / ^' {/ L! a  `2 I+ s
　　“开种猪厂的！” * Z4 r2 F5 |7 i1 Q! I; X- o5 H
　　“002号！” 5 L' E, X; w7 S) s. f$ i
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 0 f- M1 S" o0 o
　　“003号！” - }- v" s" ~' c( B% ]0 W+ v
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
2 c; d4 b" ~0 J( C) e# C　　“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
- _& k+ M! \% ~9 a- b　　“004号！”
; ]! b* L, L8 b# s/ M　　“报告老师，我姓区,,这个字念”欧”,,我叫区夜,,哦也,,，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 4 Q3 b% t' N: x. c
　　“005号！”
1 X* k  s8 d' S! ?% A* Q* Z　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
3 p0 d3 a/ h& g! M% [# Z% ?+ {　　006号！”   C& _' E9 |, E) v, x3 L' b
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 0 r2 O' t8 L9 d, v6 s* o9 e* A' g
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
$ J0 U( R' ?+ u8 B　　“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。 　, x% |8 R3 m9 a7 q" R
　“007号！” + g9 _% T4 j7 _' c, r* y
　　“我姓蒯,,读快，发第三声,,.叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” ; F: `/ N8 z% a1 }) ~$ b
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 4 O, Z2 T+ a+ t" ~  y3 U6 `0 ^0 Y
　　“008号！”
# K8 U- W4 r8 _% I3 D, E% N　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” ! Z/ |/ ^4 e9 M* G% @
　　“有意思，有意思。”老师快哭出来了。 　" t2 ]  f6 V* ^5 d0 R% E
　“009号！”
5 s8 j4 q1 a: H1 e3 j　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” ; N% C; Z7 e) N% X" E9 W
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 - d+ M& Y. ?# ]& Z
　　”010号！” - v! R& d! T* T. P) g- X
　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… ! @8 S$ S9 ^  c8 H, S/ V
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

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体检爆笑趣事1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”% L0 _! I8 t% N3 {9 a
　　众大夫：“还真是哎~”6 n8 h" {6 }9 q+ J; G% o, w( L. h
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
; S9 X, x% O5 |' K& T; U　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！+ l4 ]8 d0 {9 I% {# l

* O4 L; s- \& Q) E* y　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~2 S8 _, [$ r' x4 ^1 F
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　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
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　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！/ T+ v# P0 Q- S7 s& Q
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　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
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) r4 W2 Q& n; W% A/ Q/ {　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”, r3 z. z; \. C( b1 N

- k. g: w! T- f3 p3 r- N- u# Z　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
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8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
! |% {% Z! ]5 n% _3 a。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话, j3 C+ Y3 f9 s$ e# v; s  j
　　“一堆碎玻璃。”" D7 ?3 y5 p6 }

7 o. T1 j. W; i9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“; @  C6 k! C* D+ U0 L- N& W

, d( S2 e2 |/ G' K! Y; F; ~10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去; \4 P9 s- d; V1 P3 a3 s
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）; k- Y0 g  }$ v
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
) K/ h9 V9 I* U' }　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
% k' D0 G/ N' j　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”8 N* G7 W- W4 U- I
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”/ F& T" Y0 ^- r" [# C( m
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
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; y" r4 G4 G  s11、高考检查身体的时候/ S: e! G' j( ]% [! g" }
　　测试听力' b4 ^+ R! h) y; h* E3 C' |, f
　　医生说：“苏联。”
! r6 {/ w; T* `2 C: v% y/ v* |　　男生回答：“初恋。”

大漠风沙色

李登辉在吗某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」. z+ J- D  b; E. J3 n- d6 {
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　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」 " l/ L, e2 r5 b6 o- C" C: s$ Y9 j2 h4 k
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　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……
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! C7 {8 p# I% I$ @5 b8 O5 V9 C　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚── ; u6 B! Z1 H4 n! P
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ ! {! u0 B7 U7 H& t
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　　林ＸＸ：你打错了。 9 U* A/ k" M. o3 B9 w/ c

1 J, e& H$ O: [' m4 D" ~, c　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：跟你说你打错了！ ( f- @; r* x/ H9 [2 [' g
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　　说着就把电话挂了。 7 i4 l! J+ m' ]; X/ h1 |
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　　之后，小华爸爸又打电话过去──
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　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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( U) P1 [) t5 u　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。 7 B! q* G. V7 t+ q) G

* @9 B, M+ L' K% G4 I( O　　小华爸爸：请问李登辉在吗？
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　　林ＸＸ：TMD，神 经 病。 ; l; [5 h/ b  f, W2 f2 }
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　　又把电话挂了。 ) S4 P7 |# t7 _: `! S% K+ d1 E. X

/ y* e  M% \) x) P　　小华爸爸又拨了一通── 4 L8 l6 u" M( m: {2 q0 l

8 p+ g/ Z5 O" s　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ " j/ Z3 R9 a* Y' R5 y
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　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！ 7 H: y0 ?& r% ?, Y
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　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──
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　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！
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　　说完就把电话甩上。
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+ E1 L- P" p  ?" q& I9 L* f　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」 7 R& v- {1 @* ]0 N# u2 a9 W! i4 M  ^
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　　小华爸爸又拨一通过去── & D1 Z. W/ c& f

. }( e& S7 Y8 D/ k0 G& W* D% q　　小华爸爸：请问李登辉在吗？ * v7 Z1 I. {& P, _, |( k8 @- m/ x

& S7 i7 K4 w6 D$ O- P　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看…… ! M# U2 j+ l2 x

* d7 }5 ^  Y- n  T　　说完就更用力的甩上电话   x9 C6 T1 j1 E
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　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」 6 O& i. _* a6 |$ m

. h( H, ]3 X# d% Y4 S( N* t　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通── # l& X( k5 b2 m# M" V; W# N1 O; r
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　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…… $ F7 w2 Q9 \2 d0 }+ k
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　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……） 2 D/ ]' W, P$ b; B$ a
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　　小华爸爸：请问是林公馆吗？ / Q" U5 x0 B  }+ d/ L3 s2 v
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　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。 + m- }' v! Q3 z$ |" U, \( c6 z

) L* l' b" r4 E" v8 a　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？
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+ f2 O5 Y4 O! f) i. q) A! e　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好…… 2 a8 L$ U: U' c. ~2 Y0 g+ ?6 H" k- z
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　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。 3 D7 \4 n. }' n- K% `* V$ M* {

! _9 @0 W$ e6 G　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」 0 m8 V; w( {: ]8 b% j

7 J* T* z* B) u  }: T　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」 - I% t; }1 |3 ^2 _; n" s' U
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　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──
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0 f' ^( U. U9 E- P+ {　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……
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4 I1 ]) r; t) \5 s" {* ~- \　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

大漠风沙色

有人摸我屁股　　一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
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& Q: K$ _4 D* ~: ^/ |/ f　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 1 G0 A5 y: P. u& V  {

/ c. x1 E- _: _5 B　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
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　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

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你不爱我一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。  5 V0 b$ Y1 e' t2 {; h  r! r. |
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

大漠风沙色

婚前
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　　女：你原先有过女朋友?( F/ `" \6 h3 R, q" C

) D5 Q8 c3 j2 A( a* x, L& ]' r+ n: X　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。( r$ x3 l; _0 c' c

7 V  d4 U- U: {　　女：死了?怎么死的?" u# f, Q% k+ r. E, f

! d& X1 `5 |5 I9 q　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。/ H! j3 T- F  e
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　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?1 z- j% `- Y7 h
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　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
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9 J  W# q2 W6 @. x  a0 v　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?# P+ U9 A* z: V0 ]# F

/ o) _' e# u5 i. r: s+ q　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
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　　女：(红着脸)有那么好?5 i- l# E) _8 Q6 X
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　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。. X' O* s9 Z" L% O# }  J% z6 L

& d6 s7 c( i, d; S- k　　女：马屁精--你有理想吗?
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　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。0 _; s% |" R( k. p/ j
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　　女：你……对爱情的看法呢?1 u; M; G( C5 X$ S

# [& m2 L! Y4 |5 T/ P0 R7 M　　男：只在此山中，云深不知处。
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" _) v' y4 \! q: E- A8 |5 b& K　　女：那你喜欢读书吗?2 E+ ?' n, [: A9 l* F

' l# V& F8 y) R7 U6 Q, |9 `　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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' @6 D. _4 F% U% ?( w4 }2 W　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?5 r) W: |9 E. X$ ?  t5 b+ n
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　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
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: H1 w" R# N/ ^! D2 A  V7 v　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?6 G0 r) v7 N4 Z0 A' g& k# G

/ I: f5 h" J+ ]1 }　　男：一片冰心在玉壶!
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5 s7 N3 X# G2 ]& [　　女：你保证不会对别的女人动心?
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　　男：波澜誓不起，妾心古井水。; p: \0 t6 D! i. }* m# n! }
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　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?8 I) g- b( g8 \! l" y

7 C" d$ E4 t$ D　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。. p& _" m* d1 b( D. ~( w4 v

5 z! J( C" E# x3 |3 \$ h　　女：不过……; k) n5 c+ [+ X1 u: }% M' M) `4 Z
, e. h; @1 d" n; z4 e$ |
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!1 p% ]8 Z% S. D% }6 v' j8 T/ H

$ L1 I' Z0 Q0 m) \+ @. K- H　　女：但是……4 T- c8 ~9 D* X; j6 ~" y% J. P- H6 A
6 `: Y2 q  ?$ I* k" \* x
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
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　　女；好了好了，怕了你………
- a2 ?3 y, H1 k0 t+ o
8 j7 G8 |/ x. r  M" t5 M　　婚后
* [. O6 G) k( e% O4 q7 S2 C& Z/ E3 }; y3 ~+ W& T7 r0 n# G
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
. X% @& V9 B0 c5 a  ?; _7 s$ H( C+ q* b4 ^( r2 `2 V
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
* n; N9 t  }" c% |7 p. x% H; d* \+ w0 ]# G: P
　　女：那为什么当年还和我结婚?1 k1 \" O, ~! D  M
. s0 Q) }& A2 d' C. c% y3 ^% N1 T; `
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。7 I) S, i# K- v4 [
' U( y7 O$ E* j% A3 E/ P# K
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。; u9 c5 s$ J+ M4 ~9 ~+ F: j% j
! @! `  w  Y8 l: J
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
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9 }! k2 `) [5 {0 U* P　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?: g' `- l# w8 M  i' i! j

- R+ C" s' E* c/ Z# N( h/ o　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!1 g) z% b3 \! Q! ]2 b# z
3 {7 [! t. n, Z( {- g- r/ e
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
1 u" H5 b& H* D6 z5 Y9 a& s. ]* \. U6 g- B& Z
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
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) [( l$ Z" s% ]& s3 {- C　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……+ z0 ?7 c# q2 a9 B; {$ l
# p; S6 k% f! R( ]0 M5 ], t
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
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　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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1 P0 J! b0 V5 L' B3 F! d　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。; A  H2 k0 _9 D! T; N- c

) _7 f) t, R& T( H0 J9 h% A　　女：你原先的理想都到哪儿去了?& y: l7 d. O: `8 l* A

% |& o6 O+ j% {7 [7 l8 h　　男：且把浮名，换了斟低唱。. t2 [" j& z( ]

9 }4 P5 T: D! ?7 o/ m　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?& B; I3 y* p5 z2 l" D. P

* C+ i7 E! F( q! v; B* {　　男：不忍见此物，焚之已成灰。5 o! {- r4 H# N, n

6 f$ _, [9 C0 N8 r/ }* Y) w　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
& L# v3 y. q5 \% N  m& t
1 Z. ?0 v2 f( I) x　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。7 S$ P4 E( c- t; _5 l; q( }

. L4 Y; u* ^4 v' i$ \　　女：我要不同意分手呢?' _  r/ I& k; j) A0 G% l! b5 B

1 x2 w2 D- W5 J' p! T% D　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。5 H6 ~" U4 W) h( Z+ D

+ p. I6 D' p: L7 Z　　女：好，够绝
) \7 N( W0 ]1 ~$ c( V7 a' ?( F3 w* O9 c
　　续：男女互换先
2 h! _) {  k# Y. K& n7 O! W0 h+ c; d3 ^+ S
　　婚前：
& }. Z+ v' u- z' ?
6 H. [$ Y* w3 {  w, d  p　　男：你好靓丽哟？1 @, ]7 ]! x  T4 ?% c
! q! F$ V- r6 Z" k6 I
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）0 Q: L0 c! t$ l2 m! A, T* ~
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　　男：你还待字闺中吗？' i2 v7 M; E3 f
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　　女：独立花前，更听笙歌满画船
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　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
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　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
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( d; K5 _- P: r6 Z9 M' x  n　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？) S% j5 J2 C: c

5 L6 a8 V  G+ W# g% W- i  j" U　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪! G+ R+ K! [3 Z& t$ x

; ]: v! B9 G% I( b& d　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
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　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）' K" C2 D: ~' g( ^6 m: F+ q

5 X- [, }4 M" o$ a; X9 K4 F( n+ N　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
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3 Q* V( N( C) t  ]　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
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　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？( b$ P+ W" h* k6 P. l* p

% `0 \! ~$ Y1 }( K( }3 S　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
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5 f; U! g% G+ r$ x6 ]1 M! D" f　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
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　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）3 H3 n5 l% _2 q; m4 a- H
7 E. M/ d) P/ c7 T( o# a' c
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？# k( A0 l$ O6 T
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　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
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　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
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% C0 X& t: I0 x　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）% u5 J# t0 d9 N  l, W
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　　男：你我能长相守吗？
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' _2 C5 u+ ?# v" e: z  |　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
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' @0 y: u1 F% F% k7 D! K　　男：真的吗？: w; R- S5 y' Q. O; I
" ^- Y, M' L9 s1 i$ d2 W5 [( W
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
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　　男：……
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8 m" W: }$ }/ U! l! \　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）* A! K! z2 ~' f& `. d

" B$ C- Z, u1 K% z% ?7 i3 D1 @; g　　男：好，好。非你莫娶。) W% q3 H* Y* p# f, D

5 M8 z1 \& p0 S, s( F# `" T　　婚后：
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8 N7 O1 Q9 o# q, X/ ~& i　　男：（电话）亲爱的你想我吗？7 D5 q6 j1 h! e+ C# U  n

0 L. ?" g- Y# l, G  s* m  L9 h8 q* G　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）  X' x5 m2 Q; C$ P

$ F6 `3 t# Z! c* l& W　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？6 [7 h( T0 ^# E2 r0 c) ^+ ]
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　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）+ E8 Q4 B; p4 ?

" ?" F7 g% G% Y2 X7 E" f) E　　男：（电话）是吗？我也想你。
, j1 q2 n' a+ E+ W
2 j1 q+ ]( P# P( a8 p% V$ O, O　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
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2 D/ d. _$ U' Z  ?! A: S' A5 j　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。" u0 X+ Y& w6 ^+ O3 X% u

6 m9 r2 R' M- E0 d* }5 g" _5 ~  d　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
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9 u) m2 P% p2 U0 [　　（出差回来，发现蛛丝）
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8 ~8 S. F2 o/ M0 u  u* P& h　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
4 A+ `3 c+ W4 ~8 g  o/ @1 g* |% r6 y7 q: W( k" ~% |0 R
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）; v. d2 ^, u* i1 X+ K5 K
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　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
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6 L; g% y" E' b6 X　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
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　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？0 c- x7 p) f6 y

/ }4 t6 S% W' X- W　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）+ s: ^6 `" i* w% x. H
( N/ D& L" L( Y6 s8 h
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？  |1 w  ?/ `. }* l, }# q; U# H

% \' X; d7 m* t9 h% r; J　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
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　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？" P& @% m8 v0 C

. }8 U4 ?8 c* E9 }　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）- v) a% E6 b7 f  y2 A9 l
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　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？2 Z: I8 W. B3 z; R
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　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
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　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
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　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）0 k. w; Z1 ]3 c8 ]
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　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
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! v1 y  Q( p( d$ j) c: z+ k0 y　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）& Y3 \* M% d$ m$ k( @$ m/ T9 n

) K. G6 b# h- p; E+ [4 Y　　男：（气得说不出话来）你，你……
- ]  [# ^' H) C5 r# K1 ?6 t
" p5 m# J: a  n/ k& {! X; i　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
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　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
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' D$ l& f" o8 f& P" P9 G　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》( O; R/ g: C, N4 ?2 x+ l

/ _1 Z3 U2 w* Z( X& {　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？1 @5 [  U2 |  [* ], f6 z! u0 O
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　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
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! G3 g: n+ R3 o  G1 |& {- _* M　　男：哪你还这样？
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3 _: X+ h) J* n2 ]; W1 B! N　　女：红杏枝头春意闹9 P1 l( C/ Q; V6 n# m% U! C
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　　男：是你主动的？& V' w; q( x" A" {/ ]* f2 x

3 d7 P  o* s4 i2 L& p" f8 r　　女：一枝红杏出墙来! y+ [9 z$ M4 R; F
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　　男：（吐血，晕到……）

大漠风沙色

交警与牛司机+ |7 K# `, [/ y5 m
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" ( E- [! f- w; d+ |4 `# Q3 I& c
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 T; a) `& M8 ^3 O交警晕，牛人加油溜走。
" Z: N& M/ f- T9 h  l' l4 M- N不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 9 q9 E* m. ^& [# [' ~- a1 }
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
  D. J" r/ e/ M交警又晕，牛人开溜。 ( _+ T4 [7 S8 u9 G8 |/ l: E
须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。 9 k" S/ Y9 v0 J( @* l
司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"
6 b2 t2 A: ]7 [- }! ^% d9 ~3 P交警："我孩子都上中学了。" ! g' z2 s/ ~; f, k
司机："那你把结婚证拿出来。" + n7 m& Z' O4 y  [
交警："没带。"
& }, {4 T5 k( }5 [* S3 C司机："没带就是没结婚。"
7 T, p+ N+ ?( J交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。" " y) r, a6 F$ E- K2 N( x! F" ?
司机："我也没带驾驶证…………"
' @5 [/ c- J5 T( A交警血喷，司机狂笑绝尘而去
; c0 G7 d( J4 `2 p* C请把心事和工作放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

大漠风沙色

板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
! o! ^$ S+ r, S$ W: W9 I) E$ C职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
7 n, O6 O* p) j7 W- w老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
" D1 Y8 A" C" V5 B职员：我双休日可以休息吗？ # u. ?: ^; V7 D. d& D( {. @% Z
老板：当然了！这是底线！
, N3 [! E- Q# [职员：平时会天天加班到凌晨吗？ & q9 Q/ S6 D1 h+ _0 T& x0 A2 J
老板：不可能，谁告诉你的？ 4 Q2 L( m4 v; O
职员：有餐费补贴吗？ 1 |, y+ r1 L$ G- P: V
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
& K3 f; L' [; S- e! h2 D, R职员：有没有工作猝死的风险？
5 m# X* o( K* }7 Y. Z& ^9 }) L: j老板：不会！你怎么会有这种念头？ 0 B  a1 Y" ~7 |! |2 s3 \
职员：公司会定期组织旅游吗？ 5 b- N7 K$ c6 E3 `
老板：这是我们的明文规定！
' n, l( l" ^) Y& U职员：那我需要准时上班吗？ - _9 g+ ~' Y% A, @& E. ~$ W; L: Y
老板：不，看情况吧
6 {# b# A) F$ ]+ i. r职员：工资呢？会准时发吗？
" A2 S( B% ^4 g( R; m! u2 H老板：一向如此！ * H5 J! P) o1 ]6 d
职员：事情全是新员工做吗？
6 o/ A$ }, p0 _7 V) X老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ " g8 B5 Q( ]3 K
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？   y  \& y* e. ]: U- ?
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
8 R: d  [- s( D- J4 @职员：你不会是在骗我吧？' y+ y8 D8 Z8 k

1 ?* a3 G1 @+ ^; F9 m你反过来再念下！

大漠风沙色

白骨精写给孙悟空的绝世情书7 ^" R+ M, f4 a# G! \5 m
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Dear空：8 E; x0 W8 b) t, N, t! P
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。2 Y- {7 A( ^1 R  k

6 Q2 B9 K2 F: s* i  }' b那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！  p' w9 k5 E. |5 D, p7 u* u

& h2 ~! T3 M+ P2 l. {7 C空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
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2 O- b* d3 R5 J7 I+ T9 Q空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。! G, J* H3 Z  o# R/ s/ m! t
5 G; J- Z) {  |  n( P
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
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9 }6 ?6 \# w1 u" B- Z7 B  J亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！( V0 P. z/ E: ~
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爱你的小白

大漠风沙色

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！
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; [3 ]( n1 W$ W2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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- _/ S* A$ S( N0 N+ z* w, j& E5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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& \- P5 T1 L* ]( |6 k0 U6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ ) R8 s% @0 D) c; w- V. `5 v  a

& R" Z7 }0 u$ w+ U% x7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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6 }$ R' [; z* G& }4 N5 [  E6 }9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ ) P# P) w+ E8 Z0 F9 y
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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, m8 B! Z9 E7 j7 Q) P) ]13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
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. }2 \. j) ]! M5 J! D9 ^14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

大漠风沙色

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。  5 [  u3 Y) }$ d0 O1 L6 v/ r, }$ o
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男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”  
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二奶说：“跟你说，你也不懂！”  
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男士的父亲问：“是不是折旧费？”  
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1 F5 ^7 g3 W% h, h二奶说：“差不多。”  * {  D6 r- Q* T  H$ I' T7 \

, L2 @+ p7 ]6 E男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

大漠风沙色

有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。  
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到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把蒜编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”  
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7 S$ j# g0 _# J" m+ u! n- X4 p“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”  3 P- U. s7 q9 x6 Z' S; k

7 w1 f: V6 Z7 i3 ^; X她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”